Mitglied inaktiv
hallo ihr als ich meine tochter bekommen habe war ich noch in einer festen glücklichen beziehung. als war so schön, als sie 2monate auf der welt war fing mein freund an mich zu schlagen etc. ich bin dann ins frauenhaus gegangen und in eine therapie da ich regel recht angst vor männern hatte. meine tochter ist mittlerweile 2jahre und hat sich so sher nach einem papi gesehnt. ich bin seid fast einem monat wieder in einer festen beziehung habe auch eine eigene wohnung. ciara meine tochter versteht sich super mit ihm und ich liebe ihn uch sehr. da gibts allerdeing ein problem: er erlaubt ciara alles und das soll nicht so sein. nach dem sandmann soll ciara ins bett und er erlaubt ihr noch wach zu bleiben. nach dem zähneputzen soll sie nichts süßes oder generell nichts mehr essen und er erlaubt ihr das. ciara hört nicht mehr auf mich. sieht macht nur noch was er sagt. normalerweise ist ciara sehr gerne in den krabbelgottesdienst gegangen nur als er einmal gesagt hat das es schwachsinn ist will sie nicht merh hin. immer wenn ich sie hinbringe weint sie und sie tritt um sich. er hat sie total verändert. das ist schon nicht mehr normal. sie vertraut ihm echt blind. ich habe auch schon mit ihm drüber gesprochen aber ihn interessiert es nicht wirklich viel! weiss jemand was ich da machen kann?? danke im voraus lg sarah
annika
also ich finde, du siehst deine 2jährige tochter schon zu "erwachsen" an. natürlich vertraut sie ihm, aber das steh auf einem ganz anderen blatt, das soll sie ja auch. ABER: er untergräbt deine erziehung und das nach nicht einmal einem monat!!! es hat ihn gefälligst zu interessieren, wie du DEIN kind erziehst. ich würde ( und habe mir auch schon ) verbitten, an meinem kind rumzuerziehen und etwas zu erlauben, was nicht in deinem sinne ist. er ist dein freund und kein erziehungsberechtigter. wie alt ist denn der knabe? und eine zweijährige versteht nicht, wenn er sagt, daß es schwachsinn ist, annikala hat völlig recht. abgesehen davon finde ich es auch etwas vermessen, nach 5 woche von großer liebe zu sprechen.
es sind nicht fünf sondern drei wochen *nochmehrhaaresträub*
sehe das wie vallie. geht gar nicht!
Mir sträuben sich gerade auch alle Nackenhaare. Nach 3 (!) Wochen von großer Liebe reden ist schon obernaiv-aber das ist Deine Sache. Ein zweijähriges Kind da aber schon so dermaßen mit reinziehen und dann noch stolz (das genau ist ja der Unterton Deines Postings) zu sein, dass der Typ anscheinend so ein weichherziger und ach so lieber Papa ist; da fehlen mir echt die Worte. Mädel: Du läßt Dir gerade in die Erziehung reinreden, wie es schlimmer nicht mehr geht. Der Typ manipuliert Dich über Dein Kind und Du merkst es nicht einmal. Nach 3 Wochen torpediert der schon alles, was Du bisher an Erziehung geleistet hast und das zum Schaden des Kindes. Das ist Deine große Liebe???? Na, Prost Mahlzeit.
... aber da stimmt etwas ganz Anderes nicht? Mag ja sein, dass ich jetzt sehr viel in deine wenigen Zeilen hinein interpretiere... aber häufig ist der erste Eindruck ziemlich treffend. Sicher allerdings ist nach deiner Beschreibung, das der Mann dich nicht respektiert! Na, ich denke da läuft jetzt schon sehr viel nicht richtig... bist du dir eigentlich sicher, dass er DICH liebt? Das Erste, was mir beim Lesen einfiel, war das Wort "Zuckeronkel"... Dass irgendetwas nicht stimmt, merkst du ja selber... Du weißt nur nicht, was es ist... Bei deiner Beschreibung läuten bei mir alle Alarmglocken!!! Liebe hin oder her... halte dir den Mann erst einmal etwas auf Abstand, bzw. halte ihn mal etwas von deiner Tochter fern. Wenn er sich dann mehr für dich interessiert, dann liege ich vielleicht falsch. Aber so ???? LG, W
hallo, also ich muss wilma da entschieden recht geben! hab erfahrung mir der thematik, hab ein auge auf deine tochter!!! du glaubst gar nicht, wie krank die menschen sein können. und was das angeht, dass es ihm egal ist, dass du was gegen seine art hast dir in die erziehung reinzufunken, sagt das schon wahnsinnig viel über seine einstellung und seinen respekt dir gegenüber aus. pass bitte auf, nicht nur auf deine tochter sondern auch auf dich. nicht dass du dir aus versehen wieder so ein a...hloch angelacht hast. lg thasha
Hallo! Natürlich vergöttert sie ihn, wenn er ihr alles erlaubt. Aber Du bist die Mutter! Er NICHT der Vater. Wenn er sich am Anfang Eurer Beziehung so verhält, wird es kaum besser werden. Benutzt er das Kind als "Machtmittel"? Dann ist das keine Liebe, weder zu Dir noch zu dem Kind. Du solltest mit ihm reden, daß es nunmal Dein Kind ist, und er sich nach Euren Regeln richten soll. Wenn er das beherzigt, gut. Wenn nicht, wird Dein Kind drunter leiden. Es ist schlimm für ein Kind, wenn Mama und Papa sich in der Erziehung nicht einig sind. LG Antje
...ist das einzige, was mir zu dem Mann einfällt, wie Du ihn beschreibst. Nicht nur, dass er Dich nicht respektiert, weil er überhaupt nicht darauf hört, was Du ihm sagst. Er macht auch die komplette Erziehung Deiner Tochter kaputt. Und wieso hängt er sich nach 3 Wochen so an das Kind? Steht er nun auf Dich oder auf kleine Mädchen? Gerade mit Deinen schlechten Erfahrungen mit Männern, die Du hinter Dir hast, musst Du Dir nun unbedingt einen ganz, ganz lieben Partner suchen, der Dich voll respektiert und liebevoll behandelt. Oder Du bleibst alleine. Denn, kein Partner ist besser als der falsche.
Hallo, Deine Tochter steckt in einem Konflikt: Sie weiß nicht, auf wen sie hören und wem sie glauben soll. Also glaubt sie dem, der es ihr leichter macht. Das kannst Du momentan nicht verhindern, und das musst Du auch gar nicht, finde ich. Bleib so, wie Du bist und handhabe die Dinge weiterhin so, wie DU sie richtig findest. Momentan mag der Papa beliebter sein, weil es bei ihm weniger Regeln gibt. Aber auf Dauer bist Du als Mutter immer noch die wichtigere Bezugsperson, und Dein Einfluss ist auf lange Sicht auf jeden Fall größer. Du brauchst keine Angst zu haben. Erkläre Deiner Tochter, dass Du manche Dinge lieber anders machst als der Papa, weil Du sie nur so richtig findest. Das wird momentan vielleicht nicht viel bewirken, aber auf Dauer wird sie es nach und nach verstehen, und zwar umso mehr, je älter sie wird. Bis dahin würde ich den Vater nicht schlecht machen ihr gegenüber. Sie leidet offenbar eh schon sehr unter der Trennung. Sie hat unbewusst Angst, den Vater zu verlieren, und fürchtet, dass er sie nicht mehr lieb hat. Deshalb findet sie alles, was er sagt, richtig und toll. Sie hat keine kritische Distanz zu ihm, das ist normal. Bleib trotzdem Deinen Prinzipien treu, auf Dauer wird sich der richtige Weg durchsetzen. Wichtig wäre natürlich aber auch, dass Du Dich mit dem Vater einigst auf ein gemeinsames Erziehungsziel. Wenn das allein nicht möglich ist, könntet Ihr Euch in einer Erziehungsberatungsstelle helfen lassen. Dein Ex nimmt von jemand Außenstehendem sicher leichter einen Rat an als von Dir. Mach ihm klar, dass es Eurer Tochter schadet, wenn sie so hin und hergerissen wird. Wenn er sie wirklich liebt, wird er versuchen, eine gemeinsame Linie mit Dir zu finden - wie gesagt, wahrscheinlich nur mit Hilfe eines Dritten. Grüßle, Bonniebee
oder hab ich was falsch gelesen? Das ist doch nur seit 3 Wochen der "Lover". Den hätte ich so schnell sowieso nicht an die Tochter rangelassen - gerade, WEIL sie den Verlust des Papa verarbeiten musste.
nein das ist nicht ihr vater!das ist mein jetztiger freund! und an die anderen: ich habe NIE von GROßE LIEBE gesprochen!!nur da sich mir ihm in einer festen beziehung bin und das ich ihn liebe!!feste beziehung und liebe haben nichts mit großer liebe zu tun!
du hast geschrieben, daß du ihn sehr liebst. ist das nicht eine große liebe?????????
hallo lafleur, ihr seid grad drei wochen zusammen. eigentlich ja die zeit, wo man noch besonders respektvoll miteinander umgeht... ich finde, er zeigt dir gegenüber sehr wenig. was motiviert ihn, und woher nimmt er sich das recht- und wieso gibst du es ihm- dass er auch nur einen pieps sich in deine erziehung einmischt (also die deiner tochter natürlcih)? sorry aber ich meine, wenn er dich wirklich liebt, dann respektiert er wenn du sagst dass er sich raushalten soll. alles andere kommt mir komisch vor, und dann geht es ganz schnell um MACHT. wer kann sich durchsetzen. wer bestimmt die regeln. wohnt er denn bei dir oder wie kommt das dass er dir reinredet bei zähneutzen und ins bett bringen? bist du abends auch mal allein mit deiner tochter? wenn du sagst, jetzt gibt es nix süßes mehr, steckt er ihr dann nen lolli in den mund?? sorry dass ich so doof nachfrage, aber ich kanns mir kaum vorstellen mir würde da die hutschnur hochgehn wenn mein partner sowas bringen würde. er zeigt dir doch mit, im übertragenen sinne, zungerausstrecken, dass er deine tochter gegen dich ausspielen kann. schön wenn ein neuer partner sich mit dem kind versteht. aber- ABER- es geht um EURE beziehung, um die erwachsenenbasis. und so ein reingepfusche in die mutter-kind-beziehung find ich bestenfalls daneben. wenn nicht merkwürdig. ich wäre an deiner stelle sehr vorsichtig und würde ihn einfach mal nur einladen wenn die kleine im bett oder bei oma ist. dann wird sich zeigen, ob er bleibt. ich vermute du hast einfach sehr viel sehnsucht, aber die sollte die gesunde vorsicht nicht überwiegen. - gerade wenn du schon mal in ner gewalttätigen beziehung gesteckt hast. ich fänds schön wenn du nach diesen vielen antworten nochmal schreibst pass gut auf euch auf. lieber einem erwachsenen unrecht tun als einem kind. vg, mama.frosch
ich kann mama.frosch's posting einfach nur unterschreiben... auch wenn du da jetzt einen vermeindlich tollen mann an deiner seite hast, nur weil er dich und deine kleine niemals schlagen würde? es gibt auch facetten einer 'verhängnisvollen' beziehung, die nichts mit körperlichem mißbrauch zu tun haben. nicht weil er gewaltfrei mit euch umgeht, ist automatisch gut für dich und deine maus. die tatsache, dass er deine erziehung und deine diesbezüglichen vorstellungen nicht achtet, macht ihn für mich zumindest sehr fragwürdig... hör mal in dich rein, was denkst du? lg sabine
Also für mich liest sich das so raus als ob du schon mit ihm zusammenwohnst.Hat er eigentlich schon einmal zu Dir gesagt das er Dich liebt?Das würde mich echt mal interessieren.Ansonsten jag ihn in die Wüste.LG MamaKosi
Ich glaube, das Lafleur nichts begriffen hat oder begreifen will. Sie regt sich lediglich über den Begriff große liebe auf und der Rest ist egal. Ich habe eine Tochter in Deinem Alter. Nie würde ich einem fast Fremden (und das ist er nach drei Wochen eigentlich noch)schon diese Nähe zu meinem Kind gestaten, geschweige dann zulassen, dass er meinem Kind beibringt, dass das was ich sage nicht gemacht werden muss. Damit bereitet er unter Umständen den Boden vor, mit ihr machen zu können, was er will. Wenn Du jemanden liebst, der so agiert-einfach nur, weil er Dich (noch) nicht schlägt, dann war Deine ganze Therapie umsonst. Du hast keinen Fatz auf unsere Postings hinsichtlich Deinem Kind reagiert, Du fühlst Dich lediglich angepisst, weil wir Dir unrecht getan haben sollen, mit einem Wort, was Du so nicht gesagt haben willst. Ja, Dir ging es in Deinem Ausgangsposting wahrscheinlich nur darum, uns sagen zu wollen, was er doch für ein toller Ersatzpapa ist, denn Deine Tochter vertraut ihm ja blind und Kinder haben ja angeblich ein Gespür dafür...Pustekuchen: jährlich werden unzählige Kinder mißbraucht oder getötet; oft weil sie blind mißtrauten. Du hast als Mutter die Pflicht, Dein Kind zu beschützen-fang damit mal an. In Moment machst Du das Gegenteil davon.
soory für die Rechtschreibung ( dass, gestatten...etc), ich habe mein Kind auf dem Schoß und sie will auch schreiben...
Dem ist nichts mehr hinzuzufügen. Leider denke ich jedoch, dass die Empfängerin nichts verstehen wird. Armes Töchterchen.
in der zeit wo wir zusammen sind hat er erst 2mal gesgat ich liebe dich. also mit dem zusammen wohnen: wir wohnen nicht zusammen. er ist oft bei mir und ich bin des öfteren mal bei ihm. ab und zu schläft er auch bei mir oder ich bei ihm. naja ich finde es sind ganz wenige hier die mein posting wirklich verstehn! zB. mama.frosch liest nihct nur in den zeilen sondern auch zwischen den zeilen. sie hat mich genau verstanden. im gegensatz zu zB.vallie. aber das tut ja nihct zur sache. also als meine kleine bei ihrem opa war habe ich ihm auch schon gesagt er soll vorbei kommen damit wir auch mal zeit für uns haben und er ist mit hängen und würgen zu mir gekommen. naja ich weiss nicht. es kommt mir ja auch komisch vor wie er sich mir gegenüber verhällt.
vallie hat doch das gleiche gemeint wie wir. Dass die Beziehung viel zu kurz ist, um von Liebe zu sprechen und dass er sich so oder so nicht in Deine Erziehung einzumischen hat. Aber in Deinem letzten Posting schreibst Du, dass er, als die Kleine mal nicht bei Dir war, gar nicht zu Dir kommen wollte - zumindest nur zögerlich. Das finde wie Du auch sehr komisch. Sei bitte ganz, ganz aufmerksam und lass ihn mit der Kleinen nie alleine. Eben weil Du ihn erst 3 Wochen kennst.
hallo lafleur, ich hab ganz stark den eindruck, dass du aus den postings nur das rausliest, was dir entgegenkommt. im falle meines postings vermutlich das mit der sehnsucht. ich habe nicht nur zwischen, sondern auch in den zeilen gelesen- gehts dir auch darum oder nur um das dazwischen? dann schreib einfach dass du dich nach einem partner sehnst. bitte lies aber auch mal den rest gut durch! und verrate doch mal wie er es anstellt, dich so zu untergraben- wie siehts konkret aus, wie verhälst du dich, was macht er (siehe meine vorige antwort)? ich sags jetzt mal ganz konkret, ja? jeder mensch hat bestimmte kommunikationsmuster. trifft man auf menschen, die sehr ähnliche muster haben, so ist das erstmal was vertrautes. das heisst nicht dass es gut sein muss. aber wer z.b. daran gewöhnt ist beschimpft zu werden, dem wird das erstmal vertraut und damit AUCH angenehm sein, selbst wenn beschimpft werden scheiße ist. was zieht dich eigentlich an an deinem freund? was liebst du an ihm (außer, dass er dein freund ist was man sich als alleinerziehende sicher sehr wünscht)? wo habt ihr euch kennengelernt? ich finde es nicht gewaltfrei, wie dein freund in die beziehung zu deinem kind funkt. es gibt mehr als körperliche gewalt, und er übt damit ganz schön macht aus. jeder kann, solang er sich damit bewusst auseinandersetzt, seine kommunikationsmuster- die mehr beinhalten als das gesprochene wort- ändern und damit auch, welche menschen man "anzieht" (z.b. mit nem helferkomplex zieht man eher die armen schwachen an). bewusstheit vorausgesetzt. die tatsache dass du dir aus den postings das rauspickst was dir entgegenkommt, das andere aber ignorierst lässt mich am erfolg deiner therapie zweifeln. vielleicht ist es gut, vor manchen männern angst zu haben, schon mal drüber nachgedacht? die leute die dir geantwortet haben machen sich zum großteil sorgen darum, dass dein freund dich untergräbt, um deine tochter möglicherweise zu missbrauchen. ich sag das so deutlich da ich den eindruck habe dass das null zu dir durchgedrungen ist. wäre schön, wenn du dich dazu nochmal äußern würdest. was wünschst du dir hier eigentlich konkret? vg, mama.frosch
Oder? Als wenn da schon unterbewußt etwas brodelt, nur noch nicht greifbar. Danke Frau Frosch für die direkte Ansprache auf die Posterin. lg!
ot
Ich wünsche es wirklich niemanden dass das was ich ahne Wahrheit ist/wird! Aber mir lief eine Gänsehaut auf nach @lafleur´s posting.... Mensch Mädel, pass auf Deine Kleine auf! LG Sonja
genau das gleiche dachte ich auch. jemand, der sich bevorzugt mit kleinen mädels beschäftigt. er versucht das mädel auf seine seite zu bringen und gegen die mutter (kann in gefahrsituationen sehr böse ausgehen). er interessiert sich scheinbar nicht so wirklich für lafleur, sonst wäre er an dem kindfreien tag ohne murren und knurren gekommen. ist es nicht die verliebtsheitsphase, wo man jede minute kuschelt, händchen hält und sich tausendmal am tag sagt, wie gern man sich doch hat? scheinbar hat er deine tochter gern, aber weniger dich. WIRKLICH: pass auf! hier gehts denke ich nicht nur noch darum, wessen erziehung untergraben wird. das deutet mir alles auf was ganz anderes hin... oje. ich krieg angst! lg anwo
Hallo! An alle: Ich würde an ihrer Stelle vorsichtig sein, klar. Aber jetzt von ihren Worten auf drohenden sexuellen Mißbrauch zu schließen, ist schon ein hartes Stück. An Lafleur: Vielleicht ist ihm nicht klar, was er macht. Vielleicht gefällt es ihm, den Superonkel zu spielen, dem das Kind zu Füßen liegt. Wer weiß. Aber trotz allem solltest Du natürlich aufpassen! Es reicht schon aus, daß er das Kind so manipuliert, daß es auffällig wird. Er tut dem Kind NICHT gut, das merkst Du ja selber. Wenn er Deine Meinung zu Erziehung untergräbt, und zwar bewußt. Und Deine Regeln mißachtet, ist das leider KEINE Liebe. Liebe sollte auf Respekt und Achtung aufbauen, und beides tritt er mit Füßen. Sei wachsam! LG Antje
naja was ich an meinen freund ranzieht?wenn ich ganz ehrlich bin wenn ich mir die sachen hier alle durchlese nichts mehr!!also wir haben uns auf dem geburtstag meiner cousine kennengelernt. er hat mich da angesprochn und wir waren von da an gute freunde! ja ich habe da auch schon drüber nahgedahct das es gut ist vor manchen männern ansgt zu haben!!habe ich auch!!wenn ich drüber nachdenke verstehe ich alle!!und weiss auch was ihr meint!! mur wenn ich mich von ihm trennen würde wie soll ich es dann meiner tochter erklären?sie verliert dann schon weider eine person die sie sehr liebt! lg sarah
So ganz kann ich deinen Absatz nicht mehr nachvollziehen... *kopfschüttel* Sie verliert nichts, sondern gewinnt eine unbeschadete Jugend wenn du dich trennst! Willst du etwa abwarten, bis er irgendetwas mit ihr anstellt? *argh* Das darf doch wohl nicht wahr sein... Gruß, W
bitte sei mir nicht böse wenn ich das so offen schreibe, aber du solltest wirklich auf ciaras Umgang achten. Ich denke mir das es schwerig für dich ist so allein,der grosse Wunsch einer Familie. Ich war mit meiner grossen Tochter auch allein und mein grösster Wunsch war eine heile kleine Familie. Der neue Freund solte auf mark und Nieren getestet werden und erst wenn alles sicher ist, kann man ihn definitiv ins Familiengescheen mit einbinden. Alles andere ist verwirrend und kann sogar traumatisch für deine Tochter werden. Nimm dir Zeit bei der Wahl deines Freundes, vergiss nicht, auch wenn du vielleicht keinen Vater für dein Kind suchst, so muss es doch auch jemand sein, den du vor deiner Tochter verantworten kannst. Hab keine Angst vor Männern, aber vertrau ihnen nicht blind. Ich selber war in deiner Siituation, habe mir nur wenig zeit gelassen und bin mit meiner tochter nach einem alben jahr 150 kilometer zu meinem exmonster gezogen.nach neun monaten haben wir geheiratet, dann hatte er mit 32 eine affäre mit meiner 14 jährigen schwester!!!! und am ende kam es ganz dicke und es kam durch meine exschwägerin raus das er sie und auch seine cousine fünf jahre missbraucht hat. das ganze begann als mit vergewaltigungen sie sechs waren. Ich habe ihn angezeigt und meine exschwägerin wie auch ihre cousine haben ausgesagt( allerdings waren sie sauer auf mich und verzweifelt). Alle wurden verhört, sogsar meine eltern. meine schwester, alle. die kripo kam also fast 20 jahre nach der tat um zu schauen das sie auf dem alten bauernhof meiner exschwiegereltern noch eine bestimmte alte matratze finden würden. ende vom lied, es kam kein gerichtsverfahren, weil sich keine der frauen an ein BESTIMMTES Datum erinnern können. Der Penner hat nun eine neue Frau die auch wieder ZUFÄLLIG eine siebenjährige ochter hat. Sie glaubt nichts von all dem! Niemand hätte das von ihm gedacht. Er ist ein allerweltsliebling und selbst jetzt wo alle es wissen gehen noch ganz viele mit ihm normal um, weil man es sich " bei dem netten matthias" enfach nicht denken kann. Meine exschwägerin hat nun eine therapie gemacht, seine cousine ist sogar in eine kur gefahren. beide haben schon oft in ihrem leben über selbstmord nachgedacht, aber der nette matthias? neee, der macht sowas NIE IM LEBEN! Was ich sagen will ist, pass gut auf dein Kind auf! Man kann den Menschen IMMER nur vor den Kopf schauen. Meine Tochter hat einen leiblichen Vater von dem sie natürlich weiss, der aber nicht für sie da sein mag. Dann matthias und sie hat ihm so hinterhergeweint. nächtelang. er sagte immer es sei seine Tochter, aber nach unserer trennung war es als würde er sie nicht kennen ( seltsam oder). Sie hat zu meinem jetzigen Mann schon nach drei Wochen Papa gesat. ich sage dir warum, weil das für sie nichts besonderes war. Papa war ersetzbar, hattte nicht annähernd mehr die bedeutung wie mama. ich weiss das meine tochter raumatisiert war. Ich kann dir nur raten, sei niemals blauäugig und meine vergangenheit ist wirklich keine seltenheit! Ich war naiv, auf der suche nach liebe, zuneigung und auch nach jemanden der mich beschützt. In meiner ganzen Naivität und Einsamkeit habe ich den grössten Fehler meines Lebens begangen und mein Kind blieb auf der strecke. Hätte ich mir mehr zeit genommen und mein Kind nicht gleich mit in diese Beziehung involviert, vielleict hätte ich dann mit viel objektivität gesehen, das diese eiehung nicht gut war für uns! Ich hoffe du weisst was ich meine und dir vermittel will! Im übrigen bekomme ich bei dem was du schreibst auch ein sehr sehr seltsames gefühl. Egal wie du dich entscheidest und was du machst, halt uns bitte auf dem laufendem!
hallo lafleur, ich denke dass du dir um deine tochter keine sorgen machen musst wenn du dich von ihm trennen willst. ich hab den eindruck du willst ihr sehr gerne einen vater bieten (was an sich ja ganz natürlich und ok ist); vielleicht auch schuldgefühle weil du ihr mit der trennung von deinem ex ihr "den vater genommen" hast (besser keinen als einen der prügelt!). aber DU bist diejenige, die für deine tochter wichtig ist. du bist ihr hafen. du bist ihre mutter. und in drei wochen wird sie keine nennenswerte bindung zu dem mann aufgebaut haben- nämlich eine, die auf liebe und vertrauen beruht, nicht auf ich-kauf-mir-die-zuneigung-eines-kindes- indem-ich-ihm-alles-erlaube. ich denk du machst dir zu viele gedanken um das ich-will-ihr-einen-vater- bieten. sie ist einfach mal erst zwei und kann ganz viel noch nicht erfassen und ihr sind sicher auch andere dinge wichtig als dir. wie soll ihr wichtig sein, was sie gar nicht wirklich kennt? "sie hat sich so sher nach einem papi gesehnt"- ich vermute, das war in dieser intensität sicher mehr dein eigener wunsch und vielleicht auch ein schmerz oder schuldgefühl, ihr das nicht bieten zu können. es geht ihr mit allein dir sicher besser als mit so einem wie du es beschrieben hast. der gewinn mit deinem neuen wäre im besten fall ein mann der eine lausige version einer scheinbaren vaterrolle abgibt und die mutter nicht respektiert. aber was ist der preis dafür? weißt du, wir können eben nicht verhindern, dass unsere kinder auch schmerz durchleben müssen (falls der wirklich so groß wäre bei ihm aber davon gehe ich NULL aus- eher ne wut, weil sie halt durch dich die nötigen grenzen bekommt). aber du bist doch da für sie. es hat dich sicher viel mut und kraft gekostet, dich von deinem ex zu trennen. aber du hast das hingekriegt, da schaffst du es sicher auch, deiner zweijährigen klarzumachen dass dein aktueller nicht mehr kommt und sie ggf. zwei tage lang über diesen (fraglichen) verlust hinwegzutrösten. ich glaube der- wenn überhaupt vorhandene- schmerz den deine tochter fühlen würde wenn du dich von ihm trennst ist weitaus geringer als deiner und ihrer, wenn er eure beziehung nachhaltig stört und ihr u.u. wirklich auch noch was antut (dass er nicth kommen wollte als sie weg war finde ich SEHR merkwürdig- da solte er eigentlich juchzen). frag doch mal im AE- forum nach, da gibts sicher einige deren kinder mehr männer als den eigenen papa haben gehen sehen... vg, mama.frosch
Ich möchte Dir jetzt nicht einen Mann madig machen darum geht es nicht. Du hast schon so viel mitgemacht und besitmmt hättest Du gerne eine kleine Familie. Als mein Mann und ich uns kennenlernten hatten wir beide Kinder. Erst als wir ein halbes Jahr zusammen waren, haben wir die Kinder mit einbezogen. Es war blöd für uns, weil wir uns so nur alle 14 Tage sehen konnten, aber alle beteiligten Kinder hatten kürzlich durch unsere Scheidungen einen Elternteil fast verloren und sollten nun nicht gleich einen neuen Partner präsentiert bekommen...Jetzt sind wir verheiratet und haben ein gemeinsames Kind. Unsere großen Kinder kommen mit all dem gut klar, weil sie Zeit hatten, da rein zu wachsen. Vorher hatte ich leider falsch gehandelt; ich war kurz nach der Trennung von meinem Exmann mit einem Kollegen zusammen, den ich eigentlich gut kannte (klar, wir haben uns ja jahrelang jeden Tag in der Firma gesehen) und der kein eigenes Kind hatte. Er ist mir ein Jahr hinterhergelaufen, bis ich endlich mit ihm ins Kino gegangen bin und von da an wurde ich ihn nicht wieder los,er hat sich wie eine Klette an uns geheftet. Zuerst war ich froh, weil ich das für besonders große Zuneigung hielt, dann wurde es zuviel, weil ich keine Sekunde mehr Zeit nur für mich hatte und als ich ihm das sagte, rastete er (im Beisein meiner Kinder) völlig aus. Zuerst beschimpfte er mich, dann lief er wutschnaubend auf mich zu, dass ich mich auf die Terrasse raus retten musste, dann brüllte er draußen (Reihenhaussiedlung: jeder kennt jeden)laut rum, dass ich krank wäre und dann kam er wieder und brach theatralisch laut heulend zusammen-alles nur, weil ich mal einen Abend für mich und die Kinder alleine wollte. Ab da begann ein Psychoterror sondergleichen. Meine Söhne waren gottseidank damals schon 17 und 19 Jahre alt und haben mich gut beschützt und ihn rausgeschmissen. Aber meine Tochter war erst 4; sie musste all das, was ihr Papa und ich immer vermieden haben (wir haben uns trotz Trennung nie vor ihr gestritten), miterleben. Ich bin kurz danach mit meinem Mann zusammengekommen und bin glücklich. Ich war ja damals alleinerziehend mit 3 Kindern, da ist es schwerer, jemanden zu finden. Du bist so jung, hast nur ein Kind und musst garantiert nicht allein bleiben, wenn Du Deinen Freund verlassen solltest. Pass auf Dich und vor allem auf Deine Tochter gut auf, Ihr habt schon miteinander viel durchgemacht und seid sicher dadurch sehr zusammengewachsen; lass Dir das nie von einem Mann kaputt machen!!!
hallo ihr! also ich habe mich heute mit meinen "freund" getroffen und ihn vor vollendete tatsachen gestellt. ich habe ihm gesagt das ich abstand halten will und er meine tochter nicht anpacken oder dergleichen soll. das er sie komplett in rue lassen soll. naja ihr könnt euch ja bestimmt seine reaktion vorstellen. er war nicht sehr erfreut und er war sehr wütend! ciara habe ich noch nichts davon erzählt. aber das wer diech auch noch tun. ich denke ich werde mir bei der suche nach einem vater für sie mehr zeit lassen. lg sarah
Finde ich klasse, dass das sofort geklärt hast. Was heißt denn wütend geworden? Ist er laut geworden? So, wie Du ihn bisher beschrieben hast, war es wirklich das Beste, was du tun konntest. Willst Du denn noch mit ihm zusammen bleiben? Deine Kleine jedenfalls hätte ihn bestimmt bald vergessen - in 3 Wochen baut man keine Bindung auf. Mein Tipp fürs nächste Mal: Triff Dich mit einem Mann nur, wenn die Kleine nicht da ist. Offensichtlich hast du ja ne Betreuungsmöglichkeit durch die Großeltern. Ich habe das auch so gemacht, als ich alleinerziehend war. Kann ich echt nur empfehlen. Mein Sohn hat die Zeit der Trennung und danach unbeschadet überstanden. Das habe ich sogar zufällig von ärztlicher Seite bestätigt, weil er wegen einer anderen Sache mehrere Monate von Kinderpsychiatern durchleuchtert worden ist.
Hallo! Aber warum ich nicht ganz verstanden habe warum er mit hängen und würgen zu dir kam als deine kleine nicht bei dir wahr?das würde mir doch schon merkwürdig vorkommen?
Hallo liebe Sarah, na, ja, nach der großen LIebe klingt es echt nicht!?!? Ich denke, wenn DU in dieser Bezieheung ohnehin nicht wirklich glücklich bist, kann es Deine Tochter auch nicht sein....zumal Sie nach der kurzen Zeit, die sie Deinen Feund kennt, doch keine so große LIebe ihm gegenüber aufbauen kann (Kinder sind doch eh anfangs erst vorsichtig, ja, von Natur aus fast klüger als wir Erwachsenen...sie trauen ihrem Instinkt und lassen sich z.B. nicht von "Glanz" beeindrucken...). Wie wäre es, Du setzt DIch mit "ihm" auseinander, d.h. sagst ihm, was Du Dir wünschst (auch in Erziehungs-Sachen) und höre dabei auch auf Dein Gefühl.... ....Wenn (das hört sich wohl etwas nüchtern an) ihr von Vornherein nur wenige übereintimmende Ansichten/Vorstellungen teilt, müßt IHR Euch überlegen wie wichtig IHR EUCH SEID, d.h. in wie fern Kompromisse eingehen (natürlich nicht wenn es um die Kleine geht, da hat er sich nach Deinen ANsichten zu richten->wobei ich denke, dass Dein Freund auch das Recht hat, sich in die Rolle und die Situation einzufinden!!)???? Ja, es stehen verschiedene Wege offen....letztendlich kannst nur DU wissen/SPüren, welcher momentan der beste ist.... VIelleicht konnte ich DIr aber ja ein paar Denkanstöße geben??? LG, T.
