MinkaDP
Hallo zusammen, Seit ich denken kann, wünsche ich mir ein Baby. Nun wohne ich seit einem Jahr mit meinem Traummann zusammen, die Beziehung ist perfekt. Wir haben uns gleich zu Anfang einen Welpen geholt, seitdem kann ich über nichts anderes als ein Baby nachdenken. Mein Freund ist 48, ich 23. Natürlich ein ziemlich großer Altersunterschied, das ist uns bewusst. Habe ihm vor ungefähr einem halben Jahr von meinem Kinderwunsch erzählt da meinte er, dass er damit für sich bereits abgeschlossen hätte und dachte, er würde sein Leben lang kinderlos bleiben. Mir zuliebe würde er das jedoch nochmals überdenken. Mein Partner ist beruflich gefestigt und bringt ein gutes Gehalt mit nachhause, ich kümmere mich um den Haushalt. Dem Kind würde es finanziell an nichts mangeln. Seit einem Monat bekomme ich gar nichts mehr auf die Reihe - ich heule wenn ich Babykleidung sehe, setze mich stundenlang vor Youtube-Babyvideos, kann nachts nicht einschlafen weil ich immer wieder im Gedanken bin und nicht mehr aus dieser Spirale rauskomme: Funktioniert es überhaupt, würden wir es versuchen? Was, wenn er "nein" sagt? Meine innere Uhr tickt, und das bereits mit 23. Meinen Freund möchte ich nicht unter Druck setzen, jedoch merkt er auch, dass etwas mit mir nicht stimmt, wenn ich mich heulend in eine Ecke verkrieche. Bei Gesprächen äußert er stets, dass er noch warten möchte. Verdammt, wie handhabt ihr das? Wie bekomme ich meine Gefühle wieder in den Griff? Wäre eventuell ein Besuch beim Psychologen hilfreich? Mit freundlichen Grüßen Minka
Rede mit Deinem Partner. Höre auf, Dir Videos und Babysachen anzusehen. Kümmere Dich um den Hund. Mach eine Ausbildung/ ein Studium/ geh Arbeiten. Willst du Dein Leben lang zu Hause sein? Was ist, wenn er nicht will oder ihr keine Kinder bekommen könnte oder es sehr lange dauert. 2 Leute und ein Hund beschäftigen einen im Haushalt doch nicht 8-14 Stunden! Was machst du den ganzen Tag? Sei mir nicht böse, ich verstehe einen starken Kinderwunsch, aber Du bist noch jung! Genieße Dein Leben als Erwachsene ohne Kinder erstmal. Erlerne einen Beruf! Dein Partner ist fast 50. Willst Du nicht zur Not selbst eine Familie ernähren können? Wenn Du arbeitest, Hobbys hast, hast du auch ehrlich gesagt nicht mehr so viel Zeit, Dich so in den Kinderwunsch rein zu steigern! Das heißt nicht, dass Du keine Kinder bekommen sollst und dass Ihr das Thema sein lasst. Aber Du willst doch auch mal ein gutes Vorbild für Deine Kinder sein! Ein Besuch beim Psychologen schadet sicher auch nicht. Sprich mal mit Deinen Hausarzt und Deinem Gynäkologen.
Mit 23 könnte sie sehr gut eine ausbildung haben, genauso wie einen Job. Das steht nirgends und ich finde das doch etwas arg... Nicht für jeden ist das traumleben schlecht hin auslandszeit, karriere, Hausbau, dann Kind. Ich verstehe den Kinderwunsch, mit 23 ist man dazu wirklich alt genug wenn man sich so fühlt. Ich denke, du musst dich mit deinem Freund nochmal hinsetzen und klipp und klar reden. Sag ihm deinen wunsch, hör dir seine Seite an, vielleicht ist er doch nicht so abgeneigt und braucht nur Zeit. Dann könntet ihr euch einigen, Wie lange ihr warten wollt, wann ihr vielleicht doch loslegen wollt. Mit soetwas abgemachten kannst du bestimmt einfacher umgehen, als mit sowas ungewissem. Will er wirklich absolut strikt keine Kinder gib ihm Zeit, aber überlege dir wie lange. Denn du bist jung und ich könnte wetten dass dein Wunsch nicht verschwinden wird. Im schlimmsten Fall musst du dann über eure Beziehung nachdenken. Der altersunterschied ist wirklich groß, und da liegen doch die Schwerpunkte vermutlich hier und da ein bisschen unterschiedlich. Ich hoffe ihr könnt euch einigen. Alles gute!
Richtig, das steht nirgends. Aber sie sagt, sie ist zu Hause und macht den Haushalt. Sie schaut sich viel Videos an etc. Mit einem zeitaufwendigen Hobby oder einem Job fehlt einem ganz schlicht und einfach die Zeit, sich immer mehr rein zu steigern. Und ja, ich finde es wichtig, dass Menschen, sowohl Männer als auch Frauen, einen Beruf haben und diesen auch ausüben, bevor sie eine Familie Gründen egal ob mit 20 oder 40. Ganz pragmatisch, weil es sein kann, dass ein Partner irgendwann nicht mehr da ist, bzw. nicht mehr arbeiten kann (Trennung, Krankheit, Unfall, Tod...). Klar will man an sowas nicht denken, aber wenn man Kinder möchte sollte man auch die Verantwortung übernehmen können und dazu gehört eben auch, ein Kind allein versorgen zu können. Daher ist 23 grundsätzlich nicht zu jung, aber in diesem Fall vielleicht doch etwas zu früh und ja, ich sage es, unreif. Wenn Sie wirklich mit 23 glücklich damit ist, den ganzen Tag (jetzt mal übertrieben gesagt) zu Hause zu sein und den Haushalt zu machen (wie gesagt, wenn er den ganzen Tag arbeiten geht, ist man damit doch nicht den ganzen Tag beschäftigt) ist das ihre Sache. Aber gerade bei älteren Partnern kommt dieser eben auch in 15-19 Jahren spätestens in Rente. Dann kann es sein, dass man nicht mehr mit dem Geld auskommt. Dann ist die AP Anfang 40. Was ist dann? Kein Job? Vielleicht 1-2 noch nicht Erwachsene Kinder, die ihre bisherigen Hobbys, Handys etc. nicht aufgeben möchten... Ja, solche Dinge sollten auch bedacht werden! Ich gebe zu, ich bin kein Fan davon, dass Frauen sich von Anfang an von einem Mann aushalten lassen! Das macht wahnsinnig abhängig!
Es steht nicht da dass sie die ganze Zeit zu Hause ist, ich mache neben dem Job auch den Haushalt. Und sogar mit Baby hab ich Zeit Videos zu schauen 
Wie gesagt es ist ihr bier, selbst wenn sie erst mal nichts macht ist das mit einem Baby nicht das Ende aller ihrer Möglichkeiten und dumm wird sie nicht sein (ich habe selbst jung ein Kind bekommen und ein absolut geregeltes Leben, daher ich dieses über den Kamm scheren überhaupt nicht...)
"Mein Mann ist beruflich gefestigt und ich mache den Haushalt" und "stundenlang Youtube Videos" klingt für mich nicht nach täglichem arbeiten gehen. Wie gesagt, wovon leben (auch ohne Kind!) wenn die Beziehung nicht häkt...?
Hallo, Deine Psyche meldet sich deshalb, weil Du langsam spürst, dass Du in einer ganz anderen Lebensphase bist als Dein Freund. Du willst eine Familie gründen, er hat daran null Interesse. Du bist jung und voller Energie, er wird langsam gesetzter. Du hast kein psychisches Problem. Sondern Du ahnst allmählich, dass Du überlegen musst, ob Du diesem Mann zuliebe auf Kinder verzichten willst, oder nicht. Die Kinderfrage ist im Leben ja sehr essenziell. Außerdem merkst Du vielleicht dadurch unbewusst auch, dass Du Dich in eine anfangs bequeme, nun aber ungute Abhängigkeit von Deinem Freund manövriert hast, zum Beispiel finanziell. Es ist gar nicht einfach, nochmal frei über die Zukunft zu entscheiden, wenn man keinen Job und keine Unabhängigkeit hat, und deshalb auch kein so starkes Selbstwertgefühl. Wenn ein Kind zu Deinem Lebensplan und zu Deinem Glück gehört, kann es natürlich sein, dass Du Dir langfristig einen Mann suchen musst, mit dem Du eine Familie gründen kannst. Denn wenn Du wegen Deines Freundes auf Kinder verzichtest, wird dies auf Dauer Eurer Beziehung schaden. Du wirst es ihm unterschwellig immer übelnehmen, dass Du seinetwegen kein Kind bekommen hast. Ich glaube, Deine rosarote Brille kriegt vielleicht gerade einen großen Sprung. Deine Psyche zeigt Dir sehr deutlich, dass da viele existenzielle Fragen offen sind. Alles sah eine Zeitlang so gut und einfach aus, aber plötzlich funktioniert es es gar nicht mehr gut, oder? Die Verantwortung für Dein Leben und Deine Träume selbst zu übernehmen, dies kann kein Mann Dir abnehmen, auch kein sehr viel älterer. Ich fürchte ehrlich gesagt, dass Eure Beziehung Dauer nicht tragen wird. Schon jetzt sprecht Ihr ja nicht auf Augenhöhe miteinander, sondern Du wartest ängstlich auf das Urteil Deines Feundes in Sachen Kinderwunsch. Das klingt nicht gut, er hat eine dominierende Stellung. Das ist kein Wunder, er hat das Geld, das Alter, die Reife - und was hast Du...? Das passt alles nicht gut zusammen. Denke immer daran: Zuerst kommst Du und Dein Glück! Und wenn Du ein Kind willst, oder sogar mehrere, dann wirst Du Dir vielleicht jemand Anderen dafür suchen müssen. Er wird Dir vielleicht kein Hausfrauendasein ermöglichen können, aber dafür eine gleichwertige Liebe, eine eigene Familie, inneres Wachstum, Reife, Selbständigkeit. LG
Hallo zusammen, Zunächst mal einen lieben Dank für eure Antworten, nun zu den offenen Fragen: Ja, ich arbeite tatsächlich. Allerdings ziemlich unregelmäßig, meine Zeiten kann ich mir selbst einteilen. Als "unreif" würde ich mich keinesfalls bezeichnen, da ich bereits seit meinem 16. Lebensjahr auf eigenen Beinen stehe und mir somit auch eine gewisse finanzielle Absicherung schaffen konnte. Keinesfalls warte ich "ängstlich" auf die Antwort meines Partners. Wenn es so ist, dass er keine Kinder möchte, steht mir natürlich noch die Option offen, mich neu zu orientieren. Daran möchte ich aktuell jedoch gar nicht denken, weil natürlich noch etwas Hoffnung in mir ist und ich es ehrlich gesagt auch ziemlich schwachsinnig von mir fände, die Liebe meines Lebens aufgrund meines starken Kinderwunsches zu verlassen. Irgendwann wird vielleicht die Stelle kommen, an welcher ich mich entscheiden muss. Aber die ist jetzt definitiv noch nicht erreicht. Ich wollte lediglich ein paar Meinungen zu diesem Thema hören, welche mir auch wirklich weiter helfen könnten. Beispielsweise von Frauen, welche eine ähnliche Problematik in ihrer Beziehung hatten. Mit freundlichen Grüßen
Ich glaub echt da hilft nur reden reden und noch mal reden. Kannst du natürlich auch mal mit einem Psychologen machen, aber die Entscheidung musst du mit deinem Freund treffen. Die Krux an der Sache ist wohl die mit ihm darüber zu reden, ohne ihn unter Druck zu setzen. Darum ist es vielleicht gut vorher deine Gedanken zu ordnen und zu versuchen ein bisschen sachlicher an das Thema ran zu gehen. Versuche wirklich die ganze Situation aus seiner Sicht zu betrachten. Er muss sich entscheiden, ob er sich zu alt fühlt. Er ist schließlich dann Vater und nicht Großvater. Das ist ein anderer Schuh. Ein Baby krempelt halt echt das ganze Leben um und seines wird recht stabil sein und er wird es sich längst so eingerichtet haben, wie es für ihn passt.
