Leicht frustriert :(

Ich finde du machst es genau richtig. Du gehst nach deinem Gefühl und achtest auf die Bedürfnisse von deinem Baby. Das weiß dein Baby und es weiß, dass es sich bei Mama ausweinen darf. Dass sie sich beiMama beschweren darf und dass Mama da ist und tröstet. Sie wird bei Mama gesehen und wahrgenommen. Der Kleine von deiner Freundin ist wahrscheinlich entweder einfach "abgestumpft" in dem Sinne, dass er "gelernt" hat, dass es eh nichts bringt zu weinen, weil Mama nicht kommt.. Das fände ich ziemlich traurig. Oder er ist einfach vom Gemüt her ein sehr entspanntes Baby. Aber bitte bei alle dem, Vergiss DICH nicht :)

Menschen sind unterschiedlich. Möglicherweise wäre dein Kind mit einer Mutter wie deine Freundin genauso "schwierig". Und ihr Sohn wäre bei dir vielleicht noch zufriedener. Man weiss es nicht.

Also ich finde nicht, dass Du irgendetwas "falsch"(?) machst - ganz im Gegenteil. Und ich finde auch, dass Du es besser machst als Deine Freundin - wobei ich Dir natürlich keinen Honig um den Mund schmieren möchte. Aber Eure Babys - Deine Tochter sowie der Sohn Deiner Freundin - sind einfach noch zu jung, um nicht zu reagieren, wenn sie weinen. Denn die machen das doch nicht ohne Grund und auch nicht, um Euch zu ärgern. Wie gesagt, das sind ja noch Babys. Mache von daher nur Dein Ding weiter so und lasse Dich nicht von Deiner Freundin ins Bockshorn jagen.

Bei mir im Freundeskreis ist es sehr ähnlich. Der Sohn meiner Freundin ist 5,5 Monate älter als meine Tochter. Er musste früh alleine schlafen "lernen" und wurde dann schreiend ins Bett gelegt. Sie sagt immer wie anstrengend die ersten 3 Monate waren.. bei uns ist es immer noch hin und wieder anstrengend und manchmal habe ich auch das Gefühl meine Tochter nicht zu verstehen, weil sie weint und scheinbar nichts hilft. Im Endeffekt bleibe ich meiner Linie aber treu und tue das was ich für richtig halte.

Kinder sind einfach unterschiedlich, genau wie die Mütter eben auch. :-) Die einen sind entspannter, die anderen eben nicht. Manche mögen getragen werden, andere im Kinderwagen fahren und wieder andere brüllen alles zusammen, wenn sie nicht auf dem Boden liegen dürfen. Mein Sohn war unterwegs auch immer der pflegeleichte Sonnenschein, ab 19 Uhr mutierte er dann zum anstrengendsten Kind aller Zeiten, um dann bis zum nächsten Morgen durchzuschlafen. Ein ständiges hin und her zwischen "herrlich entspannt" und "ich laufe gleich Amok "... Das ist heute mit 8 Jahren übrigens immer noch so. Ein Kind der Extreme. Ich finde ein zweites Kind verdeutlicht immer nochmal sehr schön, wie wenig Einfluss die Eltern auf das Verhalten eines Babies haben. Sie bringen einfach ihren eigenen Charakter mit, mit dem man sich irgendwie arrangieren muss. Nichts desto trotz darfst du dich auch nicht vergessen. Ein bisschen Egoismus ist schon erlaubt. :-) Dein Kind hat nichts davon, wenn du dich komplett aufreibst. Es muss sich auch etwas die Waage halten, was nicht bedeutet, dass du dein Kind Schreien lassen sollst, aber nimm dir auch mal bewusst Zeit für dich oder schaffe dir kleine Ruheinseln im Alltag. :-)

Beim ersten Kind sind wir auch gesprungen beim ersten weinen und es war do anstrengend. Bei den weiteren Kindern gab es sehr feste Regeln bezüglich schlafen und auch Frustration erfahren. Damit bin ich deutlich besser gefahren. Ich lieb sie dennoch und schmuse mit ihnen aber so selbst aufgeben, werde ich mich nie wieder.

Warte mal ein paar Monate oder Jahre ab. Vielleicht ist es dann umgekehrt, deine Freundin hat einen nicht zu bändigenden Wildfang und deine Kleine macht alles, was du sagst, einfach so? Oder auch nicht… Aber was ich damit sagen will: Sie werden beide groß und werden sich beide entsprechend weiterentwickeln, so wie sie jetzt auch schon verschieden sind und unterschiedlich behandelt werden. Und vielleicht kann ich dir noch mit meiner eigenen Erfahrung Mut machen: Bis vor wenigen Monaten ging es mir ähnlich wie dir. Meine Tochter ist jetzt 11 Monate alt und irgendwie ist grade plötzlich alles so viel leichter. Sie spielt zufrieden, lacht sehr viel, bleibt auch mal kurz allein ohne mir hinterher zu krabbeln… Ich glaube, sie ist einfach selbstsicher geworden, weil ich ihr immer so viel Sicherheit und Nähe gegeben habe (und es nach wie vor tue). Das ist erstmal nur meine eigene Interpretation, aber ich bin froh, dass ich meine Instinkte nicht ignoriert und ihr immer gegeben habe, was sie braucht. Trotzdem brauchst du natürlich auch mal Zeit um selbst etwas zu entspannen. Ich hoffe, du findest da noch Lösungen für dich. Meine Tochter kommt zum Beispiel immer mit ins Bad wenn ich dusche, und ich lege mich mit ihr zusammen zum Mittagsschlaf hin.

Was du falsch machst? Du stellst deine Freundin wie eine schlechte Mutter dar. Eine gute Mutter zeichnet es definitiv nicht aus, dass sie die ganze Zeit um ihr Kind schwänzelt und sofort springt wenn es laut atmet. Spätestens wenn du mal 2 Kinder hast wirst du wissen, wie ich das meine….

Tolle Freundin biste. Mein Kind wird auch bedürfnisorientiert erzogen, muss nicht weinen, darf aber mal vor sich hingnatzen. Und schläft durch. Und kann sich selbst beschäftigen. Und fremdelt nicht. Deswegen bin ich bestimmt eine ganz schlimme Mutter und mein Kind ganz arm dran. Aber lieber Arm dran, als Arm ab, nicht wahr?

Einfach locker bleiben. Jede Mutter macht das auf ihre Art. Am schlimmsten sind Leute, die anderen Müttern vorschreiben wollen, wie sie was zu machen haben.

Ich lese hier durchaus Neid heraus. Und find das nicht schlimm - es ist eben eine menschliche Empfindung. Und dadurch ist der Post auch eindeutig emotional verfärbt, dh er ist der Freundin klar abwertend gegenüber. Neid darf aber sein, er ist nicht falsch oder richtig, er ist einfach da - wie jede andere Emotion. Das entscheidende ist doch, was man damit macht. Da ich auch so ein super anstrengendes Babyexemplar habe, kenne ich diese Gefühle. Insgeheim fühlt man sich selbst als Versagerin und steckt so tief in der Negativspirale, dass man nicht merkt, dass man durch eine schwarze Brille schaut. Fakt ist: man kann von anderen Menschen den Alltag kaum nachvollziehen. Auch ist jedes Kind individuell. Niemand kann die genaue Dynamik entschlüsseln, die zum Verhalten von Mutter oder und Baby führt. Dementsprechend: suche dir Hilfe, wenn du dir selbst nicht mehr helfen kannst. Hast du vielleicht eine postpartale Depression? Spreche deine Gyn und den Hausarzt an. Oder mache den Selbsttest auf schatten-und-licht.de Frage bei Caritas, Hebamme etc nach frühen Hilfen. Suche dir eine leihoma oder einen Babysitter, der dir dein Kind abnimmt. Suche dir eine Putzhilfe. Ich würde an mir selbst ansetzen, denn dein Kind kannst du nicht ändern, wohl aber deine Bewertung und deinen Umgang mit der Situation.

Kinder sind unterschiedlich und Mütter reagieren dementsprechend auf die Kinder. Das hat oft nichts mit "kühler" Erziehung oder nicht zu tun, aber vielleicht ist dieses Kind eben von vornherein vom Charakter her gemütlicher und dementsprechend reagiert die Mutter so darauf. Würde ihr Kind dauerbrüllen, würde sie sicher auch nicht tiefenentspannt auf der Couch sitzen, sondern sich kümmern. Und wenn ein Kind nur vor sich hinraunzt, muss man nicht immer gleich springen. Man muss dem Kind auch nicht jeden Wunsch von den Augen ablesen und sich selber aufgeben, um eine gute Mutter zu sein. Sondern man muss authentisch und liebevoll sein, auf die Bedürfnisse des Kindes eingehen, seine eigenen aber nicht vergessen. Und kein Kind stirbt daran, wenn es mal ein paar Minuten vor sich hin raunzt oder eben mal kurze Zeit nicht beachtet wird. Ich habe zwei komplett unterschiedliche Kinder. Mein Großer war auch immer schon ein sehr forderndes, unruhiges Kind, das sehr viel Beschäftigung und Input gebraucht hat und oft den ganzen Tag nur genörgelt hat. Und mit ihm war es teils wirklich schwer den Haushalt zu machen, da er sich einfach absolut nicht selber beschäftigen konnte und ständig unzufrieden war. Somit war es für mich auch anstrengender seine Bedürfnisse zu erfüllen und trotzdem nicht auf meine zu vergessen. Aber ich habe eben versucht mein Bestes zu geben, aber dennoch auch zu unterscheiden, nörgelt er jetzt nur, weil ihm langweilig ist und er nicht die ungeteilte Aufmerksamkeit von mir hat oder nörgelt er, weil er wirklich was hat (Hunger, etc.). Und dementsprechend kann man auch mal handeln und muss nicht bei jedem Mucks alles stehen und liegen lassen und schon wieder das Beschäftigungsprogramm starten. Der Kleine war ein Extrem-Frühchen und hatte einen extrem schlimmen Start, hat lange Zeit um sein Leben kämpfen müssen und die ersten Monate waren für uns alle Stress und Sorgen pur. Aber kaum war er zu Hause war er das entspannteste, fröhlichste Baby überhaupt. Er hatte kein Problem damit in der Wiege zu liegen oder auf der Krabbeldecke neben mir und seelenruhig zuzuschauen, was ich im Haushalt mache oder was sein Bruder spielt. Er war gerne im Kinderwagen und konnte sich sehr früh alleine beschäftigen und trotzdem hab ich natürlich auch viel mit ihm gemacht und ihn nicht links liegen lassen, nur weil er zufriedener war. Aber es war für uns alle entspannter, dass er eben nicht Dauer-Beschäftigung braucht und nur nörgelt. Und auch bei ihm bin ich nicht beim kleinsten unzufriedenen Mucks gesprungen, sondern hab mal abgewartet, ob er sich vielleicht selber eh wieder beruhigt und wieder was Spannendes findet. Und er ist auch jetzt mit knapp 3 Jahren vom Gemüt her immer noch viel friedlicher und weiß sich leichter zu beschäftigen, auch wenn ich gerade was anderes zu tun habe und dennoch geht es ihm gut, zeige ich ihm meine Liebe, kasperl ich mit ihm herum und spiele ich viel mit ihm. Aber er hat schneller und früher gelernt, wann ich Zeit zum spielen habe und wann eben etwas anderes gemacht werden muss und er akzeptiert das viel besser als der Große. Ich habe also beide gleich "erzogen", aber dennoch sind es zwei völlig unterschiedliche Charaktere. Und ein Geschwisterkind lernt ohnehin von Anfang an, dass Mama eben noch jemand anderen hat, um den sie sich kümmern muss und wenn der Große gerade hinfällt und weint, weil er sich wehgetan hat und der Kleine weint, weil ein Pups quer liegt oder weil er eben einfach gelangweilt ist, dann muss der Kleine in dem Moment trotzdem mal kurz warten, weil der Große Mama gerade dringender braucht und umgekehrt. Man kann sich immerhin nicht aufteilen und Mamas mit mehreren Kindern können auch nicht gleichzeitig bei drei Kindern stehen und schaffen es dennoch für jedes Kind da zu sein. Und davon stirbt kein Kind, nur wenn man ihm nicht 24/7 ungeteilte Aufmerksamkeit schenkt, im Gegenteil sie lernen dadurch eben auch mal warten zu können, etc. Und ein Außenstehender kann so was ohnehin nie komplett neutral beurteilen, denn du bist schließlich nicht den ganzen Tag dabei und weißt somit nicht, wie sie reagiert und was sie macht, wenn sie alleine mit dem Kind ist. Deshalb versuche nicht Vergleiche mit anderen zu ziehen, sondern schau auf dich selbst und auf dein Kind und mache das, was du für richtig hältst. Und du bist keine schlechte Mutter, wenn du in Ruhe duschen gehst und dein Kind in der Zwischenzeit vor sich hin nörgelt, wenn es dich eh sieht und weiß, dass du da bist. Alles Liebe!

Wie hier manche abgehen von wegen "so eine Freundin", als hättet ihr hier noch nie nen Thread eröffnet weil ihr gerade genervt, enttäuscht oder traurig wart, ich bitte euch... letztens erst der Großelternthread, dann manche über die Schwiegermütter, Arbeitskollegen, Nachbarn oder was weiß ich wen abrotzen und sich "Meinungen" holen, aber das ist dann was gaaaaanz anderes, ist klar . Als ob ihr jedes Mal direkt zu den Leuten rennt und das mit denen besprecht, aha bestimmt. Wozu dann die Threads, die Situation wäre ja dann schon geklärt? Aber bei sich selbst ist man wohl nicht so streng? Mit zweierlei Maß messen, sehr löblich. Nicht. Nix wird so heiß gegessen wie es gekocht wurde, ebenso hier im Falle der TE. @TE, ich kann dich verstehen, du empfindest das als ungerecht, lese ich etwas heraus, sie ist in deinen Augen kühl und du strampelst dich ab und erntest nur Gemecker. Wenn das Kind deiner Freundin schon gelernt haben sollte, dass es eh nicht gehört wird und es sich nicht lohnt sich zu beschweren, ja, dann finde ich es auch sehr schade für das Kind und es tut mir ehrlich leid, das ist nämlich nix was man beneiden müsste Du machst es anders und das ist auch ok, das man dennoch mal frustriert oder am Zweifeln ist, ist normal und nicht verwerflich.

Mir geht es ähnlich wie dir. Ich komme auch zu nichts, weil meine Tochter (fast 7 Monate) oft schon kurze Zeit, nachdem ich sie auf ihre Decke gelegt habe, anfängt, sich zu beschweren. Ich unterbreche dann, was ich angefangen habe, und nehme sie hoch. Getragen wird sie gerne, aber lieber nicht in einer richtigen Trage, wo sie keine freie Sicht auf die Umwelt hat. So versuche ich, vieles irgendwie einarmig zu erledigen, klappt oft nicht. Ich schaue auch manchmal verblüfft auf andere Mütter, die sich einfach mit ihrem Baby entspannt hinsetzen können - bei uns undenkbar, Bewegung muss sein! Schlafen alleine klappt nicht so gut. So liege ich oft lange neben ihr, während andere Mütter das Babyphone anmachen und entspannt den "Feierabend" mit ihrem Partner genießen. Als Neugeborene war sie ziemlich entspannt und hat wenig geschrien. Ich frage mich auch, ob ich etwas (oder alles?) falsch gemacht habe. Vielleicht zu viel getragen, zu wenig allein gelassen? Immer zu schnell reagiert? Vielleicht auch, weil uns feste Routinen und ein fester Tagesrhythmus fehlen? Gleichzeitig handele ich ja instinktiv und du bestimmt auch. Ich kann mich halt auf nichts anderes konzentrieren, wenn meine Tochter die ganze Zeit quäkt und mir sagt, dass sie sich in ihrer Situation unwohl fühlt. Ich könnte es nicht anders machen, so bin ich halt. So wie jedes Kind anders ist, ist auch jede Mutter anders. Ich bemühe mich, meiner Tochter, die ich über alles liebe, die beste Mutter zu sein, die ich sein kann, so wie du sicher auch. Mir ist dafür aufgefallen, dass unsere Tochter intensiver kommuniziert als andere "entspanntere" Babys. Vielleicht ist das bei deinem Kind auch so? Nimmt mehr wahr, will mehr, wird schneller ungeduldig? Du bist auf jeden Fall nicht alleine mit deinen Gedanken!