Mitglied inaktiv
16 Dinge, die Mütter locker schaffen: 1 Aus dem Tiefschlaf hochschnellen, wenn zwei Zimmer weiter ein Filzstift auf der Tapete quietscht 2 In zehn dünne Härrchen mindestens 20 lustige Klammern unterbringen 3 Im Bus eine diplomatische Antwort auf die Fragen finden: "Mama, warum ist die Frau so dick?" oder "Mama, warum stinkt der Mann so?" 4 Kapieren, dass kein Kinderkopf zu groß ist, um zwischen zwei Geländerstäben durch zu passen 5 Am Elternabend auf winzigen Stühlen ausharren, ohne einzelnen besserwisserischen Supermamas an die Gurgel zu springen 6 Nicht müde werden, zu versichern, dass Karotten groß und stark machen, aber Pommes klein und dick 7 In Windeseile ein phantasievolles Kostüm zaubern 8 Den selbst gebastelten Stiftehalter aus Toilettenpapierrollen tapfer auf den Büroschreibtisch plazieren 9 Zu Tränen gerührt sein, wenn das Kind in der ersten Theateraufführung mitspielt, egal ob es ein Dornrösschen, Frosch oder eine Dornenhecke spielt 10 In 50 verschiedenen Tonlagen NEIN sagen 11 Morgens um 2 Uhr Monster aus dem Kinderzimmer vertreiben 12 Den ersten Liebeskummer als das zu nehmen, was er ist: eine Tragödie 13 Locker bleiben, wenn die Schwiegermutter frage: "Meinst du, das ist gut für das Kind?" 14 Strafende Blicke ignorieren wenn sich das Kind im Supermarkt kreischend aud fen Boden wirft 15 Der Versuchung widerstehen Benjamin Blümchen den Rüssel umzudrehen, weil sein "tööröööö" seit 2 Stunden durchs Auto dröhnt 16 Trotz alledem. Mit niemandem tauschen zu wollen
Wenn eine Frau sagt: Hör mal zu! Das ist hier ja das reinste Chaos. Du und ich, wir machen jetzt Ordnung. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Boden rum und wenn wir nicht bald waschen, läufst Du ohne Klamotten rum. Du hilfst mir jetzt und zwar sofort! - - - - - - - - - - - Dann versteht der Mann: ...bla...bla...bla... hör mal zu ...bla...bla...bla... Du und ich ...bla...bla...bla... auf dem Boden ...bla...bla...bla... ohne Klamotten ...bla...bla...bla... und zwar sofort!!!!
wenn es dich stört das ich hier schreibe dann lies übermich weg, ja ich arbeite
Sie sitzt auf Arbeit wenn sie hier postet? Ob das der Chef weiss? 
ne ich bin der chef meines freundes,
Na wenn Du weiter so ne Arbeitsmoral hast, werdet Ihr beide bald pleite gehen
wie sagt man hoch geschl....
mein Papa ist der chef und solange ich meine Arbeit erledige ist doch alles super, zumal ich nicht die einzige bin die während der Arbeit im Internet oder chats rumhängt,
Also ich mach' das nicht, wenn ich arbeite, weil ich nämlich sonst nicht zum arbeiten komme 
George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush." "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"
ich habe heute trotz das ich hier schreibe ab nd an schon heute zwei autos verkauft und meine papiere erledigt
Weisst doch, irgendwer kriegts hier immer mal ab... und manche müssen sich halt immer den Kopf anderer Leute zerbrechen ;)
Ja genau, Du hast es erfasst... 
Gell...? 
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom. Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr. Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"