Mitglied inaktiv
Möchte nicht weiter darauf eingehen wie ich zu dieser Erkenntnis gelangen konnte - ist was Spirituelles und hab keine Lust "beschmunzelt" zu werden...... Okay..... jetzt weiß ich wo der Knackpunkt liegt, daß es überhaupt soweit kommen konnte, daß er sich auf die andere eingelassen hat und seine Gefühle jetzt für sie stärker sind als für uns (er liebt mich auch noch, nur die Gefühle für die andere Frau wären einfach stärker..... ). Mein Mann wird wohl sich in einer Krise befunden haben/befinden..... dadurch, daß ich hier alles manage (wo andere mir halt den Stempel "Powerfrau" aufdrücken, obwohl ich das gar nicht so empfinde) und ich durch meinen Job (freiberuflich im kreativen Bereich seit ca. 1 Jahr) immer mehr Anerkennung usw. von außen bekomme (ich rede jetzt nicht von Geld, sondern von Lob, Veröffentlichungen usw.) .... er sich vielleicht vorkam wie "außen vor" .... und dann ist da in dem Modecenter wo er momentan arbeitet diese garantiert super toll aussehende Frau die ihn wahrscheinlich total anhimmelt und ihn "bauchpinselt"..... wo er der tolle Kerl/der Macher ist..... ihr wisst bestimmt wie ich das meine .... er meinte ja an dem Tag wo das rausgekommen ist, daß er von ihr die Anerkennung bekommt, die er von mir nicht bekommt ..... dabei habe ich ihm eigentlich immer gezeigt wie stolz ich auf ihn bin usw........ Hatte eigentlich gedacht, daß es ihm gefällt, wenn ich so selbständig bin..... das er sich dadurch so ausgegrenzt oder was auch immer vorkommt, damit hätte ich nicht gerechnet!!!!!! Das war jetzt so die Zusammenfassung meiner Erkenntnis...... Nur..... WAS kann ich tun???????? WIE kann ich ihm zeigen, daß ICH ihn über alles Liebe (trotz dieser Sache) ohne mich dabei aufzugeben????????
anja, jetzt bist du am tiefpunkt... du alleine bist schuld? schau bitte, daß du von dieser denke so schnell wie möglich wieder wegkommst! es gehören immer zwei dazu! in diesem fall auch dein mann. wenn er ein problem damit hat, hätte er vielleicht auch mal was sagen können. abhauen ist feige. claudi
Claudi... die Schuld gebe ich mir nicht!!!!!! Garantiert nicht.... denn das rechtfertigt ja noch immer nicht, daß er es getan hat - und richtig abhauen ist feige..... ABER.... auch wenn mich kaum jemand verstehen kann/will..... ich liebe ihn noch immer und würde ihn gerne wieder "in unsere Bahn" lenken (blöd ausgedrückt... ich weiß.... )
ich bin nun schon eine ganze zeit stille mitleserin! ich sage dir jetzt mal meine meinung. vergess deinen mann! es hat keinen sinn mehr, er wird nicht zurück kommen! versuche ihn zu vergessen, geniesse dein leben. lass die sau raus, such dir einen neuen mann! du machst dich und deine kinder kaputt mit dieser einstellung!!! eure ehe ist gelaufen, auch wenn du es nicht glauben kannst! dein mann versucht nur alles schön zu reden!damit er dich nicht noch mehr verletzt! lass ihn gehen und starte einen neuanfang! besser für dich und für deine kinder sowieso!!! er wird diese frau nicht mehr verlassen.......so schwer du es ertragen kannst, und diese gegrübel hilft auch nicht! pinkett
... wenn ich irgendwann an diesem Punkt angekommen bin, dann werde ich auch "aufgeben" ... aber soweit bin ich nicht... Und wieso redet er das schön..... er redet gar nicht!!!!!!!! das ist ja das Problem.....
doch, du gibst dir die schuld. du suchst verzweifelt nach gründen, warum er weg ist/fremdgeht. und die einfachste möglichkeit ist natürlich die idee, daß DU ihm keine anerkennung gegeben hast. gegenfrage: hat er dich/deine leistungen respektiert? du schriebst, es sei ihm mit den 3 kids alles zu viel geworden etc. und nun plötzlich bist du schuld, weil du die powerfrau bist? sei mir nicht böse, das ist wirklich hart. ich kann verstehen, daß sich in deinem kopf alles dreht, die gefühle achterbahn fahren usw. was ich aber nicht glaube ist deine aussage, daß du ihn noch immer liebst. ich fürchte, das ist eher die angst vor dem alleinesein. du willst ihn zurück, damit euer leben wieder so weitergeht wie es war. aber überlege dir gut, ob du ihm wirklich vertraust, denn nur dann kannst du ihn auch lieben. es ist so viel passiert (lügen etc.), da ist doch das vertrauen weg, bzw. zumindest beschädigt. claudi
was pinkett und claudi sagen, versuche ich dir schon länger und vielleicht auch vorsichtiger zu vermitteln!! der typ ist so verliebt, daß ihm alles wurscht ist, selbst wenn sie ihn nerven sollte, weil sie mal anruft, oder wenn sie ihn fallenläßt, weil er doch ganz schöne altlasten an der backe hat, das mißtrauen wird bleiben, das wird nicht mehr!!! grüble nicht um das warum und wieso...das bringt nichts..
doch er redet bei den kindern alles schön, er lässt sie in dem glauben das er wieder kommt...... ich selbst war noch nicht in deiner situation, bin aber selbst ein scheidungskind.... ich kann mir nur ansatzweise vorstellen was du durch machst. aber indem du ihm , wie einige schon geschrieben haben, die türe immer offen hälst und ihm alles verzeihen würdest, tust du dir selbst keinen gefallen! wieso erniedrigst du dich so???? suchst die schuld bei dir, alleine? versuche abstand von der sache zu bekommen.vielleicht bist du wirklich nur noch abhängig durch gewohnheiten? kannst du ihm diesen seitensprung wirklich jemals verzeihen??? ich glaube nicht das eure ehe noch eine chance hat, so traurig es ist. er wird sie nicht verlassen. oder was glaubst du warum er nicht redet??? die zeit heilt zum glück alle wunden... und wenn der erste schock vorbei ist, kann man meistens wieder klar denken...... ich bewundere dich trotz allem, du kämpfst wie eine löwin!!!
Hallo Anja, ich lese auch ab und zu mit und habe jetzt schon einige Beiträge von dir gelesen... Ich verstehe, dass es dir schlecht geht und auch das deine Kinder leiden. Ich verstehe auch, dass man morgens am liebsten nicht mehr aufstehen will und das man schwankt zwischen Hass, Wut, Sehnsucht und , warum auch immer, dem Versuch Verständnis aufzubringen für ein solche beschissenes Verhalten. Aber du hast Glück, denn du hast Kinder für die Du jetzt stark sein musst. Und allein das du gezwungen bist aufrecht zu stehen und zu kämpfen wird dir helfen, den größten Schmerz erstmal zu überstehen. Ich weiß, das du sowas nicht hören willst, weil es bedeutet aufzugeben aber du wirst ihn nicht wiederbekommen in dem du ihm "deine Liebe zeigst" oder Verständnis aufbringst für das was er getan hat. Wenn überhaupt, wird die Zeit ihm die Erkenntnis bringen, was er angerichtet hat und wie er es wieder gut machen kann und dann würde ich mir an Deiner Stelle ernsthaft überlegen, ob ich einem solchen Menschen nochmal eine Chance gebe, mich und meine Kinder ein weiteres Mal so zu verletzen. LG, Maya
hi versuch ihn loszulassen, versucht ihn aufzugeben. denn erst wenn er merkt dass er dich wirklich verliert, wird ihm vielleicht bewusst was er an dir hatte. solange du ihm "nachstelles" und er weiss dass er jederzeit mit offenen armen bei dir empfangen wird, kommt er wohl kaum zurück. spring ab, schenk ihm praktisch der anderen frau. ich wünsche dir viel kraft... das leben läuft nicht immer so wie man sichs erträumt. lg shelly
Hallo Shelly! "spring ab, schenk ihm praktisch der anderen frau." ---> das hatte ich meinem "Fall" tatsächlich so gemacht. Ich hatte mit ihr telefoniert und gesagt "Du kannst ihn haben". Zu dem Zeitpunkt war das absolut ernst gemeint. Sie hat es ihm wohl erzählt... und er hat sich schon seine Gedanken darüber gemacht. Was das bei ihm bewirkt hat, weiss ich nicht. Wie gesagt, es war keine Taktik dahinter. Fakt ist, wir sind wieder zusammen.
Hallo, also, bislang hab ich mich nciht dazu geäussert, denn das ganze hatte ja seinen Ursprung als ich gar nciht anwesend war. Aber ich kann eure aller Argumentation: Schiess ihn in den Wind, der kommt nicht zurück, etc.p.p. nicht ganz nachvollziehen. Wie weit sind wir denn: Er hat sie und die Kinder verlassen, warum auch immer (klar, wegen der anderen, aber ob das Liebe ist weiss hier keiner. Frage mich in dem Zusammenhang, warum Frauen so oft der Seitensprung zugestanden wird, weil sie von dem Liebhaber Aufmerksamkeiten bekamen, die sie zuHause nicht mehr erfuhren, dass aber bei Männern immer gaaaaanz anders sein soll, warum es da immer gleich Liebe ist, wenn er alles hinschmeisst etc.p.p. Ist das nciht vielleicht doch auch hin und wieder dasselbe???) und sie trauert um eine Beziehung, nicht nur weil sie nciht mehr ist sondern weil ihr jetzt klar wird, dass sie auch nicht so gewesen sein kann wie sie das immer annahm. Hab ja schon gesagt, dass mich einige Aussagen erschrocken haben, zum Beispiel diese hier (sinngemäß zitiert) (gehe auf die posterin nicht näher ein): Oder er schläft eben unter der brücke, kann dir auch egal sein... Nee, kann es nicht. Denn sie liebt den Mann immer noch und dementsprechend ist es ihr auch nicht wurscht, wie es ihm geht, wo er bleibt, ob er u.U. wirklich wegen dem Ende ihrer Beziehung sozial so absteigen muss, dass er unter der Brücke nächtigt. Nur weil er wegen einer anderen weg ist, entliebt man sich ja nicht auf der Stelle. Klar, wir aussenstehenden wissen, dass das besser wäre weil auch weniger selbstzerstörerisch und schmerzhaft, aber Fakt ist, dass man Gefühle nicht an- und ausknipsen kann wie ne Lampe. Ich weiss auch, dass einige hier es nur gut meinen, wenn sie Anja permanent zusprechen, sie solle sich auf sich udn ihre Kinder konzentrieren, sich nicht mit Grübeleien fertig machen und und und. Aber es ist doch wohl so dass im ´Falle einer aprubten, unerwarteten Trennung viel aufgearbeitet werden muss. Und wie Anja das tut, ist ihre Sache. Auf mcih wirkt sie jedenfalls nciht wie ein verhuschtes Mäuschen, dass nur dasitzt und zusammenbricht, sondern wie eine Frau, die etliche Phasen nach einer Trennung durchlebt und das auch offensiv tun muss, um damit fertig zu werden. UND: Ich weiss et jetzt nciht, wie lange die beiden verheiratet waren, ABER (und auch hier nur graue Theorie, ich selber weiss nicht, ob ich das so leben könnte, aber es ist immerhin einer meiner Grundgedanken) In einer Ehe hat man GEMEINSAM viel erlebt, viel durchgemacht, viel erfahren, viele gemeinsame kleine Siege eingefahren. Es ist natürlich unendlich traurig, dass ihm das momentan so wenig wert ist, aber sobald ihm dieser Wert wieder gewahr wird, warum soll dann SIE diejenige sein, die genau so agiert wie er und alles wegschmeisst, wenn sie ihn ohnehin ncoh liebt. Warum soll man nicht versuchen, Gnade vor Recht walten zu lassen und dem gemeinsamen Lebensentwurf noch ne Chance zu geben? Ich denke eben rein theoretisch nicht, dass ein Seitensprung gleich das Ende einer langen Beziehung bedeuten muss und wir haben doch einige Beispiele hier im Forum vertreten, die beweisen, dass es auch nach einem Seitensprung noch eine reelle Chance gibt und die Beziehung wieder eine wird, meist noch eine bessere (zweifelsohne nur, wenn beide hart an sich arbeiten und nicht, wenn einer dem Flehen des anderen nachgibt und man wieder in alte Verhaltensschemata verfällt). In diesem Sinne, sorry, Mädels, aber ich seh das eben anders und würde Anja deswegen auch nicht so angehen. Ob wir sie nun schütteln möchten oder nciht, jeder verarbeitet sowas anders. LG, alex (die euch etwaige Vertippsler schenkt)
wir als außenstehende können nur ansatzweise tipps geben. den rat, sich zu trennen, sollte niemand ablassen, denn wie ich immer sage: erstmal selbst in der situation sein, dann mitreden. wir können nur hinweise geben. aber nach wie vor bin ich der meinung, daß anja erstmal eine zeitlang alleine leben sollte, um sich klar zu werden, ob sie überhaupt an einer weiterführung der beziehung interessiert ist. sie liebt ihn, das mag schon sein, aber reicht das, um vertrauen, das kaputt gegangen ist, wieder aufzubauen? nur durch seine rückkehr ist nicht gleich alles wieder beim alten. und ich bin nach wie vor der meinung, daß die phase, die sie jetzt durchmacht (fehlersuche, schuld bei sich suchen) "normal" ist, aber bitte nicht als die erklärung für SEIN verhalten gesehen werden kann! claudi
sie sucht in den Fehltritten ihres Mannes, nur ihre eigenen Fehler. Ich denke aber, aus ihren Worten, daß der Mann sich entschieden hat und die Freundin nicht aufgeben will. Das hat sie in einem der 1. Postings erwähnt. Alleine diese Situation wäre mich, als wenn ich mich zum Affen machen würde. Das entspricht meiner Natur nicht, aber vielleicht ihrer. Und doch würde ich eine langjährige Ehe genauso aufs Eis legen wie eine kurze Beziehung. Nun gut, jedem das sein und in diesem Sinne ab in die Rinne. Zu diese Thema werde ich mich nciht mehr äussern... annika
das mit der brücke war ich... und nein, es geht nicht um einen sozialen abstieg, sondern einzig und alleine darum, dass anja jetzt erst mal ihren seelengarten wieder beackern und bepflanzen muss, ohne dass sie es zulässt, dass ihr ex da weiter drin herumstampft und noch mehr kaputt macht, und ohne darauf zu schielen, wie denn die werte befindlichkeit des werten herrn ist. es geht um reinen selbstschutz, es geht darum, dass man (frau!) erst mal rumheult "ich will ihn wieder zurück!", aber sich im grunde genommen klar darüber werden will, ob die geister, die man damit beschwört, auch die sind, die man wirklich auch rufen will. momentan ist sie an einem punkt, wo ALLES möglich ist. er kann evtl. wieder zurückkommen, oder eben auch nicht. nur fakt ist: genau jetzt in diesem moment ist er nicht da, und für anja geht es nicht drum, was morgen, oder nächste woche oder weihnachten 2010 sein könnte, sondern was JETZT der zustand ist. claudi hat es in ihrem posting eins über meinem sehr schön beschrieben. sie muss erst mal alles verarbeiten, und sich darüber klar werden was SIE eigentlich möchte. ich halte es nicht für undenkbar, dass anja und egon wieder zusammenkommen, dass er eines tages jaulend und kratzend vor der haustür steht und reumütig um wieder-aufnahme bittet. es kann durchaus auch sein, dass die beziehung nochmal eine chance hat. es kann aber auch sein, dass es anja in ein paar tagen oder wochen so gut geht, dass sie IHN eigentlich gar nicht mehr zurück möchte. nicht umsonst sagt man "die zeit heilt alle wunden" - und selbst wenn es einen neuanfang geben sollte (nichts ist unmöglich!), muss dazwischen so viel emotionale, zeitliche und räumliche distanz sein, dass beide sich eben auf einer anderen ebene nochmals völlig neu kennenlernen können. lg martina
Hallo Alex, danke für Dein mutiges Posting!!! Wenigstens ein Mensch, der meine Argumentationen nachvollziehen kann - ohne Dein Posting würde ich mich nach den heutigen Antworten entweder als Alien oder kompletten Dummkopf fühlen. Ich kann jede einzelne Deiner Zeilen nur unterstreichen - angefangen damit, dass man Gefühle nicht ein- und ausschalten kann wie eine Lampe, dass man bei einer abrupten Trennung viel zu verarbeiten hat und man etliche Phasen einer Trennung durchlebt und und und. Erstaunlich, wie gut Du Dich in diese Situation hineinversetzen kannst. Man könnte meinen, Du hast es selbst durchlebt, was ja glücklicherweise nicht der Fall ist und hoffentlich auch nicht passieren wird! Es ist schade, dass viele als einziges den Rat geben, die Beziehung sofort zu beenden. Egal, wie der "Kampf" letztlich ausgeht, ob man alleine bleibt oder wieder zusammenkommt - eine Ursachenforschung, warum es soweit gekommen ist, lohnt sich allemal. Ich finde, gerade in langjährigen Beziehungen, mit Kindern, kann man nicht einfach so einen Schlussstrich machen und so tun, als ob nichts geschehen wäre. Damit bliebe vieles unausgesprochen, man trägt Altlasten in eine evtl. neue Beziehung. Von daher finde ich es sehr gut, wie Anja an die Sache herangeht. Ihre Ursachenforschung, die ich nicht mit Schuldsuche gleichsetzen will und die ich auch nicht so interpretiert habe, ist in meinen Augen goldrichtig. Ich nehme ihr es voll und ganz ab, dass sie "den Laden" a la Vorwerk-Werbung perfekt gemanagt hat, und ihr Mann mit seinem Verhalten etwas kompensiert hat, was ihm gefehlt hat (was sein Verhalten aber in keinster Weise rechtfertigt). Dabei ist aber nicht von Anjas "Schuld" zu sprechen - denn sie hat ja das ihr Mögliche getan. In gewisser Weise kommt mir das sehr bekannt vor... Ich glaube, Anja ist auf dem richtigen Weg, auch wenn sie noch ein gutes Stück Arbeit vor sich hat. Gute Nacht! LG Schlaflos
denn ich suche immer bei mir die Schuld, entschuldige sein Verhalten. Wir denken immer nur an ihn. und nicht an uns. Wir haben Angst vor dem entscheidenen Schritt, was kommt, ich habe keine Angst alleinen zu sein , bin ich doch sowieso immer, ich muß ausziehen ob mit oder ohne Mann. Wir müssen an uns denken und die Kids und wir sind eigendlich die stärkeren, Und sie müssen sich selbst was beweisen, bei Ihm was er für ein toller Hecht ist und meiner der so stark tut und selbbewußt was er eigendlich nicht ist. L.G
