Mitglied inaktiv
Ich spiele öfters mal Streiche im Büro um die Stimmung "aufzulockern". Z. B. habe ich mal eine Pupsmaschine mit Fernbedinung gekauft oder einen Gartenzwerg (meine Kollegin hat ein Kleingarten und hasst Zwerge) mit Bewegungsmelder ins Büro gestellt. Meinen Chef haben wir eine Autogrammkarte von Heino (für E.... von Heino) schicken lassen... Was habt ihr so Streiche gespielt?
da ich nicht arbeite.....wäre es eher langweilig *gg* aber vielleicht ist ja für dich hier was dabei? Also wenn du mal wieder Fahrstuhl fährst und nicht weiß, was du mit dir anfangen sollst, hier nun ein paar Vorschläge: -wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen. -drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal. -biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken, aber drücke die Falschen. -ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest. -halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: Hallo Jörg, wie war dein Tag? -lass einen Stift runterfallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: Das ist meiner! -nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug. -stelle deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben. -lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen. -lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört. -tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen. -frage die Leute: Haben sie das gerade gespürt? -stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum. - wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen. -schlage nach nicht-existenten Fliegen. -erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst. -rufe: Gruppenumarmung! Und fang damit an. -mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst Seid doch still, seid doch endlich alle still! -öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: Kriegt ihr auch genug Luft da drin? -stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen. -starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: Du bist einer von IHNEN! Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen. -Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden. -höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab. -ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt. -starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: Also ICH trage frische Socken. -male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist. lg mic
...wo hast Du denn die ganzen Ideen her???? *looooooooooooooooool* LG
ich kann nicht mehr*looooooooooool*
Sollte ich demnächst nicht mehr auftauchen sitzte ich in irgendeiner Klinik, weil ich Aufzug gefahren bin:)))) Ohne Ende genial:)))))
...sorry aber sonst ist alles in Ordnung bei Dir??? Darf ich fragen wie alt wir sind????Das sind ja Witze aus der Grundschule.
Das ist doch ok:) ich mag sowas:) Manchmal tut es gut wieder Grundschüler zu sein:)) Denn Spass kann man nie genug haben! Probiers mal aus!!! Nicht Mic, aber Babsi
was spricht denn dagegen, auch mal kindisch zu sein ich bin übrigens 38, und kann trotzdem noch manchmal richtig albern sein es hilft auf jedenfall dagegen, irgendwann mal einen chronischen krampf im schließmuskel zu bekommen ;o) lg mic
1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen. 2. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette. 3. Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert. 4. Lass dir M&Ms zurücklegen. 5. Bringe das "Vorsicht nass" Schild zu den Teppichen. 6. Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen. 7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?" 8. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Antidepressiva stehen. 9. Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe die Melodie von James Bond oder Mission Impossible. 10. Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!" 11. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!" 12. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?" 13. Gehe zu einem offensichtlich frisch verliebten Pärchen und schreie einen von ihnen an: "Du Schwein! Du laesst dich wohl von jeder/m ins Bett kriegen." Das ist besonders effektiv, wenn dein Opfer das gleiche Geschlecht hat wie du. Viel Spaß bei der nächsten Shoppingtour ;-) LG Bianca
ich glaub, ich muss mal wieder aufzug fahren ;)
Hi, ich kann mich dunkel noch an folgende STreiche erinnern, die ich vor ca. 2 Jahrhunderten meiner damaligen Kollegin/Freundin gespielt habe: - Telefonhörer vom damals noch mit Schnur versehenen Telefon rausziehen und in der Schublade verstecken - sperrangelweit geöffnete Augen auf Papier malen, ausschneiden und auf die Brille kleben. Brille aufsetzen und sich, im Bürostuhl sitzend, schlafend stellen (sozusagen als Einschlaftarnbrille) - schwarzes Papier hinter den Bildschirmschoner kleben, so dass der PC außer Betrieb zu sein scheint (dieser megawitzige Streich wurde mir gespielt - sehr erheiternd ;-(, vor allem weil meine schon damals oft und gern angewendete Brutalo-Methode nicht funktionieren wollte und ich aber tausende weltweit wichtiger Mitteilungen schreiben musste - die offensichtlich noch brennende Kippe in den Papiermülleimer werfen und sich dann sehr wundern, woher der Rauch kommt (kein Scherz, leider Realität) LG JAcky