LeLuFe21
Ich dachte, ich hätte da eine gute Freundin. Sie hat einen starken Kinderwunsch, bisher ist sie nicht Schwanger geworden. Vermutlich wird sie nie eigene Kinder bekommen können. Ist für sie ein ganz schwieriges Thema und wir reden da nur drüber, wenn es von ihrer Seite kommt. Sie war schon immer etwas neidisch auf mich, weil ich Kinder habe. Als ich jetzt Schwanger mit Zwillingen wurde, hatte sie gemeint, ich könnte ihr eines abgeben, sie wäre so gerne Mutter und mein Kind würde es bei ihr gut haben. Ich bin davon ausgegangen, dass es ein schlechter Scherz war, bzw. irgendwie aus der Situation heraus, einfach so dahingesagt. Habe es nicht wirklich ernst genommen. Unterdessen sehe ich das anders. Bei jedem Treffen und bei jedem Telefonat spricht sie davon, dass ich ihr eines meiner Babys abgeben soll. Sie hat sich da richtig drauf versteift. Mehrfach habe ich schon gesagt, dass ich niemals eines meiner Kinder weggeben würde. Von ihr kommt dann, dass ich ja auch den Großen aufs Internat schicke und es nicht anders wäre, wenn ich ein Baby abgebe. Ich könnte ja weiter Kontakt haben, würde sehen wie das Kind aufwächst. Und wenn die Zwei etwas älter sind könnten beide auch mal bei mir schlafen oder bei ihr. Jetzt hat sie mir ein Foto geschickt, sie hat am Wochenende ein Babybett gekauft. Das macht mir Angst. Irgendwie hat das doch schon krankhafte Züge. Oder? Ich weiß ganz sicher niemals bekommt sie ein Kind von mir. Das sage ich auch immer ganz deutlich. Habe ihr auch gesagt, dass sie Hilfe braucht und mit ihrem Hausarzt darüber reden soll. Ihr Partner ist leider keine große Hilfe, ich habe mit ihm gesprochen und gesagt, dass sie da wohl Hilfe braucht. Er findet ihre Idee allerdings ganz gut! Ich weiß nicht was ich machen kann. Am liebsten würde ich den Kontakt komplett abbrechen. Aber ich sehe es als krankhafte Störung und jemanden der psychisch Krank ist, fallen lassen empfinde ich nicht als richtig. Noch bin ich erst 18.SSW, mache mir aber Gedanken, wie es weitergeht. Ganz besonders wenn die Beiden geboren sind. Muss ich mir da Sorgen machen, dass sie eines wegholt? Nur mit ihr reden scheint nichts zu bringen. Mit ihrem Partner reden scheinbar auch nichts. Was kann ich noch tun? Mein Mann meint, noch etwas warten und wenn sich nichts ändert mal mit der Polizei reden. Ich weiß nicht, ob das ein richtiger Weg wäre.
Um Himmels Willen! Ich würde den Kontakt komplett abbrechen und wenn sie dann stalkt oder so auch die Polizei informieren. Das klingt absolut krank!
Erst einmal Kontakt abbrechen. Dann die Situation auch deiner Hebamme & Gyn schildern - denn es belastet dich, und einen solchen Stress brauchst du in der Schwangerschaft nicht. Vielleicht haben die auch Tipps, wie du aktiv werden kannst. Bzgl. Polizei / sozialpsychatrischer Dienst haben sicher die anderen Forenschreiberinnen eine bessere Idee.
Ich finde das extrem befremdlich und würde wohl auch den Kontakt abbrechen. Klingt hart aber ich würde mich in ihrer Gegenwart absolut nicht mehr wohlfühlen :-(
Naja, es hört sich total komisch an. Angst haben, dass sie es dir wegnimmt? Das ist auch komisch. Wie stellst du dir das überhaupt vor? Ich würde den Kontakt abbrechen und erklären, dass ich das blöd und nicht witzig finde. Problem gelöst.
Komisch ist da gar nichts! Ich will mir gar nichts vorstellen. Das niemand einfach so ein Baby nehmen und behalten kann, ist mir klar. Aber ein Baby in einem unbeobachteten Moment aus dem Kinderwagen nehmen, soll schon vorgekommen sein. Es soll sogar schon vorgekommen sein, dass ein Baby direkt aus dem Krankenhaus verschwunden ist.
Du nimmst das ein bißchen ZU leicht..
... und sogar, dass Frauen Schwangeren das Kind aus dem Bauch "gestohlen" haben! Ich finde das alles andere als harmlos, wenn sie schon ein Babybett gekauft hat und auch nicht damit aufhört. Ich würde den Kontakt komplett abbrechen und auch deine Hebamme/Arzt darüber informieren, vielleicht haben die auch einen Ansprechpartner für die Freundin. Ich würde der "Freundin" deutlich sagen, warum du den Kontakt abbrichst und dass du die Polizei einschaltest, wenn sie dennoch nicht aufhört. Du hast zwar Recht, man sollte psychisch Kranke nicht im Stich lassen, AUSSER deren "Krankheit" richtet sich gegen dich! Wenn sie krankhaft in dich verliebt wäre, dich stalken würde oder dir erzählen würde, dass sie dich gern essen/vergewaltigen/töten möchte, würdest du den Kontakt ja auch nicht halten. Ihre Forderung, ihr DEIN Kind zu gegen, geht für mich in eine ähnliche Richtung!
Oh weih, das klingt wahnhaft von ihrer Seite. Natürlich willst du keines deiner Kinder abgeben, aber selbst wenn jemand das wollen würde, könnte er nicht entscheiden, dass das Kind einfach zu einer Freundin kommt. So läuft das in Deutschland nicht, Gott sei Dank. Also ja, für mich klingt das auch gefährlich. Ich würde den Kontakt abbrechen. Wenn es um mein Kind geht, würde der Spaß aufhören bei mir.
Ich würde mit beiden sprechen und klar sagen, dass es entweder ein schlechter Scherz ist oder wirklich ein Problem darstellt, wenn sie es ernst meinen sollten. Danach würde ich wahrscheinlich den Kontakt abbrechen, beides wäre für mich Grund genug.
Es ist definitiv etwas gruselig und schräg. Offensichtlich hat sie ziemliche Probleme bezüglich ihres unerfüllten Kinderwunsches. Vielleicht kann dein Partner dich unterstützen und ihr sucht gemeinsam das Gespräch mit deiner Freundin und ihrem Mann. Dann würde ich knallhart und überaus deutlich sagen, dass ihr ihnen NIEMALS eines eurer Kinder überlassen werdet. Sie sollen geflissentlich aufhören mit diesem Irrsinn und sich therapeutische Hilfe suchen. Sag ihr auch ruhig, dass so wie der Kontakt derzeit besteht, eure Freundschaft keine Zukunft hat und sich jetzt etwas ändern muss, denn so tut diese Freundschaft dir alles andere als gut. Nach dem Gespräch kannst du immernoch einen Kontaktabbruch in Erwägung ziehen. Ich würde den Kontakt so oder so stark reduzieren, denn offensichtlich tut er gerade keinem von euch gut. Darüber hinaus kann man sicherlich auch Kontakt zu Beratungsstellen suchen, die einen bei so etwas unterstützen können. Alles Gute!
Also ich kann die Verzweiflung sehr gut verstehen. Ich habe in mein 4 Jahren Kinderwunsch mit vielen Rückschlägen auch meine Schwestern gefragt ob sie mir ein Baby austragen würden. Aber das konnten / wollten sie nicht. Aber deine Freundin hat das in sehr starken Zügen und steigert sich da sehr rein, ich würde eine psychosomatische Gesprächstherapie empfehlen und ein Beratungsgespräch in einer Kiwu Klinik.
Du bist im Moment ihr "Kokain", und Du musst für sie den "Entzug" einleiten, indem sie dich nicht mehr kontaktieren KANN. Als erstes unbedingt alle Kontakte mit ihr ausdrucken, in denen es ums Baby geht, alles auflisten. Dann: Sie bei Whatsapp/Facebook löschen, Telefonnummer löschen, Email-Adresse beim Provider sperren. Und: Du solltest wirklich die Polizei einschalten. (Was ihren Partner angeht: Ist der genauso gestört und unterstützt sie dabei, oder findet er es lediglich eine gute Idee, dass das Baby manchmal bei ihnen ist?)
Sprich mit deiner Hebamme, um deine Sorgen loszuwerden. Hat deine Freundin schon Mal eine KiWu Klinik probiert? Bei mir würden da auch alle Alarmglocken schrillen. Wenn sie über die Vernunft nicht erreichbar ist, würde ich auch den Kontakt abbrechen und ggf die Polizei einschalten. Einfach wegnehmen kann sie dir deine Kinder natürlich nicht, aber da wäre mir die Gefahr für eine Kindesentführung auch zu groß, wenn sie sich da so wahnhaft reinsteigert.
Ich glaube, sie hat ein grosses psychisches Problem 
. Das ist gruselig. Ich würde ihr erstmal sagen, das, wenn sie damit nicht aufhört, du den Kontakt abbricht..
Auf alle Fälle den Kontakt abbrechen! Freundschaft hin, psychische Krankheit her, du bist nicht für ihr Wohlbefinden verantwortlich, aber für deines und das deiner Kinder. Also schütze dich/euch! Du kannst ihr ja sagen, warum du derzeit keinen Kontakt möchtest, wenn es dir damit besser geht, dass du Klarheit schaffst.
Es fällt mir schwer, den Kontakt ganz abzubrechen. Es ist meine Freundin aus der Kindheit, wir haben soviel gemeinsam erlebt. 25 Jahre Freundschaft beenden, fällt mir nicht leicht. Aber aktuell macht mir ihr Verhalten Angst. Ich weiß, dass sie mir kein Kind nehmen und einfach behalten kann. Aber ein Baby in einem unbeobachteten Moment einfach an sich nehmen und abhauen, das ist leider schon möglich. Und genau davor habe ich Angst. Die Idee noch ein Gespräch zu führen, bei dem wir zu viert sind und da ganz klar machen, dass das so nicht weitergeht. Werde ich noch in Angriff nehmen. Ich sehe schon, dass die Frau dringend Hilfe braucht. Das kann ich ihr nicht geben und ich denke auch, dass mein wachsender Babybauch da nicht hilfreich ist. Sollte es bei dem Gespräch keine für mich gute Lösung geben, werde ich den Kontakt schweren Herzens abbrechen. Mit meiner Hebamme werde ich auch sprechen, vielleicht hat sie da auch noch Ideen oder Hilfen zur Hand.
Ich würde mich definitiv nicht noch einmal zu einem Gespräch treffen. Wenn überhaupt - dann per Telefon. Aber auch das nicht ohne vorher mit Hebamme etc. Rücksprache zu halten.
Nein, ich an deiner Stelle würde mich NICHT mehr mit ihr treffen !!
Bei allen kindesentführungen waren es Personen, wo man „nie damit gerechnet hätte“. Sonst wäre das schließlich nicht passiert…. Aktuell bist du für sie DIE LÖSUNG des Problems! Ein Treffen wäre nicht klug, denn um dich geht es für sie nicht. Es geht um den Inhalt deines Bauches, nicht die schnatternde Verpackung. Wenn du ihr helfen willst dann geht das nur noch mit Distanz ins klaren Worten. Aktuell hat doch jeder zoom oder sonst was… Wieder Kontakt erlauben würde ich ihr erst nach einer Therapie.
Hi, so schwer es dir fällt, aber du wirst als ungelernte ihr scheinbar psychisches Problem nicht lösen können, vor allem, da du leider der Aufhänger zu sein scheinst. Ich spreche da aus Erfahrung! Auch ich hatte eine langjährige sehr gute Freundin. Leider hatte sie auch eine psychische Erkrankung und ich war ihr Feindbild. Da hilft wirklich nur Kontakt abbrechen - zumindest für eine Weile UND Unterstützung! Gehe nicht alleine zum Gespräch. Vertraue dich einer dritten unbeteiligten Person an (hebammme, frauenarzt, ihr Hausarzt) und sichere dich ab. Wenn ihr Partner dich nicht unterstützt hast du leider kaum weitere Möglichkeiten.
Ich hoffe du bist ein Troll
... ist sie nicht! Sie ist auch ganz aktiv im Dezemberforum mit ganz normalen Beiträgen und führt die Kugelliste etc. Leider kein Troll!
Ach du liebes Lieschen. Wenn sie kein Troll ist dann bin ich auf dem Kontakt abbrechen- Zug. Polizei wird da nichts tun können und ohne Selbst- und Fremdgefährdung kommt keine Psychiatrie in Frage.
Ich hoffe du bist ein Troll
Ich habe die Antworten jetzt nur grob überflogen. Aber ich würde auch dringend dazu raten, den Kontakt abzubrechen und das Verhalten deiner Freundin an den für Euch zuständigen Sozialpsychiatrischen Dienst zu melden, bzw. Dich dort zu melden und das Verhalten zu schildern. Sollten diese Maßnahmen nicht helfen und sie anfangen, Dich zu stellen, oder anderweitig zu belästigen/bedrohen, dann an die Polizei wenden. Vorher jegliche Kontaktversuche etc. protokollieren, sonst passiert da nämlich erstmal nicht viel
Auch ich würde da ohne Wenn und Aber sofort den Kontakt abbrechen Das ist nicht normal, das ist krankhaft und ich hätte wirklich Angst, wie weit sie noch geht. ich will dir nicht noch mehr Angst machen, aber es gab schon mehrere solcher Fälle und es endete auch manchmal sehr unschön. ich will nicht weiter darauf eingehen. Wende dich bitte an die Polizei oder erzähle es zumundest deiner Hebamme oder deinem Arzt!
Ich würde entgegen allen anderen NICHT den Kontakt abbrechen, sondern sie darauf ansprechen und fragen, ob das ihr ernst ist. Meine Freundin sagt auch ab und an zu meiner Tochter „Dich nehm ich mit.“ Wenn es ihr Ernst ist, würde ich sie sofort einsacken und mit ihr zur nächsten Beratungsstelle fahren und wenn sie sich weigert, würde ich ihr eben mit der Polizei drohen. Eine kranke Person jetzt noch hängen lassen? Deine Kinder sind noch nicht auf der Welt.
Und deine Freundin kaufte auch ein Babybett obwohl kein Baby unterwegs? Es wurden schon Frauen ermordet und Babys aus dem Bauch gestohlen, weil Frauen besessen waren. Schlimm finde ich hier noch die gestörte Unterstützung des Partners.
Ja, meine Freundin kaufte einen Stubenwagen auf einem Flohmarkt und es war okay für alle. 
Und ist jetzt nach 5 Jahren KiWu und nach der 2. ISCI schwanger.
Wir hören hier nur eine Seite. Und wer weiß, wie man sowas im „hormongesteuerten Zustand“ auch wahrnimmt.
Sie hat dich auch so bedrängt und sich dann einen Stubenwagen besorgt? Ganz ehrlich, man ist nicht gleich geistig minderbemittelt nur weil man schwanger ist.
Ganz ehrlich, man kann auch aus einer Mücke einen Elefanten machen. Was hier eventuell der Fall ist, denn wir kennen nur eine Seite. Und dass man durch die Hormone emotionaler reagiert, ist ganz natürlich und sollte hier jedem bekannt sein.
Also hier muss ich mich mal, bedingt durch den Umstand, dass ich durch die Staatsanwaltschaft wohl etwas berufsgeschädigt bin, einschalten. Es hat Fälle gegeben, in denen der Mutter ein Kind genommen wurden BEVOR dieses auf der Welt war - mehr ist dazu denke ich nicht zu sagen, außer dass die Folgen natürlich katastrophal waren. Vor diesem Hintergrund: Ja, deine Freundin braucht dringend Hilfe, dein Schutz und der deiner ungeborenen Kinder sollte jedoch an vorderster Stelle stehen. Wenn alle ihre bisherigen Äußerungen, der Druckaufbau von ihrer Seite aus und die Tatsache, dass sie bereits ein Babybett gekauft hat nicht ausreichen, um zu erkennen, dass dies alles ganz offensichtlich sehr wohl ihr Ernst ist, weiß ich nicht, was noch passieren soll, um das zu erkennen? Tut mir leid, wenn ich mich hier so drastisch äußere aber so wie du es schilderst, klingt es tatsächlich nach einer reellen Gefahr im Verzug. Also bitte nicht alleine die Retterin in der Not spielen, sondern bereits im Vorfeld entsprechende psychologische Beratungsstellen kontaktieren - das hat absolut nichts mit hängen lassen zu tun aber ein überlegtes Vorgehen scheint hier in jedem Fall gefragt zu sein. Diese Stellen kennen entsprechende Situationen und können dir und deiner Freundin professionelle Hilfe liefern, ohne dass du dich und deine Kinder in potentielle Gefahr begeben musst.
Man kann es sich aber auch zwanghaft schönreden 
Man kann auch einfach mal anderer Leute Meinung zu Themen akzeptieren und nicht jedem seine Meinung aufzwingen wollen
Ja ja, du darfst eine Meinung haben, andere aber nicht? Und ja, andere wegen ihrer Meinung ins Lächerliche ziehen ist ebenso Meinung absprechen und da mischst du ganz weit vorne mit!
Wo lache ich andere wegen ihrer Meinung aus oder ziehe es ins lächerliche? Ich ziehe deine Trotzreaktion mir gegenüber ins lächerliche, nicht, die der anderen. Und es ist nunmal Fakt, dass wir nur die vermeintliche Darstellung einer Seite aus der Geschichte kennen, oder kennst du auch die andere Seite? Und noch was, du redest davon, dass Frauen deswegen ermordet werden. Das ist in einigen wenigen Fällen so, und das ist tragisch. Aber darf jetzt zB eine Frau nicht mehr leicht bekleidet aus dem Haus, weil Sexualstraftäter es auf sie abgesehen haben könnten? Darf dein Kind nicht mehr auf den Spielplatz, weil sich dort ein Mann oder eine Frau vor ihnen entblößen könnte? Darf man nicht mehr schwanger sein, weil man ermordet werden könnte?
Wie immer Übertreibung und Generalisierung deinerseits, aber dafür bist du ja schon hier bekannt. Es heißt nicht, dass man nie wieder irgendwas darf, aber in so einem Fall, ich gehe von einer wahrheitsgrmäßen Erzählung aus, wäre mir die Freundin zu gestört um es abzutun.
Warum Übertreibung?
Warum Generalisierung?
Ist es in meinen Augen nicht, in deinen vielleicht schon. Aber what else.
Ganz ehrlich? Eigentlich nicht mein Problem 
Von daher
Deine Freundin braucht Hilfe. Zeige ihr auf wo sie sich die holen kann.
Du hast bereits sehr viele Antworten bekommen, denen ich zustimmen. Eine Sache hat mir aber ganz klar gefehlt: Denk das mal weiter.....genau solche verzweifelten, krankhaft fixierten Frauen stehen irgendwann auf einer Entbindungsstation und nehmen IRGENDEIN Kind mit! Sie braucht jetzt dringend Hilfe, daher würde ich definitiv die Polizei einschalten. Es geht nicht nur um deine Kinder bei einer solchen Fixierung.
Aber was soll die Polizei jetzt machen? Jemanden festnehmen weil er ein Kinderbett gekauft hat? Ich glaube nicht, dass die Polizei dir aktuell helfen können wird, ich glaube dass man das aktuell nur notieren kann, wenn überhaupt. Hatte mal etwas in der Art mitbekommen. Ich denke der erste Weg wäre auf jedenfall mit deiner Freundin zu sprechen. Wenn es deine Freundin ist kannst du ja auch sagen, dass ihr Verhalten dir angst macht. Das hört sich aber schon wahnhaft an mit dem Bett.. Alles Gute
Ich sehe das wie Lynn, mit der Freundin klar sprechen. Am besten an ein öffentlichen Ort, in Begleitung von dein Partner (der muss ja nicht direkt dabei sitzen) Ihr psychosomatische Gesprächstherapie (das ist nichts schlimmes, habe ich selber auch wahrgenommen) und Kiwu Praxis vorschlagen. Wenn sie sich von den Thema nicht abbringen lässt würde ich den Kontakt stark einschränken bis abbrechen.
Da würde ich mir ehrlich gesagt anwaltlich eine einstweilige Verfügung ausstellen lassen. Ganz ehrlich: nach der Geburt werdet ihr nie wieder normalen Kontakt haben. Sie wird auf deine Babys geiern und eines davon für „ihres“ halten. Eventuell bekommst du noch Vorwürfe von ihr…. Aus solchen Ideen kam es auch schon zu Entführungen. Diese kranke Person würde ich GANZ SCHNELL aus dem Umfeld streichen!!!
Oh, oh, krass 
Ich würde ihr in aller Deutlichkeit sagen, das es für mich kein Scherz mehr ist, ich kein Kind irgendwem geben werde und wenn sie nicht zurecht kommt, keinen Kontakt mehr zu ihr habe.
Sprich auch mit Deiner Hebi, die hat bestimmt auch noch einen Rat.
Puuh, ich glaube Dir, das so eine Entscheidung nicht leicht fällt, aber wenn die Freundschaft nicht mehr gut tut, dann lass es. "Freunde kommen, Freunde gehen."
Jetzt bin ich noch beunruhigter. Auf den Gedanken, dass auch andere Babys in "Gefahr" sein könnten, bin ich allein gar nicht gekommen. Und eure Berichte, bin doch am überlegen zur Polizei zu gehen. Heute Abend rede ich ersteinmal mit meinem Mann. Bis dahin habe ich wohl auch schon mit meiner Hebamme gesprochen. Irgendwie will ich weiter glauben, dass das alles ein Schwerz oder Traum oder so ist.
Nochmals zur Polizei. Im Moment besteht ja kein Straftatbestand, aber die können ggf eine sogenannte Gefahrenansprache vornehmen bzw Stellen nennen, wo geholfen werden kann bevor etwas passiert. Die Polizei hat mir letztes Jahr gesagt, dass in meinem Fall nicht viel gemacht werden kann und wird, weil Täter unbekannt (es ging um einen sexuellen Übergriff). Wichtig sei jedoch, dass ich es gemeldet habe. Sollte in der Zukunft nochmal etwas passieren, dann kann man eben auch die Akten zurückgreifen und ein Verhaltensmuster, einen Wiederholungsakt erkennen und dementsprechend handeln bzw den Täter härter angehen. Was ich sagen will, die Polizei kann nur handeln, wenn sie informiert ist und einen Ansprache durch die Polizei hat sicher mehr Gewicht bei ihr und ihrem Partner als wenn du als Freundin etwas sagst. Vielleicht hilft es dabei zu erkennen, wie krank das Denken ist.
Völlig krank! Sorry, Freundschaft hin, Freundschaft her, mein Kind geht vor absolut jedem, wenn ich nur annähernd Gefahr für meine Tochter sehen würde, wäre mir alles egal! Brech den Kontakt ab, keine Treffen, nix… komplett blockieren und selbstverständlich Polizei einschalteten, eventuell noch eine Verfügung vom Anwalt… Das ist absolut krank!
Das kommt mir jetzt aber auch komisch vor.... Der Freundschaft wegen wird sich Gedanken gemacht den Kontakt nicht abzubrechen, aber zur Polizei gehen ist kein Problem?? Aha...
Wo liest du, es ist kein Problem zur Polizei zu gehen? Ich lese da es wird überlegt. Heißt aus meiner Sicht, es wird sich Gedanken darüber gemacht, was ein möglicher Weg wäre. An die AP: Wäre ich in der Situation, ich würde mir auch Gedanken um die Freundschaft machen. Gleichzeitig aber auch überlegen, was ich mache. Um mein Kind und mich zu schützen, aber auch um andere zu schützen. Mit der Hebamme und dem eigenen Partner reden ist sicher gut. Und die Überlegung evtl. zur Polizei zu gehen, ist sicher nicht falsch. Auch wenn sie da jetzt nichts wirklich machen kann, sie haben Adressen von allen möglichen Stellen. Wenn man selbst nicht weiter weiß, ist es gut sich möglichst umfassend zu informieren. Kontakt würde ich auf Eis legen. Bis eine Einsicht da ist und eine Therapie anschlägt. Ohne Behandlung könnte alles möglich sein. Egal was irgendwo passiert, immer wieder wird sich gefragt, wie konnte es dazu kommen? Immer wieder sind alle über irgendwelche Taten geschockt. Und im nachhinein wird oft bekannt, ja es gab vorher Anzeichen.
Hej! Assens, Du hast Recht, wir kennen nur die iene Seite. Dennoch beunruhigt es die schwangere AP, wie sichdie freundin anscheinend doch öfter als enm,alö dahergesaagt in eine Sache steigert, die in keinster Weise realisiet werden kann, denn vor einne Kindesübernahme sind ja Ämter vorgeschaltet, und selbst wenn die AP woltle, ist es kein leichter Weg, ein Kind zu adoptieren. Daß sie das vermutlich nicht psychisch durchstünde, selbstw enn es ein Kidn dafür gäbve, liegt durchaus nahe, daß sie sich in etwas steigert,was sie nur illegal erreichen kann. Wir wissen nichit, wie ernst es ist. Wir wissen aber, daß die schangere AP sichsorgt, und diese Sorgen soltle man ernstnehmen. Das geschieht sicher auch nicht (Hormone und Hormone her) nur durch eine nebenher gesagte Äußerung... Wenn sich die freundin nicht bremsen läßt, obwohl die AP sich fürchtet, ist da auch eine Stufe der Freundschaft erreicht, die einsitig ist - und ein Zeichen deutlich, daß diese Freundin anscheinend für Argumente und Bitten nicht mehr zugänglich scheint und daher selber Hilfe braucht. Ich würde zumindest auch mit mener Hebamme und meinem Arzt darüber sprechen und fragen,.w as man da machen kann, wie man ihr helfen kann, damit auch die AP wieder Ruhe in ihr Leben und ihre Schwangerschaft bekommen kann. Das ist kein Verrat. Jeder darf sich da schützen,wo er sich bedroht fühlt,auch vor Kranken, und sowas finde ich schlimem als krasse Maßnahmen, die manchem beider Schwiegermutter mit dem falschen Abendessen oder der verkehrten Jacke angeraten werden. Die Frau hat ja einen Partner, der sich aber anscheinend auch nicht verantwortlich fühlt, auf seine Frau oder ihre Umgebung einzugehen - er trägt anscheinend ja nicht zur Entschärfung der Situation bei. Wenn ich den Umgang abbräche, würde ich der Freundin durchaus erklären, warum. daß sie mir Angst macht und ich mich um meine ungeborenen Kinder sorge, wenn sie solche Dinge wiederholt und entschlossen von sich gibt. Und sich dabei zu viert treffen ist allemal besser als zu zweit! Alles GUte, AP - Ursel, DK
Naja also bevor ich zur Polizei gehe, würde ich doch meine "Freundin" mal darauf ansprechen, was es mit dem Bett überhaupt auf sich hat? Es wurde ja nie geäußert, daß sie es für das ungeborene Kind ihrer Freundin gekauft hat?Das wurde ja reininterpretiert, oder habe ich was überlesen? Die Freundin versucht ja selbst auch schwanger zu werden
Vielleicht hat sie es einfach blauäugig gekauft um bei Besuch der Freundin ein Platz für die Zwillinge zum ablegen zu haben... Wer weiß... Trotzdem finde ich das nach wie vor bedenklich.
Wie ernst deine Freundin das meint, kannst nur du beurteilen. Du kennst die Gespräche, ihre Reaktionen, ihr Aussagen. Wenn du wirklich denkst, dass es bei ungehindert Fortgang nicht nur bei Worten bleiben könnte, dann solltest du die Polizei aufsuchen. Die sind nämlich nicht nur zur strafverfolgung, sondern auch zur gefahrenabwehr da. Wenn du dort den Sachverhalt glaubhaft schilderst, gibt es a) die Möglichkeit einer gefährderansprache und b) könnten die Polizisten mit deiner Freundin sprechen und bei Anzeichen einer fremdgefährdung einen amtsarzt hinzuziehen. So als grober anhält. Polizeirecht ist halt Ländersache.. Da kann es durchaus unterschiedliche Regelungen bzgl des amtsarztes geben. Fragen kostet aber nichts. Das kannst aber nur du einschätzen.
Hallo LeLuFe, ich habe gerade ein ähnliches Problem mit einer Freundin, bei der ich kurz davor stehe, Tacheles zu reden und die Freundschaft möglicherweise auf Eis zu legen, bis sie sich vielleicht in Therapie begibt. Wenn Freundinnen psychische Probleme haben, gibt es zwei Möglichkeiten: Die eine ist, die Probleme haben nichts mit einem selbst zu tun, man kann mit genügend Abstand drauf schauen und ggf. hilfreich sein oder die Freundin "lassen", wenn sie nicht selbst was machen will, ohne dass es einen selbst belastet, sie darf halt ihre Marotten leben, das tut aber niemandem was. Ich denke mal, diese Möglichkeit ist selten, man sieht sie ja doch den Bach runtergehen, und ich selbst kann mir das nicht gut mitansehen. Die andere Möglichkeit ist, dass das auch auf einen selbst abfärbt, einen selbst sehr belastet und das eigene Leben quasi der Energie beraubt, und das heftig. Das ist der Punkt, an dem wir uns abgrenzen müssen. Man darf seine Marotten leben, aber nur so lange, wie man die andere nicht damit belastet und beschwert. Hierüber kann man sicher anderer Meinung sein. Meine Erfahrung ist, dass nichts dadurch gewonnen ist, dass die psychisch "gesunde" (nennen wir es mal so) Freundin durch die psychischen Probleme, die die psychisch belastete Freundin so ungebremst weiterleben möchte, in ihrem eigenen Leben nachhaltig beeinträchtigt wird, ohne dass das der psychisch Kranken in irgendeiner Weise weiterhilft. Klingt geschwollen, aber so sehe ich es. An dem Punkt ist Abgrenzung nötig. Wie grenze ich mich gegenüber jemandem ab, den ich sehr lange, sehr vertraut kenne? Ich finde den Weg gut, ein gemeinsames Gespräch mit Deinem und ihrem Partner zusammen mit ihr zu führen, irgendwo im Cafè oder am See öffentlich, wo es aber diskret genug ist, dass niemand das mithören muss. In so einem Gespräch würde ich sie sehr direkt mit dem Problem konfrontieren, und zwar ausnahmsweise nicht mit einer ICH-Botschaft, denn das hast Du ja schon gemacht, erfolglos. Ich würde sie ganz klar fragen, was sie mit ihren ewigen Kommentaren, dass sie eines von Euren Babys bekommen wolle, bezweckt. Ich würde darauf bestehen, dass sie Euch eine klare Antwort gibt. Wenn sie sich windet, würde ich immer wieder dahin drängen, dass ich es GENAU wissen will: Ist das Ernst bei ihr?! Solltest Du keine oder eine unglaubwürdige Antwort bekommen, ich gehe davon aus, wenn man sich so lange kennt, kann man das einschätzen, dann würde ich ihr genau das sagen, ihr und dem Partner, so ca. so oder so ähnlich: Es tut mir unheimlich Leid für Euch, dass es mit Eurem Kinderwunsch bisher nicht geklappt hat. Das hat nichts mit unseren Kindern zu tun. Du hast ein psychisches Problem, und wärest du nicht meine Freundin und mir wichtig, hätte ich den Kontakt sofort abgebrochen und würde dieses Gespräch nicht führen. Wegen unserer langen Freundschaft und weil du mir wichtig bist, sage ich dir jetzt dies: Begib dich umgehend in Therapie! Suche dir Hilfe. Hier ist eine Liste mit Therapeuten und Beratungsstellen. Ruf sie noch heute an - xyz, achte darauf, dass sie es tut - und vereinbare einen ersten Termin. Bis wir nicht sicher sind, dass Du wieder normal in Bezug auf unsere Babys denkst, werden wir keinen Kontakt mit dir haben. Wir werden auch nicht zulassen, dass du unsere Babys nimmst oder überhaupt Kontakt zu ihnen hast. Deine Haltung, die krankhafte Art, wie du damit umgehst, belastet mich in der Schwangerschaft ganz unendlich, und wir werden ab jetzt, so schwer es uns fällt, uns und unsere kleine Familie vor dir schützen. Krieg das klar, und wenn wir wirklich überzeugt sind, dass du kein Verlangen mehr nach unseren Babys als Ersatz für dein Kind, das du nicht bekommen konntest, hast, könnte Kontakt später wieder möglich sein. Bis dahin ist Funkstille. Ruf nicht an, deine Nummer ist bei uns gesperrt, klingele nicht, schreibe keine Nachrichten. Wir werden nicht antworten. Solltest du uns auflauern oder nachstellen, machen wir umgehend eine Anzeige bei der Polizei. Das Problem bei solchen Haltungen, die aus einer psychischen Verschiebung entstehen, ist, dass die Wahrnehmung den eigenen Wünschen derart angepasst wird, dass man nicht mehr klar denkt und auch so ein Gespräch entweder ausblendet oder umdichtet, sobald auch nur die kleinste Hintertür gelassen wird. Darum muss man sehr klar sein. Es GIBT keinen Kontakt mehr. Punkt. Lebe dein Leben! Bekomme deine Probleme in den Griff, ich kann da nicht helfen, wir können aber sehen, ob für uns ein spätere Kontakt, wenn du deine Probleme in den Griff bekommen hast, wieder möglich erscheint. So ein hehrer Freundschaftsbegriff à la "Man darf den Freund in der Not ja auf keinen Fall im Stich lassen." hat schon so manche Existenz zerstört, denn eines muss doch immer klar bleiben: Eine jede lebt ihr Leben SELBST. Für das eigene Glück oder Unglück ist niemand als man selbst verantwortlich. Krisen gibt es, und es ist gut, dann Freunde zu haben. Wenn man aber sich nur im eigenen Kreis drehen und nicht wirklich bereit zur Änderung und Heilung ist, muss erleben, dass man losgelassen wird, sonst ist die Freundin Co-krank und unterstützt den unheilvollen Prozess nur, bestätigt das verdrehte Weltbild. Das ist keine Hilfe, es schadet mehr. Bei Abhängigen nennt man das Co-Abhängigkeit. Ohne die Co-Abhängigen könnte ein abhängiger Mensch oft gar nicht so lange so tun als ob, weil niemand den Schein wahrt, und würde viel früher am Boden der Tatsachen ankommen und dadurch die Kraft finden, etwas zu ändern. Das ist wichtig zu wissen und gilt für viele psychische Probleme auch. Ja, und ich würde auch den Weg zur Polizei suchen, oder zum sozialpsychiatrischen Dienst, und das Problem dort aktenkundig machen, damit im Falle des Falles schnell reagiert werden kann, auch wenn es möglicherweise um das Kind von anderen Menschen geht. Sie wird dann alles versuchen, um wieder anzudocken. Das wird sehr schwer sein für Dich und Du wirst Dir schrecklich gemein und grausam vorkommen. Lass Dich gut unterstützen, Hebamme, Partner, ggf. therapeutische Hilfe, damit Du Deine Schwangerschaft schön erleben kannst und sie nicht derart überschattet ist. Das Drama hast Du aber sonst später, wenn Du kurz vor der Geburt stehst, oder noch schlimmer, im hormonellen Kreisel nach der Geburt, wenn frau so verletzlich und wehrlos ist. Lieber jetzt sofort klare Kante fahren! Zum Thema "Einfach den Kontakt abbrechen, ohne Worte" sehe ich es so wie bereits beschrieben: Gute Freunde lässt man nicht einfach so gehen, ohne ihnen zu sagen, warum. Fair ist, wenn sie wenigstens die Chance bekommen zu wissen, warum man den Kontakt abbricht. Das geht, wenn es Dir persönlich zu viel oder zu brisant ist, übrigens auch per Brief. Der Vorteil: Sie kann sich das immer wieder durchlesen und ggf. irgendwann mal verstehen, warum man das gemacht hat. Das Gespräch ist dann weg und nicht wieder abrufbar. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, Deine ganze Liebe auf Deine Familie zu richten, für die Du die Verantwortung mit trägst, die Kinder nämlich und Dich selbst! Herzliche Grüße Sileick
Ich sehe es auch so wie die meisten meiner Vorschreiber/innen. Also Ärztin/Arzt und Hebamme schildern und auch die Polizei einschalten. Und ggf. auch eine Unterlassungsklage gegen Stalking und Belästigung einreichen, wenn es nicht mehr anders geht. Denn das, was Deine sog. "Freundin" (die diese Bezeichnung gar nicht verdient - von daher auch in Hochkommata gesetzt), da veranstaltet, geht überhaupt nicht und ist schon wirklich krank. Wer weiß, was der noch alles einfällt/einfallen würde, wenn Du da nicht rechtzeitig etwas dagegen unternimmst. Und wie jemand bereits angemerkt hat, wurden auch schon Kinder aus dem KH geklaut. Ist alles schon vorgekommen - leider. Und wenn sie sogar schon ein Babybett gekauft hat, ist doppelt und dreifach Vorsicht geboten. Denn das kauft man ja auch nicht "einfach so" und zur Dekoration. OK; ich kann ihren Frust wegen nicht vorhandenem Nachwuchs schon verstehen, aber das darf dann halt keine so krankhaften Züge annehmen wie bei ihr. Ich würde z.B. überhaupt nicht auf die irrsinnige und verrückte Schnapsidee kommen, von Dir zu "verlangen", dass Du ihr eins Deiner Zwillinge "schenken"/"abgeben" "könntest"/"solltest". Denn Kinder sind schließlich nicht irgendwelche Gegenstände, sondern Lebewesen, die zu einem "gehören" und die man nicht "einfach so" "hergibt". Wenn Kindeswohlgefährdung bestehen würde, ist das etwas völlig anderes, aber doch nicht so. Und auch wenn ich nicht in derselben Situation wie Du bin, aber ich finde es auch total ungerecht, dass manche so total "locker-flockig" Kinder bekommen - praktisch eins nach dem anderen - und manche einfach ums Zerplatzen nicht. Und dass man da neidisch werden und gewaltig Frust schieben kann - geschenkt und ganz normal und menschlich - aber dieser Neid darf halt keine giftigen Blüten treiben. Das ist der Unterschied. Und den Kontakt zu ihr würde ich in solch einem Extremfall auch abbrechen. Denn - siehe weiter oben - wer weiß, auf was für dekadente und abstruse Ideen die noch kommt. Wer weiß - wenn Du sie mal besuchst oder sie Dich oder wenn Ihr mal zusammen weggeht, ob sie da nicht mal heimlich eins Deiner Zwillinge heimlich entführen würde. Denn solchen Menschen ist das alles zuzutrauen - Unterstellung hin oder her. Und würde ihr das auch androhen - dass, wenn sie nicht bald damit aufhört, Du den Kontakt abbrechen und alle ihre Daten löschen wirst. Und auch ggf. noch weitergehst - siehe weiter oben.
