Mitglied inaktiv
Hallo, meine lieben Süssen, also, gleich vorneweg: es hat geklappt, ich habe (!!) ans Predalon gedacht. Hat nur leider nicht soviel gebracht, denn ich bin noch nicht soweit. Folli ist 18 mm gross. Heute ist ja erst mein 12. ZT, besorgniserregend ist das also wohl nicht. Ich soll am Mittwoch mittag noch mal hinkommen (dadurch wird's nichts mit unserer Chat-Runde, Dany :-() und dann eventuell direkt spritzen, am 13. ZT. Eine kaum zu bewältigende Aufgabe meinerseits, denn das bedeutet, ich muss morgens daran denken, das Predalon aus dem Kühlschrank bei uns zuhause zu nehmen, es dann hier in der Bank im Kühlschrank zu verstauen UND es mittags auch mit zum Termin zu nehmen. Au weia! Aber irgendwie bekomme ich das schon hin. Ansonsten war es ja das erste Mal, dass ich nachmittags einen Termin bei meiner FÄ hatte, und obwohl ich immer so grossklotzig rumspure, dass mir andere Babys und schwangere Frauen *nichts* ausmachen, war die geballte Ladung jetzt schon ein bisschen heftig. 2 *noch-schwangerer-geht-nicht-mehr* Frauen, einige mit einem recht niedlichen Bäuchlein, 2 Frischgeborene... war etwas hart, daneben zu sitzen. Aber ich habe es auch irgendwie geschafft. Tja, und wie es weitergeht - keine Ahnung! Clomi soll man ja nicht so lange nehmen, und dies ist schon mein 3. Zyklus, ohne, dass sich etwas getan hätte. Es wird also langsam problematisch, weiter an mir rumzudoktern, obwohl wir trotz 2jährigen Übens noch keine Ursache für unsere Kinderlosigkeit gefunden haben. Meine FÄ sprach also von einer 2 - 3monatigen Behandlungspause, bevor wir dann eventuell die IVF in Angriff nehmen. Sie sagte aber auch, dass das noch lange keine Garantie dafür ist, dass es dann klappt. Was mir natürlich auch klar ist, und ich gebe zu, nun bin ich zum ersten Mal auch ein bisschen ins grübeln kommen, und Nordine gleich mit. Ob das wirklich etwas bringen würde, wenn wir jetzt auch noch den Schritt wagen? Ich bin total unsicher, hätte gerne ein paar Erfolgsstatistiken und würde das Für und Wider gerne abwägen. Wir haben auch noch mal sehr ernsthaft über eine Adoption geredet, und es steht fest, dass wir in der Behandlungspause zumindest schon mal zu einem Beratungsgespräch gehen. Ich habe keine Lust mehr zu warten, ich will endlich ein Baby haben! Habe gestern noch ziemlich geweint, auch vor Rührung gegenüber meinem Mann, weil er immer noch so fest davon überzeugt ist, dass wir das auf natürlichem Wege schaffen, wenn nur erstmal der Stress mit dem Haus weniger wird, und andererseits aber auch so positiv einer Adoption gegenüber ist... puh. Und zu allem Überfluss habe ich auch noch einen fetten Alptraum heute nacht gehabt, in dem Schmetterlinge aus meinem Körper geflogen sind und ich ganz doll geweint habe. Im Traum haben mich alle gefragt, warum ich denn weine, und ich habe geantwortet, dass Schmetterlinge zunächst doch ganz hässliche Maden seien, die demzufolge vorher in meinem Körper gewohnt haben... Also, gut geht's mir nicht, irgendwie befasse ich mich momentan mit dem Gedanken, dass ich nie schwanger werde. Und das tut ganz schön weh. Traurige Grüsse von Bettina
Ach ja, für Nordine hat sie noch mal ein Rezept fürs Spermio aufgeschrieben (auf meine Bitte hin), und ich muss Mittwoch morgen zur Blutabnahme, um den Hormonstatus zu testen (LH), als zusätzliche Kontrolle vor dem US. Bussi von Bettina
Huhu Maus, lass dich erst einmal gaaaaaaaaaaanz dolle knuddeln!!!! Ich hab uns eine heiße Schokolade gemacht und frische Croissants mitgebracht! Sind vielleicht nicht so gut wie die frnzösischen, aber der Wille zählt ja bekanntlich! *hihi* Was muss das für ein Tag für dich gewesen sein! Ich bin erst einmal riesig stolz auf dich, dass du an das Predalon gedacht hast!!!! Musst "nur" noch für den Termin zum FA dran denken und dann wird das schon!!! Irgendwie kann ich deine Traurigkeit sehr gut nachvollziehen!!! Zuerst kommt man in dieses Wartezimmer und das ist voll mit kleinen Zwergen und Müttern die bald ihre Zwerge im Arm halten werden! Was das ganze aber noch viel schlimmer macht ist diese Gewissheit, dass eigentlich einem Krümmel nichts im Wege steht!! Ich hoffe sehr, dass dein 3. Clomizyklus erfolgreicher ist als die letzten beiden!! 18 mm für den 12 ZT ist toll und so wird dein Ei wohl am 14. ZT hüpfen und du wirst einen 28 Tage Zyklus haben!!! Ich wünsche es dir wirklich von Herzen!!! Dass Ihr euch Alternativen aufzeigen lasst finde ich ganz bemerkenswert! Gerade der Gedanke an eine Adoption ist sicherlich nicht so einfach!!! Ich finde es toll, dass du mit Nordine einen Mann an deiner Seite hast, der dir voll und ganz zur Seite steht und mit dem du dir einig bist!! Soetwas ist in der heutigen Zeit nicht selbstverständlich!!! Du kannst dich glücklich schätzen, so einen Mann an deiner Seite zu haben!!! Besteht bei euch in Frankreich eigentlich nicht die Möglichkeit einer Insemination?? Wäre doch eigentlich der eheste Schritt vor einer IVF, oder??? Maus, ich drück und knuddel dich ganz feste!!! Ich hab dich lieb und freu mich, dass es dich gibt!!! Schau weiter nach vorne, auch wenn es derzeit schwer ist!! Irgendeinen Sinn hat es, dass es bisher noch nicht so klappen will! Auch wenn wir ihn derzeit noch nicht ganz erkennen können.. du wirst dafür irgendwann belohnt, ganz sicher!!! Es grüßt dich von Herzen, die Michi
Liebe Bettina, ich möchte Dich nicht mit den alten Floskeln trösten.... ich weiss wie erschreckend der Gedanke sein kann NIE ein Baby zu haben sein kann. Ich habe mir nur zum Nachdenken vor 2 Wochen 3 Tage Urlaub genommen, um mal genau und vor allem mal alleine darüber nachdenken zu können, wie weit ich gehe um meinen Kinderwunsch zu relalisiern. Und weisst Du was rausgekommen ist. Ruhe, Stille, Zufriedenheit und die Gewissheit auch wenn´s mit dem Baby nicht klappen sollte. Ich meinen Mann liebe, das Leben liebe. Ich weiss auch jetzt, dass ich sogar in eine KIWU-Klinik gehen würde, aber eine künstlich Bef. würde für mich nicht in Frage kommen. Ich habe beschlossen dass nur eine, Mensch wenn ich die Bezeichnung jetzt wüsste, also wo der Sperma in die Gebärmutter gespritzt wird, machen lassen würde. Wir üben mal bis Sommer, dann werden wir in die Klinik gehen. Und wenn´s dann nichts wird, werden wir aufhören. Sicherlich spielt bei mir das Alter eine sehr grosse Rolle. Du mein Schatz bist noch so jung und hast noch so viel Zeit. (schlag mich jetzt bitte nicht) Ich bin aber fest der Meinung dass Du ein Baby haben wirst. Ich würde gleich mal in eine Klink gehen, mach Nägel mit Köpfen (altes Sprichwort von meiner Mutter) Diesen Traum denn Du gehabt hast, werde ich wenn ich darf einer Freundin erzählen. Sie ist Nebenberuflich "Traumdeuterin" nur wenn Du nichts dagegen hast. Ich umarme Dich und bitte sage mir ob es o.k. ist. Dickes Bussi Deine Veronika
was mir nicht gefallen hat ist die Aussage Deines FA, es gibt keine Garantie dass es dann klappt. Ein bisschen sensibler könnte man da schon sein, vor allem wo doch keine gesundheitlichen Gründe geben eine SS sprechen. Hast Du mal den FA darauf angesprochen, dass es ja Antikörper geben kann die es nicht zulassen, dass Dein Ei sich gar nicht befruchten lässt, weil es das Sperma abtötet (Antikörper meine ich) schreib mal wieder total kompliziert, beim reden bin ich besser *lach* Auch gibt es zusätzlich noch dass Dein Ei so eine harte Schale hat (kein Witz) und das Sperma nicht rein kann. Gibt´s wirklich, eine Freundin hat das gehabt und durch künstliche wurde sie dann schwanger.... Wie kann ich Dir nur helfen mein Schatz...*grübel* auf jeden Fall bin ich für Dich da!! GLG Veron
Liebe Bettina, ich nehme Dich jetzt einfach mal in den Arm und drücke Dich. Mir geht es wie Veron: ich mag keine klugen Sprüche schwingen. Du hast schon so viel unternommen und es ist einfach nicht zu verstehen, warum es nicht klappen will. Wie schön, dass Ihr beide (Du und Dein Mann, Nordine ist doch Dein Mann?, muss jetzt mal ganz blöd fragen, weil ich dachte, dass Nordine ein weiblicher Name sei) Euch gegenseitig stützt und über Alternativen nachdenkt. Es gibt sicher eine Menge von Partnerschaften, die an einem solchen Hindernis scheitern. Wir haben ein Paar im Freundeskreis, die haben im Abstand von zwei Jahren zwei Babys (Junge und Mädchen) adoptiert, weil sie beide so starke Allergien hatten (Asthma und Neurodermitis), dass sie keine leiblichen Kinder bekommen wollten. Inzwischen sind die beiden Kinder fünf und sieben Jahre alt und es läuft alles wunderbar. Insofern ist Adoption sicherlich eine Alternative (blödes Wort in diesem Zusammenhang), aber ich verstehe Deine Tränen und Deine Trauer soooo gut. Ich denke auch immer noch nicht, dass Du kein eigenes Kind haben wirst. Frag` mich nicht warum, ist einfach ein Bauchgefühl und keine leeres Tröste-Blabla. Habe oft einen siebten Sinn, der sich als richtig erweist. Hatte übrigens Dein Posting nicht übersehen, wollte mich nur mal gemeldet haben und ganz aktuell hören, wie es Dir geht. Von den Au-pairs erzähle ich Dir dann ein anderes Mal... Gibst Du Bescheid, wenn Du zuhause Internet hast? Wenn Du magst, können wir dann ja mal privat mailen. Solange mail für Dich im Büro genauso "umständlich" ist wie bei RuB `reinzuschauen, werde ich weiter hier posten. Alles alles Liebe, ich denke an Dich, Anne
Hallo Bettina - ich finde das auch nicht sehr taktvoll einer Frau mit Kiwu zu sagen, dass es keine Garantie gibt... Klar, die gibt es nicht, aber wenn bisher doch nichts gefunden wurde was gegen eine SS spricht, dann ist doch alles noch im Rennen! Ich verstehe auch nicht, warum Euch gleich zu einer IVF geraten wird. Warum nicht erstmal IUI? Bei uns ist es ja quasi das Gleiche: es gibt keinen Grund dafür, deshalb machen wir nächstes mal eine IUI und damit hat es bei uns schon einmal auf Anhieb geklappt. Sicher, muß jetzt nicht wieder sofort bei der 1.IUI funkionieren aber die Chancen sind deutlich besser als gar nichts machen!!! Von den Kosten und den Nebenwirkungen ist eine IUI außerdem viel naheliegender als gleich den großen Kracher IVF. Aber Euren Gedanken mit der Adoption finde ich auch ganz toll! Ehrlich! Vor Jahren hat eine Freundin mal gesagt, dass sie evtl. ein Kind adoptieren möchten, einfach, um einem Kind eine Chance zu geben (sie haben selbst zwei eigene Kinder). Den Gedanken finde ich sooo toll, dass er mir selbst nicht aus dem Kopf geht. Und glaub mir: man kann ein "fremdes" Kind genauso lieben wie ein leibliches!!! Ich liebe meine Kinder wirklich sehr, aber ich kann nicht behaupten, dass mich diese Mutterliebe sofort nach der Geburt gepackt hätte! Einige erzählen ja, dass sie beim ersten Anblick ihrer Kinder sofort "dieses Band" oder wie auch immer gespürt haben - also ich nicht! Und ich halte mich deshalb nicht für eine schlechtere Mutter. Es hat Zeit gebraucht bis ich "verstanden" habe, dass das unsere Kinder waren und dass wir für sie verantwortlich sind. Deshalb bin ich mir ganz sicher, dass man ein Kind was man nicht selbst geboren hat genauso lieben kann wie ein eigenes. Ups, viel geschrieben und nichts gesagt. Wollte das nur mal gesagt haben...*rotwerd* lg, rebeca
Liebe Bettina, mir fällt es im Moment sehr schwer, tröstende Worte zu finden. "Kopf hoch" und "weitermachen" helfen irgendwann nicht mehr, ich glaube, zu diesem Zeitpunkt schleift Dein Kopf soweit auf dem Boden hinter Dir her, daß es damit alleine nicht getan ist. Grundsätzlich bin ich auch für die Holzhammermethode. Es nützt nichts, wenn Deine FÄ Dir versucht einzureden, daß schon alles werden wird. Wahrscheinlich ist sie selber ein bißchen ratlos, warum es bei Euch nicht klappen will, da ihr ja beide gesund seid. Ich weiß noch, wie der Doc nach der 1. gescheiterten IUI zu mir sagte, ich hätte zum damaligen Zeitpunkt nur eine Chance von 2%, schwanger zu werden. Du kannst Dir vorstellen, daß ich genau das nicht hören wollte. Aber wenn das nunmal die Tatsache ist, muß man das akzeptieren. Im ersten Moment hat man ganz schön daran zu schlucken, aber man muß sich dann damit auseinandersetzen, wie der weitere Weg aussehen soll. Eine Behandlungspause tut Dir ganz bestimmt gut. Und wenn ihr so oder so eine Adoption in Erwägung zieht, nutz die Zeit für die ersten Schritte in diese Richtung. Ich hatte Dir ja schon in der e-mail geschrieben, daß 2006 auch für mich das Jahr wird, in dem sich mein weiteres Leben entscheidet. Entweder werde ich schwanger und mein Traum geht in Erfüllung, oder ich werde über ein Leben ohne Kinder nachdenken müssen. Eine Adoption kommt für meinen Mann nicht in Frage. Er zieht den Hut vor allen, die Kinder adoptieren, aber selbst möchte er das nicht. So lautet jedenfalls seine Meinung im Moment. Aber das ist ein Thema, über das wir im Moment überhaupt nicht weiter reden und nachdenken. Für uns steht jetzt erstmal diese 1. ICSI im Raum, und wenn die nicht funktioniert, sehen wir weiter. Auf jeden Fall ist dann auch für mich erstmal Pause, denn ich merke, daß so richtig die Luft raus ist. Ich habe keine Lust mehr auf Arztbesuche, Nervenkrieg und dumme Ausreden. In meinem Kalender stehen keine Geburtstage mehr, sondern nur noch Zyklustage, Medikamentenpläne und Arzttermine. Wo ist eigentlich mein "restliches" Leben geblieben? Von morgens bis abends dreht sich alles nur noch um das eine. Ich war voller Euphorie für die ICSI, bin das im Grunde auch jetzt noch, aber bin auch froh, wenn alles vorbei ist. Das soll nicht heißen, daß ein Baby für mich nicht mehr mein allergrößter Wunsch ist, aber nach über 2 Jahren habe ich das Gefühl, mein Körper macht "die Schotten dicht". Ich bin so erschöpft, daß ich den ganzen Tag nur schlafen könnte, sage Termine ab, mag micht nicht mehr mit meiner (hochschwangeren, aber das nur am Rande...) Freundin treffen und meine Leistung auf der Arbeit... naja, reden wir nicht drüber! Ach Bettina, jetzt habe ich Dich mit meinen Sorgen zugeschüttet, anstatt Dir bei Deinen zu helfen. Und letztendlich wollte ich damit eigentlich nur sagen, daß ich genau weiß, wie besch... es Dir geht. Aber wenn Du noch Kraft hast, weiterzumachen, dann mach es. Du siehst, trotz allem eisernen Willen und aller Euphorie kommt irgendwann der Zeitpunkt, wo es nicht mehr geht. Ich wünsche Dir ganz, ganz viel Kraft für die nächste Zeit und hoffe sehr für Dich, daß Du weitermachst. Liebe Grüße, Marion
ich will dazu nur sagen, dass ich es dir SEHR wünsche ein eigenes baby zu haben. wenn ich darüber nachdenke dass ich vielleicht keine eigenen kinder bekommen könnte, dann denke ich im ersten moment immer nein , ich will ein eigenes und dann seheh ich Angelina Jolie vor mir mit diesen beiden zuckersüßen kleinen Strolchen und finde das soooo niedlich wie vertraut sie mit ihnen wirkt, dass ich immer denke, das wäre auch echt toll und bestimmt auch wunderschön und dann hab ich gleich weniger angst vor dem was kommt. das wichtigste ist dass ihr zusammen seid und euch liebt und eine adoption machen könntet (das kann ja auch nicht jeder). in diesem sinne, ich denke es ist zwar anders aber genauso toll ein baby zu adoptieren. ich wünsche dir alles alles liebe aline
