Isabelle19
Hallo Ich muss hier mal meine Gefühle los werden vielleicht kennt es jemand. Ich bin 28 mein Mann 31 und wir haben 2 Kinder ..3 Jahre und 14 Wochen Wir wohnen mit im Elternhaus in der Wohnung unten über uns wohnen meine Eltern und im Nebengebäude meine Schwester 21 Jahre. Wir fühlen uns nicht mehr wohl bekommen täglich das Gefühl von ihr das wir nicht erwünscht sind. Beispiel mein großer kommt zu ihr und fragt sie ob sie mit kommt zum spielen sie sitzt mit dem Handy in der Hand da und antwortet ihm entweder garnicht oder sie sagt das sie keine Zeit / Lust hat. Sie verdreht oft die Augen wenn der große mal wieder Bockt oder laut ist. Steht auf und geht. Wir haben ein Tor das wir immer abschließen damit der große nicht raus auf die Straße rennt. Sie lässt es so oft offen stehen. So das ich hinter her rennen muss wenn ich mit den Kids draußen bin damit mir keines unterm Auto liegt. Sagt man ihr das oder weist sie nett darauf hin auch hier kommentarloses Augenverdrehen und ignorieren. Eigentlich alles was mit uns zu tun hat davon ist die genervt. Die Spielsachen die wir im gemeinsamen genutzten Garten/ Hof haben werden von ihr regelmäßig weggeräumt und aufgeräumt so provozierend. Mir blutet im wahrsten Sinne das Herz wie ihr verhalten gegenüber uns ist. Meine Mutter ist auch eher schwierig zu ihr hatte ich schon immer nicht das beste Verhältnis… sie Handelt sehr unfair erst kommt sie und ihr Zeug dann irgendwann mal wir ..sie hilft und trägt meiner Schwester alles nach und ich mit 2 kleinen Kindern die wirklich mal Hilfe brauch darf drauf warten ..zum Baby knuddeln will sie aber kommen. Es sind auch oft Sticheleien von meiner Schwester und Mutter. Schwester stellt sich mit dem Auto direkt vors Tor weil zu bequem zum laufen. Ich mit meinen Kindern Sack und pack vom Einkaufen kommend darf mich Meter weit wegstellen und mir einen abschleppen.. meine Eltern und mein Mann und ich haben zusammen eine Waschmaschine gekauft die wir gemeinsam genutzt haben jeder hat die Hälfte gezahlt … meine Mutter tat so als wäre es ihre alleine. Sie hat immer so benutzt wie es ihr gepasst hat sagte sogar meine Waschmaschine..grundsätzlich wenn mal was mit der Waschmaschine war ..wir hätten die kaputt gemacht weil wir ja so viel Wäsche haben. Es ist wirklich oft Psychoterror.. die Liste könnte ewig weiter gehen.. meinem Vater geht es nicht gut man merkt es er hat sich komplett zurück gezogen. Als unser Zweites Kind vor 14 Wochen zur Welt kam… hat meine Schwester und überhaupt nix zur Geburt geschenkt noch nicht mal eine Karte. Meine Mutter hat uns auch nix gegeben ihre Aussage war ich hab ja auf den großen aufgepasst und dir die Fenster geputzt. Als ich ihr Weinend meine Gefühle gesagt habe dazu nach ein paar Wochen.. kam nur ach nimm es dir doch nicht so zu Herzen. Mein Mann und ich wären schon längst über alle Berge mit den Kindern wenn wir uns eine Mietwohnung zurzeit leisten könnten. Wir finden nix passendes was auch Finanziell machbar wäre. Also sitzen wir im Psycho Terror mit den zwei kleinen Fest und uns geht es absolut nich mehr gut Sorry für den langen ausheul Text
Ich bin Mutter und Tante und muss erstmal grundlegend sagen: du hast weder das Anrecht auf eine total engagierte Tante, noch auf eine engagierte Oma. Du hast dich dafür entschieden Kinder zu bekommen und kannst nicht mit der Grundhaltung ran gehen, dass deine Mutter oder Schwester ebenso begeistert darüber sind und sich einbringen und dir helfen. Wenn es so ist: toll. Wenn nicht: dann musst du das akzeptieren, denn du hast keinen grundsätzlichen Anspruch auf begeisterte Tanten und Omas. Wenn meine Schwester meinen Sohn nimmt: super, da bin ich dankbar. Wenn nicht: dann muss ich es eben alleine schaffen, denn ICH habe mich für mein Kind entschieden. Vielleicht kann deine Schwester einfach nicht besonders gut mit Kindern, es gibt solche Leute und das muss man akzeptieren. So, da das mal gesagt ist, nun zu einer anderen Sache. Wenn du so schlecht von deiner Familie behandelt wirst, dann versuch nicht auf Krampf den Kontakt aufrecht zu erhalten. Zieh dein ding durch, reduziere den kontakt zu toxischen menschen, auch wenn es die eigene familie ist. Wenn ihr momentan nicht weg ziehen könnt, dann versuch wenigstens dich nur um dich und deine eigene kleine familie zu kümmern. Ohne Hilfe ist es schwerer, aber machbar.
Hallo, Ich habe jetzt extra noch mal nachgeguckt, wie alt du bist, denn du klingst noch sehr jung, zumindest deutlich jünger als 28 und Mutter von 2 Kindern. Ich hab den Eindruck, du willst, dass sich alles um euch dreht, da ihr Kinder habt. Du erwartest Geschenke, du erwartest, dass ihr den VIP Parkplatz bekommt, du willst, dass jeder auf euch Rücksicht nimmt, euch in den Mittelpunkt stellt. Deine Schwester ist 21. Wie warst du mit 21?Kannst du dich daran noch erinnern? Hattest du jederzeit Lust auf Kinderbespaßung? Ich finde, deine Schwester hat das Recht, nein zu sagen, wenn sie keine Lust darauf hat, mit ihrem Neffen zu spielen. Ich habe auch keine Karte von meinen Eltern bekommen, zur Geburt meiner Kinder. Das habe ich auch nicht erwartet. Wenn mir jemand was schenkt, freue ich mich, ich erwarte das aber nicht. LG luvi
Fühl dich mal gedrückt 
ich kann mir vorstellen wie schwierig diese Situation ist.
Seht trotzdem zu,dass ihr da weg kommt. Es tut euch allen auf Dauer nicht gut.
Finanziell könnt ihr vielleicht auch noch was an staatlicher Unterstützung bekommen oder ihr nehmt halt eine nicht perfekte Wohnung mit ein paar qm zu wenig und ohne Garten. Das kriegen auch andere Familien gewuppt. Und ich denke, dass es euch dann trotzdem allemal besser geht als in diesem Haus in dieser Konstellation.
Vielleicht wäre es auch eine Option weiter weg eine Wohnung zu suchen. Nachbarorte oder sogar Nachbarlandkreis.
War das Verhältnis zu deiner Mutter und Schwester schon immer so schwierig? Wenn nicht, auch doch mal das Gespräch, ob sie vielleicht etwas stört. Alle an einen Tisch und dann sprecht ihr euch aus.
Vielleicht bringt es ja was.
heute ist irgendwie drama sonntag, hab ich das gefühl. das verhalten deiner schwester lässt sich eigentlich plausibel erklären. sie hat ja wohl schon immer alles bekommen und war die erste geige. warum sollte sich das jetzt ändern? warum soll sie denn weiter weg parken, sie ist doch die nummer 1, also steht ihr auch der beste parkplatz zu. warum soll sie ihre wertvolle zeit mit deinen kindern verbringen? sie hat doch besseres zu tun. du bist doch die mutter und wolltest die kinder, nicht sie. wahrscheinlich muss sie wegen euch auch noch rücksicht nehmen, z.b. abends nicht laut sein. ihr stört sie in ihrer entfaltung. daher räumt sie bestimmt auch extra die spielsachen weg. sie ist froh, wenn sie wieder allein mit euren eltern ist und will euch los werden. vlt. solltet ihr in den sauren apfel beißen und die ansprüche runterschrauben bei der wohnungssuche. evtl. steht euch ja auch wohngeld zu. das würde ich mal prüfen. würde auf jeden fall versuchen, da schnellstmöglich wegzukommen.
Schnell anDich, Rachel: naja, wie in den Nachrichten meldet man eben die schlechten Nachrichten eher als die guten, leider. Und zur AP: Was Bella gleich am Anfang schreibt, könnte von mir sein. Wir selben stellen unsere Kinder gern in den Mittelpunkt, wir lieben sie und finden, sie sind das Wunderbarste inndieser Welt. Aber das MÜSSEN und KÖNNEN andere nicht so empfinden. Und wenn Deine Schwester erst 21 ist, ist sie vielleicht noch sehr weit weg, auch nur erwachsen zu reagieren, geschweige denn wie eine Mutter oder entzückte, sich engagierende Tante. Ihr wohnt auch ziemlich dicht aufeinander, da nerven Kinder andere, die keine haben, auch noch schneller, weil öfter. Und glaube Dir, ich fand und finde unsere Neffen und Nichten als Babys süß und als Kinder nett, manchmal auch komisch oder nervig, jetzt als erwachsene gut geraten, aber das ust es auch. Und so ging das umgekehrt genauso. Hör auf, zuviel zu erwarten, dann wirst Du auch nicht ent-täuscht. Die anderen leben ihr Leben und lieben dabei so, wie sie wollen, genau wie du. Und sie lieben auch diejenigen, die sie wollen, so wie Du Dir das umgekehrt auch nicht vorschreiben läßt, oder? Etwas mehr Toleranz, Gelassenheit und erwachsene Haltung…das werden Deine Kinder Dir irgendwann auch abverlangen, denn auch sie entwickeln sich garantiert nicht (immer)so, wie Du es (jetzt) erwartest.
Das sind doch eure Kinder,niemand anderes muss deshalb begeistert sein,meine Kinder kennen meine Schwiegereltern nicht Mal richtig und wissen nicht wirklich dass sie Oma und Opa sind weil sie sich null für sie interessieren,und das ist ihr gutes Recht Ebenfalls meine Schwester,die sehen sie nur bei meinen Eltern auf Familienfeiern. Mal ganz davon abgesehen,meine älteste ist im Alter deiner Schwester und sie hat Grade andere Dinge im Kopf als ihre kleinen Geschwister,die findet sie blöd und nervig,und auch das ist ok,es sind immerhin meine Kinder und nicht ihre Garten Aufräumen findest du provozierend, vielleicht stört es eher wenn ihr den Krempel liegen lasst? Auch das mit der Waschmaschine ist hier nicht anders,gut wir verstehen uns,aber wir sind 6,meine Eltern zu zweit,ich wasche nicht nur doppelt so viel,eher vier/fünfmal da meine Eltern kaum noch Klamotten dreckig machen,für mich ist es selbstverständlich dass ich mich um Reparaturen kümmere,bezüglich der Aussage -meine Maschine -ich sage das auch so,ohne wirklich zu meinen dass sie mir allein gehört,da fehlt mir einfach der Kontext Auch Geschenke zur Geburt sind doch nichts worauf man Anspruch hat Und auch wer wem hilft ist jedem selber überlassen,ich verstehe ehrlich gesagt nicht wie ihr auf die Idee gekommen seid überhaupt in der Konstellation zusammen zu wohnen wenn es irgendwie nie gepasst hat,ich wohne mit meinen Eltern zusammen,aber weil wir wollen und nicht weil wir müssen,mit den Schwiegereltern würden wir beide freiwillig nicht zusammen wohnen,das muss man vorher überlegen Wenn es euch absolut schlecht geht dann schränkt den Kontakt ein,geht nicht mehr hin,macht eure Wohnungstür zu,und sucht euch was anderes,dann müsst ihr Einschnitte hinnehmen wie kein Garten oder eine kleinere Wohnfläche damit es passt
Oh je, nimm das Mal von deiner Schwester nicht zu persönlich. Ich bin auch mit Anfang 20 Tante geworden, da war ich Mitten im Studium und ich glaub man kann an einer Hand abzählen wie oft ich Mal Babysitter war. Ich hab auch nix zur Geburt geschenkt (dass man überhaupt was schenkt hab ich erst mitbekommen als man uns was zum Baby geschenkt hat, davor hatte ich mit Kindern wirklich nix am Hut). Deine Schwester ist 21, die Sachen um die sich deine Welt dreht, da verschwendet sie vermutlich keinen Gedanken daran, weil das Leben Anfang 20 ohne Kinder gegenüber Ende 20 mit Kindern einfach was komplett anderes ist. Da hat man völlig unterschiedliche Dinge im Kopf. Wegen der Waschmaschine, das ist nicht so schön, wie das mit deiner Mutter läuft. Aber meiner Erfahrung nach funktioniert Familie in einem Haus in den meisten Fällen leider nicht... daher find ich die Idee mit der eigenen Wohnung nicht verkehrt. Geht aktiv auf die Suche. Übrigens, ich hab keine Ahnung ob meine Eltern was geschenkt haben zur Geburt der Kinder (Geld glaub ich, Karte keine Ahnung) aber Fenster putzen und auf Kind groß aufpassen ist m.E. großartig. In meiner Wohnung putzt keine Oma die Fenster (oder was anderes). Nicht dass ich fragen würde aber nein sagen zu Putzhilfe würde ich sicher nicht . Nimm es dir nicht so sehr zu Herzen, es sind auch nur Menschen. Alles liebe
Ich muß nochmal einen Gedanken dazu loswerden. Kann es sein, dass sich vielleicht unbemerkt Groll angesammelt hat? Wenn deine Schwester Spielzeug wegraumt, dann doch sicher nicht die Bälle und Fahrzeuge, die ordentlich auf ihrem Platz lagen oder standen, sondern welche, die mitten auf dem Rasen lagen? Hast du sie direkt angesprochen, dass du gerne vorm Tor parken würdest? Sind Waschzeiten mit deiner Mutter abgesprochen gewesen? Ich finde es auch ziemlich schwierig sich mit 6 Personen in 2 Haushalten eine Waschmaschine zu teilen. Wenn ich bedenke wie lange ein Waschprogramm läuft und wieviel Wäsche anfällt, sehe ich schwarz für eine reibungslose Nutzung, so dass jeder waschen kann wann er will und so oft er will. An manchen Tagen könnte ich hier 5 Maschinen durchjagen, wenn sich was angestaut hat. Geht aber nicht, weil die Programme so lange brauchen...und ich wasche nur unser Zeug und muß auf niemanden Rücksicht nehmen wann und wie oft ich wasche. Mit 2 Haushalten wäre das eine Katastrophe...habt ihr ja nun quasi schon. Wie deine Mutter die ganze Sache bespricht finde ich nicht so prickelnd. Vielleicht sie auch einfach ein einehmednes Wesen. Wie auch immer, ich denke ihr werdet erst wieder richtig froh sein, wenn ihr eine eigene Bude habt.
Verstehe ich das richtig, eine Wohnung könnt ihr euch nicht leisten, ihr wohnt zu viert dort und habt Ansprüche an die anderen, deine Mutter und Schwester sollen sich euerm Leben "unterordnen"? Zahlt ihr dort Nebenkosten? Miete? Hast du dich mal gefragt, wie es deiner Mutter geht? Wie es deiner Schwester geht? Klingt vielleicht hart, aber jeder hat sein eigenes Leben. Deine Schwester und deine Mutter haben nicht eure Kinder bekommen. Das war eure Wahl. Weder deine Mutter noch deine Schwester müssen euer älteres Kind bespaßen und Geschenke oder Karten zur Geburt des zweiten geben. Und ja Kindergebrüll und immer wieder von einem 3 jährigen zum spielen aufgefordert werden, kann nerven. Gerade wenn man seine Kinder groß hat oder noch jung ist und keine eigenen hat. Egal ob Karte, Geschenk oder Hilfe, sie sollte immer freiwillig kommen und nicht erwartet oder gar erzwungen werden. Und irgendwie hat deine Mutter schon Recht, war es denn keine Hilfe, dass sie den 3 jährigen betreute, Fenster putzte? Ich hoffe, es kam von euch auch ein herzliches Danke und nicht nur die Aussage "Wo ist das Geschenk!" Wenn es euch dort so nervt, dann hilft nur eines, ausziehen. Möglichst weiter weg. Wenn es gar so schrecklich für euch ist, dann muss erst einmal eine kleine Wohnung ausreichen und von dort die passende suchen.
Terror ist die richtige Bezeichnung - für euer Verhalten...... Könnt euch mit Ende 20/Anfang 30 keine eigene Wohnung leisten, bekommt aber ein zweites Kind. Erwartungshaltung; roter Teppich von der gesamten Familie. Warum sollen alle hinter verschlossener Tür leben, weil du dein Kind nicht erziehen tust oder kannst? Tor öffnen ist tabu. Deine Schwester wird kaum Spielzeug wegräumen mit dem gerade gespielt wird - warum räumst also nicht du zusammen mit dem Sohn auf, bevor ihr in die Wohnung geht? Deine Mutter ist nicht deine Haushälterin und deine Schwester nicht die Nanny, also brauchen sie auch nicht Gewehr bei Fuß stehen, wenn du oder dein Kind pfeifen. Geschenke einfordern tut man nun wirklich nicht, sei doch froh, dass deine Mutter den Enkel betreut hat. On top noch saubere Fenster und du erwartest/ forderst noch ein zusätzliches Geschenk - dreist. Glückwunschkarten bekommen von mir nur Leute denen ich nicht persönlich gratulieren kann. Geteilte Waschmaschine bei einem 4 Personen Haushalt mit zwei Kleinstkindern , wie soll das funktionieren, die läuft doch rund um die Uhr. Sucht euch eine Wohnung und terrorisiert Fremde und lass deine Familie in Frieden leben.
Gehört das Haus deinen Eltern? Gibt es grundsätzlich Absprachen, wer wo parkt? Oder wer wie den Garten nutzen darf? Je mehr abgesprochen ist, desto weniger Fragen kommen auf. Es hört sich vielleicht erst alber an, weil "man ist ja eine Familie", aber an solchen Konflikten sieht man ja, dass es notwendig ist. Besonders, weil sich wahrscheinlich alle Beteiligten über Wochen reinsteigern - man will ja nicht kleinlich sein, man will ja keinen Streit... Wenn das Haus deinen Eltern gehört, dann sprecht alles ab. Wie ihr den Garten nutzen könnt, welcher Bereich "eurer" ist. Dann verteilt sich schon mal nicht das ganze Spielzeug. Dann hat auch keiner das Recht, es wegzuräumen, wenn es in eurem Bereich liegt. Regelt die Nutzung der Waschmaschine. Sprich mit der Schwester über die Parksituation. Davon mal ab: so oft liest man hier "meine Kinder, meine Regeln", "meine Wohnung, meine Regeln". Wenn es das Haus deiner Eltern ist, bestimmen sie eben die Regeln. Ich finde es auch nur ehrlich, wenn deine Mutter und deine Schwester direkt sagen, wenn sie die Kinder nicht bespassen wollen. Ganz ehrlich, für mich komme auch zuerst ich! Meine Kinder sind groß. Ich habe meinen Anteil an Trotzphase, Windelwechsel und auf Knien Klötzchen stapeln gehabt. Wie es aussieht, wenn ich Enkel habe, werden wir dann sehen. Ich war immer eine begeisterte Mutter und denke, das wird bei Enkeln genauso sein. Aber die habe ich auch nicht immer um mich. Denn eines steht fest, nämlich, dass hier keiner dauerhaft mit eigener Familie bei mir wohnen wird.
Warum könnt ihr euch eine Mietwohnung nicht leisten? Familiendynamik ist oft schwer zu verstehen - für den, der drinnen steckt. Mit 21 Jahren hätte ich auch keine Lust, Babies zu bespassen... Deine Mama geht noch arbeiten? Klar kommen die, wenn sieLust auf Babies haben, den Rest des Tages sind sie in ihrem Leben. Und deine Mama hat auch bisserl Recht: Nimm es nicht persönlich!
Hallo Isabelle19, Normalerweise schreibe ich nichts zu solchen Posts. Ich bin aber etwas schockiert über die durchweg negativen Antworten die du bisher bekommen hast. Natürlich ist da auch was wahres dran, zu einem Konflikt gehören ja immer mindestens zwei Parteien. Da möchte ich auch gar nicht drüber diskutieren oder streiten. Geschenke und Wohnung sind ein Thema für sich, da muss man vielleicht mal offen miteinander reden. Aber ich kann auch deine Gefühle verstehen. Und ich finde es definitiv nicht zu viel verlangt von einer 21 jährigen das verdammte Tor zu schließen! Auch wenn es eure Entscheidung war Kinder zu bekommen etc darf man etwas Rücksichtnahme einfordern. Das hat nichts mit Freiheitsberaubung der anderen zu tun sondern mit Respekt euch gegenüber. Ich hoffe eure Situation bessert sich und wünsche dir viel Kraft. Meistens ist es ja am besten einfach miteinander zu reden, dann aber auch wirklich zu zuhören. Alles Liebe!
Das meinte ich mit Absprachen. Für einen selber, mit Kindern, mag das selbstverständlich scheinen, für die Schwester vielleicht nicht. Je nach Stimmung und Tonlage sieht sie sich vielleicht nur gegängelt. Oder es gärt schon so lange vor sich hin, dass alle nur noch schmollen. Und zu Respekt gehören immer alle Beteiligten, den kann man nicht nur einfordern.
Es geht ja nicht um das Schließen sondern um das ABSCHLIESSEN des Tores - sprich jeder muss immer einen Schlüssel parat haben, um Mal kurz rauszugehen 
Achso.. Und nur weil man zusammen in einem Mehrgenerationenhaus wohnt, müssen immer alle parat stehen für die Kinder? Alle müssen sich nach den Kindern richten, obwohl manche Lösung so einfach wäre? Wenn man aber gar keine Lösungen sucht, dann darf man auch nicht meckern.
Guten Morgen, ich sehe das wie die meisten hier. Schraubt eure Erwartungen runter. Ist doch toll, dass sich deine Mutter um das ältere Kind gekümmert hat und sogar noch die Fenster geputzt hat. Das deine Schwester kein Bock auf die Kinder hat kann ich verstehen. Meine Schwester ist älter und wohnt auch noch bei meinen Eltern. Kinder sind laut und früh wach. Da ist meine Schwester auch öfters genervt. Aber sie ist älter und könnte ausziehen. So muss sie damit leben. Ich verlange ja nicht, dass sie auf die Kinder aufpasst. Das machen dann meine Eltern. Ab und zu schenkt sie (meine Schwester) den Kinder mal Schokolade, wenn sie leise waren. Oder mal einen Schokohasen zu Ostern. Sie muss den Kindern nichts schenken. Warum kauft ihr nicht jeder eine Waschmaschine? So kann jeder jederzeit waschen ohne Rücksicht zu nehmen. Fände ich auch doof, wenn ich waschen will und dann ist die Maschine besetzt und ich muss warten. Ansonsten hilft nur weiter nach passenden Wohnungen zu suchen. Wenn deine Mutter schon immer so schwierig war, warum seid ihr dann überhaupt dahin gezogen? LG
Ich hab mir eure Kommentare durchgelesen. Danke von den meisten bin ich wirklich entsetzt. Und zeigt mir wie kaputt und traurig dieses Menschheit eigentlich geworden ist. Ich habe nicht geschrieben das ich MEINE Kinder wofür ich mich ja entschieden habe diese zu bekommen ..meiner Schwester oder Mutter aufzwängen will. Nein das möchte ich wirklich nicht ich kann mich ganz gut um meine Kinder alleine kümmern und wir haben unseren Alltag. Aber findet ihr das nicht traurig das man null Interesse an seiner Familie hat ? Das findet ihr ok und würdet ihr so ohne jegliche Gefühle so hinnehmen…?! Vielleicht hab ich dafür zu viel Herz ? Ach nein warte dann bin ich ja wohl zu unreif ? Ich weis nicht ob ich hier wirklich unsere komplette finanzielle und gesundheitliche Situation auflisten muss ..und ob man dann verstanden wird wage ich auch zu bezweifeln?! Aber gut ich kann euch eines sagen mit 30 die Diagnose Krebs zu bekommen ist eine Sache die Ängste durch zu stehen und sorgen die man hat auch eine andere …mein Mann hat jetzt fast 1 Jahr Krankengeld bekommen. Er ist der haupt Verdiener ! Ja wir zahlen Miete und ja wir beteiligen uns auch an allen kosten die das Haus betrifft …mehr muss ich glaube ich nicht sagen ! Und mir ist auch klar das man mit 21 Jahre nicht den ganzen Tag Kinder bespaßen will. Keiner hat gesagt das sie das muss ! Ich finde es einfach traurig das man von seiner eigenen Familie so behandelt wird. Und man anscheinend auch für unsere Situation null Verständnis hat. Wir sind alle nur Menschen und jeder hat sein Päckchen zu tragen ..einfacher wird es doch wenn man zusammenhält als nur gegeneinander zu arbeiten und zu schießen. Ich will meinen Kinder nicht vermitteln das man so zu seinen Mitmenschen ist.
Es tut mir sehr leid für Deine junge Familie, daß Ihr mit dieser schlimmern Krankheit leben müßt. Ich weiß, wie hart es ist, wenn ein Damoklesschwert über einer Kleinkindfamilie hängt, auch wenn diese "Schwerter" sehr verschieden sein können. Ich wünsche Euch diesbezüglich baldige Besserung und alles Gute. ABE - und auch dies möchte ich sagen: Du bist sehr schnell im Ver-Vor-Urteilen! Anhand von unseren wohlmeinenden Kommentaren, die meistens, soweit ich sie gelesen habe, freundlich und durchdacht waren, be-ver-urteilst Du gleich die ganze Menschheit. WOW! Und eigentlich bestätigt dies eben doch, was die meisten hier aus Deinen Zeilen gelesen haben: Daß Deine Ansprüche zu hoch sind, daß Du nur von DIR ausgehst und daß Du von anderen zuviel erwartest. Das ist eine Selbst-Täuschung, und wie ich mal gelernt habe, beruht Ent-Täuschung eben darauf,d aß WIR selber uns erstmal getäuscht haben - die dann korigiert, also ent-täuscht wird. Auch in unseren Kommentaren, so scheint mir, sollen sich alle nach DEINEN Eindrücken einrichten - sowie da Kritik oder Zweifel geäußert werden oder gar die Aufforderung kommt, anders und umzudenken, greifst Du - auch noch sehr verallgemeinernd und damit ungerecht - an. Wenn das, wie zu befürchten ist, auch Dein Kommunikationsstil mit denen ist, mit denen zusammenleben willst oder mußt, dann wundern mich die Probleme nicht, selbst wenn die Menschen altruistischer wären als Du sie schilderst. Ihr habt große Herausforderungen in Eurer jungen Familie. Ja. Aber die könnt Ihr nicht zu denen der anderen machen, denn jeder hat im Leben sein eigenes Päckchen und muß sehen, wie er es aufschnürt. Und jeder hat das Recht,sein Leben so zu leben, wie er/sie es gerne möchte - sofern es andere in ihrem Recht nicht behindet. Liebe und Fürsorge drückt sich übrigens in vielen Dingenaus, vielleicht suchst Du mal, wo Deine Familie sie Dirangedeihen lassen und zeigen - ohne nur auf das Negative zu fokussieren. Und wenn Dir die Haltung der anderen Menschen um Dich herum (dann immer noch) nicht paßt und nicht gefällt, mußt Du sehen, ob Du die findest, die sich mehr auf Euch konzentrieren und noch mehr auf Eure Bedürfnisse eingehen. Ob/Fall es die eben gibt... Denn auch Familie ist sehr verschieden, jedes Mitglied ist ein Individuum, und wie gesagt sind auch Kinder bald total anders, als wir selbst uns das erträumt haben - daher wäre es nützlicher für Euch alle, daß Ihr Euch in Toleranz, gegenseitigem Respekt und vor allem auch individueller Sicht übt statt die Erwartungen (zu) hoch schrauben, diese auch nur vom eigenen Wohglbefinden abhängig zu machen/zu definieren und bei Nichtgefallen zu verallgemeinern und anzugreifen. SO gewinnt man keine Sympathien und/oder Freunde. Alles Gute für Euch - Ursel, DK
Ich finde die Kommentare zum größten Teil einfach "Meinung". Natürlich kann deine Reaktion mit eurer Situation zusammenhängen, aber: da stimme ich Ursel zu, du verurteilst hier sehr viele. Es waren doch viele gute Ansätze dabei, wie man aus dieser Situation vielleicht wieder rauskommt. Fakt ist aber, du kannst nicht erwarten, dass die anderen sich ändern und nur die sich bemühen sollen. Da gehören immer alle Beteiligten zu.
Wenn dein Mann seit einem Jahr Krebs hat und zuhause war - gab es die Diagnose vor der 2. Schwangerschaft? Und warum gehst du dann nicht VZ arbeiten? Der MuSchu ist seit 2 Wochen vorbei. Natürlich ist so etwas hart. Und dennoch muss msn Menschen akzeptieren, wie sie sind. Du zeigst kein "großes Herz " sondern nur durchdringenden Egoismus. Die Welt dreht sich nicht nur um euch.
Ich kann Dich verstehen absolut. Das Problem scheint, dass deine Familie eben nicht deiner Vorstellung entspricht bzw. es nicht das harmonische Zusammenleben ist woe du es Dir vorstellst. Und jetzt kommt die Überraschung, es wird auch nie so sein. Waren deine Mutter und deine Schwester schon immer so? Da hilft wirklich nur Abstand, du wirst diese Menschen nicht ändern!
Ich habe mir deinen Beitrag jetzt mehrfach durchgelesen und mir fällt nur eines dazu ein. "Ihr seid nicht der Mittelpunkt des Universums" Ihr habt kein Anrecht darauf, dass JEDER euere Kinder so liebt wie ihr selber. Mit 21 konnte ich mit Kleinkindern auch noch nicht so viel anfangen, bis ich selber Mama wurde. Ihr wohnt da nicht alleine und habt einen Gemeinschaftsgarten, aber da liegt euer Spielzeug rum. Dann räumt es selber weg und schon muß die Schwester keine Augen verdrehen. Kauft euch selber eine Waschmaschine und gut ist es! Auch muss deine Schwester nicht Babysitten, wenn sie das nicht möchte. Baut an das Gartentor einen Selbstschließer. Gibt es für 10 Euro im Baumarkt. Wir haben sowas wegen dem Hund, weil unser Postbote ect. auch immer das Tor offen ließ und der Hund ausbüxte. Du kannst doch nicht voraussetzen, dass sich jetzt alles nur um euch dreht. Für mich kommt es auch so rüber, dass du eifersüchtig auf deine Schwester bist. Natürlich wird sie von euerer Mutter "verhätschelt", sie ist 7 Jahre jünger als du. Und sie wird wohl auch merken, dass DU gerne die Hauptperson sein möchtest bzw. deine Kinder und deshalb reagiert sie so. Du bist für deine Kinder zuständig, sonst niemand. Ok, dein Mann noch, sorry ;-) Wir wohnten zuerst auch Haus an Haus mit meinen Eltern, bis mein Papa starb und mein erster Sohn konnte jederzeit durch ein Tor in den Garten meiner Eltern rüber. Aber ich hab das nicht erlaubt, da meine Eltern damals auch ihr eigenes Privatleben hatten und ich das akzeptierte. Wenn sie ihr Enkelkind haben wollten, riefen sie kurz an und ich schickte ihn rüber. Da gab es gar keine solchen Probleme. Wenn Verwandte zusammenwohnen, heißt es noch lange nicht, dass sie 24/7 für die Kinder erreichbar sein MÜSSEN. Manche möchten das vielleicht, aber in deinem Fall eben nicht. akzeptiert das oder zieht aus.
Also bei allem Respekt. Es sind deine Kinder und deine Schwester muss nicht, wenn sie es will sich mit deinen Kinder etc. pp beschäftigen. Genau so wie deine Mutter. Für mich klingst du sehr ich bezogen, es geht scheinbar nur um deine Bedürfnisse, die dein Umfeld deinen Kindern gegenüber haben soll. Den einzigen Tipp, den ich dir geben kann ist ausziehen, damit es dich nicht noch mehr Triggert. Sehr schade das du dich als Opfer hinstellt. Wenn du als erstes kommst, kannst du dich ja auf den Parkplatz stellen. Ich verstehe nicht warum alle Rücksicht auf dich nehmen sollen, nur weil du Kinder hast. Zieh aus, damit du seelisch ein wenig Frieden mit der Situation findest und nicht noch mehr Enttäuschung erleben musst.