Verziehe ich mein Kind?

HI, tja, das mit dem 1. Kind ist so ne Sache. Man weiss es ja nicht besser und möchte das Beste für sein Kind. Das Kinder in dem Alter anhänglich sind ist normal, meine Kleinste läuft mir auch immer hinterher. Aber, man kann trainieren das das Kind nicht so fixiert ist. Wenn du aufs Klo gehst, geb ihm was tolles zum Spielen. Wenn er sich alleine beschäftigt gehe bewusst aus seinem Sichtfeld. Was die Nächte betrifft, vertrete ich die Meinung das ein Kind mit über 1 Jahr Nachts keine Mahlzeit mehr braucht, alles andere ist Gewohnheit und "Sorry" antrainiert. Ich denke schon ihr verwöhnt euren Kleinen ist ja aber nicht verwerflich! Du hast es erkannt und kannst jetzt einlenken, in kleinen Schritten... Viel Spass Dani

Huhu meine Maus ist auch 18 Monate so Phasen das sie nur getragen werden will hatten wir auch habe sie dann nicht hochgenommen draussen und siehe da sie läuft. Alleine beschäftigen tut sie sich schon mal aber meist sitzt sie hinter mir wenn du auf die Toilette gehst dann geh wenn es ihm nicht alleien gefehlt dann kommt er schon hinter her erst mit weinen irgendwann ohne weinen. Das mit der Milch hatten wir auch habe meiner Maus dann Wasser oder verdünnten Saft nachts angeboten wollte sie nicht hatten wir 3 Nächte danch meldete sie sich nicht mehr weil es eine Gewohnheit war Durst hatte sie nicht. Dein Kleiner will seine Grenzen testen und da musst du manchmal auch mal hart bleiben sonst merkt er sich das und denkt ja wenn ich weine reagiert meine Mama sofort. Liebe Grüße

Hallo Novi, ich denke auch, ihr habt da einen Fehler gemacht ;). Vermutlich habt ihr ihm nie viel Zeit gelassen, alleine zu spielen, oder? Meine Tochter war damals ähnlich. Eigentlich sollte man von anfang an, ein Kind, dass sich alleine beschäftigt, nicht stören. So werden die Phasen dann irgendwann immer länger und man kann auch mal kurz den Raum verlassen, ohne dass es gleich gemecker gibt. Wenn dein Sohn sich mal alleine beschäftigt, dann versuche ihn durch nichts abzulenken, bleib aber erstmal im Raum. Mein Sohn (wird nächste Woche 1 Jahr alt) guckt alle paar Minuten mal, ob ich noch da bin und dann ists auch gut und er spielt weiter. Mittlerweile darf ich den Raum auch verlassen, wenn es ihm zu lang wird, geht er mich suchen. Ich lasse ihn natürlich nicht den ganzen Tag alleine spielen ;), aber immer mal ein paar Minuten ist schon schön. Vielleicht denkst du dir für solche Situationen wie den Toi-Gang interessante Spiele aus... Ein großer Karton mit Spielzeug, den er ausräumen darf... Tupperdosen zum auf und zumachen... Kochtopf und Löffel zum Lärm machen... keine Ahnung, was dein Sohn spannend finden könnte, das ist das Prinzip: Versuch und Irrtum ;). Das ständige Tragen musst du halt versuchen mit konsequentem Nein in den Griff zu bekommen. Überleg dir vorher, in welchen Situationen du ihn definitiv nicht auf dem Arm haben willst und da ist dann auch immer NEIN. Irgendwann merkt er es sich. Das mit dem viel Tragen im Babyalter, Stillen nach Bedarf und Schlafen im elterlichen Bett ist im übrigen kein verziehen, sondern ein wundervoller Liebesbeweis fürs Kind. Nur muss man halt irgendwann die Kurve bekommen ;). LG, cassie (die gerade in ihrem Gedankengang von ihrem kleinen Krabbler gestört wurde ;)

Nun...zunächst mal:NIEMALS Kinder miteinander vergleichen;-)) Und dann:Nein,du verziehst dein Kind mit Sicherheit nicht-was du da beschreibst ist der normale Alltag mit nem 1,5 Jahre alten Kleinkind... Mach weiter so,ich finde das hört sich alles genau richtig an-und guck nicht"neidisch" auf andere-glaub mir ,auch die haben ihre"Macken" ;-)

Hallo ! Du machst ALLES so richtig und ich würde es weiter so machen. LASS DICH NICHT VERUNSICHERN ! Dein Sohn hat einen impulsiven Charakter und bekommt auf der Gefühlsebene sehr viel mit, er ist klug ! Meine Tochter war genauso, sie ist heute 8 und stark, fröhlich und eine hervorragende Schülerin, und irrsinnig schnell im Denken. Heute verstehe ich es als Besonderehit ihrer "Intelligenz", dass sie als Baby so anstrengend war, sie hat aber einfach nur mehr gecheckt als so manch anderes Kind und deshalb öfters reagiert als andere. LG, Doris

hi, ich denke nicht, dass du deinen sohn "verziehst". er ist erst 1,5 jahre!!!! und ich kann dir aus eigener erfahrung sagen, diese sachen, die du grad schilderst hatten wir alle auch und als unsere tochter 2 jahre war, war alles weg!!!. auch ich habe meiner tochter nachts die flasche gegeben, wenn sie sie wollte - hatte den hintergrund, dass sie lange nichts anderes getrunken hat als milch und ich froh war, dass sie zumindest die nachtflaschen trank. - irgendwann nach 1,5 jahren hat sie sie selbst abgeschafft. hat immer öfter durchgeschlafen und irgendwann wollte sie sie nicht mehr. auch das hochnehmen hatten wir in dieser zeit extrem - kein spaziergang war möglich.... heute überhaupt kein problem mehr. ich geb ihr eine ente zum hinterherziehen oder den puppenwagen und sie läuft kilometerweit... ich hab mich auch manchmal in der zeit gefragt, ob ich nicht bestimmte sachen machen muss oder unterbinden muss und dann hab ich immer an eine freundin gedacht, deren sohn von einem extrem ins andere gefallen ist und sie immer sagte: es sind alles nur phasen.... - und das stimmt!! manche sind kürzer andere sind länger... - mach es so, wie du (und nur du!!!! ) es für richtig hälst. lg claudia

Sicherlich hast du als dein Kind klein war alles richtig gemacht. Babys brauchen Nähe- und das hast du erkannt und gemacht. Das war früher nicht so, drum muss man sich solche Sprüche anhören. Aber jetzt ist dein Sohn 18 Mon. Meiner ist jetzt 2 J. und war bis vor ein paar Mon. genauso wie du deinen Sohn beschrieben hast. Auf einmal hat er verstanden, dass Mama wieder kommt und sagt das auch. Es hat sozusagen "Klick" gemacht :-). Ich habe auch immer gedacht, dass kann doch nicht sein, dass er so anhänglich ist. Aber irgendwann hat es auch bei mir "Klick" gemacht und ich habe verstanden, dass das einfach zu seinem Charkter gehört und er die Zeit bei Mama auf den Arm braucht und dann schon irgendwann los geht zum spielen und entdecken. Auch jetzt ist er vor Neuem eher erst mal anhänglich. Seit dem habe ich das Verhalten von ihm nicht mehr bewertet oder gedacht: Wieso geht mein Kind jetzt nicht so selbstbewusst allein los? Sondern ihm einfach auf dem Arm genommen, dass genossen- und dann wurde es bei ihm immer besser. Was aber jetzt in dem Alter wichtig wird ist, dass er auch Grenzen erfahren muss. Du musst unterscheiden können, ob er ein bedürfnis aus Trauer/Notwenigkeit hat (allein sein mag er nicht, also nimmst du ihn mit auf Klo, oder Schmusebedürfnis) oder einfach austesten will und sein Wunsch erfüllt haben will. ALso wenn er auf dem Bobbycar fährt, nimmst du ihn nicht auf dem Arm sondern ihr tragt das zusammen oder er muss fahren (auch bitte erklären, dass er sich gewünscht hat das BC mitzunhemen). Ich nehme mein Kind grundsätzlich beim Laufen nicht auf den Arm, weil ich meinen Rücken nicht ruiniere. Ich stelle ihn zur Wahl laufen oder Wagen, Arm geht nicht. Wenn er jedoch hinfällt und sich weh tut, nehme ich ihn natürlich auf den Arm- aber ich bin der Chef! Und ich glaube das musst du lernen zu unterscheiden- denn sonst hat er dich irgendwann in der Hand und schreit solange, bis du nachgibst. Jetzt ist also nicht wie als Baby alles aus Bedürfnis, sondern ganz natürliches austesten. Viel Glück!

Hi, meiner ist 3 1/2 und schläft in meinem Bett, hatte bis 2 1 1/2 Fläschchen, und trotzdem habe ich den Eindruck, du verziehst dein Kind. Auch meiner ist in dem Alter an mir geklammert. Das ist doch normal, oder? Aber es ist nicht normal, und auch nicht gut, und zwar weder für Euch noch für Euer Kind, daß dein Kind sich 10 mal am Tag mit 18 Monaten auf den Boden schmeisst. Selbst dann nicht, wenn man davon ausgeht, daß dein Kind willensstark ist (was gut ist) und meiner nicht (was nicht gut ist) Ich habe keine Ahnung warum, am Stillen, im Bett schlafen, etc. hat sicher nichts damit zu tun. Aber wenn dein Kind x male am Tag nicht zufrieden ist, müde, Hunger, was nicht kann, was er will, was weiß ich, ist das nicht normal. Ciao Biggi.

Hallo, es ist absolut normal und altersgemäß, dass anderthalbjährige Kinder noch sehr anhänglich sind. Auch ich konnte phasenweise kaum aufs Klo gehen, ohne dass meine Kinder mit nachgerannt sind. Und ich bin keineswegs eine engelsgleiche Mutter, die den Kindern alles durchgehen lässt - ich kann im Gegenteil sehr gut Grenzen setzen. Ich habe meine Kinder z. B. nicht mit aufs Klo genommen, die paar Minuten mussten sie schon ohne mich aushalten. Und diese sehr anhängliche Phase geht ganz von selbst vorbei. Es hat hier keinen Zweck, mit der Holzhammer-Methode zu arbeiten. Im Gegenteil: Wenn man - so weit dies möglich ist - dem Kind die Sicherheit bietet, die es jetzt noch braucht, wird es sich von dieser sicheren Basis aus ganz von selbst weiter in die Welt hinauswagen. Das haben meine Kinder (4 und 11) auch getan. Anhänglichkeit ist ein Bedürfnis nach Nähe und Bindung - und keine Schikane durchs Kind, wie viele Mütter dies wohl leider empfinden. Das Trotzen dagegen bleibt Dir sicher noch eine Weile erhalten, Dein Sohn ist jetzt im sog. Selbständigkeitsalter, er entdeckt jetzt seinen eigenen Willen und versucht, ihn durchzusetzen. Er kann dabei noch nicht unterscheiden, wo dies sinnvoll ist und geht, und wo es nicht möglich ist (weil's zum Beispiel zu gefährlich wäre). Dies lernt er erst im Laufe der Jahre. Er möchte jetzt auch schon Vieles selbst tun dürfen, und es ist wichtig, dass Du ihm das so gut wie möglich erlaubst, denn wenn wir Mütter alles besser wissen, besser machen und dem Kind alles abnehmen, frustriert dies das Kind unheimlich - und dann wundern wir uns, wenn es "bockt". Grundsätzlich ist es aber jetzt natürlich schon wichtig, dass Du schaust, wo Deine Grenzen sind und dass Du diese auch verteidigst. Zum Beispiel muss Dein Sohn nicht mit auf die Toilette gehen, wenn Du gehst. Er kann draußen warten und muss dann notfalls eben seinem Frust ein wenig durch Weinen Luft machen. Dadurch nimmt er keinen Schaden. Im Gegenteil, er lernt: Auch wenn Mama mal ein paar Minuten weg ist, sie kommt auf jeden Fall immer wieder. Anderthalbjährige müssen auch noch nicht längere Zeit allein spielen können, meine Kinder konnten das in diesem Alter auch nicht, obwohl ich sie nicht ständig bespielt habe oder den Alleinunterhalter für sie gemacht hätte. Trotzdem dauert es meist bis ins Kiga-Alter, bis die Kleinen wirklich längere Zeit selbständig spielen können, auch das ist ganz normal. Mein Fazit: Dein Sohn ist ein ganz gewöhnlicher Anderthalbjähriger. Wenn Du aber trotzdem Angst hast, ihn zu verziehen, könntest Du jetzt einfach ein wenig anfangen, auf Deine persönlichen Grenzen zu achten. Kleinkinder können lernen, dass andere Menschen Grenzen haben - und dass natürlich auch sie selbst welche haben dürfen. So lernen sie gegenseitigen Respekt und Rücksichtnahme - aber erst auf Dauer, es dauert natürlich Jahre, bis Kinder dies verinnerlichen, da muss man viel Geduld haben. LG Hexe

Es ist zwar gut, wenn man für sein Kind da ist, aber man sollte sich selbst nicht nur noch hinten anstellen. Wenn Mami aufs Klo geht und die Tür wird zugemacht, dann ist das für das Kind beängstigend. Bei uns blieb die Tür einfach offen (fürs Pipi). Und ich habe auch gemerkt, dass man selbst dem Kind vieles abnimmt, weil man ja eh weiß, was es gerade möchte. Also gibt man es ihm, selbst wenn es nur "da" sagt.

Das meiset von dem, was Du als "Verziehen" beschreibst, haben wir bei BEIDEN Kindern auch gemacht. Ergebnis: Ein extrem selbstgenügsames Kind, das stundenlang allein spielen kann, und ein extrem anhängliches, dass mit 18 Monaten auch brüllte, sobald man nur den Blick von ihm abwendete, und auch jetzt mit 4 Jahren nicht allein auf eine andere Etage im Haus gehen möchte. Ich glaube, das hat kaum was mit Erziehung zu tun, sondern mit dem angeborenen Charakter des Kindes. Und was das Verziehen angeht, muss man da glaube ich zwei Ebenen trennen: Die sachbezogene und die emotionale. Wenn Du Deinem Kind verbietest, an der Steckdose zu spielen oder auch, wenn Du nicht zweimal nachts aufstehen und Milchflasche geben möchtest, ist das ein reiner Sachzwang. Es gibt eben Dinge in der Welt, die kann man nicht ändern: Steckdosen sind gefährlich, Eltern müssen auf die Toilette und brauchen Schlaf, mit Hexenschuss kann man kein Kind tragen, ... Wenn Du auf dieser Sachebene ständig nachgäbst, dann wäre das für mich Verziehen. Denn dann bögest Du die Welt für Dein Kind zurecht, und damit bekäme es ein unrealistisches Bild von der Welt. Aber das scheinst Du ja (abgesehen von der Milch) nicht zu tun. Was Du tust ist, dass Du auf die emotionale Reaktion Deines Kindes eingehst. Wenn er weint, weil Du ihn wegen des Toilettengangs allein lässt, tröstest Du ihn. Und damit vermittelst Du das beste, was man einem Kind mitgeben kann: Die Welt ist nicht immer so, wie Du es Dir wünschst, aber wenn Du deswegen traurig bist, ist immer jemand da, der Dich lieb hat. Ich denke, Ihr seid da auf dem richtigen Weg. Lasst Euch also nicht verunsichern, sondern überlegt einfach für Euch, wie weit Ihr auf das Kind eingehen könnt, und wo für Euch selbst eine Grenze überschritten wird (ICH könnte nicht mit der Nachtmilch zurechtkommen. Wenn es aber für EUCH okay ist, dann gibt es keinen Grund, sie abzuschaffen). Und wenn Ihr Eurem Kind einen Wunsch abschlagen (= es frustrieren) müsst, dann zeigt ihm weiterhin, dass Ihr es dennoch liebt und tröstet es.

Hallo, also wir habens ähnlich gemacht : Nicht schreien lassen, lange gestillt, in unserem bett schlafen lassen, beim kochen auf der Arbeitsplatte und auch sonst bei allem dabei sein lassen und ich muss sagen : Wir haben ein geduldiges Kind, das sich lange mit sich selbst beschäftigen kann und sehr zufrieden und ausgeglichen ist. Ich lasse sie auch heute nocht nicht schreien, es sei denn es ist nur gequengel, dann lenke ich sie halt ab. Sie ist übrigens 4. VG

Hallo, hab jetzt die anderen Antworten nicht gelesen, will aber gleich antworten: Mein Sohn hat auch lange bei uns geschlafen, ich hatte ihn viel im Tragetuch, lange gestillt,.. und ich bin der Meinung, dass es ihm SEHR GUT getan hat. Er trotzt heute (3 Jahre) sehr viel weniger als seine gleichaltrigen Freunde, ist sehr ausgeglichen..... Außerdem haben wir absolut null Probleme, was das alleine schlafen angeht. Ein mini - kurzes Ritual, er legt sich ins Bett, dreht sich um und ist innerhalb kürzester Zeit für die nächsten 12 Stunden eingeschlafen (in der Regel!) Beschäftigen kann er sich schon richtig lange, braucht ab und zu einen Anstoss und dann gehts weiter. Zur Milch: die würd ich nach und nach mit Wasser verdünnen, er ist eigtl schon in einem Alter, wo er ohne Trinken durch die Nacht kommen kann. Wenn es nur Gewohnheit (und kein Hunger!) ist, hört es mit weniger Milch bestimmt auch wieder auf ;-) Braucht er das evtl als Schnuller-Ersatz? Probier doch mal Wasser aus der Tasse. Mein Sohn geht seit über einem Jahr in den Kindergarten, und die Eingewöhnung war superkurz, weil er gerne gegangen ist. Wenn ich ihn heute abhole, wird er mich lange lange drücken, sagen, ich hab dich vermisst (war schon arbeiten, als er heute mit dem Papa aufgestanden ist) aber dann ists wieder gut. Er kann sich meistens besser trennen als ich, er weiß ja auch, dass ich wieder komme, und es sind immer vertraute und von ihm geliebte Personen um ihn herum Zum Trotzen: das kann natürlich anstrengend sein, wenn er auf ein Nein so reagiert. Ich hab versucht, die Tabus aus dem Weg zu räumen, so dass es nur wenige, aber dafür wirklich notwendige Neins sind. Und ich versuche immer viel zu erklären. Einfach Sätze. ("Nein, bitte fass nicht an den Herd. Schau mal, der ist ganz heiß" und fasste dann mit ihm in die Nähe der heißen Platte. ) Wenn er heute zB nach Süßigkeiten fragt und anfängt zu verhandeln, bekommt er Auswahlmöglichkeit. Und oft entscheidet er sich strenger als ich es ihm auflegen würde, (zB noch drei Gabeln Karotte, dann darf ich noch Nachtisch...) Manchmal gibt es Dinge, die er noch nicht versteht. Dann muss ich auch durchgreifen und Heulen ertragen. Aber das ist schnell vorbei, er weiß ja, ich meins gut (mal sehen, was er später mal dazu sagt !!!) Ablenkung hilft da auch. Ich denke, das ist das Beste, was man seinem Kind geben kann, Nähe, Wärme, Liebe.... und zur Liebe gehört besonders das NEIN sagen. Hat er schon mal Trennung erlebt? Liebe Grüße