Schnecki2014
Ich wollte mich zunächst bedanken für die vielen Rückmeldungen vom Freitag. Bin am Wochenende leider nicht mehr dazu gekommen zu antworten. Ich habe viel über die ganze Sache nachgedacht. Es ist sicher so, dass ich durch die Situation getriggert werde. Meine Erfahrung war auch in der 2. Klasse (so wie meine Tochter jetzt ist) und war aber in Wahrheit eine ganz andere. Ein Mädchen wollte nicht einfach nicht mit mir spielen, sondern hat andere bewusst davon abgehalten, und und und. Egal, es geht nicht um mich. Das ist aber ganz sicher nicht das, was meine Tochter tut. Allerdings weiß ich von zu Hause, wie wovon L redet. Ich habe noch Zwillingsbuben (5) und der eine Bruder steht meiner Tochter näher als der andere und da habe ich auch einige Zeit beobachtet, wie sie immer nur mit dem Lieblingsbruder redet und sagt, komm gehen wir spielen, komm machen wir das und das. Also ganz bewusst und absichtlich den anderen ausgeschlossen. Der andere Bruder hat sich dann natürlich auch gekränkt. Aber das ist schon länger nicht mehr vorgekommen, zumindest in meiner Anwesenheit. Ich hatte am Freitag Nachmittag noch ein Gespräch mit beiden Müttern, während alle Mädchen im Yoga waren und habe die Mama von L gefragt, was sie genau für Handlungsbedarf sieht. Rausgekommen ist, eigentlich gar keinen von unserer Seite. Sie hat gemeint, sie hätte mich schon im Oktober (damals hat L von umbringen geredet) mal drauf angesprochen (habe keinerlei Erinnerung daran) und dass sie schon damals begonnen hätte, eine Psychologin zu suchen und jetzt hat sie eben eine gefunden. Diese Psychologin soll L helfen, Strategien zu entwickeln, wie sich mit solchen Situationen umgehen kann und ihr Selbstbewusstsein stärken. Außerdem soll es keine 3er-Treffen mehr geben, sagt die Mama von L. Allerdings haben die Mädls noch 5x gemeinsam Yoga, am Samstag kommen sie zu unserer Faschingsparty und sie hat gemeint, L möchte im Sommer zu ihrem Geburtstag mit beiden Mädls in einen Vergnügungspark fahren. Außerdem hat sie L auch zu einem Sommercamp angemeldet, bei dem meine Tochter und die andere beste Freundin sein werden. Ich kenn mich nicht mehr aus und meine Tochter äußert sich zu all dem nicht. Wahrscheinlich weiß sie es selbst nicht. Kleines Detail am Rande. Als die Einladungsliste für die Faschingsparty zu lang wurde, habe ich meiner Tochter gesagt, sie soll ein paar Gäste streichen. Ist schon ein paar Wochen her. Da war L dabei. Ich habe mir damals gedacht, das können wir nicht machen und habe sie trotzdem gefragt. Ich habe dann eine aktuelle Liste gemacht und gestern hat meine Tochter gemeint, wir müssen L noch streichen. Ich habe ihr dann gesagt, dass L doch kommt und wenn sie das nicht will, soll sie mir es sagen. Hat sie nicht. Danke fürs "Zuhören", ist jetzt lang geworden. Wenn wer noch mehr Tips hat, her damit. Ansonsten werde ich mich jetzt raushalten und bis aufs Yoga keine Treffen mehr anleiern. LG, S
Schön, dass ihr nochmal geredet habt und du auch über deinen Trigger reflektiert hast. Nur beim letzten Punkt gebe ich dir nicht Recht. Deine Tochter hat dir doch gestern klar gesagt, dass sie L nicht einladen möchte, weshalb (und wie?) möchtest du es noch von ihr hören?
Ich kann nicht ausschließen, dass ich sie missverstanden habe, aber für mich hat es sich so dargestellt: Es gab eine Liste, auf der sie L durchgestrichen hat (weil ich gesagt habe, sie soll Freundinnen streichen. Sie wollte sie also eigentlich einladen). Ich habe dann eine neue geschrieben, was sie nicht wusste und die sie gestern das erste Mal gesehen hat und da hat sie sich verwundert gezeigt, dass L nicht durchgestrichen ist. So habe ich das interpretiert. Ist jetzt auch egal, for better or worse, ich lade L nicht aus, außer meine Tochter sagt es mir ganz explizit, dass ich soll. Und für die Zukunft lade ich L nicht mehr ein, außer meine Tochter sagt es mir explizit. Ich glaube aber nicht, dass L am Samstag sehr auffallen wird, es kommen doch einige Kinder.
Hm, deine Tochter hat dir 2x gesagt, dass sie L nicht auf ihrer Party haben möchte - warum bestehst du denn trotzdem darauf, dass sie kommt? Nun ist natürlich blöd, so kurz vor knapp und wahrscheinlich bereits ausgesprochener Einladung, aber warum hast du nicht beim ersten Mal bereits reagiert? Deine Tochter sollte streichen, hat L gestrichen und du setzt sie wieder auf die Liste? Verstehe ich nicht. Warum fragst du deine Tochter, wenn du trotzdem entscheidest?
Ist sicher nicht optimal gelaufen. Ich habe L eingeladen, bevor ich das alles wusste und hab mir nichts dabei gedacht sie dann doch einzuladen, weil meine Tochter L ja nur gestrichen hat, weil ich gesagt habe, sie muss ein paar Mädchen streichen. Wenn ich nicht gesagt hätte, es sind zu viele Kinder auf der Liste, wäre L immer drauf gewesen.
Aber daran das deine Tochter eben L und nicht irgendein anderes Kind gestrichen hat, sieht man doch, dass L ihr nicht wichtig ist bzw. sie sie nicht als ihre beste Freundin sieht.
Wenn ich meinem großen Kind kein Limit setzen würde, würde es auch die ganze Schule und den Postboten einladen
Hast du das bei den anderen Kindern, die sie gestrichen hat, auch so überlegt?
Ich würde sie ganz nett ausladen. Deine Tochter hat es dir deutlich mitgeteilt, dass sie sie nicht dabei haben will. Sonst gibt das nur ein trauriges Kind. Auch die 3er-Runde im Freizeitpark würde ich aufbrechen, denn die werden nicht glücklich werden.
Ja. Eine andere Freundin, die sie dauernd sieht und mit der es nie Probleme gibt, wurde auch gestrichen. Die hab ich auch wieder drauf, nachdem 2 andere abgesagt haben.
Sowas Ähnliches hatte ich schon beim Lesen Deines ersten Beitrags vermutet. es ist nämlich ein gewaltiger Unterschied, ob man jemanden bewusst ausgrenzt und isoliert oder ob man einfach entscheidet, mit wem man spielen will und mit wem nicht. letzteres ist bei mir nicht nur erwünscht sondern auch gewollt. Meine Kinder dürfen entscheiden, wer Freund ist und wen man nicht so gerne mag. Und auch mit Freunden muss man nicht jeden tag zusammen sein wollen. Super finde ich, dass Du erkennen konntest, was eher Dein Problem und deine schlechte Erfahrung ist und dass Du das von der Situation lösen konntest. unschädlich finde ich, wenn man manche sahen eher unterstützt oder ein wenig darauf hinarbeitet, dass bestimmte Freundschaften eher gepflegt werden als andere. So lange man es eben nicht übertreibt. Beispiel: der Sohn meiner besten Freundin ist eigentlich auch Bestbuddy meines Kleinen. beide sind gleich alt. Aber manchmal zicken die beiden sich auch an, warum auch immer. dennoch darf der Freund dann kommen, wenn ich meiner Freundin zugesagt habe, dass er zu uns kann (etwa weil die Kita zu ist und wir im HO sind, sie aber nicht). Und wie vermutet, ist bei L mehr dahinter. Gut, dass die Mutter die Signale schnell gedeutet hat und sich Hilfe gesucht hat. Denn für die Probleme von L und deren Umgang damit kann deine Tochter nichts. und Du erst recht nicht. Danke für das Feedback!
Gut, dass du deine Vergangenheit von der jetzigen Situation trennen kannst. Wäre schön, wenn du deiner Tochter noch besser zuhören würdest. Sie hat L. von der Liste gestrichen, du setzt sie wieder drauf "weil man das nicht machen kann". Jetzt will deine Tochter L. wieder streichen und du sagst, sie kommt doch, wenn deine Tochter das nicht will, muss sie das nochmal direkt sagen. Sie hat es dir 2x gesagt, sie zeigt es, weil sie mit ihr nicht wirklich spielen will. Was soll deine Tochter noch tun? Oft wollen Kinder gefallen, du hast deutlich gezeigt L. kommt. Soll deine Tochter sich gegen dich und gegen L. stellen? Mit dem Wissen, L. weint dann. Es gibt wieder Gespräche. Da würden viele Kinder innerlich die Augen verdrehen und es hinnehmen. Man kann L. nur wünschen, dass sie auf der Party nicht allein in der Ecke steht. Und ich hoffe für deine Tochter, dass du sie nicht zwingst auf der Party die ganze Zeit mit L. zu verbringen.
Ich sehe es wie Reh Deine Tochter hat klar und deutlich gesagt, dass sie das Mädchen ausladen will, bzw nich mehr einladen möchte. Deine Tochter ist noch jung und in dem Alter möchten es Kinder den Eltern recht machen. L. kommt nur, weil du es willst oder meinst es zu wollen/müssen. Mein Fazit: da wird und wurde viel zu viel Tamtam gemacht. Nehmt es locker, Freundschaften kommen und gehen in dem Alter wie Unterwäsche. Deiner Tochter wünsche ich aber einen schönen Geburtstag und für dich tut es mir von Herzen Leid was du damals durchmachen musstest.
anstatt dich jetzt unnötig anzugehen, bedanke ich mich bei dir für die befriedigung meiner neugier, wie die geschichte wohl ausgegangen ist. ich hoffe das thema mit L hat sich nun erledigt und ihr habt keinen stress mehr!
Vielleicht zum besseren Verständnis für meine Handlungen. Meine Tochter ist ein sehr „treuer“ Mensch. Sie hatte im KiGa etwa ab 2,5 Jahren 3 ständige Freundinnen, die wir auch heute noch treffen. Ich kenne es daher nicht, dass Freundschaften enden, daher auch meine Unfähigkeit, die Situation mit L früher zur Kenntnis zu nehmen. Aber eure Einwände, dass sich meine Tochter ihre Freundinnen selbst aussuchen kann, unterschreibe ich zu 100% und ich werde da ab jetzt mehr drauf achten.
