Liv20
Hallo zusammen, Bach einem Telefonat mit meinem vater gerade bin ich total genervt und muss es mal raus lassen....Die Situation ist so: Nächste Woche Freitag wird meine Tochter 2, weil allen samstags feiern besser passt, haben wir schon vor Wochen gesagt Samstag Nachmittag 16 Uhr gibt's ne kleine familienfeier. Schwiegerfamilie hat sich ganz selbstverständlich das Wochenende frei gehalten, um am Geburtstag teilnehmen zu können. Mein Vater meinte eben am Telefon, seine freundin (sie sind nun 15 jahre zusammen, also sie ist keine neue oder fremde) kann nicht kommen, sie hat sich mit ein paar Freundinnen zum Weihnachtsmarkt verabredet. Er selbst wird wahrscheinlich auch nicht kommen, denn am Freitag hat er Weihnachtsfeier von der Arbeit, die er seit 20 Jahren hasst, mit den Kollegen die er alle nicht leiden kann. Dabei hat er vor sich so zu betrinken, dass er nicht in der Lage sein wird am nächsten Tag um 16 Uhr unter Menschen zu gehen. Ich war bzw bin total enttäuscht, hab ich ihm auch gesagt. Er meint mit 2 erinnert sie sich eh nicht dran. Natürlich wird sie das nicht, aber sie ist seine enkel Tochter.... Wie seht ihr das? Er versteht überhaupt nicht was ich daran blöd finde, übertreibe ich, wenn ich sage man kann ja ein bisschen weniger trinken wenn so ein Anlass ansteht?!
Nein du übertreibst natürlich nicht. Aber mehr als deine Enttäuschung zeigen und deutlich machen, kannst du nicht tun. Du musst es halt akzeptieren. Meine Schwiegereltern fahren immer im September in Urlaub, wo der Geburtstag ihres Sohnes und Enkels ist, Geburtstag muss also immer nachgefeiert werden. Da nicht in Urlaub zu fahren, käme ihnen gar nicht in den Sinn. Haben es auch so akzeptieren müssen, nun wo Enkel älter ist, ist es eh nicht mehr schlimm. Mugi
Deswegen jetzt nachfeiern seh ich eigentlich gar nicht ein.... Abgesehen davon ist deren Terminplan immer so voll, dass sie wir Termine 3 bis 4 Monate im voraus machen müssen. Ist glaub ich so ein grundsätzliches Gefühl, dass wir und vor allem unsere Tochter auch der Prioritäten Liste gaaaanz weit unten stehen
So wie du es beschreibst wird es auch genau so sein. Das ist bei uns das Gleiche: ich kann nie und nimmer irgendetwas auf Donnerstag legen. Donnerstag ist der einzige Tag, wo ich echt manchmal Hilfe brauche: mein Mann kommt da erst spät in der Nacht heim und alle halbe Jahre bin ich leider auch dienstlich involviert. Früher habe ich dann mal gefragt, ob meine einen in der Zeit die Kinder 2 bis 3 h nehmen. Das geht auf gaaaaaaar keinen Fall, denn an diesem Tag fahren sie um genau diese Zeit einkaufen. Sie sind beide verrentet, aber es geht kein Weg dahin, an einem anderen Tag oder vormittags einzukaufen. Ich deute es so, dass es ihnen eben egal oder zumindest unwichtig ist und hoffe nur woanders Unterstützung von Leuten, denen an uns liegt. Jemand, der mir deutlich aufzeigt, dass meine Anwesenheit in seinem Leben unerwünscht ist, den belästige ich im Folgenden nicht mehr mit ihr. Soll heißen: ich für meinen Teil frage nicht mehr nach und plane sie nur noch zu größeren Anlässen. Wenn etwas terminlich kollidiert, dann richte ich mich nach den anderen Leuten, niemals nach ihnen. Nicht mein Affe, nicht mein Zirkus...
dass seine Freundin nicht kann ist ok aber dass er kein Interesse hat ist traurig, sag Ihm , es wäre aber für dich wichtig, auch wenn das Kind sich nicht erinnern kann Er ist der Opa , und du bist enttäuscht , dass er kein Interesse hat .. sich lieber voll laufen lässt , als den guten Grund mein Enkel hat Geburtstag vorzuziehen
Mein Vater + Frau kamen auch einen Tag später, weil er am Tag der kleinen Feier einen hobbymäßigen Termin in einer entfernten Stadt hatte. Er hat mich vorher gefragt, ob das okay ist. Das war es für mich. Wenn es rein ums saufen gegangen wäre, hätte ich es aber auch blöd gefunden. So konnte mein Sohn aber einen Tag mehr Kuchen essen, Geschenke auspacken und war nicht ganz so überrumpelt von allem. Bei uns war es auch der 2. Geburtstag
Hallo, verstehen kann ich dich absolut. Die Aussage deines Vaters finde ich total kindisch und dämlich. Wenn er sich wirklich auf der Weihnachtsfeier vor allen Kollegen und wahrscheinlich Chef betrinkt ... schadet er sich selbst am Allermeisten. Das wäre unter aller Kanone. Wie alt ist der Mann? Wenn der Job und die Kollegen so *** sind, warum sucht er sich nicht einen anderen Job? Aber oft sind - nimm's mir nicht übel Liv - ja gerade die, die vorher laut rumtönen und rumpoltern gerade die, die wenn es gilt ganz klein mit Hut sind. Seine Freundin ist eben nicht die leibliche Oma - da siehst du es. Da siehst du ihre Prioritäten. Weihnachtsmarktbesuch kann man ja so legen, dass es für alle passt. Die Märkte gehen ja lange genug. Deine Familie hat bei ihr keine Prio. Für die Zukunft würde ich mit deinem Vater und seiner Freundin nicht mehr planen DU planst und feierst so wie es für EUCH passt. Auf deine Ursprungafamilie würde ich keine Rücksicht mehr nehmen. Die beiden verhalten sich nicht wie Erwachsene sondern wie bockige Kinder. Sei du souverän und steh drüber. Lass dir von diese Quertreibern nicht die Party und die Laune verderben Und schäme und entschuldige deine Familie nicht vor den Schwiegis - deine Schwiegis werden sich schon ihren Teil denken. Eine schöne Feier und alles Gute nächste Woche für das Geburtstagskind! Streuselchen
Nein! Du übertreibst nicht! Ich wäre auch richtig sauer und enttäuscht! Würde mit den beiden erstmal paar Wochen nicht reden. Echt mies!
schließe mich an! wäre auch sauer und enttäuscht. ja, sie erinnert sich nicht dran, aber du als seine tochter schon!
Ich verstehe das vollkommen, habe mich darüber jahrelang aufgeregt um es doch nicht ändern zu können. Bei uns hat es sich so weiter gezogen, ich war für meinen Sohn traurig, dass der Opa, der so nah wohnt, kein Interesse zeigt. Mittlerweile habe ich damit abgeschlossen, so einen Opa braucht keiner. Schade aber es ist so.
Hallo, ich verstehe Dich voll. Aber: Er ist erwachsen, er hat seine Entscheidung getroffen. Er will feiern, und das geht dann eben zu Lasten der Geburtstagsfeier. Dann gibt es aber auch weder Fotos noch einen Bericht noch eine "Nachfeier". Für nächstes Jahr kann er ja anders entscheiden. Und: Ich würde ihm hinterher sagen, dass es Deiner Tochter sicherlich egal ist, aber Dir eben nicht (falls Du das jetzt noch nicht gesagt hast). Wissen sollte er das, aber meiner Meinung nach ohne "Zugzwang". Viele Grüße
Nein, Du übertreibst nicht, aber: versuche das mir umzugehen. Du wirst es nicht ändern können. Meine Schwiegermutter, wohnte drei Häuser entfernt. Als unsere Tochter von fast 18 Jahren geboren wurde, schob sie lieber ihr Fahrrad durch den Kurpark statt ihr Enkelkind (das einzige was in der Nähe wohnt) . Ich hätte die halbe Stunde Entlastung damals gern gehabt. Gab es aber nicht. Bis heute haben meine Schwiegereltern kein wirkliches Interesse an ihrer Enkelin. Muss man einfach akzeptieren, manche Leute sind genug mit sich selbst beschäftigt.
nein, du übertreibst nicht. Aber manche Großelteren haben wenig Interesse, oder zeigen es anders oder oder. Weder meine Mutter noch meine Schwiegereltern waren je auf einem Geburtstag der Kinder. Hätten das auch übertrieben gefunden. Sind trotzdem nette Menschen ( gewesen), aber sehr in ihrer Welt.
Ich wäre auch enttäuscht Vor allem der Grund, dass er sich so betrinkt, dass er bis 16:00 am nächsten Tag nicht fit ist und nicht lieber auf die sowieso gehasste Weihnachtsfeier oder das übermäßige Betrinken verzichtet
Sag ihm, dass es DIR wichtig ist dass er kommt; weil er dir wichtig ist.
Nein,du übertreibst nicht, das finde ich unmöglich. Da sieht man, wo die Prioritäten liegen, leider nicht bei deiner Tochter.
Ich sehe es ganz anders: Sie sind Beide erwachsen! Die Freundin ist mit deinem Kind nicht blutsverwandt, es ist nicht ihr Enkelkind. Darüber würde ich gar nicht nachdenken. Der Opa hat eben Prioritäten gesetzt und wenn er sich auf der Weihnachtsfeier blamieren möchte, nur zu! Auch das ist nicht deine Baustelle. Den 2. Geburtstag haben wir nicht groß gefeiert, eben weil es das Kind noch nicht versteht und je mehr Leute, desto aufgekratzter wurde er. Auch mit der Geschenkeflut wäre er überfordert gewesen. Wenn wir ehrlich sind, feiern die Eltern doch den 1. und 2. (vielleicht auch noch den 3.) Geburtstag nur für sich selber, das Kind weiß nicht, warum die Bude voller Leute ist. Das Kind wird kaum enttäuscht sein, wenn Opa nicht kommt. Außer ihr redet da dauernd drüber und es überträgt sich auf das Kind. Mir wäre wichtig, wie die Beiden sonst zu dem Kind stehen. Ignorieren sie es sonst auch oder könnte man sagen, sie zeigen schon Interesse. Bei zweiterem würde ich dann echt kein Fass aufmachen und schon gar nicht - wie Marlis schrieb - einen Streit entfachen, indem ich länger nicht mit ihnen rede. Das ist kindisch! Meine Mutter kam grundsätzlich zu keiner Feierlichkeit, weil sie ihren Hund nicht alleine lassen konnte und er hier im Haus unerwünscht war, außer wir waren alleine. Sobald Gäste da waren, wurde der kleine Fiffy zum Thyrannen. Darauf konnten wir gut verzichten. Aber sonst war sie die beste Oma, die man sich wünschen konnte.
Deinem Vater ist es nicht wichtig und das Kind wird sich wirklich nicht daran erinnern. Sieh es so: Mehr Kuchen für dich.
Und seine Freundin zählt überhaupt nicht, sie ist ja nicht mit dem Kind verwandt. Sie wäre bei so einer Familienfeier nur ein "Plus".
Nein, du übertreibst nicht. Ich erzähle das hier oft, meine Mutter hatte ebenfalls kaum Interesse an den Enkelkindern. Muss ich korrekt ausdrücken: kein Interesse an den Enkelkindern, die nicht von meiner Schwester geboren wurden. Hier wurde die Jüngste an ihrem 6. Geburtstag völlig ignoriert, kein Anruf, sie kam nicht vorbei(wohnte um die Ecke). Wir saßen hier mit Kuchen, den wir gebacken hatten, hatten Kaffee fertig. Es kam keiner. Mein Onkel kam. Alle anderen? Fehlanzeige. Sie hatten nicht einmal den Anstand, abzusagen. Ihre Aussage: da die Große am Tag danach noch Geburtstag hat, würde es doch reichen wenn man Kind 3 nachträglich zum Geburtstag gratuliert. Glaube mir, hätte meine Mutter es schon vorher gemacht, so im Alter deiner Tochter, hätte es meinem Kind Tränen und Schmerz erspart. Wenn das eigene Kind abends im Bett sitzt und sich wünscht, die Cousine zu sein, damit Oma sie lieb hat, dann macht es einen fertig. Also ehrlich lieber jetzt, als später. Erspart vor allem deiner Tochter viel Schmerz. Nächstes Jahr einladen, wenn er kommt dann gut, wenn nicht, nicht ärgern. Bringt ja nix.
Unsere Eltern und Schwiegers würden sich bombig verstehen. Die haben keinerlei Hemmungen zu zeigen, wie scheißegal ihnen die Kinder sind. Mit 6 ist dem Kind der Geburtstag wichtig (anders als mit 2 oder mit 60). Da einfach nicht aufzutauchen, pfui Teufel. Ich werfe bescheuerte, beleidigende Ausflüchte in den Raum: Kann einer etwas drauf setzen? "Wir können leider nicht zum 12. Geburtstagskaffee kommen, weil wir in der Woche darauf eine neue Küche bekommen. Da muss ich noch viel räumen - das verstehst du doch sicher." "Wir sind nur deswegen 2 Stunden zu spät auf dem 50-sten Geburtstag, weil ich einen Überraschungensbesucher hatte. Keine Ahnung was der wirklich wollte, ich kenne ihn kaum, aber er blieb so lange. Ich wollte ihm nicht sagen, dass ich eigentlich weg muss - das wäre ja unhöflich gewesen." (Alle warteten 2h mit dem Grillen auf sie - nicht meine Entscheidung...) "Zu meiner Hochzeit müssen deine Frau und dein Kind eigentlich nicht kommen. Das wird eine ganz kleine, standesamtliche Sache - wir heiraten eigentlich nur wegen der Steuer." (Die Braut stieg dann im weißen Disneykleid aus einer blumengeschmückten Limousine)
Oh wow! Ich hab angefangen zu arbeiten, bat darum, dass die Kinder abwechselnd von meiner Mutter und meiner Schwiegermutter um 13 Uhr abgeholt werden(Betreuung bis 13 Uhr, damit nicht dreimal gelaifen werden müsste). Das klappte. Nicht. Einmal! Bei meiner Schwester rissen sich beide ein Bein aus, um um 5 Uhr morgens bei meiner Schwester zu sein, damit das Kind geweckt wird und meine Schwester in Ruhe zur Arbeit gehen kann. Ich hab den Job dann wieder an den Nagel gehängt, denn die Betreuungskosten frassen meinen Lohn auf. Als mein Vater noch lebte, erbte er ein wenig Geld. Meine Schwester machte Führerschein(zahlte das Amt, wegen der Ausbildung brauchte sie einen Führerschein) und Ausbildung, er wollte ihr unbedingt ein Auto kaufen. "Mindestens 3000 Euro, meinem Enkelkind soll es an sicherheit nicht fehlen!" Unser erstes Auto: 750 Euro. Führerschein allein bezahlt, haben uns den zusammengespart und auf alles verzichtet. Meine Oma schenkte uns 400 Euro, damit wir den Wagen kaufen konnten. Kein Wort in Bezug der Sicherheit für die drei(!) Enkelkinder. Meine Mutter wollte mal meine Kinder zur Schule und zum KiGa bringen. Tat sie nicht, war angeblich krank. Ich will sie besuchen, treffe sie mit meiner damals 13(!) Jährigen Nichte, die sie zur Schule bringen wollte. "Oh, ich hab vergessen, dass ich mit euch verabredet war." Ja ne, deswegen rief sie früh morgens an und sagte ab? Mein Vater starb, mir ging es echt mies. 9 Monate lag er im KH, gesehen hab ich ihn zwei- oder dreimal. Wir saßen bei meiner Oma und meine Mutter erzählte nur, wie schlecht es meiner Schwester geht, mitten in der Ausbildung und wollte damals alles hinwerfen. Und ich wagte zu sagen, dass das nicht im Sinne unseres Vaters wäre. "Wie unverschämt du doch bist! Sie trauert, immerhin hat sie IHREN Vaten verloren!" mir blieb der Kaffee im Hals stecken. Meine Oma wurde kreidebleich, versuchte noch, meine Mutter zu stoppen. Vergeblich. Ubrigens war meine Schwester mindestens einmal in der Woche bei meinem Vater. Noch was? 2015. Mir ging es total schlecht, meine Ehe kurz vor dem Aus(zum Glück fingen wir uns wieder) und wo suchte ich Idiotin Rat und Zuspruch? Bei meiner Mutter. Die mich heulend vor der Tür warten ließ, um in aller Ruhe das Abendessen bei mejner Schwester zu beenden. Dann hörte sie michban, meinte, ich hätte mir mit drei Kindern zuviel zugemutet, solle ein Mutter-Kind Kur machen und sie gehe eine Rauchen. Ob das alles wäre? Ein Jahr später ähnliches Szenario bei meiner Schwester(Trennung, Scheidung) und plötzlich war ja alles anders. Sie half meiner Schwester wo sie konnte. War klar. Ich könnte noch weiter schreiben...
@zwergchen1984
Weißt du, was mir direkt in den Sinn kommt bei deinem Bericht? War dein Vater auch dein wirklicher, also biologischer Vater? Speziell diese Aussage deiner Mutter "hat ihren Vater verloren..." und das Blasswerden deiner Oma (dass das "Geheimnis" jetzt gelüftet wird?) ... Vielleicht hat dir deine Mutter etwas verheimlicht? 
Er war definitiv mein Vater, ich sehe 1:1 aus wie seine Mutter. Wahrscheinlich deshalb schwer zu ertragen, seine Mutter starb kurz nach seinem 18. Lebensjahr. Keine Entschuldigung, sondern der Versuch einer Erklärung. Meine Schwester war immer sein Liebling(handwerklich begabt. Ich auch, nur bekam ich keine Chance das zu zeigen. Mein Opa, der Vater meiner Mutter, machte viel mit mir). Und das zeigte er mir bei jeder Gelegenheit. Nach seinem Tod machte meine Mutter dort weiter wo er aufgehört hat. Als Kind dachte ich, ich wäre vertauscht worden. Hätte zumindest die Ablehnung erklärt. Meine Oma schämte sich sehr für ihre Tochter, die damals ganz offen zeigte, welchen Stellenwert ich bei ihr hatte. Meine Oma war sehr traurig darüber und versuchte nach Kräften, das irgendwie auszugleichen. Als mein Vater zur See gelassen wurde, war ich nicht eingeplant. Mein Bruder sollte mit, meine Schwester, Meine Mutter, meine Tante und mein Onkel. Ich sollte... Papiere machen und Verträge kündigen. Als meine Schwester nicjt mit konnte, wurde ich gar nicht gefragt. Sei besser so, dann wäre in dem kleinem Auto mehr Platz. Die Worte meiner Mutter. Mein Mann ist dezent ausgerastet und hat sie zusammen gestaucht. Da durfte ich dann mit. Am 1. Todestag wollten wir an die Nordsee. Das Wetter war blöd, kalt, Regen und eines der Kinder stark erkältet. Ich sagte also ab. Ich fragte noch meine Tante, Auto sei voll, hieß es. Meine Mutter meinte nur, sie würden dann halt nichts ans Wasser gehen, das würde sich nicht richtig anfühlen . Wir würden ja fehlen. Abends kam meine Tante und erzählte mir, wie toll es war. Und das sie es erstaunt, dass ich nicht sauer bin. Ich fragte sie irritiert, wieso ich sauer sein sollte. Antwort:"Weil wir am Wasser waren und dort Blumen hinterlassen haben." Sollte wohl so sein.
.. wie das Verhältnis bei Liv ist!! vielleicht sind die beiden ja sonst sehr liebevoll zu dem Mädchen. sie hat darüber ja nix geschrieben! Zumindest ich nicht. ich habe eine Schwester, die große Familienfeierlichkeiten nicht mag. Es gibt solche Menschen und das muss man akzeptieren. Genauso wie ich das akzeptieren mußte, dass meiner Mutter der Hund wichtiger war als irgendein Geburtstag. Aber sonst hätte sie sich für die enkel ein Bein ausgerissen. Nur weil euere Verhältnisse so waren, muß es bei Liv doch nicht auch so sein. Wäre toll, wenn Liv dazu mal was sagen könnte.
Wir tauschen uns in einem Nebenstrang aus. Das hier hat nichts mit Liv zu tun, das weiß sie auch. Im Hauptstrang hab ich ihr klar gesagt, Vater einladen, aber nicht mit kommen rechnen. Und wenn ich mich richtig erinnere, schrieb sie in den letzten Jahren einige Beiträge über ibren Vater samt Freundin und die Probleme mit ihnen. Sicherlich wird sie sich noch äußern, macht sie immer.
Ja, euren nebenstrang habe ich als solchen verstanden und finde das ganz haarsträubend. Zum Verhältnis mit den beiden, ja ich hatte tatsächlich schon von Problemen hier geschrieben. Das war eine Situation, wo mein Vater völlig am Ende war, weil sie wegen psychischer Erkrankungen stationär behandelt werden musste und wollte, dass er sein ganzes Umfeld darüber belügt. Also nichts zum Verhältnis an sich. Wobei ich sagen muss, mein ganzes Leben lang geht es schon so, wir haben eine super Bindung, dann kommt eine neue Frau in sein Leben und ab dem Moment habe ich alles (Termine zb, damals auch noch Hilfe bei Hausaufgaben, oder was auch immer mir auf dem Herzen lag) mit ihr zu klären. Habe ich lange dran geknabbert, aber akzeptiert und da ich zu der Freundin auch ein gutes Verhältnis habe, stört es mich inzwischen auch nicht mehr. Vieles ist halt einfacher wenn man nicht zusammen lebt ;) Das Verhältnis zu meiner Tochter ist sonst eigentlich gut. Mein Vater ist total vernarrt in sie, und auch seine Freundin liebt Kinder grundsätzlich sehr, und wenn sie uns besuchen ist sie eigentlich nicht mehr ansprechbar weil sie nur augen für unsere kleine hat. Von daher war diese Aktion jetzt nichts was ich als "typisch" abhaken würde...
Das hattest du damals auch erzählt. Deswegen: einladen. Aber nicht auf ein erscheinen versteifen. Wenn sie kommen, freu dich, wenn nicht, dann hast du es zumindest versucht. Nur deiner Tochter würde ich nichts sagen(noch ist sie klein, sie wird ja aber älter). Wenn Opa samt Freundin kommt, freut sie sich. Und wer weiß, vielleicht sind sie nächstes Jahr dabei. Hak es fur dieses Jahr ab, sag ihnen aber ruhig, dass du es schade findest und du sie gerne dabei gehabt hättest. Denn sie sind gehören doch zu deiner Tochter und sind Familienmitglieder.
Man kann Großeltern eben nicht zwingen,manche haben einfach überhaupt keinen Draht zu den Enkeln,andere sind eher für größere Kinder zu haben Meine Schwiegereltern sind von Anfang an von jedem Geburtstag der Kinder überrascht,aber ehrlich gesagt haben wir irgendwann gar keine Rücksicht auf sie mehr genommen,wenn sie nicht können haben sie eben Pech gehabt(zu den Kindern meiner Schwägerin fahren sie 2 Stunden hin ,das ist nie ein Problem,sie sind fast jedes WE dort,fahren mit ihnen in den Urlaub...) Wir haben den Kontakt irgendwann nicht mehr gesucht und von sich aus melden sie sich nie,meine beiden Kleinen wissen gar nicht dass sie noch einmal Großeltern haben Ich sehe das nämlich so,meine Großen haben es noch ganz arg versucht,immer angerufen und nie durften sie kommen,und die haben auch noch erzählt dass sie bei den anderen Enkeln sind,den kleinen bleibt diese Enttäuschung wenigstens erspart Ich kann sie ja nicht zwingen ihre Enkel zu sehen,aber ich kann meinen Kindern ersparen dass sie abgewiesen werden Bei meiner Freundin war es so dass ihr Vater irgendwie erst einen Draht zum Enkel gefunden hat als dieser so 5/6 Jahre alt war,er hat aber wohl mit seinen eigenen Kindern als sie so klein waren auch nichts anfangen können Ich würde mich nicht ärgern sondern eben einen schönen Tag für mein Kind gestalten
Daß jemand eine (vorher bereits anderweitig getroffene oder langfristig bestehende) Verabredung nicht absagt, kann ich verstehen, ist auch okay. Aber das mit dem besäufnis gefiele mir auch nicht.
Deinem Kind wird's egal sein und dass Du selbst Dich durch dieses Verhalten gekränkt fühlst kannst Du ihm sagen. Am Ende entscheidet jeder selbst was ihm wichtig ist. Icb verstehe, dass Du enttäuscht bist, das wäre ich an Deiner Stelle auch. Meine Eltern haben auch schon das ein oder andere Mal solche Klopper gebracht.
Ich wäre nicht genervt sondern stink sauer + enttäuscht und das vermutlich ewig... Wenn wir mit den Kindern am anderen Ende der Welt im Urlaub wären und eines hätte Geburtstag, würden die Großeltern wohl hinterher kommen, wenn irgendwie möglich. Die Geburtstage waren bisher immer Highlights, die Große ist mittlerweile 6. Wenn am Freitag der Geburtstag wäre und Samstag gefeiert würde, ständen die Großeltern 2 x vor der Türe. Uns Eltern stört diese enge Bindung nicht, im Gegenteil. Wir haben nur meine (unsere) Eltern.
Ich sehe es auch anders: JedeR darf andere Sachen ganz wichtig finden: Dein Vater und seine Partnerin finden den Geburtstag der Enkelin eben nicht so wichtig, dass sie dabei sein wollen. Musst Du akzeptieren. Den Tag würde ich mir davon nicht verderben lassen. Wird noch ganz oft passieren in den nächsten Jahren, dass Du Dinge für Dein Kind wichtig findest und andere Menschen nicht so mitziehen, wie Du es richtig findest und wie es vielleicht auch wünschenswert wäre. Leider normal. Geh trotzdem Deinen Weg mit Deinem Kind und lass Dich davon nicht beirren und suche Dir einfach andere Menschen, die gerne mit Euch zusammen sind.
Danke für die vielen Antworten! Scheinbar übertreibe ich also nicht, nach seiner Reaktion war ich da echt kurz verunsichert. Zu seiner Freundin muss ich noch sagen, dass sie mir als meine Tochter auf die Welt kam einen langen Brief geschrieben hat, wie sehr sie sich wünschen würde, dass sie die Oma Rolle "einnehmen" dürfte, da meine Mutter ja nicht mehr lebt, wie sie jetzt schon unser Kind liebt wie ein eigenes enkel und sie hofft, wir erlauben unserer Tochter, sie Oma zu nennen. Ihre Verabredung stand auch nicht seit vielen Wochen fest. Der Geburtstag schon. Daher kränkt mich das genau so. Ich hab mir alle Antworten durchgelesen und mit meinem Mann auch darüber gesprochen. Es ist wie gesagt häufig das Gefühl ganz unten auf der Prioritäten Liste zu stehen, und nicht das erste Mal das wir über deren Verhalten meiner Tochter gegenüber echt enttäuscht sind. Wir haben uns jetzt entschlossen, keine Rücksicht bei unseren Plänen auf die beiden zu nehmen (Geburtstage, Weihnachten,...) Das wir es nicht ändern können ist klar, aber unserer Tochter möchten wir dennoch ersparen, sich wenn sie älter ist zu fragen, warum Oma und Opa sich nicht für sie interessieren, daher ziehen wir eben diese Konsequenz. Nochmal danke für die Antworten, btw auch erschreckend das in so vielen Familien die Großeltern so wenig Interesse zeigen..
Hallo Liv, eine gute Entscheidung! Rücksicht nehmen ist sinnlos. Es kann sein, dass sie sich dann beschweren, kann sein, dass sie es nicht tun. In jedem Falle würde ich das auch so machen und vor allem keine Erwartungen stellen. Wenn man so gekränkt und verletzt ist, hatte man unpassende Erwartungen, auch wenn das in diesem Falle verständlich ist. Lass Deinen Vater los und plane nicht mit ihm. Das hat keinen Sinn. Ich habe schon häufiger erlebt, wie Väter sich ihren leiblichen Kindern (und Enkeln) gegenüber verfremden, wenn sie neu von außerhalb der Familie liiert sind. DIe andere Frau hat naturgemäß im Normalfalle (Ausnahmen bestätigen die Regel) kein Interesse an den Kindern der vorigen Frau, und damit auch nicht an den Enkeln. Vielleicht sieht Dein Vater genauer hin, wenn er merkt, dass er nicht mehr automatisch gefragt und berücksichtigt wird. Kann sein, dass dann mal ein klärendes Gespräch möglich ist. Wenn nicht, dann seid Ihr glücklicher ohne diese Erwartungen. Alles Gute und einen tollen Geburtstag! VG Sileick
Wie ist das Verhältnis sonst zu dem Enkelkind? DAS wäre ausschlaggebend. Wenn sie da auch Null Interesse zeigen, dann kann ich den Ärger nachvollziehen
Hatte es oben auch schon beantwortet, dass Verhältnis ist ansonsten gut. Familiär und liebevoll. Deswegen auch meine Erwartung, dass sie sich Zeit nehmen für den Geburtstag. Aber es ist wahrscheinlich wahr, da hilft nur Abstand gewinnen, sein Leben ohne Rücksicht auf die beiden gestalten und es akzeptieren. War ja auch nicht das erste Mal, dass etwas in die Richtung passiert ist...
Sieh es doch mal so: Wenn er sonst Interesse an der Enkelin zeigt und Zeit mit ihr verbringt etc ist das viel mehr wert und ich fände das dann total ok, wenn er halt keinen Bock auf Kindergeburtstag hat nach einer feucht fröhlichen Nacht. Ist sein Ding, wenn er sich dort betrinken will, das geht dich nichts an und dann ist es sogar besser, wenn er nicht mit Restalkohol zum Kindergeburtstag kommt. Kümmert ihn die Enkelin sonst eh auch nicht? Dann kann er euch an ihrem besonderen Tag auch gestohlen bleiben.
Kurz und knapp: an den Taten der Menschen sieht man die Wichtigkeit gegenüber der Person .
Zieh das trotzdem durch, finde ich klasse von dir das du das organisierst. Mach das beste aus der Situation und feiert klein 
die kleine wird sich trotzdem freuen. Menschen kann man nicht zwingen, alles billige Ausreden.
Ich finde es übertrieben eine 2 jährigen Geburtstag überhaupt mit Gästen zu feiern. Bis Kind formulieren wen und ob es jemanden zu seinem KINDERgeburstag einladen möchte haben wir immer nur in unserer Kernfamilie gefeiert. Einzig meine Tante (Oma lebt nicht mehr) kam sehr entspannt nachmittags für Kuchen vorbei und hat ein kleines Geschenk gebracht.
Da ich auch so eine Schwiegermutter hatte (inzwischen bettlägerig und verwirrt), kann ich es sehr gut nachvollziehen. Meine SM wohnt nur gegenüber von uns und hatte wenig bis gar kein Interesse an den Enkeln. Aber sogar dem eigenen Sohn wurde oft nicht zum Geburtstag gratuliert. Wie gesagt, inzwischen bettlägerig seit einem Jahr und wer kümmert sich. Wir. Mein Mann sagt immer: Wir können es später nur Mal besser machen mit unseren Kindern/Schwiegerkindern/Enkeln. Es ist nicht schön und man ärgert sich, ändert tut sich nix, gar nix.
Nein. Du übertreibst nicht. Das ist einfach eine Sache der Prioritäten. Und die liegen hier meiner Meinung gerade ganz woanders, sowohl bei deinem Vater als auch seiner Freundin. Dss mit dem Besaufen finde ivh dazu noch ganz schlimm, da es sich um einen erwachsenen Mann handelt! Genauso blöd wie der Spruch "halb betrunken ist rausgeschmissenes Geld!" Das findet man mit 18 lustig. Als Erwachsener und Opa sollte man das schon ausblenden können, statt sich in diesem Maße die Kante zu geben. Aber ändern werden deine Worte wohl nichts, wenn er das schon so geplant hat, liegt seine Frustration vielleicht ganz woanders. In meiner Schiwegerfamilie ist das auch ganz schlimm. Was mussten wir uns immer ein Bein ausreißen um an den Kindergeburtstagen von unseren Nichten und Neffen teilzunehmen. Ich arbeitete im Handel und hatte EINEN Samstag frei im Monat! Waren wir nicht da, wurde gemotzt und genölt. Mein Mann ist dann halt alleine hin. Aber eben weil ivh arbeiten musste! Nun sind ihre Kinder "groß", 10, 13 und 16 und oft kriege ich zu hören, der ist beim Reiten, der ist beim Freund, der iat auf Jagd, und und und. Der 2. Geburtstag unserer Kleinen war dieses Jahr, so wie der erste auch, ganz besch... Keiner hatte Zeit und die die erst kommen wollten, haben socj spontan dann doch etwas anderes vorgenommen. Reinster Egoismus, der damit abgetan wird, die sind ja noch soooo klein. Ähm ja, hat bei den Nichten und Neffen aber auch niemanden interessiert. In der Familie meines Mannes wird immer alles mit zweierlei Maß gemessen. Bei meiner Schwägerin war alles immer so besonders. Bei uns scheint das alles nur noch lästig zu sein. Deshalb haben wir für uns auch schnell entschieden, dass der Heiligabend uns uns unserer eigenen kleinen Familie gehört. Was die anderen machen ist uns egal. War übrigens genauso auch mit Schimpfwörtern und nicht altersgerechten Filmen für ihre "sensiblen Kinder", wir sie immer sagte. Was wurden wir zusammengefaltet, wenn ihre Kinder mal in einen komischen Film reingeplatzt sind oder uns mal ein "scheiße" aus dem Mund rutschte. Und als wir dann unsere Tochter hatten, da hat niemand Rücksicht drauf genommen. Eines abends haben die sich so derbe unterhalten, dass ich sagte, ähm hallo hier ist ein kleines Kind anwesend. Da kam nur von meiner Schwägerin "ach spätestens nachstes Jahr im Kindergarten hört die das sowieso." Also Kritik bringt auch nichts. Da bleibt dann nur seine eigenen Schlüsse zu ziehen und sich selbst zurückzuziehen.
Ich kann dich total verstehen, fühl dich gedrückt. Wir haben den gleichen Fall mit meiner Schwiegermutter. Sie interessiert sich Null für unsere Kinder, benutzt sie nur ab und an um vor Freundinnen mit ihnen anzugeben bzw. um Erlebnisse aus der Kindheit ihrer Kinder aufzufrischen. Als unsere Tochter (1. Enkelkind) geboren wurde, war sie für 2-3 Monate im Urlaub, hat also ihr Enkelkind erst mit 12 Wochen kennengelernt. Zu den Geburtstagen kommt sie nur, wenn so gar nichts anderes ansteht, Anrufe auch meist Fehlanzeige. Sie war noch nicht mal auf der Einschulungsfeier unserer Tochter (Urlaub mal wieder). Weihnachten wurde uns dieses Jahr zum 3. Mal spontan abgesagt, da sich ihre Pläne geändert haben. Zum Glück sind meine Eltern ganz anders, so dürfen meine Kinder trotzdem das Gefühl kennenlernen und erleben, von Großeltern geliebt, verwöhnt, aber wenn es nötig ist auch gefordert zu werden. Mein Mann ist unglaublich traurig über die Situation. Seine Schwester wurde schon immer vorgezogen. Er kann und will aber nicht komplett abschließen/brechen mit der Familie. Kann ich auch verstehen...
Das kann ich verstehen... total... wäre ich auch sauer. Meinen Eltern wäre das nie passiert.... die kamen immer ... und mein Vater steht jetzt noch auf der Matte... Meine Schwiegereltern hingegen... die kommen auch nicht zum Geburtstag ihres Sohnes ( 24.12. )... fahren ja so schlecht Busse aus dem Nachbarsort. Aber ... wenn sie woanders hin wollen, dann können sie Hinz und Kunz fragen... Am Anfang habe ich mich darüber echt aufgeregt... aber... irgendwann wird es Routine. Ich habe es ihnen irgendwann mal gesagt... dass man so etwas eigentlich in der Familie nicht macht... aber ich bin ja nur die Schwiegertochter. Aber zumindest kamen sie von da an ab und an. Ebenso Einschulung unseres Sohnes... für die Kirche kann man sich nicht aufteilen. Meine Nichte wurde zeitgleich eingeschult... ich hätte mich als Oma und Opa aufgeteilt... aber das machen " WIR " nicht. Aussage... Aber sie kamen dann zum Essen. Immerhin etwas. Was soll es ? Irgendwann gewöhnt man sich dran... aber es ist schwierig... wenn die eigenen Eltern eigentlich so ganz anders sind. Na ja... so sind sie ja nett... und hilfsbereit... aber diese Unterscheidung zwischen den 3 Geschwistern... das macht man als Elternteil einfach nicht. Ich wäre auch sehr enttäuscht , wenn mein Vater so etwas gesagt hätte...