Mitglied inaktiv
unsre tochter ist jetzt knapp über 3monate, meine schwiegereltern, die eigentlich total lieb u nett sind, wohnen auf dem gleichen grundstück u sehen die kleine täglich. dennoch sind sie immer so euphorisch wenn sie das kind sehen, meine schwiegermutter reißt mir sie immer gleich aus dem arm u man rüttelt u schüttelt immer an der kleinen, wenn sie gerade wach wird u kaum die augen auf hat, wird gleich an der maus rumgemacht u es wird sofort ein lächeln gefordert, satts das kind in ruhe zu sich kommen kann,,, wenn sie müde ist wird keine rücksicht genommen, wenn sie mal meinen schwiegervater nicht anschaut (in eine ander richtung) hämmert dieser mit einem löffel auf einer tasse rum um ihre aufmerksamkeit zu gewinnen, ende vom lied das kind weint natürlich vor schreck. es ist das 2.enkelkind, das erste ist schon 15., klar verstehe ich das sie sich freuen, aber sie sehen sie doch jeden tag, oder? auch findet meine schwiegermutter es oft sogar schön wenn sie weint beispiel: die maus hatte nen wachstumsschub u ich musste zum zahnarzt-sie hat sie 2std. durch weinen lassen, ihre freundin die jeden tag zum kaffe kommt was zu dieser zeit da, sie hätte die kleine nur nehmen u spazieren gehen müssen, dann schläft sie immer ein u das weiß sie auch, ich sage es extra, naja, irgendwie amüsierten sie sich u versuchten abwechselnd das kind zu brühigen statts einfach spazieren zu gehen. ich höre mich vielleicht übertrieben an, aber meine tochter ist immer fertig u total überfortdert u aufgedreht u ich will sie schon gar nicht mehr dort lassen. mein schwiegervater hat sich schon gebessert... wie mache ich meiner schwiegermutter klar das das kind nicht zur unterhaltung oder animation da ist u einen geregelten ablauf braucht u auch mal in ruhe gelassen werden will... möchte sie nicht verärgern... das ganze diplomatisch anstellen... hoffe ihr könnt mir helfen u bedanke mich jetzt schon. ps auch will ich nicht jeden tag rede u antwort stehen müssen, sie sieht es schon als pflicht an jeden tag das kind sehen zu können, ich bleibe doch nicht zu hause um mein kind jeden tag abzugeben, oder? auch versucht sie sie immer zu beruhigen wenn sie vor hunger schreit, ende vom lied, sie bringt mir ein kind das sich so ins schreien rein gesteigert hat, das sie schon kein hunger mehr hat! was ratet ihr mir u sagt ihr dazu... mein mann fühlt sich dann immer nur angegriffen da es ja um seine eltern geht, kann ihnen aber auch nicht sagen das sie ruhiger werden sollen, er ist in dieser bez. ein mama kind ... ich meine ich wohne nicht ohne grund nicht bei meinen eltern :-) schönen advent!
Diplomatisch...das ist gut. Ich würde denen wahrscheinlich am liebsten den Hals umdrehen. Ich fürchte da helfen nur klare Worte, anders werden sie nicht verstehen, dass es dir ernst ist. Sorry, das hilft dir sicher nicht viel, aber es schockiert mich etwas, wenn jemand absichtlich das Kind nicht beruhigt und es gern leiden sieht. Was hat sie für eine Vorstellung von Babys? Das ist ja schon fast krankhaft. ihren eigenen Sohn können sie ja anscheinend auch nicht loslassen. Also ich denke, hier hilft nur eindeutig sagen, was nicht geht und welche Konsequenzen das nach sich zieht. Rede zuvor mit deinem Mann, schließlich ist es auch seine Tochter, die darunter leidet. Sie sollte ihm als wehrloses Baby näher sein als seine Eltern, die eigentlich Vernunft haben sollten. *etwas geschockte* Grüße
Hallo, ich kenne das so ähnlich ebenfalls bei meinen Schwiegereltern. Allerdings nicht bei meiner Kleinen! Sondern von meinem Mann die Schwester die Tochter ;-) sie ist jetzt schon 6, aber wo sie noch jünger war. Die haben z. B. immer gelacht, wenn sie mal geweint hat oder wenn sie sich versteckt hat hinter dem Vorhang um ihr Geschäft zu machen, sind sie ihr hinter her gerrannt und haben sie ausgelacht und sie hat geheult! Ich war auch so erschrocken. Weiß nicht, warum manche Leute das tun. Vielleicht sind die so erzogen worden?! Naja meine Tochter geht nie zu denen.:-) Würde wie meine Vorrednerin ihnen das klipp und klar sagen. Hoffe, dass du das irgendwie hinbekommst. LG Nadine
Habe ich das Beispiel jetzt richtig verstanden, das Kind war bei der Großmutter, hat geweint, die Oma hat samt Freundin versucht, das Kind auf den Arm zu nehmen, zu trösten etc., ist aber nicht mit ihr spazieren gegangen, während Du als Mutter die Erfahrung gemacht hast, wenn man mit dem weinenden Kind spazieren geht, hört es auf zu weinen..? Sorry, wenn es so gewesen wäre, wie ich es jetzt verstanden habe, fände ich das nicht wirklich schlimm und hätte nichts mit "Kind absichtlich leiden lassen" o.ä. zu tun, schließlich hätte die Oma das Baby schon versucht zu beruhigen und nicht weinend liegen gelassen. Und man kann kaum von einer Großmutter erwarten, dass sie in allen Punkten die detaillierten Vorstellungen der Mutter umsetzt, sondern muss der Großmutter auch zugestehen, dass sie auf ihre Art versucht, das Baby zu beruhigen, ohne gleich spazieren zu gehen. Ich gebe zu - beim ersten Kind habe ich ziemlich ähnlich reagiert wie Du jetzt, und war immer empört, wenn meine Mutter oder meine Großmutter meine jeweiligen Erkenntnisse in Zweifel zogen. Mittlerweile habe ich drei Kinder und sehe es etwas lockerer - solange kein Kind objektiv schlecht behandelt wird.
vieleicht redest du nochmal mit deinem mann.oder ihr sezt euch alle vier zusammen also du, dein mann und deine schwiegereltern. ich fände es auch nicht witzig wenn man mein kind "überfählt" wenn sie noch nicht richtig wach ist. wir haben meiner schwiegermutter auch gesagt was bei unser kleinen funktioniert wenn sie schreit aber reumen ihr auch ein selber raus zu finden was bei ihr funktioniert.*was bei uns klappt geht ja nicht bei jeden und jeder hat doch seine eigenen trix* lg lena
Sie wusste, dass das Kind durch spazieren gehen zu beruhigen ist und versucht ZWEI Stunden IHRE Methode (weil sie es eh besser weiß, oder wie will man das entschuldigen) durchzusetzen. Also, wenn das Kind nach ner halben Stunde immer noch weinen würde, dann wäre ich schneller mit dem Kind draußen als ich gucken könnte. Denn ich finde das Weinen bei Babys nicht so prickelnd, dass ich das Stunden haben will. Das muss doch nicht sein, dass sich das Kind zwei Stunden unwohl fühlt, wenn man weiß wie man Abhilfe schaffen kann. Und wenn mans weiß und doch nicht macht, dann sehe ich das schon als "absichtliches Unterlassen". Gleiches mit dem Füttern. Sorry, aber dieser Art Schwiegereltern würde ich den Hintern freipusten. LG
Hi ihr Lieben, das eigentliche Problem ist... Acer83, du hast dein erstes Kind!!! SusanneZ, du hast noch gar keines... Beim ersten Kind reagiert man/frau immer etwas vorsichtiger. Fast immer erzieht hier das Kind die Eltern, s.o.: Kind weint, Mama geht schnell spazieren, weil Baby sich hier schneller beruhigt. Ich sehe das auch so wie Leena. Die Oma hat sich bemüht das Kind zu beruhigen, wobei berücksichtigt werden muss: die Kleine ist daran gewöhnt, dass Mama genau das macht was sie am liebsten möchte... Wenn Babies etwas heraus haben, dann wollen sie an ihren Gewohnheiten festhalten. Warum Acer, versuchst du nicht auch etwas von deinen Schwiegereltern anzunehmen? Die haben schließlich schon etwas Erfahrung mit Kindererziehung und sind offensichtlich ganz begeistert von dem Kind. Irgendwo könnt ihr euch doch wohl auf der Mitte treffen... sprich selbst mit deiner Schwiegermutter und schütte ihr dein Herz aus... die Frau wird mit Sicherheit auch einmal ein erstes Kind und Schiegermutter/Mutter gehabt haben. Die Älteren versuchen gerne ihre Erfahrungen anzubringen, was ich grundsätzlich nicht für schlecht halte, auch wenn es etwas nerven kann. Aber manchmal gibt es da doch auch Einiges, was einen selber weiter bringt! Acer, du verhältst dich gerade wie eine totale Glucke... du bist zwar die Mutter, hast aber die Welt nicht erfunden... Glaub' mir bitte, mir ging es bei meinem ersten Kind ähnlich... mir war das Getüddel der Großeltern um ihn auch immer zu viel, aber man tut dem Kind keinen Gefallen, wenn es zu sehr behütet und verpütschert wird... deine Kleine wird das schon unbeschadet überstehen. Was dich stört, ist ausschließlich dein Problem, nicht das deines Kindes... LG, w
Ich schließe mich Wilma an. Zusätzlich möchte ich dir auch noch ein paar Ratschläge mitgeben. 1. gleich handeln. Das heisst, nicht erst die euphorischen Großeltern auf das Kind zustürmen lassen, sondern vorher sagen. "Moment die Kleine muss erst wach werden, dann gebe ich sie dir gleich." Mit der Lautstärke deiner Stimme und einem "psst" kannst du ihnen vermitteln, dass sie ein bisschen leiser ein sollen. 2. Gewöhne die Großeltern daran, dass sie ihren Eltern nicht unbedingt jeden Tag sehen, sonst gerätst du in eine Verpflichtungsfalle aus der du nur sehr schwer wieder rauskommst. 3. Auch die Großmutter war mal Mutter, und ich persönlich sehe ihr Verhalten nicht so schlimm an. Ich persönlich habe mein schreiendes Kind auch lieber auf den Arm genommen, statt spazieren zu fahren bis es einschläft. Aber es hat jeder seine eigene Methode. 3. Versuch das ganze ein wenig entspannter zu sehen. Großeltern gehen immer anders mit den Kinder um als die Eltern, und Kontinuität erfährt das Kind bei dir.
habe vergessen zu sagen das unsre kleine die luft anhält wenn sie sich reinsteigert (hab ich als kind auch gemacht) u keiner kann mir sagen das man da nicht spazieren gehen würde, selbst wenn sie nicht die luftanhalten würde, würde ich mein kind keine 2std. weinen lassen HALLO????
versteht ihr denn nicht mein probelem ok dann bringt mir doch mal eure kinder u ich lasse sie 2std. schreien das hat nix mit erstes kind zu tun... habe eine großfamilie u da gabs immer babys u heut noch... ich bin 23 u sicherlich keine glucke!!!!
Wieso gleich so aggressiv? Aber ich glaube deine Empfindlichkeit auf unsere Antworten beantwortet einige der Fragen von selbst. Ich kann nicht erahnen, dass dein Kind die Luft anhält, und weiss in diesem Fall nicht was für das Kind das Beste ist. Ich habe mir lediglich erlaubt wertfrei zu äussern, dass auch ich eine andere Methode gepflegt habe mein Kind zu trösten. Natürlich würde ich mein Kind nicht 2 Stunden schreien lassen. Vielleicht gibst du das nächste mal eine Gebrauchsanweisung mit, wenn du dein Kind jemandem anderen überlässt. Ich denke, du hattest eher Mitleidspostings erwartet.
Hi, wenn du sowieso nur bestätigt haben willst, dass deine Meinung die einzig wahre ist, dann solltest du dich vor den Spiegel stellen und ihm deine Story erzählen und gleich selber antworten *ggg*... Wenn du bei deinen Schwiegereltern auch so reagierst, dann kannst du von Glück sagen, wenn sie dein Baby überhaupt noch nehmen!!! Ich gehe jetzt aber einmal davon aus, dass du wenigstens unterschwellig weißt, dass du überzogen reagierst, oder? Was du hier beschrieben hast, hat beim besten Willen nix mit einfach Schreienlassen zu tun... überlege bitte einmal ganz in Ruhe, was da bei euch eigentlich abgeht und ob du deiner Schwiegermutter nicht unrecht tust. Mein Bruder hat sich als Baby und Kleinkind auch immer weggeschriehen, aber er hatte das Glück der Zweite zu sein, sodass meine Mutter durchaus in der Lage und Willens war Ratschläge von beiden Omas anzunehmen... Was sie aber dagegen getan haben wird dich wohl nicht mehr interessieren, denn du gehst ja lieber spazieren und somit werde ich mich weiterer Antworten auf dein Posting bis auf Weiteres enthalten... LG, W
Doch, ich verstehe schon Dein Problem - oder eher, ich erinnere mich, dass ich auch mal 23 Jahre alt war und mein erstes Kind hatte, immer alles 100%-ig richtig machen wollte und mich regelmäßig über meine eigene Großmutter aufgeregt habe, die auch nicht immer das, was ich damals für der Weisheit letzten Schluss hielt, angekommen hat, oder über meinen Vater, der wohl auch nicht viel anders war als Dein Schwiegervater heute. Aber mittlerweile ist das bald zehn Jahre her, ich habe drei Kinder, und ich bin in diesen Dingen sehr viel entspannter geworden. Natürlich mache ich viele Dinge anders als meine Mutter oder meine Schwiegermutter, und meine Mutter würde sich nie an eine "Vorgabe" meinerseits halten - aber ich habe die Erfahrung gemacht, dass es meinen Kindern nicht schadet, wenn die Dinge bei mir auf die eine Art und bei den Großeltern auf eine andere Art gemacht werden. Und glaub mir - beim ersten Kind bin ich auch noch recht viel spazieren gegangen - ginge beim zweiten oder dritten Kind oft gar nicht mehr, und man kann Kinder sehr wohl auch anders beruhigen als mit Spazierengehen (z.B. nachts oder bei strömenden Regen, oder wenn noch zwei andere Kinder versorgt werden müssen etc.). Wenn man ein Kind den eigenen Großeltern anvertraut, sollte man diesen schon eine gewisse "Eigenverantwortlichkeit" zugestehen - die feste Vorgabe "wenn es schreit, musst du mit ihm spazieren gehen" wird nicht funktionieren, das ist zuviel verlangt von den Großeltern. Und sie haben es doch nicht "zwei Stunden schreien" lassen, sondern sie haben doch versucht, es zu beruhigen - auch wenn es nicht geklappt hat. Aber es kommt auch mal vor, dass ein Kind weint, und das man alles versucht, ohne dass es zu weinen aufhört - trotzdem "lässt man es nicht zwei Stunden schreien", zwei Stunden schreien lassen wäre es, wenn man aufgibt, das Kind ins Bettchen legt und geht - und das hat doch niemand getan, oder?!? Aber zumindest bei uns hat sich das Problem, was ich beim ersten Kind auch hatte, mittlerweile aufgelöst, weil ich gelernt habe, vieles entspannter zu sehen - und davon profitiert nicht nur mein Verhältnis zu meinen Eltern/Schwiegereltern, sondern vor allem ich selbst - und auch meine Kinder.
wie seit ihr denn drauf??? glaubt ihr allen ernstes ein 3 monate alter säugling weiß schon wie es mama am besten dazu bringt das zu machen was sie will?? also sowas hör ich nu von meiner "schwiegermutter" und tu das glücklicherweise gut ignorieren! wenn die mutter sagt das es besser wäre mit ihr spazieren zu gehen weil die kleine dann ruhiger wird, finde ich sollte man keine 2 std das kind schreien lassen...wenn sie es vorher so versucht hat es zu beruhigen ist das ja in ordnung dagegen sagt keiner was, aber 2 std schreien lassen ohne zu merken das es nichts bringt find ich in meinen . augen schon sehr krass. Ich hab auch gerade meinen ersten sohn bekommen und würde meine das mit unserm sohn machen würde ich ihn ihr so schnell nicht mehr geben...denn allein der gedanke das ich mal weg bin und mein sohn da zwei std lang schreit wie am spieß und sich total reinsteigert und streß hat ohne ende... da würd ich niergens ruhig hinfahren können... un dim übrigen find ich es auch nicht gerade super wenn die oma sich so auf das kind stürzt..klar es wird es überleben und es wird sicher keinen schaden nehmen..aber euch möcht ich mal sehen wenn sobald ihr auch nur einen wimpernschlag die augen aufmacht gleich wer auf euch zugestürzt kommt, an euch rumzehrt und zuquatscht... würdet ihr wohl au nicht so witzig finden wa? und nur weil die kleine erst 3 monate ist heißt es nicht das oma und opa alles mit ihr machen können ... sie ist genauso ein mensch wie wir nur das sie sich noch nicht wehren können und da ist es aufgabe der eltern da was dagegen zu tun.... so genug geredet ich würd den schwiegereltern ruhig und verständnissvoll klar machen das es so nicht geht und ihnen klar machen das es ihnen auch nicht gefallen würde wenn man an ihnen so rumzerrt.... lg jenny
Hi Jenny, haste Leenas weiteren Beitrag gelesen? - Glaubt uns "alten Mehrfachmüttern" doch einfach... Wenn ihr Mädels, so es das Schicksal will, noch ein zweites Kind haben dürft, werdet ihr vielleicht an uns zurück denken... auch ihr werdet entspannter werden. Äh, dass Kinder mit im Alter von drei Monaten noch keine Mamas "manilpulieren" können... frag' doch einfach einmal deine Hebamme. Die wird es vielleicht nicht so krass ausdrücken, aber wahrscheinlich grinsen... Was meinst du warum manche Mütter Probleme haben, weil Babies nicht mehr gestillt werden wollen, oder nur eine Brustseite wollen, oder nur noch auf Mamas Bauch schlafen wollen, oder..., oder..., oder... LG, W
Oh wilma, nun hör mal hier auf andere zu belehren, die deiner Meinung nach weniger Ahnung haben. Ich verstehe deine Welt von Kindern nicht - du scheinst generell auf dem Abhärtungstrip. Und auch wenn ich noch kein eigenes habe, trägt das nichts zur Sache bei. Gehütet habe ich Kinder nun wirklich schon selber, um zu wissen, wann ich was machen würde. Also, ... Manipulation und Hebamme ... tja, gerade ältere Hebammen verbreiten noch diese Sache im negativen Sinne. Manipulation wie du es nennst, ist es nicht. Ein Baby möchte seine Bedürfnisse befriedigt haben - und das wohl zu recht. Es schreit aus dem Instinkt heraus. Ja, und mit der Zeit merkt das Kind, dass Mama diese Bedürfnisse sehr gut erfüllt oder eben weniger. Und ja, es gewöhnt sich natürlich dran. Aber genau die ERFÜLLUNG der Bedürfnisse trägt zu einer SICHEREN Bindung bei, welche ausschlaggebend für die weitere Entwicklung ist. Und wenn Mama nicht da ist und die Bedürfnisse nicht befriedigt werden, dann führt es zu einer unsicheren oder auch ambivalenten Primärbindung. Aber, ich hör dich schon schreiben: so ein Quatsch. Nur weil du jetzt dein 2. Kind hast, sind diese beiden nun auch nicht die Norm und was letztlich wirklich gut ist, wirst du erst wissen, wenn dein Baby Erwachsen ist. Für wirkliche Anhaltspunkte sorgt die Forschung an 1000en von Kindern, welche dann ein wirklich umfassendes und verwertbares Ergebnis bringt. LG
Hi Susanne, witzig ist dein Spruch mit der Belehrung ja schon, oder? Hast du nun ein Kind oder nicht? - Du kannst noch soviel lesen und noch mehr darüber schreiben, aber Mutterschaft ist dann ja wohl eher ein Thema, dass du nur als - zwar sehr gerne in den Foren gesehene, aber dennoch - Externe beurteilen können dürftest. Ich weiß jetzt nicht, ob du schon eine FG hattest, keine Kinder bekommen kannst, oder warum auch immer du (noch) keine Kinder hast, aber dennoch ist die Erziehung der eigenen Kinder für dich bisher Theorie, oder? Ich möchte dir mit dieser Bemerkung nicht zu nahe treten, sondern dieses rein sachlich verstanden wissen und einmal klar stellen, dass ich in deinem Fall sehr wohl davon ausgehe, dass du bei diesem Thema nicht wirklich mitreden kannst und höchstens vom Hörensagen weißt, was Acers Problem ist... Das mit dem "Härtetrip" ist eine mutmaßende Beschimpfung, die dir zu äußern wohl nicht ansteht. Denn, wenn du wirklich wüßtest, was es heißt ein eigenes Kind verantwortungsbewusst zu erziehen, dann wäre dir klar, dass jede Mutter, die ihr Kind liebt und ihm gegenüber keine Gleichgültigkeit übt, auch mal "nein" sagen muss. Und glaube mir, dass habe ich ich beim ersten Kind sehr mühsam lernen müssen... Womit wir auch schon beim nächsten Thema wären: @Leena, @Ninas59 und ich haben lediglich der lieben @Acer83 versucht zu verdeutlichen, dass auch wir beim ersten Kind ähnlich reagiert haben wie sie, das Ganze aber heute aus der Distanz und als sogenannte Mehrfachmütter etwas gelassener sehen. Wir haben eben gelernt, dass die Altvorderen es nicht böse mit uns und unseren Kindern meinten. Jede Mutter wird irgendwann feststellen, dass das Rad schon erfunden wurde... Und dass die zweiten Kinder meist als ruhiger gelten, hat schlicht damit zu tun, dass Eltern beim zweiten Kind GELASSENER - NICHT HÄRTER - sind. Natürlich färbt die innere Ruhe auf die Kinder ab!!! Auf deine, ich will es mal eigenwillige Interpretation des von mir benutzten Begriffes der Manipulation nennen, den du in einer im psychologisch-wissenschaftlichen Sinne nicht ganz korrekten populistischen Bedeutung verstanden wissen willst, mag ich schon garnicht mehr eingehen, denn ich habe die Befürchtung, dass du mich missverstehen möchtest... Aber ich will es einmal versuchen: Deine Ausführungen zu der Primärbindung gehen so gezielt am Thema vorbei, sodass man eigentlich dort nicht anknüpfen muss. Manipulation ist nicht immer negativ, und schon garnicht mit Hintergedanken verbunden. Es bedeutet bei einem Baby schlicht, dass ein so kleines Kind, da es aus jeder Aktion und darauf folgender Reaktion lernt, ganz genau mitbekommt, dass bestimmte Handlungen seinerseits bestimmte Handlungen seiner Bezugspersonen zur Folge haben. Kurz: Baby schreit, Mama kommt... Im obigen Falle hat die Kleine gelernt, dass sie bei Alarm ausgefahren wird, worauf sie ihr Bedürfnis "Kümmer dich bitte um mich" befriedigt sieht. Da das Kind immer mit dem Spazierengehen beruhigt wird, setzt sie kognitiv Spazierengehen gleich mit Kümmern/Trost. Nimmt jetzt die Oma dasselbe Kind in Obhut, setzt eine andere Prägung ein... es ist nicht einmal gesagt, dass das baby auch bei Oma Spazierengehen gleich Kümmern setzte... Wenn die Oma jetzt aber das Kind im Arm wiegt, kann auch dieses von ihm mit dem Bedürfnis Kümmern gleich gesetzt werden. Würde jetzt das Baby wieder weinen, nähme Oma das Kind in die Arme und würde es wiegen und Baby wüßte bescheid, dass sein Bedürfnis befriedigt würde. Hier würde eine gegenseitige "Manipulation" vorgenommen mit dem Ergebnis der von dir aufgegriffenen Prägung... Auch so kleine Kinder lassen sich schon wunderbar, ohne sie zu schädigen, "erziehen" und die hier so verachtete böse Oma hat nichts anderes getan, als das Kind weiterhin zu prägen. Wenn ich mir meinen Kleinen anschaue, der nur wenig älter ist als acers Kind, dann hat er beispielsweise bei jeder Bezugsperson eine andere Technik zur Erleichterung seiner Drei-Monats-Koliken bevorzugt, bspw. bei seinem Vater über die Schulter gelegt zu werden, bei meiner Mutter den Fliegergriff, bei mir wollte er immer am liebsten eine Bauchmassage... Und ob du es glauben magst, oder nicht... unser ja ach so hart erzogenes Schätzchen wurde von Jedem wunschgemäß versorgt. Vielleicht liest du dir anschließend noch einmal die Postings durch, die dich veranlasst haben, so beleidigend zu werden, dann wirst du feststellen, dass du etwas zu flüchtig gelesen hast... LG, W
hätte ich gewusst was für ausmaßen das ganze hier hat, hätte ich mich hier gar nicht anvertraut... es ist nunmal jetzt mein erstes kind und ich finde man kann auf seine art alles versuchen beim kind, wenns fruchtet, schön, aber wenns nicht klappt dann sollte man auch mal als OMA auf die tips der mutter hören, erfahrung & alter hin oder her? es dreht sich hier ja schließlich um ein baby u nicht um ein kleinkind das sagen kann was ihm fehlt oder das es in ruhe gelassen werden will! selbst ein erwachsener möchte in ruhe aufwachen und man sollte ein kind seiner mutter nicht aus dem arn reißen, ich geb die kleine gern her, aber eben geben, oder sage geh mal zur oma wenn das kind uas dem arm gerissen wird, weint es, oder wollt ihr hin u her gerissen werden, statts behutsam übergeben zu werden! bemitleidet werden wollte ich hier nicht, dachte mehr an ein bisschen verständnis, das ich ja von einigen bekommen habe: dankeschön dafür, das einige es nachvollziehen können! PS hebamme hat mir gesagt, das man ein kind bis ein halbes jahr nicht schreien lässt, das war mal, von wegen lungen müssen reifen, meine liebe jeder auf seine weise, aber so rum glucken musst du auch nicht, wegen deinem 2.ten kind, oder??? so das war das letzte mal das ich zu diesem thema mein senf dazu gegeben habe, werde mich hier mit sicherheit nicht mehr aussprechen...!!!!!
unsre tochter ist brav, will nicht herumgetragen werden, liegt und strampelt am liebsten unten ohne, sie hatte einen wachstumsschub und das wusste sie, zahnen tut sie auch, ist es da zu viel verlangt mal spazieren zu gehen wenn sich das kleine nicht beruhigt u schmerzen hat u so abgelengt ist u alles andre scheitert!!!!!
Liebe Acer83, Obwohl ich schon 2 Kinder habe, kann ich dich sehr gut verstehen. Natürlich wird man bei gewissen Dingen mit dem 2. Kind gelassener, aber deine Schwiegereltern scheinen ja wirklich etwas unsensibel zu sein! Du hast mein Mitgefühl! Liebe Grüsse! Henna
