An Männer und Frauen weil wir so verschieden sind.

Mein Mann und ich sind in den letzten fünf jahren vielleicht einmal zu oft durch die Hölle gegeangen. Wir haben unser kleines Baby, dass nicht leben durfte verloren und durften es nicht zu Grabe tragen weil es uns damals nicht „ausgehändigt“ wurde. Da waren wir ein halbes Jahr zusammen. Man teilte uns mit, nach all den Kompliationen könnte ich keine Kinder mehr bekommen und ich war schwanger einen Monat nach der Diagnose. Es war wunderschön. Jedoch eine sehr schwere belastete Schwangerschaft. Mit vielen Ängsten und Sorgen. 16. SSW erster Blasensprung, schlechter allg.-Meinzustand von meiner Seite. Ab der 20. SSW vorzeitig Wehen und Muttermund wurde wieder operativ verschlossen. Dann über vier Monate strengste Bettruhe. Der Tag der Geburt, war dramatisch. Unser Baby wird sterben hieß es. Doch er durfte überleben. Ohne Folgen. Das ist auch wunderbar. Als das alles endlich vorbei war und wir bei ihm in unsere eigneen Wohnung zogen, da Wurde ein „schwiegermonster“ geboren. Wir mussten sehr viel ertragen von ihrer Seite. Sie meinte, weil ich ihr den Sohn weggenommen hab, nimmt sie mir meinen weg. Psychotisch ich weiß, aber die Meinung hat sie heute nach Jahren immer noch und ich musste den Kontakt abbrechen und alles nur weil wir unser Leben in einer eigenen Wohnung in eigenen vier Wänden sogar nur etwa 10k weit weg aufbauen wollten. Er stand leider oft dazwischen. Dann kurze Zeit etwa Ruhe bis zur erneuten Schwangerschaft . Es hieß eine junge gesunde Frau hat gute Chancen auf gesunde Schwangerschaften. Nur weil es zweimal so kam kommt es nicht ein drittes mal so, weil es dafür keine organischen Ursachen gab. Es hieß so etwas kommt nun mal vor, oft weiß man nicht warum, die Mutternatur hat es eben so eingerichtet. Doch auch ein drittes mal kam es nicht gut. Es waren anfgangs ständig Blutungen, wieder erneut Ängste und Sorgen. Und schießlich Frühgeburt. Ich verzichte auch in diesem Fall auf Einzelheiten. Auf jeden Fall, ich weiß auch er ist und war als Mann mit vielen Dingen die so passierten überastet und überfordert. Es geht uns gut. Es hat uns ja auch zum Teil zusammengeschweißt. Aber in jedem von uns ist auch ein Teil „gestorben“. Zumindest fühle ich auch wenn es mir so e gut geht und ich meine Kinder genießen kann weil sie sind beide gesund heute. Ich fühle Leere, Trauer. Doch er gesteht mir diese Trauer nicht zu. Er meint das war einmal. Es ist vorbei. Ich soll es ruhen lassen alles. Es war einfach zu viel. Ich möchte mich so gerne auch mal anlehnen an ihn. Ihn als stütze spüren. Das sag ich ihm auch, ohne Vorwürfe. Doch der wWunsch ist da. Ach wie soll ich erklären. Wir lieben einander sehr. Und dennoch, da ist distanz, er möchte nicht daran erinnert werden und ich kann nicht länger schweigen oder so tun als würde nichts geschehen sein. Ich kann diese Stärke die ich bisher aufgebracht habe nicht mehr aufbringen, ich muß mal wieder Kraft tanken und es kostet mir soviel Energie so zu tun als hätten wir nie schlimmes erlebt und gerade er kommt nur so zurecht. Wer weiß Rat??? Er ist so Mann, die geben nicht gerne Gefühle zu und außerdem ist ihm vieles noch unklar. Er ist nicht so gut im „Refletieren“ wie ich, - er hat seine Art damit umgehen. Doch kann ich nicht ständig darauf Rücksicht nehmen und ihm zum wohlgefallen ein Verahlten an den Tag legen, dass ich nicht bin weil Dinge in meinem Kopf sind, die besprochen werden müssen und er fasst es dann immer gleich so auf, dass ich mit der Vergangenheit nicht abschließen kann und macht mir einen Vorwurf und setzt mich so utner Druck. Nicht gewollt, aber es passiert. Wir sind beid noch keine 30. Danke an alle.