Ein paar Witze

zum Einschlafen *gg* Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: Das kostet 50 euro. Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte... Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...? Blondine: Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach. Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür. Angestellter: Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder. Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus. Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter: Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise... "Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?" Ein kleines Mädchen steht mit seinem neuen Mountainbike an einer Ampel. Fragt der Polizist das Mädchen: "Hat Dir dieses schöne Fahrrad das Christkind geschenkt?". Das Mädchen nickt. "Tut mir leid, Du musst mir leider 20 EURO geben. Sag dem Christkind, dass es Dir beim nächsten mal ein Fahrrad mit Reflektoren schenkt." Das Mädchen stutzt, fragt nach kurzer Zeit den Polizisten: "Hast Du das Pferd vom Christkind geschenkt bekommen?". Der Polizist überlegt einen Augenblick und entgegnet dann "Ja." "Ok..." sagt das Mädchen "dann sag dem Christkind doch beim nächsten mal, dass das Arschloch nach hinten gehört und nicht oben drauf". Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich: "Ich will Trein winken". Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen "Gib mir bitte mal den Kaffee", stattdessen sage ich zu ihm: "Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!" Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegf.....!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!”