IchbinMara
Und zwar geht es um meinen Schwager. Er hat 4 Kinder und seine Frau ist abgehauen in ihr Heimatland Rumänien. Die Kinder sind zwischen 5und 9 Jahre alt. Er hat zwei seiner Kinder in den Sommerferien zu mir gegeben und will jetzt nächste Woche selbst in sein Heimatland für 6 Wochen fliegen und will das ich dann zu ihm komm und aufpasse auf alle 4. Ich muss dazu sagen das ich selbst mutter eines 8 Monaten alten babys sowie von einer knapp 3 jährigen bin. Die Kinder sind halt auch null erzogen , wo sie ja absolut nix für können aber alle Bücher meiner Tochter sind ruiniert und das babybett meiner kleinen ist auch hinüber da sie trotz mehrfacher Mahnung nicht dort rausgegangen sind. Dann kommt noch das schulische dazu die eine kommt dieses Jahr in die Schule , ab morgen, die andere ist in der 2 ten und der Junge in der 3 ten Klasse. Alle 3 können noch nicht schreiben und sehr wenig lesen. Das bedeutet das wenn ich dort aufpassen würde dafür ja auch verantwortlich wäre. Auf der anderen Seite denk ich mir das der Mann sicher auch mal eine Auszeit braucht.. Er ist jetzt seit knapp einem Jahr allein und auch Berufstätig. Was würdet ihr machen? Helfen für 6 Wochen oder lieber an mich und meine Kinder denken? Ps: er hat nichtmal gefragt ob ich will sondern nur gefragt ob ich zeit hätte.. Liebe Grüße
Hä nein! Sechs Wochen? Würde ich nicht machen und mich würde auch niemand um so etwas absurdes bitten. 6 Wochen, 6 Kinder… wie hoch ist der Stundenlohn?
Ich halte die Antwort kurz: denke an dich und vor allem (!) deine Kinder. Ist zwar schade für die anderen Kinder, aber man kann nicht jeden retten. Liest sich für mich auch als wäre da professionelles Eingreifen erforderlich, gibt es in ihrer Schule keine Sozialarbeiter? Deine Kinder sind zwar noch klein, aber sie hätten durchaus Grund dir vorzuhalten, dass du deine und vor allem ihre Bedürfnisse für andere Leute zurückgestellt hast. Denn dass deine Kinder in der Situation zurückstecken müssten liegt ja auf der Hand.
6 Wochen ist eine ganz schön lange Zeit und der Schulbeginn ist für Kinder immer erst eine Umstellung. Ich halte es weder für gut noch für richtig, wenn er seine Kinder dann alleine lässt. Einfach 6 Wochen abhauen ist sehr egoistisch. Es geht hier schließlich nicht um ein Wochenende oder ein verlängertes Wochenende. Nein, das würde ich nicht machen. Was anderes wäre es, wenn es ein Notfall wäre, aber danach klingt das nicht. Wenn ihm das zu viel mit seinen Kindern ist, ist ihm auch nicht (dauerhaft) damit geholfen, dass er mal 6 Wochen was alleine macht. Da muss dann grundsätzlich über eine Lösung nachgedacht werden. Hilfsbereit wäre ich, aber 6 Wochen - und das zu Schulbeginn - für alle Kinder die komplette Verantwortung übernehmen, würde ich ablehnen.
Bei so einer Geschichte hoffe ich, dass du ein Troll bist. Ich würde das definitiv nicht machen. Wenn der Vater überfordert ist, muss er sich Hilfe suchen, zB beim Jugendamt. Er könnte auch zur Kur und die Kinder mitnehmen oder von einer Familienhelferin betreuen lassen. Aber nicht so.
Troll bin ich leider nicht. Mein Mann und sein Bruder um den es geht kommt aus Bangladesch und dort wird es als normal angesehen das man der Familie hilft. Ich würde ja auch gern aber mit meinen zwei ist es schon ziemlich schwierig. Mein Mann meint nur ich muss es selber wissen und ihm sagen (seinem Bruder) wenn es mir zuviel ist.
Nein... Familie hin oder her... aber wenn man selbst so kleine Kinder hat, dann weiß man doch, was Prio 1 hat. Du Arme... sitzt in der Zwickmühle. Kann ich nachvollziehen. Nein zu sagen ist immer schwer. Aber in diesem Fall absolut notwendig. Und wenn Dein Mann das auch schon so sieht, und nicht deshalb noch sauer reagiert, sage NEIN... die Ferienzeit wäre doch wohl genug. So leid es dir auch täte--aber Deine eigene kleine Familie ging nun mal vor. Alles Gute--versuche dich durchzusetzen... sonst hast du sie bald immer an der Backe.
Diese Forderung ist absolut indiskutabel! Der fährt 6 Wochen weg, obwohl er die einzige richtige Bezugsperson ist? Obwohl eins seiner Kinder eingeschult wird?! Wie kommt man auf so eine hirnverbrannte Idee?! Hat er gar kein Verantwortungsgefühl?! Nein, nein, nein. Das solltest du nicht machen! Und (sorry) sche*ß auf "kommt aus Bangladesch". Das klingt wie ne billige Ausrede. Du hast zwei kleine Kinder. Eins davon noch Säugling. Schütze deine Familie und mach auch deinem Mann klar, dass diese Art Anspruchshaltung absolut nicht geht! Not your business!
Sie wohnen aber nicht in Bangladesch, sondern hier. Ganz schön feige von deinem Mann, dir die Wahl zwischen dem schwarzen Peter oder absoluter Überforderung zuzuschieben. Das ist sein Bruder, soll er ihm verklickern, dass das nicht geht. Wie soll das überhaupt logisch klappen? Campieren die Vier in eurem Wohnzimmer oder du mit zwei Kleinkindern bei ihnen? Ist janicht wie bei älteren Teenagern, wo man täglich mal durchruft.
Muss ein Troll sein, die Einschulung der Erstklässler ist am Dienstag und nicht morgen
Wenn die Familie es selbstverständlich findet, sich gegenseitig zu helfen: Warum sollst du jetzt betreuen und nicht Familie? Bspw dein Mann, der Bruder?
Das stimmt so nicht. Die Schulen haben da einen kleinen Spielraum und können selbst entscheiden, ob am 1., 2. oder 3. Tag nach den Ferien eingeschult wird. D.h. es kann durchaus sein, dass die Einschulung morgen stattfindet. Davon abgesehen, kann man sich auch mal im Tag vertun.
6 kinder für 6 wochen find ich heftig und würds klar nein sagen. ich würde höchstens über die 6 wochen verteilt immer mal eins zu mir nehmen.
Das geht ja nicht, er hat nur seinen Bruder (mein Mann und mich) hier in Deutschland als Familie. Deswegen find ich auch so schwer nein zu sagen, es ist schon ziemlich belastend für ihn. Aber ich weiß auch das wenn es mir dann doch zu viel wird, er nicht einfach mal eben zurück kommen kann..
wieso geht das nicht, dass ihr im wechsel 1 kind nehmt? warum fliegt er nicht mit allen 4 kindern in die heimat? da wären doch genug leute da, die ihm helfen könnten. ich würde mir das keinesfalls antun.
Und was machst du, wenn er nicht mehr zurück käme? Never. Ich würde ihm das Jugendamt als Ansprechpartner nennen bei Überforderung. Man kann als alleine verantwortliche Person für seine Kinder nicht eben mal wochenlang verschwinden....
Nein Nicht 6 Wochen lang, Du müsstest dich ja vor Ort um alles kümmern, Haushalt, Wäsche, kochen, Schule und das mit 6 Kindern Wenn er Erholung braucht, kann er als Alleinerziehender Vater in eine Vater Kind Kur fahren Wenn er die Heimat besuchen will, muss er das in der Ferien machen und die Kinder mitnehmen
Und generell klingt es so, als ob er Unterstützung bräuchte/ überfordert ist im Alltag Hier vllt das Jugendamt ansprechen und auch mal mit der Schule reden Wg Förderbedarf Gehen die Kinder in die schulbetreuung?
Die drei haben ab diesem Schuljahr ein Platz in der OGS bekommen, dh müsste sie dann um 16 Uhr abholen, die 4 te ist noch in der Kita das letzte Jahr und auch bis 16 Uhr dort. Mit dem Jugendamt find ich blöd zu sprechen, weil wäre für mich sowas wie verrat an den Schwager und eigentlich ist er ein ganz lieber, versucht halt seinen Kindern (finanziell) alles zu bieten. Hab schon öfter mit ihm gesprochen das seine Kinder mehr davon hätten wenn er mehr Zeit mit ihnen verbringt anstatt jeden quatsch zu kaufen. Aber jeder hat ja seine eigenen Prioritäten da kann man bei ihm nix machen.
Alles kaufen und sich nicht kümmern nennt man auch Wohlstandsverwahrlosung Wieso konnte ein Kind in die 3. Klasse versetzt werden, ohne richtig lesen und schreiben zu können? Warum ist die Schule nicht initiativ geworden? Wann hat Dein Schwager denn seinen Flug gebucht? Erst gebucht und dann ist ihm eingefallen, dass da noch Kinder sind? Ich würde ihm sagen, dass er leider nicht fliegen kann. Ansonsten gehen die Kinder in die Obhut des Jugendamtes - leider oft nicht zusammen....
Der junge ist in der 2ten schon zurückgesetzt worden und hat auch viel aufgeholt, letztes Jahr konnte er noch gar nix lesen jetzt klappt es schon viel besser. Flug hat er noch nicht gebucht , wollte er dann morgen machen für die nächste Woche.
sich ans Jugendamt wenden ist nicht Verrat, sondern das Kindeswohl im Auge haben. Das was er machen will, ist das Gegenteil davon. Und das findest Du ok, er will ja nur einmal eine "auszeit haben"? Make it make sense....
Er könnte selbst Kontakt mit dem Jugendamt aufnehmen, wenn er mit der Situation überfordert ist
bei uns darf sich jeder mit seiner Familie selbst rumschlagen. Mein Mann mit seiner Sippe, ich mit meiner. Also, wenn dein Mann es auch ok findet, dann soll ER doch die Kinder des Bruders hüten. Du bleibst mit deinen beiden zu Hause im Frieden. Ach, das will er nicht?! Warum wohl.... Ich hoffe so insgeheim auch, dass das ein Trollbeitrag ist. Wer denkt, dass es ok ist, der Schwägerin mit Baby und Kleinkind seine vier eigenen Balgen aufs Auge zu drücken, der hat nicht mehr alle Tassen im SChrank....
Dann sag ihm ab. Jetzt. Was passiert, wenn beide Elternteile nicht zurück kommen? Wie wird mit den Finanzen? Zahlt ihr alles für die Kinder?
Du wohnst wahrscheinlich in Hannover. Das ist mal wieder so ein typischer Mel-tamatofr-Tausendnick-Trollbeitrag.
Ich komm nicht aus Hannover sondern aus Baden Wartenberg, habe normalerweise einen anderen Nick wo mich auch viele kennen und habe in der Überschrift extra erwähnt das ich einen anonymen Rat suche .
"Dann kommt noch das schulische dazu die eine kommt dieses Jahr in die Schule , ab morgen, die andere ist in der 2 ten und der Junge in der 3 ten Klasse." Wie ist das zu verstehen? Dann musst du in ein anderes Bundesland zum Aufpassen? Weil in bawü sind noch 5 Wochen Ferien und ich verstehe das so, dass das Kind ab morgen zur Schule soll ? Oder hab ich's falsch verstanden
Nein das ist richtig. Er wohnt in NRW. Ich soll deswegen ja zu ihm und nicht die Kinder zu mir. Das wäre ja nicht das Problem, das Problem ist ja das ich dort 6 kinder betreuen müsste. Er ist ja morgen noch da, er wollte ein Ticket für die nächste Woche dann buchen . Naja , ich werde wohl nein sagen müssen auch wenn mir sowas immer schwer fällt.
Deine Frage kann doch wirklich nicht dein Ernst sein. Du gehst dann alleine in ein anderes Bundesland zum Aufpassen?? Was ist wenn mit einem der Kinder etwas ist *Gott bewahre* und du bist alleine dort und somit irgendwie verantwortlich. 6 Wochen. Ich finde, das kann man nicht von dir erwarten. Irre.
Klar, wir kennen dich als Frau Tausendnick. Deine Geschichte ist weder glaubwürdig, noch stimmig. Du solltest diese Story an RTL2 verkaufen.
Nein - im Leben nicht würde ich das machen - ganz bestimmt nicht - Familie hin oder her. Denn das ist ja eine riesenriesenriesengroße Verantwortung - und ebenfalls schon eine Unverschämtheit Deines Schwagers, dies von Dir zu verlangen. Denn Du hast ja selbst 2 noch sehr, sehr kleine und junge Kinder - und dann kannst Du nicht auch noch auf gleich 4(!!!!!) (an der Zahl) Nichten und Neffen aufpassen. Und das auch noch 6(!) WOCHEN(!) lang - spinnt der??? Nööö, never ever!!!!! Und auch zig noch sehr verzogene und UNerzogene Kinder hätte ich auch überhaupt keinen Bock - und wieder Verwandtschaft hin oder her. Natürlich können die Kinder nichts dafür, dass sie nicht und 0 erzogen sind, aber DU müsstest Dich dann damit herumschlagen. Wie gesagt, das würde ICH nicht und nie und nimmer mitmachen! Du musst ja auch an DICH und DEINE Kinder denken. Und auch noch in sein Heimatland fliegen? Der ist echt verrückt... "Auf der anderen Seite denke ich mir, dass der Mann sicher auch mal eine Auszeit braucht.. Er ist jetzt seit knapp einem Jahr allein und auch berufstätig." Okay, das verstehe ich ja alles, aber trotz alledem kann er das von Dir nicht verlangen... Und dann noch nicht mal fragen, ob Du das überhaupt willst, kannst, dafür bereit bist, sondern das quasi einfach... "bestimmen"... (wollen), finde ich auch schon sehr vermessen. Und ich würde ebenfalls nicht, nie und nimmer deswegen in sein Heimatland fliegen. Wer weiß, was da alles auf Dich zukommen würde... "Was würdet ihr machen?" Fragen, ob es nicht auch eine andere Lösung dafür gäbe*gibt. Und mit IHM ZUSAMMEN(!) und GEMEINSAM (nach) eine*r Lösung suchen, die für alle passt. Aber nicht nur Du alleine, sondern - wie weiter oben geschrieben - mit ihm zusammen. Und - gibt es da keine anderen Verwandten mehr, die nicht auch - oder stattdessen - einspringen könnten? Oder einfach mal beim Kinderschutzbund nachfragen? Wäre so meine Idee. "Helfen für 6 Wochen oder lieber an mich und meine Kinder denken?" Wie bereits geschrieben... siehe weiter oben... PS: Bin sehr gespannt, welche Lösung Ihr*Du finden wirst*werdet - und es wäre gut, wenn Du davon dann berichten würdest. (Ebenfalls) liebe Grüße und viel Glück bei der Entscheidung
Ich kann die Klemme verstehen. Mir wäre es zuviel. Wie weit wohnt Ihr denn entfernt? Für mich wäre z.B. Bedingung, dass mein Mann mit dort einzieht für die fragliche Zeit und mich nach Feierabend und am Wochenende ordentlich entlastet! Wenn das geht, würde ich ihm halbe Strecke entgegenkommen: Er bleibt noch drei Wochen hier und begleitet den Schulstart und dann haltet Ihr ihm gemeinsam (!) drei Wochen den Rücken frei, damit er die Ursprungsfamilie sehen und mal auftanken kann. Liebe Grüße und viel Glück bei der Entscheidung, Chrys
auch hier frage ich; WAS WENN ER NICHT ZURÜCK KOMMT?! ich wollte es jetzt nicht erwähnen... aber: ich bin ein verlassenes Kind. Meine Mutter ist mit ihrem Liebhaber nach Italien abgehauen, da war ich nicht mal zwei Jahre alt. Mein Vater hat sich immer hinter "ich kann nicht, ich muß arbeiten" versteckt. Und ich bin damals "sanft" gelandet, bei meiner Oma mütterlicherseits, alles ohne Heim. Wisst ihr, was das Verlassen werden für Traumata in Kindern erzeugt?! Und wie lange die nachwirken, Tief sitzen?! Trotz Therapie! Eltern sind und bleiben verwantwortlich, er soll sich Hilfe holen. Es ist nicht das Problem der AP! "not my circus, not my monkeys!" Abgrenzen!
@ DecafLofat Es tut mir sehr leid, für was du erleiden musstest! Sowas ist unfassbar schlimm und zerschneidet die Seele. Lieben Gruß!
Wenn das alles so stimmt, hätte ich eher die Befürchtung, was ist, wenn der gar nicht mehr wieder kommt 
was will er denn in seinem Heimatland. Ohne seine Kinder. Sich ne neue Frau suchen? Alles irgendwie zu heavy.
Darüber hab ich jetzt gar nicht nachgedacht das er nicht mehr zurückkommen könnte. Dort ist ja seine Mutter, die wird ihn schon zwingen zu seinen Kindern zurückzukehren. Neue Frau, könnte sein das er das dort vor hat aber er ist von der mutter der kinder ja noch nicht geschieden .
Warum kommt die Oma nicht hier her und hilft ihm mit dem Chaos?
Aus den Augen, aus dem Sinn...
Mein Mann wollte seine Mutter her holen, man muss erst über den bürokratischen weg gehen wegen einer Einladung zu besuchszwecken . Die Eltern leben in bangladesch. Er hat jetzt am 14 ten auch ein Termin bei der ausländerbehörde aber das dauert halt alles noch etwas. Man muss auch sagen das er so niedergeschlagen ist seit die Frau weg ist. Warum auch immer, ist bzw war es seine große Liebe. Mein Mann hat schon nett mit ihm gesprochen sich dahingehend hilfe zu suchen aber er kann auch nicht so viel sagen weil der bruder mein schwanger ist der älteste Sohn der familie und da darf mein mann halt auch nicht zu viel sagen.
Er darf nix sagen aber ist damit einverstanden, dass du dich kaputt machst? Der könnte von mir aus gleich mit zurück nach Bangladesch fliegen....
Du kannst nicht in 6 Wochen korrigieren was dein Schwager und seine Frau in 9 Jahren versäumt haben. Dein Mann und Schwager sind in einer Kultur aufgewachsen in der man sich in der Familie hilft und keine Außenstehenden um Hilfe bittet. Kompromiss wäre für mich in der Situation, dass du zu ihn fährst und er aber hier bleibt. Während die Kinder in Kita und Schule sind, betreust du deine Kinder und soweit möglich Ordnung schaffen und ausmisten. Alles was zu viel ist verkaufen und Geld für ein "Babysitterkonto". An den Abenden wird nach Baustellen bei den Kindern geschaut und wie sie in Angriff genommen werden können. Da kannst du ihm Hilfestellung geben. In den Herbstferien kann er dann mit den Kindern zusammen Urlaub machen quasi als Belohnung für das geleistete und Start in ein neues Leben zu fünft. Allein wird er es nicht schaffen und Hilfe suchen wird er nicht. Bekommt er es nicht bald hin, schaltet jemand anderes das Jugendamt ein. Und dann wird es wesentlich komplizierter.
Zwei seiner Kinder sind bereits bei dir abgeladen? Und jetzt sollst du mit deinen eigenen Kindern für sechs weitere Woche auf die beiden plus zwei weitere aufpassen? Nein, das ist keine Hilfe, weder für ihn noch für seine Kinder. Diese Familie braucht dringend professionelle Hilfe. Und du bist keine Kurzzeitpflege, für die er dich offensichtlich gerade hält. Du bist Mutter deiner eigenen beiden Kinder und hast für die zwei Verantwortung. Also musst du die auch wahrnehmen und die zwei Kinder zurück zum Vater bringen. Das Jugendamt nimmt ihm nicht gleich die Kinder weg, im Gegenteil. Auch wenn das ein gängiges Vorurteil ist. Wären keine Ferien (oder?), würde ich mich an deiner Stelle an die Sozialarbeiter an der Schule der Kinder wenden. Wenn die Größeren nicht lesen können, sind die in der Schule bestimmt schon bekannt. Er selbst kann sich aber auch jederzeit ans Jugendamt wenden und um Hilfe bitten. Da er das bisher nicht getan hat, wäre das eine Form von Hilfe, die du ihm anbieten kannst. Nicht, dich selbst weitere (!) sechs Wochen aufzuopfern und alles herauszuzögern.
PS: Schließe mich den skeptischen Beiträgen einiger hier an: Im schlimmsten Fall kommt auch er nicht mehr zurück, was dann? Dann steckst du in ganz anderen Schwierigkeiten (auch moralisch). Spätestens da müsstest du das Jugendamt sowieso einschalten. Dann doch lieber jetzt die Möglichkeit nahe bringen. Die können ihn auch für eine Eltern Kinder Kur beraten und unterstützen (z.B. bei der Suche nach einem Platz, Ausfüllen von Formularen, etc), bis hin zum Anbieten einer Familienhilfe (meist erster Schritt bei erhöhtem Bedarf, stationäre Unterbringung ist eine der letzten Möglichkeiten, wenn nichts anderes hilft).
Ja, ich hätte auch Bedenken, dass er nicht mehr zurück kommt oder spontan länger bleibt Das geht gar nicht, er kann mit 4 Kindern nicht einfach 6 Wochen alleine verreisen
Mal ehrlich: welcher Arbeitgeber gibt spontan 6 Wochen Urlaub?! Also spontan? Und dann 6(!) Wochen?! Da stimmt doch was ganz gewaltig nicht! Und die Kiddos können zum Großteil weder lesen noch schreiben? Spricht der Schwager überhaupt deutsch? Da sind viel größere Baustellen, als 6 Wochen Bangladesch. Die Story ist echt ungeheuerlich.
...um auch nur im Ansatz wahr zu sein.
Das glaube ich so langsam, aber sicher, auch. Vor allem deswegen (nicht), weil sie überhaupt nicht auf meine Fragen in meinem Beitrag geantwortet hat. Und das hasse ich sowieso wie die Pest, wenn man sooo hochnotwichtige Fragen*Themen einstellt - und dann, wenn (wirklich auch gute und brauchbare) Ratschläge erfolgen, überhaupt nicht (mehr) geantwortet wird. Das ärgert mich jedes Mal total - ob nun Troll oder nicht. Auch bei bekannten Benutzern*innen und wirklich ernst gemeinten Fragen und Themen. Denn man kann sich auch einfach mal dafür bedanken, denn das kostet überhaupt nichts. Und überhaupt wird das ganze immer wirrer - je mehr Beiträge und Antworten folg(t)en.
Sorry, bin erst jetzt zum lesen von allem so richtig gekommen, meine 2 schlafen jetzt. Zu deiner Frage: leider gibt es seinerseits nur meinen Mann in Deutschland die andere Familie lebt in bangladesch. Kinderschutzbund oder Jugendamt würde ich gern einschalten aber das würde ich irgendwie als verrat ansehen. Zu dem das das unglaubwürdig klingt, kann ich verstehen, wäre ich nicht in dieser Situation, würde ich das auch nicht glauben. Trotzdem Danke an alle für eure Antworten
"Sorry, bin erst jetzt zum lesen von allem so richtig gekommen, meine 2 schlafen jetzt." Okay, wenn das so ist - dann danke für Deine Antwort. Sollte auch nicht böse rüberkommen, aber das habe ich halt leider - in Foren - schon viel zu oft erlebt, dass Benutzer*innen wichtige Fragen haben und, nachdem Ratschläge und Antworten erfolgten, diese dann auf Nimmerwiedersehen verschwunden sind. Und gebranntes Kind scheut ja bekanntlich das Feuer. "Zu deiner Frage: leider gibt es seinerseits nur meinen Mann in Deutschland die andere Familie lebt in Bangladesh." Auch hier danke für die Aufklärung. "Kinderschutzbund oder Jugendamt würde ich gern einschalten aber das würde ich irgendwie als verrat ansehen." Ach Quatsch - das ist es nicht - ganz im Gegenteil. Und Dein Schwager will Dir ja schließlich die Aufsichtspflicht für seine Kinder und Deine Nichten*Neffen mit aller Gewalt aufs Auge drücken. Also - was sollst Du denn dann sonst machen? Er wird sich mit Sicherheit nicht mords einsichtig zeigen - oder sehe ich das so falsch?
Nur damit ich das richtig verstehe. Dein Schwager ist dann der Mann deiner Schwester, richtig? Egal wie, ich würde das nicht machen. Auf dann 6 Kinder aufpassen plus Schulstress in den ersten Wochen wird weder dir noch den Kindern gut tun! Wenn er schon 1 Jahr quasi alleinerziehend ist, hätte er sich früher um die Betreuung kümmern müssen bzw. in den Sommerferien die Zeit nutzen müssen.
Der Bruder ihres Mannes denke ich?
Hi,
Egal ob alleinerziehend oder nicht, er kann doch nicht einfach 6 Wochen seine Kinder abgeben, aus Gründen von Auszeit?! Dann auch noch während der Schulzeit. Mit Kindern kann man eben keine 6 Wochen alleine durch die Welt bummeln. Zwischen 5-9 Jahren hat er doch mind. Vormittags mal ne Auszeit.
Mir kommt der Gedanke, dass er auch nicht mehr zurückkommt 
Ich würde es nicht machen. Du hast bestimmt kein 8-Sitzer Auto, schon allein logistisch ist es unmöglich.
LG, T.
Männe hat einen Sprinter.
Nein, würde ich nicht machen. Du bist nicht für deine Schwester verantwortlich, noch weniger für deren Kinder. Wenn er Hilfe braucht, soll er sich ans Jugendamt wenden.
Danke für deine Antwort. Es geht hier nicht um meine Schwester, dann wäre es ja noch eine ganz andere Sache, es geht um den Bruder meines Mannes.
Nein ,unerzogene Kinder wie die Orgepfeifen würde ich sicher nicht betreuen.
Daß es Quatsch ist, haben schon viele geschrieben. Du schreibst ja selbst, daß er und Dein Mann als Bangladeschis den kulturellen Hintergrund haben "in der Familie hilft man sich". Kenne mich mit Bangladesch nicht aus, aber in manchen Kulturen wird es ja auch als "normal" angesehen, daß Kinder mal bei diesem, mal bei jenem Familienmitglied leben. Also sieht er vielleicht gar nicht das große Problem. Ich würde mich an Deiner Stelle entscheiden, ob ich "deutsch" absage oder "kulturell angepaßt". Deutsch hieße: Klar (aber freundlich) benennen, daß das so gar nicht geht für Dich und Deine Kinder. "Kulturell angepaßt" könnte eine "Notlüge" bedeuten, die für alle das Gesicht wahrt, sehr freundlich ist und auf Gründe eingeht, die in der Kultur anerkannt sind. Also z.B.: Dir täte es riesig leid, aber Du habest keine Zeit. (Denk Dir dazu einen passenden Grund aus - und wenn Dein kleines Kind gerade schrecklich anstrengend ist, so daß Du nur noch 2 Stunden pro Nacht schläfst, dauernd zum Arzt mußt, blablabla.) Ansonsten kannst Du seine Kinder vorschieben, die ihn bei der Einschulung bestimmt bräuchten o.ä. - aber wie gesagt, möglicherweise wird das in Bangladesch anders gesehen. Ob Du "deutsch" oder "kulturell angepaßt" absagen möchtest, dürfte von Eurer Beziehung abhängen und davon, wie Du seine Reaktion auf eine deutsche Absage einschätzt. Achja, Hilfe anbieten könnte auch heißen: Ich helfe Dir, im deutschen System Entlastung zu finden. Hier im Faden wurden ja diverse Dinge genannt - vielleicht ist ihm das gar nicht klar? Und ja, diplomatisch würde ich schon anbringen, wie wichtig die Eltern für Kinder sind, die hier in Deutschland aufwachsen (das mag in Bangladesch anders sein, aber hier, wo sich Kinder mit anderen deutschen Kindern vergleichen, wären sie verzweifelt ohne wenigstens einen Elternteil blablabla... außerdem ist ja gar nicht die Großfamilie da) - und versuchen, ihm klarzumachen, daß er da kurz- oder mittelfristig eine Lösung schaffen muß = sich mehr einbringen muß. Klar ist es übel, von der Frau sitzen gelassen zu werden. Aber nach deutscher Sicht der Dinge trägt er trotzdem die Verantwortung, sich jetzt (selbst) um seine Kinder zu kümmern.