Mitglied inaktiv
Hallo Mädels, Ich bin in einer für mich furchtbaren Lage und hoffe, hier vielleicht auf Rat, deshalb will ich mich kurz vorstellen: Bin 37 und habe 3 Jungs (7,5 Jahre, 4,5 Jahre und 13 Monate). Nach 15 Jahren Beziehung und 13 Jahren verheiratet sein, geht nun alles kaputt, was der Sinn meines Lebens war. Mein Mann hat sich in eine andere verliebt und empfindet nicht mehr so viel für mich, dass es (so sagt er) für uns beide ausreicht. Die andere Frau ist auch verheiratet und hat 3 Kinder. Sie erwiedert seine Gefühle, ist bis jetzt aber bei ihrem Mann geblieben. Es gibt also kaum Aussicht auf eine richtige Beziehung. Wir wollten es zusammen versuchen, aber ich kann damit nicht umgehen. Ich wollte ihm Zeit geben, da es sich mehr nach Midlife Crisis anhört, aber ich kann es nicht mehr schaffen. Ich hätte mal kleine Fortschritte gebraucht, die es aber nicht gibt. Mein Mann ist sehr ehrlich und macht deshalb keine falschen Hoffnungen. Nun zieht er heute erstml in ein Hotelzimmer. Ich wollte das so und auch wieder nicht - bin so ratlos. Er sagt, zu Hause zusammen, machen wir uns nur kaputt, vielleicht wäre die Trennung unsere Chance. Aber ich frage mich, ob er dann nicht erst recht zu der anderen rennt. Und was soll ich machen, wenn er wieder kommt? Ich liebe ihn leider über alles und habe das Gefühl nie wieder glücklich sein zu können. Ich habe ihn auch schon 2mal zur Paarberatung geschleppt, aber danach ging es nur noch schlechter. Sicher ist vorher einiges schief gelaufen und wir haben nicht auf uns aufgepasst, aber das könnte doch die Gelegenheit sein, es besser zu machen und wieder zusammen zu finden. Aber da ist eben die andere. Wie könnte er da wieder mehr Gefühle für mich aufbauen? Er sagt immer, gegen die Gefühle kann man sich nicht wehren, auch wenn ihm die Logik völlig klar ist. Wer hat einen Rat für mich und wie kann ich den Kindern die (vorübergehende?)Trennung so schonend wie möglich beibringen. Habe große Angst sie zu zerstören. Gibt es Einrichtungen, die Frauen und Kindern in diesen Situationen helfen können? Danke fürs Lesen und antworten, Ulrike
Ja, das ist heftig. So ganz kann ich dir da nicht helfen, da ich persoenlich einen Seitensprung, vor allem mit der Begruendung, niemals verzeihen koennte, und meinen Mann dann auch nicht mehr haben wollte, aber ich habe da ja ganz andere Probleme. Sei am bestern erst einmal stark fuer deine Kinder. Papa ist nicht schlecht, und dass er gegangen ist hat mit ihnen nichts zu tun. Pass auf dass du nicht vor ihnen mit jemandem sprichst ueber das was passiert ist, und pass auf dass dein Mann das auch nicht macht. Tja, und dann gib dir Zeit deine Gefuehle zu sortieren, dann kannst du schauen was du willst.
Hallo, Dein Mann muss sich klipp und klar entscheiden, und das kannst Du ihm leider auch nicht abnehmen. Du darfst Dich auf keinen Fall auf faule Kompromisse einlassen und die Beziehung zu der anderen dulden. Das wäre wirklich allzu bequem für Deinen Mann - ein schönes Zuhause mit Ehefrau für das Gewohnte und die Gemütlichkeit. Und eine Geliebte fürs Bett und fürs Bauchkribbeln - wunderbar, besser kann's einem Mann ja gar nicht gehen! Du verhältst Dich momentan zu passiv, finde ich. Du wartest wie ein Lämmchen ab, was ER als nächstes tun wird und hoffst, dass er nicht zu der anderen rennt. Das wäre mir persönlich viel zu wenig, zumal auch er dann nur vor sich hin dümpelt und zu keiner Entscheidung kommt. Bis er (oder Du) sich entscheidet, sollte er ausziehen, alles andere wäre wirklich nur "Hotel Ehefrau", mach das nicht mit, huh? Nein, Deine Kinder werden natürlich nicht "zerstört" durch Eure Trennung! Klar ist es schwer für sie, aber sie werden es seelisch bewältigen. Wie gut das klappt, hängt davon ab, wie Eure Trennung aussieht: Wenn auch Dein Mann sich weiterhin für die Kinder interessiert, Zeit mit ihnen verbringt, an ihrem Leben teilhat, wenn keiner von Euch gegen den anderen hetzt - dann hilft das natürlich sehr. Hilfe und Rat bekommst Du bei der Diakonie und bei der Caritas. Du brauchst überdies rasch eine Anwältin, damit der Getrenntlebens-Unterhalt festgelegt und geregelt wird. Das wird akut ab dem Tag, an dem Dein Mann nicht mehr zu Hause wohnt! Worauf es dabei ankommt, kann man Dir auch bei der Beratungsstelle erklären. Und noch etwas, so rein psychologisch: Wenn Du nur abwartest, wie es weitergeht, verschlechtert dies die Chancen darauf, dass er evt. zurückkommt: Männer folgen selbstbewussten Frauen. Ein "Hausputtelchen", das lieb zu Hause sitzt und bangt und bloß hofft, dass er nicht zu seiner Geliebten geht - so eine Frau ist (auch wenn's gemein ist) für einen Mann leider nicht besonders attraktiv und anziehen. Zeig Selbstachtung und Selbstbewusstsein, trotz der schlimmen Lage! Das bist Du Dir selbst schuldig, und es ist - wenn überhaupt - das Einzige, das Dich für ihn wieder respektabel macht! Alles Liebe, Astrid
Hallo Du, ich würde nicht der "Notstopfen" für meinen Mann sein. "Wenn die eine nicht kann oder sich nicht von ihrem Mann trennt, dann habe ich ja immer noch meine Ehefrau!" Schön gedacht, aber das ist reines hinhalten, denn seine Gefühle sind ja schon aus dem Ruder gelaufen. Auch wenn Du ihn liebst und gerade ein Leben ohne ihn nur schwer vorstellbar ist, macht Nägel mit Köpfen. Er MUSS sich entscheiden, so oder so! Aber B-Ware musst und solltest Du nicht sein, das hat keiner verdient. LG und eine ordentliche Portion Kraft für Dich und auch die Kinder, denn die darfst Du auch nicht vergessen. Meike
Ich kann dir nicht wirklich helfen, aber aus meiner Erfahrung ein wenig Einblick gewähren. Nach fast 2 J. Beziehung trennte ich mich von meinem Freund, da ich Gefühle für jemand anderen hatte, der jetzt mein Mann ist! Dazu ist zusagen, dass aber bei meinem Ex u. mir die chemie definitiv nicht gestimmt hat!!!! Ich war verliebt... aber Liebe konnte ich es danch nicht nennen - das ist mir heute klar. Bei Euch ist es doch anders - nach so langer Zeit wisst ihr sicherlich das schöne u. wertvolle in eurer Beziehung zu schätzen.... Ich will sagen, du hast noch nicht verloren!!! Viell. sucht er sich wirkl. nur eine selbstbestätigung nach all den Jahren von einer anderen Frau???!!! Meine Eltern sind seit 36 J. verheiratet. Als wir drei töchter aus dem Haus waren wurden sie freier und ungebundener... 2001 war meine Mutter am Ende. Mein Vater hatte eine Affäre während sie in der USA bei meiner Schwester war - kein ons - sondern über Wochen/Monaten eine Affäre... und ich erzählte es meiner Mutter :((( Ich vermutete es u. danach hatte ich die Gewissheit. Auch ich als Tochter war schockiert. Ich riet ihr zur Trennung. Ich fande das alles so schämig u. fies von meinem Vater. Wie die wirklich Gefühlswelt von beiden dann war kann ich nicht beurteilen - ich versuchte neutral zu sein, dennoch riet ich meiner Mutter ihn zu verlassen! Einfach der 1. Gedanke - Fremdgehen, Betrug über Wochen, etc.. Sie ging nicht - er bereute zu tiefst. Es dauerte bis wohl alles beendet war. Die Affäre suchte Kontakt, mein Vater auch. Er wusste nicht was er wollte. Aber er wollte doch letztendlich nie was verlieren. Ende vom Lied - nach Wochenlangen hin u. her... nach auf u. ab... nach beschuldigungen u. verzweiflungen... sie haben sie Kriese überstanden und sind nach meinen Anschein nach glückl. Und ich als Tocher bin froh solche Eltern zu haben, die eine Gefühlwelt der Verzweiflung überstanden zu haben u. jetzt wieder glückl. sind. Meine Eltern haben beiderseits meinen Respekt - meine Mutter jedoch mehr als mein Vater ;) lg tina
hallo, weiß denn der mann der anderen davon? vielleicht sprichst du AUCH mit ihm, so muss sich auch die andere entscheiden- für ihn oder deinen mann. dann wird deinem evtl. auch klar was er will... ich hoffe du hast die kraft! und tue nix der kinder willen- wenn du zerbrichst ist den kindern auch net geholfen! lg suwi
Danke euch allen schon mal für die nette Anteilnahme. Er wird nun gehen erstmal und sagt, dass ist derzeit unsere einzige Chance. Zu Hause zusammen würden wir uns so aufreiben, dass nichts mehr weitergeht und nur Hass entstehen würde. Er will die Hoffnung auf uns noch nicht aufgeben (aber die andere eben auch nicht), aber soll ich darauf bauen? Ich denke, ich muss mit der Trennung rechnen und irgendwie damit zurecht kommen. Falsche Hoffnungen werden doch nur enttäuscht. Ich habe einfach Angst vor dem Alleinsein und vor dem Alltag, wo ich alles allein bewältigen muss. Ich liebe ihn doch immer noch so sehr, das macht es nicht leichter. Der Mann der anderen denkt wohl, dass da kein Kontakt mehr besteht. Er hat wohl ziemlich Druck gemacht. Aber ich kenne den Namen der Frau und so des Mannes nicht, so dass ich keinen Kontakt aufnehmen kann. Und würde das helfen? Dann solidarisieren sich die beiden noch mehr. Sie sehen sich doch jetzt schon als Opfer ihrer Gefühle. Klingt für mich nur zynisch. Bin weiterhin für euren Zuspruch dankbar und melde mich auch wieder. Liebe Grüße, Ulrike
...jetzt denk erst einmal an dich und die kinder. und versuch, einen einiegrmaßen klarne kopf zu behalten. dein mann will sich zwei betten warm halten; und weil er deswegen leidet, stilisiert er sich als opfer. ach gottle, der arme. musst du jetzt auch noch mitleid mit ihm haben. bloß nicht. lass dich nicht auf diese schiene zerren. er muss damit selber klar kommen. und wenn er sich nicht entscheiden will, musst du es tun. du hast außerdem keinerlei anlass, dich mit der nebenfrau oder deren mann zu treffen oder die sonstwie zu kontaktieren. mit denen hast du nix zu tun. die lösen ganz gewiss nicht deine probleme. das musst du alleine tun. also handle, für dich und in deinem und deiner kinder sinne!!! - das hilft auch gegen den schmerz, den du jetzt empfindest. vielleicht kommt er zu dir zurück. irgendwann. aber darauf würde ich im moment nicht bauen. und das wäre dann eine neue geschichte. über die du dir den kopf aber erst zerbrichst, wenn sie, irgendwann oder eben gat nicht, aktuell würde... alles gute...
hallo, ich kann mich meinen "vorschreiberinnen" nur anschließen. daß du jetzt nicht sofort zur selbstbewußten kämpferin wirst, ist völlig klar. der schock ist groß, der schmerzt sitzt tief. aber nutze jetzt auch die chance, die durch seinen auszug gegeben ist. es ist klar, daß du noch gefühle für ihn hast, aber es ist auch klar, daß es besser ist, wenn er auf abstand geht. du würdest immer mißtrauisch sein, sobald er das haus verlässt und dich dann fragen, ob er jetzt zu ihr geht... er soll sich entscheiden, und egal wie das ausfallen wird: du hast dein eigenes leben! alles liebe claudi
