Mitglied inaktiv
nun hacken alle auf dich ein. trennen, trennen, trennen ist das stichwort. wir reden uns alle einfach, stecken wir doch nicht in deiner haut. die fakten sind klar, doch du kennst es ja nicht anders. du willst nicht viel, deinen kindern den papa erhalten, ein bißchen sicherheit, nähe, geborgenheit, die dir dein egon trotz allem vermittelt, viele andere egönner können es nicht gewesen sein.... nicht auf ihn dreschen ist in meinen augen das richtige, sondern DICH selber aufbauen, dir überlegen, was du vom leben erwartest. vielleicht ein bißchen mehr als jetzt?? ich sehe das mit der letzten story nicht dramatisch, aber vielleicht läßt dich diese welle hier ein bißchen aufwachen aus deinem dornröschenschlaf....du hast nur ein leben, leolu....
Die letzte Story ist nicht dramatisch. ???? Wie kommst du darauf? Ich stelle mir gerade mal vor, dass mein Mann in diesem Zustand und mit dieser Geschichte zuhause ankommt. Wie absurd! Und dann der Kontext, leolu darf nicht raus, hat sie es mal geschafft und schon spioniert er ihr nach. Fremde Frauen stehen vor der Tür und wollen wissen wie es mit Egon und ihnen weitergeht und dann auch noch Gewalt. Da bräuchte ich aber keine Beweise, da ständen die Koffer vor der Tür. lg nana
wie schön, nana, daß du die eier hast, deinem hugo die koffer vor die tür zu stellen. leolu hat sie aber nicht. ich stelle mir vor, mein mann würde mit so einer dämlichen geschichte heimkommen, ich würde ihn auslachen. wie leolu schon sagte, es war nicht das erste mal. er ist halt ein gschichtenerzähler. mir stellt sich die frage, WARUM er das macht. ich kriege keine befriedigende antwort. entweder hat er was mit der else, was leolu verneint oder er hat nicht alle würschtl auf dem teller. die anderen geschichten sind schon jahre her, soll sie ihn da jetzt dafür bestrafen??? weil er ihr ein märchen erzählt hat??? leolu hatte ja nicht mal was dagegen, daß er den nikolo für die komische elle spielt, also: warum spinnt er so rum??? ich sage es nochmal: es gibt macher und machenlasser. und das nicht erst seit gestern. das sind jahrelange verhaltensnmuster. und von "ich hätte, ich würde, ich täte" halte ICH persönlich goar nix.
Ich kann mir vorstellen wie es ihr geht, ich steck in einer ähnlichen Situation wie sie was zumindestens das lügen betrifft. Was hab ich mit meinem Mann alles durchgemacht und was hat der sich in 14 Jahren alles mit mir geleistet?(Ich war aber auch nicht ganz ohne). Ich fragte mich auch oft warum und wielnage machst das mit und das schlimme ist, ich komm alleine super klar bin nicht von ihm abhängig weil ich weiß das ich das alleine sehr gut schaffe. Aber das blöde an der Sache ist das ich ihn trotzallem noch sehr liebe und sehr an ihm hänge denn wir haben ja nicht nur schlechte zeiten sondern auch viele gute. Und ein dritter hat so wahnsinnig leicht reden, aber wehe er selber ist mal in so einer situation dann wird man klein laut. Ein beispiel die Freundin meines Bruders. Mein Mann hat mich vor 7,5 Jahren mal betrogen und ich mach auch kein geheimniss drauss, sie fragte mich wie man damit leben kann sie würde meinen Bruder sofort raus werfen, das würde sie sich nicht bieten lassen. Naja ich wusste ja das mein Bruder hin und wieder schon lange fremd ging. Naja wie es kommen musste kam sie mal drauf und was war? SIE HAT IHN NICHT RAUS GEWORFEN. Andere reden so super leicht, aber wehe sie sind in der genau deselben situation. Nur eines würde ich mir nicht bieten lassen wenn ich geschlagen werden würde. Ich will damit nur sagen ich kann sie irgendwie verstehen und wenn sie ihn trotz all der ganzen scheiße die er verbockt immer noch liebt so ist es eh ihre sache. Sie hat sich hier nur ausgeheult weil sonst keiner für sie da war, aber das ist in einem Forum immer ein Fehler, schade eigendlich! @Leolu, tu mir bitte einen gefallen, geh doch bitte mal abends raus mit ner Freundin das tut dir gut und wenn dein Mann deswegen Terror macht dann lass ihn das machen. Du wirst sehen das tut deinem Selbstbewusstsein gut. Und nicht nur er hat rechte, nein auch du hast sie. Lg. Karolin
... weiter mit dem Weichspülprogramm ... und eines Tages wird es sehr dunkel um sie weil der tolle Egon mal eben schnell zum Messer gegriffen hat! ... Kommt ihr klar?! Solche Persönlichkeiten sind es doch, die irgendwann auf den Schwächeren losgehen! Lest ihr nie? Ich kenne genügend solcher Menschen, habe lange genug in der Psychiatrie gearbeitet ... das ist alles eine Frage der Zeit ... Sie sollte mal lieber ihre Kinde nehmen und ins Frauenhaus einer anderen Stadt gehen - sich Hilfe suchen und eine einstweilige Verfügung ... Ich frage mich immer wieder: WOZU GIBT ES ALLE MÖGLICHKEITEN; WOZU ALLE SPENDEN; HILFE ETC. WENN DANN NIEMAND SIE IN ANSPRUCH NICMMT???? Warum hier posten und alle Hilfestellungen so leicht abtun und immer eine Entschuldigung parat! WARUM?????? Es gibt sie anscheinend, Frauen, die es einfach brauchen! Und wer denkt an die Kinder????? Ist das alles ernst oder ist das ein tolles Spiel bei Euch daheim?! LG
Was gehts uns an? Es geht keinem was an wie es bei ihr ist. Ja mei er ist ein depp, sie hat kein selbstwertgefühl und damit müssen die klar kommen. Ich möcht nicht wissen wie es bei einigen hier wirklich aussieht die immer auf tolle Familie machen, auch das geht keinem was an, fertig. Ich kenn eine die tat immer als wären sie eine Bilderbuchfamilie und hinterm Rücken hat er sie schon 2 Jahre lang beschissen, tja dumm gelaufen und naiv bis zum geht nicht mehr. Ich muss nur immer und immer wieder lachen wieviel andere anscheinend keine anderen Probleme haben. Na dann noch viel Spass beim aufregen. lg.
...denn sie ist meiner Meinung nach kein Opfer. Leolu, Deine Antwort auf Vallies Frage, warum Dein Mann Dich überhaupt belogen hat, hat mich stutzig gemacht: weil Du ihm den Konzertbesuch ansonsten verboten hättest?! Sorry, aber wenn Dein Mann Dir das Ausgehen verbietet und Du es dafür wiederum ihm untersagst, dann unterdrückt er Dich nicht, dann unterdrückt Ihr Euch gegenseitig und damit bist Du genauso Täter wie Opfer. Diese Situation ist mir mehr als vertraut, da meine Eltern genauso waren. Jahrzehntelang verwehrten sie sich gegenseitig die Teilnahme am normalen gesellschaftlichen Leben. Arbeit, Arzt, Friseur und Einkauf waren erlaubt, aber nur, wenn es sich bei letzterem um einen reinen Supermarkt handelte. Ein Bekleidungsgeschäft beispielsweise fiel unter "Shopping" und damit in den verbotenen Bereich. Wehe, einer von ihnen übertrat diese selbst gesetzten Grenzen, dann gab es Hasstiraden und Wutanfälle, die ihresgleichen suchten und tagelang andauerten. Ein völlig abwegiges, weltfremdes und erschreckendes Lebenskonzept, in dem sie sich allerdings meistens pudelwohl fühlten. Erst wenn einer von ihnen alle naselang mal etwas unternehmen wollte, das der andere nicht billigte, begannen lange und langweilige Arien des Selbstmitleids, die das vermeintliche Opfer jedem auch nur halbwegs willigen Zuhörer zumutete, sowie eine ernstgemeinte Empörung, die keinen Raum für Selbstkritik zuließ. Wann oder warum dieser Zustand der gegenseitigen Entrechtung eigentlich begonnen hatte, konnte nachher keiner mehr mit Gewissheit sagen, es war eigentlich auch egal. Fortgeführt und begründet wurde er jedoch beiderseits mit derselben Rechtfertigung, die Du in Deiner Antwort an Vallie auch benutzt hast: "schon alleine, weil ich ja auch nicht darf..." Ehrlich gesagt klingen Deine Schilderungen für mich erschreckend genau nach eben diesem seltsamen Modell der gegenseitigen Einschränkung und dementsprechend halte ich Dich eben nicht für ein Opfer. Ich denke, dass Ihr beide eine Beziehungstherapie braucht oder zumindest ernsthafte und ehrliche Gespräche, mehr Vertrauen und Offenheit und den festen Willen, etwas zu ändern. Ich lese meistens still mit und habe Deine Geschichte insgesamt ein wenig verfolgt. Zusammengefasst: -Dein Mann findet keine oder nur sporadisch Arbeit, weil Ihr so abgelegen wohnt. -Du bist sozial isoliert und fühlst Dich von der Außenwelt abgeschnitten, weil Ihr so abgelegen wohnt und Du nicht mobil bist. -Deine Töchter gehen nicht in den Kindergarten, weil Ihr so abgelegen wohnt und Du nicht mobil bist. -Die Schule Deines Sohnes entspricht nicht seinen Bedürfnissen, aber Ihr habt nun einmal keine große Auswahl, weil Ihr so abgelegen wohnt und Du nun einmal nicht mobil bist. Mit anderen Worten: Eure abgelegene Wohngegend schränkt Euer Leben in praktisch jeder Hinsicht ein. Allerdings habt Ihr in dieser abgelegenen Gegend, die Euch nur Nachteile beschert, weder Verwandte noch Freunde, die Euch dort halten würden, sondern nur Probleme mit den Nachbarn, die sich bis hin zu Gewalttätigkeiten steigern sowie Schwierigkeiten mit der Lehrerin Eures Sohnes, die kürzlich sogar das Jugendamt eingeschaltet hat. Ich frage mich allen Ernstes, warum Ihr nicht umzieht. Ihr wohnt doch am Niederrhein, oder? Lediglich 40 Kilometer entfernt ist das Ruhrgebiet, ein Ballungsraum mit vielen Freizeitmöglichkeiten, mit Kindergärten und Schulen, mit Bus&Bahn und einer ganz neuen Mobilität für Dich sowie anderen beruflichen Möglichkeiten für Deinen Mann. Eine Chance für Dich und für Deine Kinder. WARUM zieht Ihr also nicht um? Ich kann es mir nicht erklären. Aus Angst vor Veränderung? Aus Bequemlichkeit? Oder vielleicht sogar gerade WEIL Dein Mann am Niederrhein keine bzw. keine dauerhafte Arbeit findet? Oder aus den banalen Alltagsgründen, die jeden Umzug unangenehm machen, die aber eigentlich keine wirkliche Hürde darstellen? Ich weiß es nicht, aber ich wüßte es gerne. Warum zieht Ihr nicht um und versucht, Euer Leben ganz neu zu ordnen? Leolu, ich weiß, dass dieses Posting hart klingt, obwohl es nicht bösartig gemeint ist. Du solltest wirklich einmal ernsthaft darüber nachdenken, wo Eure eigentlichen Probleme liegen und was man daran ändern kann. Und an Eurer Beziehung müsst Ihr BEIDE arbeiten. LG, Lavendelrose
Hallo! Warum nicht umziehen? Eigentlich eine einfache Antwort, wo krieg ich für so wenig geld ein Haus mit Garten her, was genug Platz bietet? Ich bin kein wohnungsmensch und will ganz sicher nicht in irgendeine Innenstadt und Außenbrereiche von Großstädten wo es ländlicher ist sind nicht bezahlbar! Hier können die Kinder, von Streitereien mit den Nachbarskindern mal abgsehen, vor die Tür gehen und spielen auch schon mit 3 Jahren, in der Großstadt nicht machbar. Hier hab ich den Wald nebenan, geh mit den Kindern diesen erforschen, in der Großstadt nicht vorhanden. Und wenn ich dahin ziehe, kenn ich ja auch niemanden, ändert sich fürs erste nicht viel. Da kann man nun darüber reden, daß meine Ansprüche zu hoch sind, und ich mich entscheiden muß, was mir wichtiger ist, weil alles nun nicht machbar, für kaum jemanden. Also kaum wer hat das Glück am einem hübschen Stadtrand zu wohnen, wo alles greifbar ist. Aber mir ist die Freiheit die man in den "eigenen" vier Wänden hat sehr wichtig und ebenfalls der Kontakt zur Natur und das Gefühl seine Kinder draußen spielen lassen zu können (ich selbst bin auf einem Bauernhof aufgewachsen, später an so einen begsagten Stadtrand gezogen, ich kenn es nicht anders und mitten in der Stadt oder einem Mehfamilienhaus fühl ich mich einfach total unwohl). Zum anderen Thema, sicher hätte ich nein gesagt, sicher auch mit der Begründung, daß ich ja auch nicht darf. Aber ich habe ihn früher oft gelassen und als dank wurde aus dem Finger meist die ganze Hand. Wollte er mit nem Kumpel weg und um 2 Uhr zu Hause sein, kam er am nächsten mittag an z.B.. Er hält sich da an null Vereinbarung und das war immer so. Wenn er das Haus verläßt, weiß man nie wann er wiederkommt und wo er tatsächlich ist. Vor Jahren meinte er mal, es ginge mal kurz auf den Parkplatz, da wollte ein Kumpel mit ihm reden. 3 Tage später kam er wieder! Wenn er sagt er geht bei nem Kumpel einen trinken und ich sag ist okay, dann ist er nicht bei dem Kumpel sondern verschwindet mit dem durch die Kneipen. Wenn ich all das machen würde, was er in den Jahren gemacht hat, dann wär ich nun vermutlich Monate lang am Stück nur auf Tour. Warum sollte ich weiterhin brav sagen, mach doch amusier Dich, vorallem weil so oft Scheiße rauskam, wenn er mal ging (siehe Frauengeschichten, diverse Krankenhausgeschichten, wo er sich geprügelt hat oder ein paar Übernachtungen auf dem Revier!)? Ich war um es ganz genau zu sagen abends das letzte mal vor zwei oder drei Jahren alleine im Kino und ich erinnere mich schwach, daß ich vor 7 Jahren mal auf einem Klassentreffen war, mehr fällt mir nun nicht ein. Außer im ersten Jahr als wir zusammen waren, da war ich auch noch mit Freunden öfter unterwegs, ebenso wie er. LG Nina
leolu, wenn du möchtest, dass sich etwas ändert, dann ändere du dich. das ist das einzige und gleichzeitig beste, was du tun kannst. ihr seit in gravierende machtspiele verstrickt. nur du kannst sie unterbrechen, ansonsten machst du dich davon abhängig, was denn nun dein mann tut oder nicht. du kannst schmollen oder deinerseits druck ausüben, aber das bringt nichts. das ist keine erwachsene beziehung. dein mann ist wie er ist und du wirst ihn nicht ändern. wenn du dich selbst änderst, besteht eine gewisse wahrscheinlichkeit, dass er sich auch ändert, wie auch immer. aber solang ihr tut, was ihr immer tut, werdet ihr bekommen, was ihr immer bekommt. wegen eines umzugs, du hast die vorteile für dich aufgezählt für euren wohnort. nun, du musst eben den preis dafür zahlen, den er hat und der da soziale isolation lautet. was deine kinder angeht, kurzfristig ist es für sie sicher toll, so ländlich zu leben, wenn daraus aber auch für sie isolation wird, könnte langfristig eine andere entscheidung besser sein. und wegen des geldes, das ist oft ein vorgeschobener grund. wenn es gehen müsste, würde es auch gehen. vg, MF
Nee, fürs Erste nicht und eine Veränderung auf lange Sicht kommt für dich offenbar auch nicht in Frage. Lass es am besten bleiben, Nina. Mit jedem weiteren posting dass du hierzu verzapfst überzeugst du mich mehr und mehr davon, dass du nichts ändern WILLST weil du Angst vor der Zukunft hast. Vor dem Ungewissen. Nur denke ich, das nahezu alles besser ist als der Krampf, den du jetzt lebst. Aber so wird eben jeder nach seiner Facon glücklich. Und als kleiner Denkanstoss: Er belügt dich immer und immer wieder, aber wenn er sagt, er packt die Trulla nicht an, dann glaubst du ihm? Nur weil sie klein und fett ist? Ich hab bei ihm eher das Gefühl, dass er für ein bisschen Lebensqualität zwar nicht über Leichen geht, aber hin und wieder auch mal ne Dicke nehmen würde. Wäre ja nicht das erste Mal, dass er dich über aussereheliche Bettaktivitäten im Unklaren lässt, wie ich mittlerweile nachgelesen habe. Er hat dich ganz hervorragend konditioniert dass du dir selber so wenig wert bist. Er wird dich immer in der Hand haben. Leider! bella
hab eben dein 0h33- posting gelesen... er nennt diese frau "mein lakei" und du redest dir diesen mann auch noch schön?? der hat ein massives selbstwertproblem und steht darauf, andere zu unterdrücken, um sich aufzuwerten. glaubst du denn, bei dir macht er das anders? was willst du mit einem mann, der andere derart niedermacht?
sie will es auch nicht und liebe ist das schonmal garnicht es braucht hilfe , allein schafft sie es nicht, sie braucht einfach etwas wo sie *flüchten* kann zur not, also sei es nur zum ausquatschen lg
genau das wollt ich grade schreiben. Das letzte was so eine Person braucht sind vorwürfe. Das ist ein Hilferuf, sie kommt da einfach alleine nicht mehr raus.
" sie will es auch nicht, und liebe ist das schonmal garnicht" ich denke, dass sie gleichzeitig so leben will und nicht. denn ALLES hat auch vorteile, auch wenn die für außenstehende nicht immer zu erkennen sind. sie können sehr machtvoll sein. bei vallie findet sich oben so etwas angedeutet. tja und ob das liebe ist oder nicht finde ich anmaßend darüber zu urteilen. ich finde die frage sinnvoller, ob diese ART der liebe guttut oder nicht. vorwürfe bringen nix, da hast du völlig recht.
... und da sie keine Hilfe annimmt??? Das wird sich nicht ändern und so läuft es eben weiter. Es ist doch immer das elbe: der einem macht, der andere lässt machen! Diese Menschen sind krank und benötigten eigentlich Hilfe - aber da sie sich anscheinend auch wohl fühlt so ... sonst WÜRDE sie ja was ändern! Und mal ehrlich: was wäre einem normalen Menschen lieber? Ein Haus mit Garten und die absolute Isolation oder eine Wohnung mit Balkon oder auch ohne und dafür in Nähe von Grünanlage und die Möglichkeit zur Arbeit, Freunde und die freie Wahl bzgl. Kiga und Schule!? Ich finde es lächerlich! Und dann die Kinder mit reinziehen, weil die am meisten drunter leiden - mir erschwint das Gnaze hier wie so eine billige Dokusoap - alle anderen sind die Bösen und man selber sieht sich ewig nur im Recht. ... Und sicher - immer die bösen Nachbarn, die böse Lehrerin ... alles sind sie die Bösen! Nee, echt jetzt! Und über sie herfallen? Wer fällt über sie her? Wer hier nun mal sowas postet und sich erst beklagt und dann doch wieder alles schönredet, der muß doch damit rechnen, daß nicht jeder bauchpinselt!!! Naja, ... was Hänschen nicht lernt ... LG Jamu
warum bist du so aggressiv??? wenn du in der psychiatrie gearbeitet hast, weißt du doch, wie es ist!!!??? es ist doch typisch, das (co)abhängige immer alles entschuldigen, es sich schönreden. man kann ihr nicht helfen, auch nicht, wenn man persönlich hinfährt. sie ist wie ein suchtkranker: selber erkennen-selber handeln.
was ist denn bitte normal? wieso so schnell die kategorisierung "krank"? weißte, jeder hat seinen rucksack, wenn deiner nicht so schwer ist freu dich, aber steck menschen, die kämpfen nicht in die krank- schublade. leolu hat schwierigkeiten und macht sich in meinen augen was vor, trotzdem ist sie auch eine starke frau, auch wenn sie die in sich möglicherweise noch nicht entdeckt hat.
Hat wer was von herfallen geschrieben. Erst lesen dann posten, das ist wieder mal typisch!
Weil ... wie lange erzählt sie ihr Leid denn schon???? Weil jeder von Euch schon weiß nicht wie oft versucht hat zu helfen! Weil sie immer noch nichts in die Hände nimmt! Weil es doch immer so ist, daß solche Menschen - labil ist das bessere Wort dafür - einfach nicht ewig getröstet werden sollten, sondern irgendwann ist auch mal Schluss mit "über den Kopf streicheln" ... denn damit ändert sie auch nichts! Gut, mit meiner Art auch nicht, bin da nicht blauäugig! Dennoch ist es so, daß man in der Realität - und in der Psychiatrie nach einer gewissen Zeit daher geht und Tacheles redet! Und entweder es kommt an und der Betroffene arbeitet aktiv mit, oder er geht letztendlich unter! Und sie nimmt hier nichts - absolut nichts an! Sie verharrt weiter in ihrem Leben und nimmt den Kindern die Chance auf ein echt schönes Leben! Das macht mich WÜTEND! Weil - wie immer - mal wieder die Kinder die Leidtragenden sind! So eine phlegamtische Person war mal meine Freundin ... exakt so! Ich habe 3 Jahre lang mit ihr geredet, getan und gemacht ... und die Tochter von ihr mußte alles mit ansehen! Meine Freundin erzählte immer wie Mistig alles doch ist - doch kaum draht man sich um, war wieder alles nur halb so schlimm! Für ihr Kind auf die eine Art das beste wollen, aber andererseits gegenteilig agieren! Und heute??? Ist sie weiter da wo ich sie vor 6 Jahren habe stehen lassen ... weil ich nicht mehr konnte! Sowas hat mich fertig gemacht... Und ihre Tochter???? Will nix von der Mutter wissen, zieht ihr Ding durch. Und will raus von daheim sobald es geht! Sie ist 12! Tja! Es geht nicht darum, daß jemand normal oder unnormal ist - dass mein Leben besser läuft als ihr Leben! Aber es geht darum, daß jemand sich hier über lange Zeit ausheult und jammert und dann wieder sich und allen anderen alles schön redet - und nichts an Hilfe aktiv umsetzt! Man kann nicht immer erwarten, daß jemand an der Seite steht und das Händchen gibt! Man muß auch mal langsam anfangen, die Schritte zu gehen, die hier schon geboten wurden! Und Eure Ideen und Hilfsangebote sind ja da ... und sie nimmt nichts an! Das finde ich super schlimm! Hatten wir nicht letztens in einem anderen Unterforum das selbe Spiel mit einer anderen Userin?! Ihr wisst wen ich meine? Da kam auch alles mögliche an Rat, Tips und was weiß ich alles - das Ende vom Lied: alle wollten ihr was böses ... LG Jamu
Sorry, Leolu, aber wenn ich mich nicht irre, finanziert der Staat Euer laues Landleben und zwar schon seit vielen, vielen Jahren, abgesehen von den eher kurzen Episoden, in denen Dein Göttergatte mal arbeitet. Auf "In einem Mehrfamilienhaus fühle ich mich nicht wohl, ich brauche ein Haus für mich alleine" hast Du als Hartz4-Empfängerin weder einen juristischen noch einen moralischen Anspruch. Was Du Deinen Kindern dort antust, könnte Ausschluss vom normalen sozialen Leben bezeichnen - sie können ja nicht einmal in den Kindergarten gehen, ich bitte Dich! Rechtfertige Dein Verhalten also nicht mit Rücksichtnahme auf Deine Kinder, was Du tust ist das genaue Gegenteil. Es ist egoistisch und rücksichtslos und hat die vielen Eindrücke, die ich von Deinen Hartz4-Postings hatte, nur bestätigt. LG, Lavendelrose
Hi! Wollte eigentlich nichts mehr schreiben, hm, aber irgendwie kommt hier aus meiner Sicht ein falsches Bild auf, zumindest teilweise. Zum einem heul ich hier nicht seit Jahren rum, ab und an ein bißchen, wie es viele tun, aber im Großen und Ganzen wasch ich meine Wäsche dann doch lieber zu Hause ohne mich irgendwo ausheulen zu müssen. Glaube auch nicht, daß ich kein Selbstbewußtsein habe oder hier bis dato so gewirkt habe als wäre ich ein kleines Häufchen Elend und völlig frustriert. Ebenso wenig zeige ich mit meinen Finger nur auf anderen, die so böse zu mir sind, ich hab schon einiges verbockt, was mir durchaus bewußt ist und womit ich mich auseinander gesetzt habe. Sicher ich bin verdammt ungeduldig, inkonsequent und such immer nach dem Guten im Menschen, wo ich schon zig mal auf die Nase gefallen bin, so wie bei meinem Mann, aber wo es sich auch schon gelohnt hat danach zu suchen. So eine "Beziehung" passiert nicht von heute auf morgen, das ist ein hin und her von Fehlern, das eine gibt das andere. Denke der ursprüngliche Fehler lag nicht bei mir, ich hab ihn nicht zur Spielothek getrieben, wonach es kam, daß er Geld brauchte und ausflippte und auch vor Gewalt nicht zurückschreckte um an welches dran zu kommen. Aber mein Fehler war, damals zu gehen, aber wiederzukommen ohne daß es Konsequenzen für ihn gab, das hat mich dann gleich in die Rolle gedrängt, daß man mit mir machen kann was man will in einem gewissen Rahmen. Und das Spiel hat sich dann halt auf ähnliche Weise wiederholt. Aber andererseits hat sich das alles schon soweit bei mir festgesetzt, daß bei mir sehr viel Verachtung ist, und ich ihn das auch spüren lassen, selbst wenn er versucht lieb und nett zu sein, ich ertrag das nicht. Woraufhin er dann auch widerum auf die Ablehnung reagiert, nicht mit körperlicher Gewalt aber schon beleidigt und dann beleidigend. Also es ist halt eine Spirale, die sich weiter nach oben gedreht hat, Ursache und Wirkung, Aktion und Reaktion! Aber ich muß auch ehrlich zugeben, ich bin völlig überfragt, wie man reagieren soll angemessen bei z.B. so einer Sache, daß "Egon" tut und macht was er will. Ich weiß es einfach nicht! Nein, ich glaube nicht, daß ich mit ihm nochmal glücklich werden kann, und ich glaube auch nicht, daß ich IHN brauche, was nicht heißt, daß ich niemanden brauche, gleichzeitig denke ich mit 4 Kindern überhaupt nochmal wen zu finden wäre schon schwierig. Ganz zu schweigen, daß kein anderer wirklich der Vater wäre, der eigentlich in eine Familie gehört. Wirklich mit den Gedanken was zu ändern befaß ich mich nun seit gut zwei Monaten, und ich war eigentlich auf einem guten Weg dachte ich, um mich dauerhaft zu lösen, aber irgendwie bin ich wieder ins Wanken geraten, was mir natürlich schon peinlich ist gegenüber denen, die davon wußten und gegenüber mir selbst. In meinem Kopf geht zur Zeit sehr viel ab, eine Mischung aus vielen Erinnerungen, guten und schlechten, von aktuellen Momentaufnahmen, aber ich kann es alles nicht wirklich werten, was nun richtig ist und was nicht, ich ring mich nicht zu einer Entscheidung durch, weder für noch gegen, vermutlich weil ich auch die Konsequenzen tragen müßte, die so oder so entweder dauerhaft oder zumindest vorübergehend mir nicht gefallen würden. Aber immerhin ich bin soweit, daß ich denke und mich damit befasse, bis vor ein paar Wochen wurde das alles nur verdrängt! LG Nina
Toll, nachdem du hier vor Jahren dein erstes posting wegen deines Spaten von einem Mann verfasst hast, nachdem du selber schreibst, dass da nur noch Verachtung ist, dass er dir gegenüber schon gewalttätig war, dir aber so oder so die Veränderungen, die ein weiterer Schritt mit sich bringt, auf lange Sicht oder zumindest vorübergehend nicht gefallen würde, lass das Denken sein, denn es wird dich nicht weiter bringen. Solange du noch darüber nachdenken musst, ob du was unternimmst, bist du eh noch nicht reif für einen Schritt. Das Nachdenken nach dem Verdrängen ist KEIN Fortschritt sondern eine weitere Unternehmung, dich selbst und deine Umwelt zu belügen, ein verzweifelter Versuch, das Unabwendbare abzuwenden, den Schritt hinauszuzögern. Solange du noch überlegst, ob ein Schritt aus einer Beziehung (ich will das gar nicht Partnerschaft nennen), die aus Ablehnung, Verachtung, Lug und Trug, Benachteiligung, Unterdrückung, Gewalt, Lieblosigkeit besteht; überhaupt das ist, was dich langfristig zufrieden stellt, solange kannst du auch weiterpennen und die Füße still halten. Lass dir weiterhin all das bieten, was das Bild, das du im Aktuell so gern von dir zeichnen würdest, nämlich die Stellung beziehende, intelligente, selbständige, starke Frau, Lügen straft und belüg dich weiter selbst.
... genauso isses! Liebe Leolu, Dein Posting oben hört sich jett mal "gut" an - natürlich ist so ein Schritt nicht einfach, aber nach all der Zeit ist es langsam Zeit, ihn auch endlich mal zu machen! Und Fakt ist, daß ihr auf stattl. Unterstützung sehr gut lebt! Und wieviele Menschen haben es nicht so gut? Ist es für Dich absolut okay, ein Haus zu haben, einen Garten und keinen Gedaken an euren Egoismus zu verschwenden? Ich meine, manch anderer geht knüppelhart arbeiten für ein Minihaus und Handtuchgarten! ... Wo ist Dein Problem, in einer Wohnung zu leben???? DU kannst es nicht - heißt: Du WILLST es nicht - nicht auf Deinen Luxus verzichten ... Letztendlich war das jetzt mein WORT zum SONNTAG und ich wünsche Dir ehrlich, daß Du eines Tages mal die Kurve bekommst! LG Jamu
