Blubbifirt
Ich bin Mama einer Tochter (8 Monate alt). Sie ist sehr pflegeleicht und ruhig. Ich bin 20 und sie war nicht geplant. Nächsten Monat kommt sie in die Kita und ich beginne mein Jurastudium. Der Vater meiner Tochter kümmert sich überhaupt nicht um sie und meine Familie genauso nicht. Wir sind komplett alleine. Ich sehe die „Beziehung“ mit ihrem Vater als große Jugendsünde und Dummheit an. Und auch dass ich so jung ein Kind bekommen habe sehe ich als Makel bzw. Fehler meinerseits an. Nicht weil ich meine Tochter nicht liebe (ich liebe sie schon) sondern weil ich mein Leben als junge Mutter und Alleinerziehende einfach kacke finde. Mit anderen in meinem Alter würde ich gerne tauschen. Ich habe geplant meine Tochter immer bis 18 Uhr in die Kita zu geben und möglichst viel fremdbetreuen zu lassen. Ich würde lieber den ganzen Tag arbeiten gehen als mit ihr auf den Spielplatz zu gehen. Ohne Kind wäre es zudem kein Problem für mich einen Freund zu finden, mit Kind ist das mega schwierig. Meine Tochter erinnert mich einfach an ihren Vater und auch das Jurastudium wird mit Kind sehr anstrengend sein. Ich habe das Gefühl meine Fruchtbarkeit an einen Idioten verschwendet zu haben, ich bereue die Sache extrem. Was soll ich da machen?
"Was soll ich da machen?" Du solltest mit dem Trollen aufhören!
Und wenn es stimmt, das Kind zur Adoption freigeben. Es ist alles besser als sich als störender und ungeliebter Fremdkörper zu fühlen.
Ferien, Donnerstag und ggaaaaannnnzzzz viele Trolle... Zufall??
Hey, Sieh das doch alles nicht so negativ, natürlich können babys manchmal nervig oder anstrengend sein, aber sieh es doch mal aus einer anderen Sicht positiv irgendwann wird sie älter die Zeit wird entspannter werden und so weiter. Klar ist es ohne Unterstützung anstrengend usw. Aber du bist doch die einzige die sie hat so wie du erzählst, sie wird dich brauchen egal in welcher lebensphase. Sei stark für dich und für sie , wenn du dein Studium hinter dir hast und du euch ein tolles Leben ermöglichen kannst wirst du stolz auf dich sein. Und das mit dem Thema Partner ich denke heutzutage ist das nicht mehr so das grosse Problem viele Männer haben ja auch schon Kinder oder auch nicht und sie stören sich nicht daran. Ich wünsche dir viel Glück, vielleicht kommt der Freundeskreis mit Kindern ja durch die Kita. LG
Du hast mehrere Optionen: 1. Arrangiere Dich damit. 2. Gib das Kind zur Adoption frei oder in Pflege. 3. Suche Dir Hilfe. Ansonsten glaube ich auch an einen Troll.
wenn du das so siehst, wäre es das beste, dir hilfe zu holen. gesund ist deine einstellung nicht. und wenn das kind bis 18 uhr in der kita sein soll, kannst du dir sicher sein, dass dies gar nicht möglich ist. das grenz an kindswohlgefährdung. die kitas passen da zu recht sehr gut auf. selbst erlebt (auf Arbeit). der familie wurde der ganztagsplatz gekündigt, da sie das kind den ganzen tag drin hatten. und das jugendamt war da schnell da. zum glück.
warum soll das nicht möglich sein??? gerade bei ae´s…???
Bei uns in der Einrichtung sind viele Kinder bis 18 tlws. Bis 20 Uhr... interessieren tut uns nur die 10 Stunden Dauer, die nicht überschritten werden darf...
hier war es ein vollzeitarbeitendes ehepaar. das kind war 50 h die woche in der kita. die schalteten das jugendamt ein und es wurde als kindswohlgefährung gesehen. der ganztagsplatz wurde gekündigt und sie bekamen nur noch eine halbtagsbetreuung. das kind zeigte auffälligkeiten. ob das damit zusammenhängt weiß ich nicht.
dann wird es daran gelegen haben. das kind war von 6.30 bis 18 uhr dort. aber eben nicht lange. ob da in der famillie noch mehr war, wissen wir nicht. wurde aber dann drastisch reduziert der platz.
na ob man es dadurch besser macht, wenn man den platz kürzt? manchmal ist es besser, die Kids sind in der kita als zuhause.... wenn ich so lese, was als Anfahrtsweg zum Job in kauf genommen werden muß, da ist bis 18 Uhr normal....
Hier auch Nachbarin damals im Referendariat in Lüneburg, wohnt in Hamburg. Kind mit 8 Monaten jeden Tag gute 10-11 Stunden in der KiTa. War hein Problem. Kind heute 16 und perfekt geraten. Und das war kein Einzelfall. Warum hätte das Amt eingeschaltet werden sollen? LG
ich hoffe sehr, dass du ein Troll bist. Das ist doch nicht normal 
Es gibt so viele Familien bzw Paare, die sich nach einem Kind sehnen, das sie lieben und verwöhnen dürfen, das ihrem Leben etwas mehr Sinn gibt usw. Nimm doch Verbindung mit dem Jugendamt auf , die können Dir bestimmt weiterhelfen, wie Du das "Problem" löst.
Kann mir mal jemand erklären, was das mit den Trollen auf sich hat? Bitte such dir Hilfe! Du und vorallem dein Kind, ihr habt es verdient glücklich zu sein. Das geht aber in deinem Fall nur mit Hilfe
Es gibt hier schon lang immer wieder Posts mit ganz komischen Geschichten oder wo die AP dann in den Kommentaren total pampig wird. Es gab auch schon einige Posts mit sehr ähnlichem Inhalt wie diesem hier, daher bin ich auch erstmal misstrauisch.
Also, ich weiss es auch nicht so genau, aber so wie ich das jetzt rausgelesen habe, ist Trollen eine erfundene Geschichte. 
Falls ich Mist erzähle, gerne aufklären
So wie du schreibst, weißt du genau, was du willst - und was nicht. Du hast dich für das Kind entschieden, warum? Ich denke, du hast nur 2 Möglichkeiten: leb mit dem Kind und sei eine liebende gute Mutter oder geb es ab, so hat es wenigstens die Chance auf eine liebevolle Familie, und du kannst erwachsen werden.
Selber schuld.. Musste verhüten..
Mir tut nur das Kind leid. Das muss deine unreife jetzt ausbaden.
Gebe das Kind zur adoption frei, damit es in eine liebevolle Familie kommt, in der es ein schönes Leben hat und nicht als Klotz am Bein einfach nur hinterher gezogen wird 
Das Kind hat nicht darum gebettelt auf die Welt zu kommen!!!!
Hey, wenn das deine Gefühle sind, dann ist das so. Deine Gefühle sind momentan wie sie sind, aber du hast Einfluss auf deine Taten. Und da bist du jetzt in der Verantwortung, dir und deiner Tochter Hilfe zu suchen. Wende dich bitte ans Jugendamt. Zusammen könnt ihr schauen, was die beste Lösung ist. Keine Angst, du wirst in alle Entscheidungen mit eingebunden. Es gibt viele Möglichkeiten: Unterstützung für dich oder eine Pflegefamilie mit Kontakt oder eine Adoption. Und das sind nur Beispiele, da gibt es noch mehr Möglichkeiten. Du entscheidest immer mit, da werden keine Entscheidungen ohne dich getroffen. Geh diesen Weg, es wird die für euch passende Lösung geben. Das bist du dir selbst und deiner Tochter schuldig. Deine Verantwortung ist es jetzt, das Jugendamt zu kontaktieren. Ich wünsche dir und deiner Tochter alles Gute!
Wenn du echt bist... Das Kind kann nichts für den Vater. Ansonsten hättest du vorher überlgen können, ob Du das Kind willst oder nicht. Hol Dir hilfe
Also falls du kein Troll bist Wenn man wirklich überhaupt keine Unterstützung hat, ist das schwierig Suche dir Hilfe zB vom Jugendamt, wie schon einige geschrieben haben Ich hoffe Du hast den Text geschrieben in einem Moment in dem du besonders schlecht drauf warst und das sind nicht dauerhaft deine Gefühle Entweder du versuchst es Richtung Pflegefamilie oder Adoption oder du Arrangierst dich damit Du kannst dich auch an das Studentenwerk wenden und versuchen Kontakt zu anderen Studierenden Müttern suchen Es sind vllt nicht viele aber du bist bestimmt nicht alleine in der Situation, sich da etwas auszutauschen und gegenseitig zu unterstützen hilft bestimmt auch
Höre mit dem Jammern auf und suche Dir Hilfe. Und wenn Du das nicht willst, solltest Du überlegen ob Du das Kind überhaupt behalten willst. Es kann nichts dafür, dass Du einen Fehler gemacht hast. Es kann nichts dafür, dass Du der Vergangenheit nachheulst, und wie schön es ohne Kind sein könnte, und wie sehr du das bereust. DU bist dafür verantwortlich, dass das Kind die Gene von ihrem Vater hat. SIE trifft keine Schuld! Also wenn Du schon jammerst, dass sie wie ihr Vater ist, solltest Du darüber nachdenken, wer das verursacht hat. Nicht sie. Wenn Du Deine Tochter weiterhin ablehnst, wenn Du Dich nicht mit ihr beschäftigen willst, wirst Du spätestens, wenn das Kind in die Pubertät kommt, alles zurückbekommen, Deine Lieblosigkeit und die Ablehnung. Das wird dann richtig hässlich für Dich. Wenn das ein Trollbeitrag ist, gilt auch hier: Such Dir Hilfe. Denn es ist nicht normal, sowas Schlimmes in einem Forum zu schreiben, wenn man keinen Grund dazu hat, sondern nur Aufmerksamkeit will.
Wo sind deine Eltern? Ja, du bist erwachsen. Aber wenn meine studierende 20jährige Tochter so überfordert mit IHREM Kind wäre, würde ich alles stehen liegen und liegen lassen um ihr unter die Arme zu greifen. Ansonsten kann ich mir den anderen anschließen. Dein Kind kann nix für deine Unachtsamkeit und wenn du so unglücklich bist, wende dich ans Amt und lass dich beraten. Ich finde es übrigens für eine 20jährige höchst unreif ihr eigen Fleich und Blut als dumme Jugendsünde zu betiteln. Das hättest du dir bereits in der Schwangerschaft überlegen und dann abtreiben sollen. Vielleicht ja doch nur ein Troll
Ich hoffe sehr auf ausgedachte Geschichte. Denn ich bin so ein Kind. Meine Mutter wollte mich nie. Immer abgeschoben wo es nur ging, sehr oft allein gelassen. ... Schwere Folgen für mich, aber dank Therapie mit 18J. in den Griff bekommen. Mir geht es heute super. Habe eine eigene tolle Familie. Ältestes Kind schon erwachsen. Bin Großmutter. Meiner Erzeugerin, tja die hat das Trinken angefangen, als ich noch sehr klein war. Geraucht hat sie immer. Heute ist sie schwer gezeichnet, krank, "alt", keine Freunde, keine Lebensfreude, immer allein,... Sie tut mir unendlich Leid, sie hat ihr eigenes Leben ruiniert. Aber sie war erwachsen, sie hätte sich zu jeder Zeit Hilfe holen können. Sie hätte mich zur Adoption freigeben können oder zum Jugendamt gehen und dort Hilfe in Anspruch nehmen, für eine Zeit oder auf Dauer mich in eine Pflegefamilie geben können. Ihr Weg war der Alkohol und noch ein paar Kinder. Davon eins selbst Alkoholabhängig und schwerste Depressionen. Keinem Kind wünsche ich so eine Mutter. DU hast es selbst in der Hand. Hol dir Hilfe. Wenn es nicht anders geht, gib dein Kind weg. Gibt heute verschiedenste Möglichkeiten der Adoption.
Meine Tochter ist wie gesagt pflegeleicht und ich bin auch nicht grundsätzlich überfordert. Ich spiele und kuschele viel mit ihr, finanziell geht es uns super, Haushalt ist immer top. Ich fühle mich aber als Mutter unwohl, unnötig und isoliert. Mich macht wütend, dass der Vater meiner Tochter mir die gesamte Verantwortung zuschiebt und sich ein schönes Leben macht. Er hat mich für Sex ausgenutzt und ich bereue es nun mal mit ihm geschlafen zu haben. Ich hätte eben gerne ein Kind mit einem Mann bekommen den ich liebe und der meinen Kindern ein guter Vater ist. Das wäre für mich möglich gewesen. Ich fühle mich als alleinerziehende, junge Mutter als Mensch zweiter Klasse. Dass ich so jung ein Kind habe macht mich nun mal bei Arbeitgebern und anderen Männern unbeliebt. Sich mit Kommilitonen zu treffen ist mit Kind auch schwierig, auf Geburtstage wird man nie eingeladen. Jeder Urlaub ist eigentlich keiner. Und dann noch die ganzen Typen die auf Milfs stehen und sich eine Alleinerziehende für eine Affäre angeln wollen. Ich bekomme die Krise. Ich glaub wohl kaum dass meine Tochter mich später super findet, ich mag meine Mutter jedenfalls nicht. Meine Kindheit war schlimm. Ich habe gelernt, dass jeder seines Glückes Schmied ist. Ich wollte später immer eine heile Familie haben, was nun eben nicht gegeben ist. Aber muss es denn mit 20 gegeben sein? Ich würde mich gerne voll und ganz auf meine Karriere konzentrieren und mit einem tollen Mann Anfang 30 eine Familie gründen. Doch wer nimmt mich denn dann noch mit einem Kind?? Ich würde gerne mit dem Vater abschließen und meine Tochter erinnert mich eben an die schlechte Zeit. Ich denke oft dass ich zu diesem Zeitpunkt und mit diesem Mann kein Kind will. Ich fühle mich so als würde ich SEIN Kind groß ziehen. Und ich fühle mich als Mutter einfach in meinem Wert gemindert, gerade weil ich immer die „Der Vater ist abgehauen“ Story rausholen muss. Ich wäre lieber nur Studentin und eine ganz normale 20 jährige. Wer als Alleinerziehende Vollzeit arbeiten will hat doch für sich selbst keine Zeit mehr, zudem ich IMMER allein mit meinem Kind wäre. Der Vater ist ja nicht da und meine Familie genauso nicht. Ich weiß nicht was daran toll sein soll. Und in juristischen Kreisen wird man als junge Mutter schief angeschaut, gerade wenn der Vater weg bleibt. Fraglich ob ich überhaupt einen Job bekomme. Und das müsste eben alles nicht sein. Ich habe ein gutes Abitur und könnte ein normales Studentenleben führen, einen tollen Abschluss hinlegen. Freunde haben, einen Freund usw. Meine Tochter macht mich zu einem schlechteren Menschen, jeder weiß automatisch dass die Verhütung versagt hat und ich Mist gebaut habe. Und ja, ich sehe es als Mist an, als Fehlverhalten meinerseits!
DU musst dir dringend Hilfe holen, für DICH. Was du dir da jetzt wegen Arbeitgebern und zukünftigen Partner zusammenreimst ist Quatsch. Dann bekäme jede Frau ab 30 die Kinder hat und geschieden ist oder Gott bewahre, wo der Partner verstorben ist, weder eine Arbeit noch einen neuen Partner. Du musst dich freimachen von dem Typen. Er weint dir keine Träne hinterher und du denkst nach Monaten immer noch über ihn nach und hast das Gefühl sein Kind großzuziehen. Es ist aber auch DEIN Kind. Gerade weil du so eine schlechte Kindheit hattest kannst du es jetzt für dein Kind besser machen. Entweder in dem du die Backen zusammenkneifst und ihr eine gute Mutter bist oder indem du sie einer andern Familie "überlässt" die sich liebevoll um sie kümmert. Wenn dich deine Freund links lassen, weil du jetzt Mutter bist, dann waren es eh nie richtige Freunde. Das passiert übrigens auch wenn Frau mit Anfang 30 Kinder bekommt. Da lassen einem die Kinderlosen Freunde auch gerne sitzen. Das hat alles nicht so viel mit dem Alter zu tun. Im Übrigen finde ich nicht, dass dich deine Tochter zu einem schlechteren Menschen macht. Ich habe ehr das Gefühl, dass dir Verhütungspanne peinlich ist und du dich deshalb fertig machst. Evtl nach dem Motto: Ich habe Abitur, studier Jura, bin intelligent und dann kann ich nicht mal verhüten. DAS kann JEDEM passieren. Ganz unabhängig vom Alter und der Bildung. So, das war mein Wort zum Sonntag, äh Freitag.
Wenn du kein Troll bist, hol dir bitte Hilfe. Die ist für DICH. So hart es klingt, aber dein Leben ist jetzt nun Mal anders als du es dir vorgestellt hast. Und ich verrate dir was: Es wird immer wieder anders laufen als du denkst/planst. Für mich klingt das so als wäre da vieles aus der Kindheit aufzuarbeiten. Wenn du sie selber schrecklich fandest, dann lass dir vielleicht auch deshalb helfen, um deinem Kind dasselbe zu ersparen. Also, falls du es dir selbst nicht wert bist, dann wenigstens fürs Kind. Einen Job wirst du auch mit Kind bekommen. Ja, es wird härter, aber wenn du anfängst, das Positive aus deiner Situation zu ziehen, kannst du dich auch gewinnbringend in der Arbeitswelt verkaufen. Rückgängig kannst du es ohnehin nicht mehr machen, egal aus welchen Gründen du ursprünglich schwanger wurdest. DEIN Kind hat offensichtlich keinen Vater, dann erspare es ihm, auch keine Mutter zu haben.
Das mit den Milfs sagt eigentlich alles! Fehlt noch "Ich heirate eine Familie".
Warum gibst du sie nicht zur Adoption frei?
Aber vielleicht liegt es ja auch an dir das dich niemand einlädt... Wenn du schon so über dein Kind sprichst (und das auch im Real Life) würde ich dich auch nicht einladen. Zudem : wenn du als Beispiel deine Mutter hast, dann mach es besser! Such dir Hilfe. Und das schnell...
tatsächlich ist es schwer als juristin karriere zu machen als ae mit einem kleinen kind. aber du fängst doch mit dem studium erst an. bis du fertig bist sieht die situation doch ganz anders aus. ich bin volljuristin/anwältin und habe mein erstes kind im referendariat bekommen, das zweite kurz nach meinem einstieg in die kanzlei meines opas. das war so geplant damit mein opa noch da ist wenn ich pausiere. jetzt bekomme ich das dritte kind, kann jederzeit losgehen, und werde sicher bald wieder einsteigen müssen. mein opa hilft normal noch einen tag die woche, jetzt etwas mehr. und auch so geht es nur weil mein mann mindestens 50% der care-arbeit übernimmt. ansonsten frage ich mich was du hören willst. ob es ok ist das baby abzugeben? ja, ist es, wenn es für dich nicht passt. dieses "das wird schon"-gefasel hilft dir nichts. du wirst für dich eine entscheidung treffen müssen und jede entscheidung ist gut, wenn sie für dich und das kind passt. wenn du hilfe brauchst bei der entscheidung hole sie dir. hast du schon einen platz für das WS? was strebst du denn an? kleine kanzlei, grosse kanzlei, firma, staatsdienst, sonstwas? im staatsdienst kannst du am ehesten auf nine-to-five-zeiten dringen, aber karriere ist dann nicht und du brauchst saugute noten. was wiederum schwer ist mit kind, dafür muss man schon hart lernen.
Es gibt viele viele andere die auch Studieren und Kinder haben und es trotzdem irgendwie schaffen.
Alles ist möglich.
Ich bin 29Jahre geworden,hab mit 20 mein ersten Sohn bekommen, und 5 Jahre später bekam meine Mutter Krebs (Endstadium),ich hatte auch nicht viel Unterstützung da mein Freund sehr viel arbeiten ist.
Ich bin immer hin und her gependelt (Kindergarten,Job/-Pflege der Mutter,da ich auch einen Job gehabt habe nebenbei der Pflege meiner Mutter.
Seh dein Kind nicht als Fehlverhalten da,Kinder sind das schönste Geschenk!
Und sie geben viel wieder! 
Liebe Grüße an dich
Hallo Blubbifirt, ich kann mir deinen Ärger vorstellen. Ich habe von 20 - 26 studiert und dabei viel Spaß gehabt. Ausgehen, unendlich lange schlafen, nächtelang Online-Games auf LAN-Partys zocken, Clubs, Reisen, Männer und die erste große Liebe. War ne tolle Zeit. Danach habe ich einen Job gefunden, meinen Mann kennen gelernt und jetzt mit 30 das erste Kind bekommen. Und jetzt wo ich die Möglichkeit hatte alles zu tun was ich tun wollte und meine Freiheit so lange zu genießen, jetzt ist mein Kind einfach nur eine Bereicherung und ein riesen Glück. Wäre ich mit 20 schon so eingeschränkt gewesen, wäre ich auch sehr genervt gewesen. Klar liebt man sein Kind, und du scheinst euer Leben ja auch gut im Griff zu haben, trotzdem ist das natürlich nicht ideal. Ich wäre auch sehr frustriert über all die Chancen, die vorbeiziehen würden (Männer, Ausgehen, Freiheit). Nie wieder ist man so jung, so frei und so begehrt wie in den 20igern. Diese Zeit wirst du nicht nachholen können. Wie sehr du dich auch ärgerst, dein Kind kannst du jetzt nicht mehr zurück geben. Ich glaube ganz so schwarz malen brauchst du aber nicht. Auch mit Kind hast du gute Chancen, in den nächsten Jahren einen tollen Partner zu finden. Und auch dein Berufseinstieg wird sicher klappen (fast alle die ich kenne, mich eingeschlossen, haben sich während des Studiums wahnsinnig Sorgen gemacht Arbeit zu finden. Letztendlich hat es bei allen problemlos geklappt, auch bei denen mit Kind(ern)). Ich habe keine Tipps für dich, kann dir nur sagen, dass ich deine Gefühle nachvollziehen kann. Versuch dich damit zu arrangieren und nicht zu verbittern, das wäre schade. Mach das Beste draus, jung Mutter zu sein hat sicher auch viele schöne Seiten.
Gib sie bitte bitte zur Adoption oder wenigstens in eine Pflegefamilie.
Gib sie bitte bitte zur Adoption oder wenigstens in eine Pflegefamilie.
Ich finde, du suchst nur das schlechte. Sei froh das der kleine Mensch gesund ist. Es gibt so viele alleinerziehende Mütter und jede packt es irgendwie. Es gibt doch auch genug hilfsangebote. Aber du musst erstmal deine Einstellung zu deinem eigenen Kind ändern. Das is ja traurig. Vielleicht wäre der Gedanke, das es woanders besser aufgehoben ist, gar nicht so abwegig. Du hast dein Leben ja eh schon anders verplant. Da scheint momentan gar kein Platz für ein Kind zu sein. Oder du stellst dich der Verantwortung und bist deinem Baby eine Mutter, die es verdient hat .So wie es jedes Baby verdient hat.
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