Mirabelle94
Huhu ihr Lieben, wir haben jetzt mittlerweile nur noch einen Monat bis zum Entbindungstermin und unser Großer (7) hat sich bisher auch total aufs Baby gefreut. Leider wird ihm, wenn er das Wochenende bei seinem Vater und der neuen Freundin verbringt auch immer so einiges eingeredet, denn meinem Ex scheint es nach wie vor, auch nach so langer Zeit, zu missfallen dass ich mit einem anderen eine Familie Gründe und sein Sohn jetzt auch noch großer Bruder wird.. nur halt ohne ihn.. Bis vor Kurzem war auch alles gut und der Große hat ständig gefragt ob das Baby im Bauch wach ist, hat Tritte gefühlt und Sachen mit ausgesucht.. sich über das wachsende Babyzimmer gefreut und darüber geredet, wie er mit dem Brüderchen sein Spielzeug teilen will, wenn es groß genug ist.. Nun war er eine Woche zu Hause und aufgrund eines positiven Falles in seiner Klasse und zusätzlich beginnen nun die Winterferien.. In dieser Woche wars schon kaum zu ertragen.. ich bin auch nicht mehr so einsatzfähig wie vor der Schwangerschaft und bin viel müde etc.. trotzdem versuche ich natürlich mein Bestes.. Hinzu kommt, dass der Papa ( mein jetziger Partner) gerade irgendwie eine Art Torschlusspanik erlebt. Er versucht irgendwie noch alles mögliche vor der Geburt zu erledigen, weil er Sorge hat dann erstmal keine Zeit dafür mehr zu haben.. Er tüftelt bis spät abends in der Werkstatt, hat Freunde auf ein Bier da etc, kommt keinen Abend mehr rein bevor ich den Großen zu Bett gebracht habe.. das ist sicher auch etwas, dass das Kind merkt. Dennoch machen wir an den Wochenenden immer alle etwas zusammen und schenken ihm auch unsere volle Aufmerksamkeit.. Wir klären auch regelmäßig, dass die Familie nur größer wird und der Kleine definitiv kein Ersatz ist, sondern wir beide gleich lieben werden.. irgendwie scheint dem Große das die Sorge aber nicht zu nehmen.. Er fängt jetzt schon an eifersüchtig auf das Kleine zu sein.. Er ist zB kein Kind, das sich alleine wirklich beschäftigen kann.. und ich bin keine Mutter die stundenlang auf dem Boden herumkriecht und voller Hingabe spielt.. war ich auch noch nie. Trotzdem äußert er jetzt so Dinge wie : jaja aber mir dem Baby spielst du nachher immer... Oder er sagt mir, dass das Baby lauter schöne Sachen bekommt ( ein Zimmer, einen neuen Autositz, Anziehsachen, Kuscheltiere..) dabei hat er das größere Zimmer im Haus bekommen, gerade erst ein neues Bett und auch sonst fehlt es ihm an nichts. Gerade heute versetzte er im Kinderzimmer der Wickelkommode einen Tritt und äußerte, dass er sowas schönes ja nie gehabt hätte.. Ich weiß gar nicht was mit ihm los ist.. vor allem so plötzlich.. es scheint, als sei von einem auf den anderen Tag all die Vorfreude verflogen und er fühlt sich jetzt durch das Ungeborene plötzlich bedroht.. Momentan entwickelt er sich auch plötzlich zurück... Keine Mahlzeit geht mehr ohne riesige Schweinerei , Mund und Nase werden wieder an den Ärmeln abgewischt, nach dem Händewaschen sieht's im Bad aus wie nach einer Explosion, er zieht seine Sachen absichtlich falschherum an, verschüttet Saft in der ganzen Küche und sagt dazu frech grinsend : upsi... Mir stehen momentan die Haare zu Berge.. Jemand eine Idee? Wie haben eure Großen auf das Geschwisterchen reagiert? Er hat sich immer so sehr eins gewünscht und wir haben auch lange genug gewartet, bis wir der Meinung waren, wir sind jetzt dafür bereit..
Ganz spontan: - vielleicht solltet ihr weniger erklären, dass ihr ihn natürlich weiter lieben werdet und das neue Kind kein Ersatz sein soll. Ich glaube, so weit malt sich das kein 7jähriger aus. Was soll er dann denken, wenn ihr ihm das vorkaut? Zeigt ihm einfach eure Liebe und Fürsorge. - wenn er sagt, dass das Baby das schönere Zimmer/die schöneren Sachen hat: fragt, ob es Dinge gibt, die ihm in seinem Zimmer nicht gefallen. Vielleicht wäre es der Zeitpunkt, ihm da einen Wunsch zu erfüllen. - wenn er sagt, dass er nie so schöne Sachen gehabt hat: vielleicht Fotos angucken aus seiner Babyzeit?
Den ersten Gedanken von Wolfsfrau hatte ich genau so auch =)
Genau meine Gedanken. Das muss man nicht so drastisch oder häufig thematisieren. Und ihr könnt ihm vielleicht helfen, indem ihr ihm erklärt, was für eine wichtige Aufgabe es sein wird, großer Bruder zu sein, dass er dafür bestimmt schon bereit ist und diese wichtige Aufgabe super meistern kann und er euch eine große Hilfe ist. Bindet ihn ein, wenn ihr neue Sachen für das Baby Aussucht, damit er das Gefühl bekommt, jetzt schon ein wichtiger mitbestimmer in eurem Leben zu sein. Und kauft ihm vielleicht im selben Zug was eigenes kleines im gleichen bestellprozess ;)
Ich denke, da gibt‘s mindestens zwei Baustellen: Dein Freund kümmert sich zu wenig und entlastet Dich nicht, und Dein Sohn wird vom Ex negativ beeinflusst. Du solltest die Weichen in Deiner neuen Beziehung relativ zügig anders stellen, sonst ändert sich nach der Entbindung auch nicht viel. Man kann sehr gut schon vor der Entbindung besprechen, wer welche Aufgaben übernehmen wird. Das ist ganz wichtig, denn sonst pflegt jeder falsche Erwartungen, und der Alltag wird dann sehr schnell zur bösen Ernüchterung. Mit Baby erst mit der Aufteilung der Arbeiten anzufangen, bringt frau dann schnell an ihre Grenzen. Also: Vorher mal in einer gemütlichen Kaffeestunde zusammensetzen und exakt planen. Männer können mit konkreten Plänen und festen Aufgaben besser umgehen, als wenn sie irgendwann hören: Du könntest auch mal mehr mithelfen. Zum anderen ist das Verhalten Deines Sohnes ja offenbar keine normale Geschwister-Eifersucht, sondern von seinem Vater getriggert. Deshalb werden tolle Tipps da auch nicht viel helfen. Ich weiß, es ist sicher schwer, aber ich glaube, ich würde mit Deinem Ex reden. Er ist die Quelle des Übels, und hier muss sich etwas tun. Alles andere ist nur oberflächliche Kosmetik und beseitigt die Ursache nicht. Ihr seid immer noch Eltern, und Probleme mit Eurem Kind müsst ihr bereden. Das wird immer mal wieder nötig sein. Ich würde daher vielleicht mal anrufen oder beim Bringen/Abholen das Ganze schildern. Und zwar - ganz wichtig - ohne Vorwurf und ohne Kritik, sondern wirklich freundlich. Du kannst sagen, dass Du den Eindruck hast, dass Euer Sohn vielleicht seinem Papa zuliebe das Baby doof findet. Und dass ihn das in eine schlimme Zwickmühle bringt. Erzähle ruhig, wie sich das bereits äußert. Da Dein Ex seinen Sohn ja liebt, wird er das ja wohl hoffentlich nicht wollen. Es kann sein, dass Dein Ex zuerst denkt, Du willst ihm Vorwürfe machen und dann kontert. In dem Moment muss man durchatmen und trotzdem freundlich bleiben. Sage, dass Du ihn verstehen kannst, dass es aber um eine Lösung geht und nicht um Streit. Ich finde, fürs Kind muss man ab und zu über seinen Schatten springen können, auch wenn‘s sicher schwerfällt. Man kann nicht alles allein klären wollen, man bleibt Eltern. LG
Es wurde ja schon viel gutes geschrieben. ich würde versuchen, insgesamt weniger Getöse um das kommende Geschwisterchen zu machen. Ich finde das schon fast zu viel, wenn der Junge sagt, welche Spielzeuge er teilen wird, da wird er eher weniger von sich drauf gekommen sein sondern eher in Gespräche wie-wird-es-sein-wenn eingebunden. Einfach gelassener bleiben , ihm Aufmerksamkeit schenken, SEIN Zimmer auffrischen ( das Bayb braucht doch anfangs so gut wie nichts, das ist natürlich sehr deutlich, wenn vor den Augen des großen Bruders wahrscheinlich mit viel Aufwand ein komplettes neues Reich errichtet wird und er daneben sitzt). Dein Partner sollte dringend jetzt in die Situation einsteigen. Und neben dem ganzen Getriggere darf halt auch Eifersucht sein. Sag ihm doch, was er für einen Vorteil hat, so lange nicht teilen zu müssen. Guck nochmal mit ihm alte Kinderbücher durch und alte Fotos...
Ich würde auch deutlich weniger reden und betonen. Überrasch ihn. Fahr mit ihm Fast food/Eis, was auch immer essen. Mach was er mag und du noch schaffst. Schwimmen, im Tierladen Fische anschauen, in die Bücherei gehen, Film Nachmittag mit Popcorn, Chips, Donuts. Nicht groß ankündigen. Einfach machen. Meine haben das vor Nr 3 sehr genossen. Weil es einfach aus dem Nichts kam.
Bei uns hilft da auch immer alte Fotos/aus der Babyzeit/Kleinkindalter anzuschauen und von den Zeiten zu erzählen... ansonsten, natürlich in der Sorge ernstnehmen und besprechen, aber nicht zum Dauerthema machen, bei uns hat das nämlich die Problematik noch verstärkt.
