Janalein
Hallo ihr lieben, ich bin etwas überfordert ob ich überreagiere. Mein Partner ist zum jga eingeladen, das ganze Jahr über stand ich hinter ihm und seiner Selbstständigkeit viel Zeit für uns (und meinem Sohn) oder seine Freunde war da nicht. Vor paar Tagen habe ich noch gesagt ich möchte nächstes Jahr mal meinen Geburtstag feiern. Jetzt paar Tage später sagt er mir es wurde entschieden er geht nächstes Jahr an meinem Geburtstag zum JGA und das nervt mich! Wir haben uns an meinem Geburtstag kennengelernt aber noch nie einen meiner Geburtstage zusammen gefeiert. Reagiere ich da über ?
Dir ist es wichtig, das ihr deinen Geburtstag zusammen feiert. Die Einladung ist ihm wichtig. Daher kann ich deine Enttäuschung verstehen. Habt ihr mal über Kompromisse gesprochen? Vielleicht geht ja Beides; an unterschiedlichen Tagen. Hätte er den aus deiner Bemerkung vor ein paar Tagen erkennen müssen, wie und wann du deinen Geburttag feiern möchtest? Was hast du von ihm erwartet?
Naja ich habe schon gesagt ich habe mal am Wochenende Geburtstag aber genaueres haben wir noch nicht abgesprochen. Ich stehe ihm immer bei und WENN wir mal was vor haben muss er vorher noch was arbeiten. Ich muss ständig weg stecken obwohl ich 24/7 hinter ihm stehe. Ich will nicht sagen das ich erwartet hätte das er sagt er geht nicht mit dort hin aber es hätte mir sehr viel bedeutet und würde mir wirklich mal zeigen das ich ihm wichtig bin und er es zu schätzen weiß.
Ich will nicht sagen das sein Kollege unwichtig ist. Aber in der Zeit seitdem wir uns kennen hat er nie privat mit ihm alleine etwas unternommen oder viel geschrieben.
Was genau tust du denn 24/7 für ihn?
Ich mache alles zuhause. Ich plane bei der Arbeit wenn ein Geburtstag seiner Familie ansteht das ich dabei sein kann. Ich unterstütze ihn im Geschäft und lasse ihn arbeiten 7 Tage die Woche.
Benutze doch bitte Satzzeichen, das erleichert das Lesen + Verstehen ungemein. Er scheint gerade ein Existenz für euch aufzubauen - ich hoffe, du weißt, was Selbstständigkeit bedeutet: selbst und ständig. Wenn du das nicht unterstützen willst, solltest du Konsequenzen ziehen.
Ich weis sehr genau, was Selbstständigkeit bedeutet, aber darum geht es hier gerade nicht. Mir geht es darum, dass ich täglich an seiner Seite stehe, er wenig Zeit hat, wofür ich Verständnis habe, und wir oft zurückstecken. Jetzt wäre einmal ich dran und das, was mir wichtig ist, aber dafür hat er wieder keine Zeit.
Wie alt bist du?
Geburtstag kann man auch nachfeiern 
Im JGA sind sicher mehrere involviert, wenn jetzt jeder anfängt "aber da ist dies und da ist das", feiert das Paar wahrscheinlich Silberhochzeit, bevor der JGA zustande kommt.
Klar, aber ich habe bei den letzten drei Geburtstagen gesagt, dass ich später nachfeiere, weil bei ihm etwas Anstand. Trotzdem haben wir nie nachgefeiert, weil er sich die Zeit nicht freigehalten hat oder sich bemüht hat. 😅 Mir ist es auch wichtig weil wir uns an meinem Geburtstag kennengelernt haben. Ich verbinde damit etwas emotionales.
sei ehrlich: du hast eben doch erwartet dass er absagt. sonst wäre ja das ganze drama hinfällig. wie wäre es damit: der jga ist ok, aber dafür muss das nachfeiern diesmal wirklich definitiv zuverlässig klappen. am besten jetzt schon einen termin dafür festschreiben und in alle kalender eintragen.
und lass dieses 24/7-hintersteh-gejammer. das ist unsexy. der job ernährt euch doch wahrscheinlich, oder? also ist es eine win-win-situation wenn du ihm "den rücken freihältst" wie man das gerne tradwifemäßig ausdrückt. wenn du mit der arbeitsaufteilung im familienteam unzufrieden bist rede mit ihm über änderungen. wenn es für dich okay ist hör auf rumzujammern.
JAAAAAAAAA !!!!!! Ich kann jeden Mann verstehen, der sich da lieber mit Freunden besäuft, als sich solch eine Jammerei anzuhören.
Die Terminkollision ist unglücklich und du darfst dich natürlich darüber ärgern, dass es nicht so läuft, wie du es dir gerne gewünscht hättest. Aber es ist doch in einer Beziehung ganz normal, dass der Partner auch eigene Pläne hat. JGA ist ja ein besonders Ereignis, das sich in der Form nicht wiederholt. Selbst wenn der Bräutigam kein enger Freund ist, fühlt sich dein Partner vermutlich als Teil der Gruppe und möchte das nicht verpassen. Es klingt so, als ob du diesmal und auch bereits die letzten Jahre erwartet hast, dass dein Partner dir deine Wünsche von den Augen abliest. Sorry, das jetzt so direkt zu sagen, aber das gibt es nur im Märchen oder in vor Kitsch triefenden Filmen. Wenn dir der Tag wichtig ist, auch wegen der besonderen Bedeutung für eure Beziehung, dann schlag deinem Partner entweder einen konkreten Tag und Ort vor, oder sag ihm, was du genau erwartest. ("Ich würde gerne zu meinem Geburtstag mit dir in ein schönes Restaurant. Kannst du dir einen Abend dafür einplanen und einen Tisch reservieren.") Ich bin der Meinung, den Wert einer Beziehung erkennt man nicht daran, wie der Hochzeits-/Kennenlerntag gefeiert wird, sondern an den restlichen 364 Tagen im Jahr. Wenn du mit diesen 364 Tagen unglücklich bist, dann musst du da aktiv werden und konkret die Punkte angehen. Es wird dich nicht glücklich machen, wenn dein Partner zwar den Tag mit dir feiert, du dich aber den Rest des Jahres nicht wertgeschätzt fühlst.
Ich verstehe deine Enttäuschung. Du fühlst dich gerade als wärst du selbstverständlich und er nimmt keine Rücksicht auf dich und deine Bedürfnisse. Das Problem ist: kennt er deine Gefühle zu dem Thema denn? Ein JGA ist - wie schon geschrieben - von vielen Leuten abhängig und wenn dein Partner nur ein Kollege von dem Junggesellen ist, dann wird er nicht nach seiner Meinung gefragt worden sein, sondern den Termin mitgeteilt bekommen haben. In den letzten Jahren habt ihr deinen Geburtstag verschoben (und dann im Alltagsstress vergessebn), wenn einmalige Termine auf seiner Arbeit dazwischen gekommen sind. Das gleiche ist auch jetzt passiert und er geht von der selben Reaktion aus. Dafür kann man ihm jetzt nur bedingt einen Vorwurf machen. Vorallem, wenn dein Geburtstag noch nicht weiter geplant war als "der ist an einem Wochenende". Auch wenn es der Tag eures Kennenlernens ist, habt ihr dies ja anscheinend bisher genauso wenig gefeiert. Natürlich darfst du darüber enttäuscht sein, aber ich habe das Gefühl, dass du im allgemeinen (Familien)Geburtstage mehr wert schätzt als er. Und das seit Jahren. Das ist aber nicht seine Schuld. Du kannst ja deinen Geburtstag planen. Wenn du ohnehin alles in der Familie planst, ist das ja nicht einmal schwer. Lad deine Freunde und eure Familien ein, dann wird er schon dazu kommen. Wenn du was nur für euch zwei möchtest, plan eben das. Er ignoriert doch sicher nicht alle geplanten Aktivitäten von euch? Sondern ist nur nicht auf die Idee gekommen, dass er aktiv deinen Geburtstag planen muss obwohl du sonst alles im Familienalltag planst, um ihm den Rücken frei zu halten. Der Ärmste kann halt nicht hellsehen, dass dies die eine Aufgabe ist, die er hat. Außer du hast ihm das irgendwann mal ganz ruhig und deutlich gesagt und er hat geantwortet "ist mir doch egal", dann ja: deine plötzliche negative Reaktion darauf wirkt übertrieben. Sprich ihn in einem ruhigen Augenblick darauf an. Mach ihm keinen Vorwurf, dass er dieses Jahr so wie jedes Jahr mit deinem Geburtstag umgeht. Aber sag ihm auch, dass du dir das in Zukunft anders wünscht. Und dann schau, ob ihr nicht gemeinsam einen Kompromiss für dieses und eine für dich wertschätzendere Routine für die Zukunft finden könnt.
Danke! Genau das wird mein Problem sein, ich werde oft nicht verstanden, und kaum wertgeschätzt von ihm, und das verletzt mich. Wenn ich etwas plane kann ich mir anhören er muss arbeiten aber wenn seine Freunde etwas planen nimmt er sich den Tag Zeit. Und sowas verletzt mich. Ich versuche nochmal mit ihm zu reden und hoffe, das ich nicht wieder die schuldige bin und er etwas Verständnis auch für mich hat.
Dann trenne dich halt. Scheinbar habt ihr ja keine Basis. Du meckerst, du machts alles für ihn, er macht dagegen nichts für dich. Insofern, wazu braucht es da unseren Rat? Mir persönlich wäre es schnuppe, mir ist mein Geburtstag so was von egal. Allerdings habe ich auch einen Partner der mit mir auf Augenhöhe lebt. Wie ich auch mit ihm. Dieses ich mache alles, du nichts uns oweiter Kindergartengezicke kennen wir nicht. So was hatte ich in der Vergangenheit und der bekam schnell wieder den Tritt. Das ist was für´s Bett, aber eben nicht für eine Beziehung oder gar um sich von so was schwängern zu lassen.
Geschwängert hat er sie ja nicht, da sie von "meinem Sohn" und nicht unserem Sohn schreibt. Da scheint er der Schlauere zu sein.
Ich finde deine Aussage unter der Gürtellinie
Der JGA lässt sich nicht nachholen, das ist klar. Begeistert wäre ich auch nicht, aber so wichtig ist mir mein eigener Geburtstag nicht. Mir erscheint es schon fast etwas kindisch, den eigenen Geburtstag als erwachsener Mensch so ernst zu nehmen. Ich fände schlimm, wenn das der erste Geburtstag des gemeinsamen Kindes wäre, aber der eigene?!?! Davon wird es ja noch einige geben, aber der JGA ist ein einziges Mal. Ich würde meinen Geburtstag einfach mit jemand anderem feiern. Freundinnen einladen oder die Familie oder mit einer Freundin eine Veranstaltung besuchen oder wegfahren. Mit dem Partner kann man auch schön nachfeiern.
Was für eine unfreundliche bis zu gehässige Stimmung herrscht denn hier? Schreibt Ihr für die Fadenerstellerin (glaubt Ihr, solche Tips kann sie annehmen?) oder für Euch selbst? Schade. So viele gute Köpfe mit so vielen guten Gedanken... aber so eine Sau-Stimmung. :-( Meine Kurz-Antwort: Ja, ich wäre enttäuscht bis verärgert. Ich würde dennoch anders reagieren als Du. Den längeren Kommentare von JoMiNa und Chriss schließe ich mich an. Insgesamt klingt es für mich so, daß zwischen Euch beiden die Kommunikation nicht so gut läuft. (Und daß Ihr gegenseitig nicht sehr wertschätzt, was der andere leistet.) Wißt Ihr gegenseitig, was dem anderen wichtig ist? Was (bzw. ob) der andere etwas Unausgesprochenes erwartet? Wann der andere zurücksteckt für die Beziehung (!!)? Ja, so wie Du hier geschrieben hast, vermute auch ich, daß Du Erwartungen an Deinem Partner hast, die dem gar nicht bewußt sind (dann solltest Du sie in einem ruhigen Moment mitteilen, ohne Vorwurf, einfach als sachliche Mitteilung)... oder die er nicht ernst nimmt. Nicht-ernst-Nehmen könnte verschiedene Gründe haben: Wenn er die Erwartungen überzogen findet (wobei Ihr Euch darüber idealerweise austauschen solltet)... wenn er den Eindruck haben sollte, daß Du oft etwas auszusetzen hast, aber es folgenlos bleibt... wenn er durch seine Selbständigkeit manchmal auf dem letzten Loch pfeift... wenn er meint, Deinen Erwartungen nicht nachkommen zu müssen... usw. usw. usw. Also Gründe, die *ich* zT völlig in Ordnung fände oder zT auch einen Grund, die Beziehung zu überdenken. Versucht mal, bei aller Zeitnot, Euch darüber auszutauschen, wer was erwartet, wer womit zufrieden ist und womit unzufrieden usw. Wenn nötig, holt Euch Unterstützung für so ein Gespräch. Caritas, Diakonie usw. bieten das sogar unentgeltlich an. Wenn Ihr es allein macht: Ruhigen Rahmen schaffen (Babysitter o.ä.), angenehme Atmosphäre... und dann erstmal sich gegenseitig sagen, was Euch ursprünglich angezogen hat, was Ihr am anderen schätzt usw. (Ja, *nur* das. Kein "aber seither"-Nebensatz o.ä.) Und wenn Ihr auf die Weise losgelegt habt, mehrere Minuten lang... dann (!) könnt Ihr anfangen, was aktuell noch so los ist. Dem anderen ohne (!!!) Vorwürfe mitzuteilen, wann Ihr enttäuscht seid, was Ihr Euch erhofft usw. usw. Ganz wichtig: Bitte nur Verhalten kritisieren und erbitten, keine Gefühle. "Ich wünsche mir, daß ich Dir wichtiger bin als Deine Freunde" (= Gefühle!) - falls das nicht der Fall ist, wird es auf Wunsch auch nicht klappen, denn unsere Gefühle können wir nicht so einfach ändern. Aber Verhalten könnte sein: "Ich wünsche mir, daß Du Deine Termine erst mit mir abstimmst", "Ich möchte, daß Du Dir meinen nächsten Geburtstag für mich reservierst" usw. Dann könnt Ihr diskutieren, ob Dein Partner einverstanden ist... und habt reale Veränderungen. Viel Erfolg!
Ich finde die Stimmung hier auch verletzten und unter aller Sau. Niemand ist perfekt und das ist auch gut so. Danke für deinen Rat und die Mühe mir diesen Tipp zu geben ❤️ Ich habe nachgegeben und mich entschuldigt und ihm grünes Licht gegeben. Und ja ich habe auch Angst vorm besaufen auf Grund einiger Vorfälle. Danke ❤️
Wofür hast Du Dich entschuldigt? Hattest Du ihm denn "eine Szene" gemacht? Selbst dann würde ich auf jeden Fall in einem ruhigen Moment klären: Du magst überreagiert und es daher auf schlechte Weise gesagt haben, aber Dein Wunsch, daß er Deinen Geburtstag respektiert, ist ja trotzdem real und auch verständlich. Und deswegen kläre mit ihm, daß Du Dir trotzdem wünschst, daß er xyz an Deinen Geburtstagen tut. (sich Zeit reserviert, Dich fragt, bevor er Termine ausmacht, was auch immer) Und auch Deine Sorgen mit dem Besäufnis kannst Du ja ruhig äußern. Mußt ja nicht einmal eine Bitte daran knüpfen, es anders zu tun - sondern einfach sagen, daß Du Dir Gedanken machst. Vielleicht, ihn dabei bitten, Dich in den Arm zu nehmen. Vielleicht etwas anderes. Vielleicht aber auch ihn bitten, daß er nicht komplett volltrunken nach Hause kommt (vielleicht kann er bei Freunden ausnüchtern?), falls es da Probleme gab. Oder so nicht zu Dir ins Bett steigt, oder was immer es war. Was er volltrunken auswärts anstellt, wirst Du ja nicht ändern können. Wie gesagt - sich austauschen, was wem wichtig ist, was wen bewegt. Geht er denn bei so etwas auch auf Dich ein? Nicht nur Ängste abwiegeln, sondern z.B. Dich in den Arm nehmen, mit Dir mal ein schönes Wochenendfrühstück machen, irgendetwas, womit er auch auf Dich eingeht mit Deinen Sorgen? Oder ist das ein Dauerthema (dann sprecht tatsächlich mal mit einem neutralen Dritten drüber)? Jedenfalls alles Gute!
Wofür hast du dich entschuldigt? Dafür dass du einen schönen Geburtstag möchtest??? Also ich kann deinen Wunsch (Geburtstag mit Partner) nachvollziehen. Gedanken lesen kann aber niemand. Also muss man Wünsche klar kommunizieren. Oder besser noch selbst realisieren! Ich würde mir einfach nen schönen Geburtstag machen. Da warte ich nicht auf meinen Partner. Ich überlege mir was Schönes und mache das dann - mit oder ihn.
Hm, also toll finde ich es nicht, dass dein Partner offenbar beim JGA zugesagt hat, ohne das mit dir zu besprechen und sich von dir grünes Licht zu holen. Mein Mann keine Einladung an meinem Geburtstag annehmen, ohne mich zu fragen, ob das okay wäre. Und er würde die Einladung notfalls absagen, und zwar ohne zu zucken und zu zicken (hat er auch schon gemacht).
Andererseits kannst du natürlich nachfeiern – der Kumpel, bei dem dein Freund eingeladen ist, aber nicht. Deshalb würde ich wohl ein Auge zudrücken. Und sei auch ehrlich zu dir selbst: Kann es sein, dass dich an der Sache noch mehr stört als nur der Termin? Vielleicht magst du es auch einfach nicht, dass er sich auf dem JGA betrinkt, evt. einer Stripperin zuschaut, sie anfasst usw. Da geht's ja teilweise herzhaft zu, und das mögen manche Frauen natürlich auch nicht. Aber da denke ich immer: Augen zu und durch, es ist ja trotz allem wirklich harmlos.
Fazit: Schön ist das Ganze nicht, aber letztlich kann dein Partner ja nix für die Einladung. Ich würde jetzt keinen Riesenaufstand machen, sondern gelassen bleiben.
LG
Naja, nur Frauen in nicht gefestigten Beziehungen hätten ein Problem mit möglichen Strippern. Wovor soll man da Angst haben wenn man sich des Mannes sicher ist? Ich gehe aber hier davon aus, das diese Beziehung eh nicht lange halten wird. Bin da knallhart ehrlich. Das ganze klingt viel zu unreif. Jetzt ist es halt der JGA, in Zukunft irgendwann die offene Zahncremetube oder das sich nicht ums Kind oder Haushalt kümmern. Irgendwann wird es immer sein. Wenn da nicht beide anfangen mal dran zu arbeiten und auch in erster Linie an sich selbst, wird das nichts dauerhaftes bleiben.
