Mitglied inaktiv
Da es ja Leute geben soll, die sich von dem hiesigen Nieselwetter die laune verderben lassen, starte ich mal ein Witzeposting. Und mach auch gleich den Anfang (aber vorrrrsicht, ist makaber, man), auch wenn ich den glaub ich irgendwann hier schonmal gepostet habe: Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder Klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er. Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine Verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert!" Wer bietet mehr????
Schlumpfwixe Ich weiß, unter aller Kanone, aber über den kann ich mich immer wieder beömmeln, weil ich mir das bildlich vorstellen muß, wie Papa Schlumpf mit einem Champignon...
der gefällt mir :D hab auch noch einen Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten: 1. Die Barfrau ist eine Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine. 3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate. 4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin. 5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin. Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."
Wenn ichs find, werd ichs posten :-D Der Ostfriese guckt in seine Mülltonne. Darin ...befindet sich ein Spiegel. Er schreit: "In meiner Mülltonne ist einer drinnen, " und ruft die örtliche Polizei. Die kommt, macht den Deckel auf, und sagt: "Tatsächlich - sogar einer von uns!!! LG
Eine Frau kommt vom Arztbesuch nach Hause und ihr Mann fragt sie : "Na, was hat die Untersuchung ergeben?" "Ich hab entweder Alzheimer oder Aids !" sagt sie daraufhin. "Wie ? Und was nun ?" fragt er und geht in seine Stammkneipe. Dort trifft er seinen Kumpel, der ihn fragt "Und wie geht´s ?" "Nicht gut, meine Alte hat entweder Alzheimer oder AIDS, und wir wissen nun nicht genau was !" "Das ist doch einfach !", sagt der Kumpel, "Du fährst mit deiner Alten vor die Stadt und wenn sie noch heimfindet, lässt Du das Poppen besser sein!"
Bööööse! Aber :o))))))) Ich kenn den wohl so: -"Und, Herr Doktor?" -"Tja, tut mir leid ihnen sagen zu müssen, Sie haben Krebs und Alzheimer" -"Gott sein Dank kein Krebs!!!" Süß ist hier: Unterhalten sich zwei Kerzen. Fragt die eine:"Du, ist Wasser eigentlich gefährlich?" -"Da kannst du von ausgehen!" LG, alex
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat". Der Wirt, so was noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine" Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."
Wie spaltet man ein Atom? Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!
Der Bauer und der Knecht sind draussen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!" "Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..." "Ich bin auch nicht verlobt." "Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!" Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
Hallo, hier meiner: Ein Mann kommt völlig gefrustet in die Kneipe,setzt sich an die Bar und bestellt mehrere Doppelte. Jedes Mal, wenn er das Schnapsglas absetzt, flitzt aus seiner Jackentasche eine kleine Maus auf dne Tresen und trinkt den letzten Rest aus und verschwindet wieder. So geht das scheinbar unendlich und der Wirt meint nun, es sei genug für den Mann und er bekäme nun keinen weiteren Schnaps mehr. Daraufhin wird der trinker stinksauer und bedroht den Wirt:"Wenn Du mir nicht sofort meinen Schnaps gibst komm ich rüber und hau Dir dermaßen eine runter, das Dir hören und Sehen vergeht." Kaum ausgesprochen, springt die kleine Maus aus der Tasche, die Mäusearme in die Hüften gestemmt und sagt mich wackeliger Stimme:" Und das gleiche kannste auch deiner Katze ausrichten." Viele Grüße, grit.
gut :-) LG Snickers
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Na, wenn sie wieder nach Hause findet hat sie kein Alzheimer, sondern AIDS. Deswegen sollte er das Poppen dann besser sein lassen. :-)
Deswegen habe ich den Witz nicht verstanden, logisch.
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logik und Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal." gefällt mir gut. :)
was sagt man zu Blondinnen? Es ist Licht an, aber keiner zu Hause!
- Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: " Jössas, a Leich!" - Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's' eich Des o!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet Die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn Aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter Die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, DA Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
Ein Mann kommt in eine Kneipe und setzt sich an den Thresen. Hinter der Theke entdeckt er ein großes Glas mit lauter Geldscheinen. Als er den Wirt fragte was das zu bedeuten hatte antwortete dieser: "Nun das gehört zu unserem Kneipenspiel, jeder wo mitmachen will zahlt 10 € in das Glas und wer gewinnt bekommt alles!" Der Mann wird neugierig und möchte in betracht der bedenklich hohen Summe an Geld in dem Glas an diesem Spiel teilnehmen! "Was sind die Bedinugungen?" frägt er. Der Wirt antwortet: "Nun, als erstes mußt du 1 Liter Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen, wenn du dies geschaft hast gehst du in den 1.Stock des Hauses, da wohnt meine Uroma, die mußt du einmal so richtig drannehmen und wenn du das geschaft hast gehst du in den Hinterhof, da ist unser Rüde namens Killer, der hat einen kaputten Zahn, den mußt du ihm ziehen!! Wenn du das alles vollbracht hast, hast du das Spiel gewonnen und bekommst das Geld!!" Gesagt getan, der Mann willigt dem Spiel ein. Den Liter Tequila zieht er ohne weitere Probleme auf einen Zug runter und torkelt dann aus der Kneipe... Plötzlich hört der Wirt und die Gäste ein lautes gejaule und gescheppere von draußen. Nach ein paar Minuten ist Stille und der Mann kommt völlig zerfetzt wieder in die Kneipe und lallt: "So, Tequila hab isch gesoffen, den Hund gefickt und wo is nu die Alte mit dem kaputten Zahen?"
1.Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd? Damit sie bei Treppenputzen nicht aus dem Eimer säuft. 2.Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das geht so fünf Mal. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Ähm, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps aufs Klo?" Darauf die Blondine: "Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Streit mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!" Das sind meine Brüller Lg trixi
Laufen drei Tomaten auf den Bahngleisen, sagt die eine:"Pass auf da vorne kommt ein Zug!" Pffft. "Wo denn?" Pffft "Da!" Pffft *lol* hoffentlich versteht man den,wenn er geschrieben is.....
Sie schmiert ihn ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!
Eine attraktive Frau sitzt abends mit ihren Freundinnen in einer Bar und genießt mit ihnen eine "After-Work-Cocktail-Party“ – als ein großer, sehr sexy aussehender Mitt-Dreißiger die Bar betritt. Er sieht dermaßen gut aus, dass die Frau ihren Blick nicht von ihm abwenden kann. Der Herzensbrecher bemerkt ihre intensiven Blicke, steuert geradewegs auf sie zu und flüstert ihr ins Ohr: "Ich tu’ alles, absolut alles, was du von mir verlangst, auch wenn es noch so pervers sein sollte – für 20 Euro ... unter einer Bedingung.“ Verblüfft fragt die Frau nach der Bedingung. Der Super-Mann antwortet: "Du musst mir sagen, was ich für dich tun soll – mit nur drei Worten.“ Die Frau überdenkt sein Angebot einen Moment, nimmt dann ganz langsam 20 Euro aus ihrer Handtasche, presst den Schein fest in die Hand des Mannes – zusammen mit ihrer Adresse. Sie schaute ihm ganz tief in die Augen und sagt dann sehr bedeutungsvoll mit leicht zitternden Stimme: "PUTZ – MEIN – HAUS!“
Unterhalten sich 2 Blondinen. Die eine heult:"Gestern bin ich durch die Führerscheinprüfung gerasselt." Fragt die andere, warum? "Naja, da kam ein Kreisverkehr, davor stand ein Schild mit einer "30" drauf - ich bin 30x den Kreis rumgefahren - dann hat der Prüfer gesagt, ich bin durchgefallen..." Sagt die andere: "Da hast Du Dich bestimmt verzählt!"
Eine Blondine ist mit ihrem Auto unterwegs. Plötzlich wird sie von einer Polizeistreife rausgewunken. Sie bleibt stehen und kurbelt das Fenster herunter. Der Polizist sagt: "Ihre Papiere bitte!" Die Frau wird total nervös, nestelt in ihrer Handtasche herum, wühlt alles durcheinander. Der Polizist sagt beruhigend: "Sie brauchen sich nicht aufregen, lassen Sie sich Zeit!" Die Frau wühlt weiter, und plötzlich hat sie den Schminkspiegel in der Hand. Sie klappt ihn auf, gibt ihm dem Polizisten. Und er sagt: "Ach, Sie sind AUCH Polizist! Ja, warum haben Sie das denn nicht früher gesagt!" Habe noch mehr Lieblingswitze :-) LG Antje
Ein Ehepaar streitet sich. Die folgende Autofahrt verläuft dementsprechend schweigsam. Nach einiger Zeit fahren sie an einer schlammigen Wiese vorbei, wo sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie schnippisch: „Das sind wohl Verwandte von Dir?“ Darauf ihr Mann: „Nö, Schwiegereltern.“ Frau Meiers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Tag Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: „Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Küchentisch liegen. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf gar keinen Fall, unter keinen Umständen, was auch passiert, dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!“ Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und fruchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich, legte sich hin und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie und schimpfte in voller Lautstärke und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: „Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!“ Worauf der Papagei antwortete: „Fass, Pluto!“ WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE DARAUF HÖREN; WAS FRAUEN SAGEN?!! und die Moral aus der Geschichte: GEHORCHE IMMER DEN FRAUEN; AUCH WENN SIE EINEN VOGEL HABEN!!!!!!
...unterhalten sich zwei alte Damen,sagt die eine,Du,gestern abend bin ich vorm Fernseher eingeschlafen,und stell dir mal vor,als ich aufwachte war das sowas drauf...die haben da geleckt wo wir pipi machen!!!Sagt die andere,wo denn,am Rand oder am Deckel....
...und noch enner... Einem Mann läuft die Freundin weg...er geht abends ganz entspannt durch die Stadt,sieht einen großen Automaten mit der Aufschrift"ES GEHT AUCH OHNE FRAU"er sieht verschieden große Löcher,packt sein bestes Stück aus und steck ihn in ein passendes Loch.Auf einmal gibts einen lauten Schrei...er zieht ihn da raus...und was war????Es war vorne ein Knopf drauf genäht...aua...
Ein Mann fährt mit seinem AUto durch die Stadt. Da steht ein kleines rotes Männchen am Straßenrand und winkt. Er hält an und sagt: "Na, du kleines,rotes Männchen was ist denn los?" Sagt das Männchen: "Ich bin ein armes,kleines,schwules,rotes Männchen und habe furchtbaren Durst!" "Ach du armes,kleines,schwules,rotes Männchen, hier hast du eine Cola!" Der Mann gibt ihm eine Cola und fährt weiter. Da sieht er ein gelbes Männchen am Straßenrand das winkt, er hält an und fragt:"Na du armes, kleines ,gelbes Männchen warum winkst du denn?" "Ich bin ein armes,kleines,schwules,gelbes Männchen und habe Hunger!" "Ach du armes,kleines,schwules,gelbes Männchen hier hast du ein Brot!" Der Mann gibt das Brot und fährt weiter. Da steht ein kleines,grünes Männchen am Strassenrand und winkt.Der Mann hält genervt an und fragt: "Na du armes,kleines,schwules grünes Männchen, was hättest du denn gerne?" "Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere!"
Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren gekommen. So beschloss der Pfarrer, zur Begrüßung ein paar Worte zu sagen: "Ihr versteht doch", sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden". Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe. Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines besten Freundes und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt. Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war." Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen. Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte." Und die Moral von der Geschichte: Komm niemals zu spät!
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Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine: "Mein Vater war Major." Ein anderer: "Meiner war sogar General." Fritzel meint: "Mein Vater war Ritter-König von Nazareth." Darauf der Lehrer: " Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!" Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth, sondern Tripper-König im Lazarett."
Gestern hab ich nen netten gehört: Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück". Darauf der dann antwortet: "Naja, sowas verleiht man ja auch nicht"
Das Kleid der Liebe Eine ältere Frau erwischt ihre Tochter nackt in ihrem Zimmer. Darauf die Mutter: "Was treibst du denn hier?" Die Tochter: "Ach Mutti, das verstehst du nicht mehr, das ist das Kleid der Liebe". Darauf denkt sie sich, das muß ich mir merken, könnte vieleicht meinen Alten antörnen. Also legt sie sich nackt auf die Wohnzimmercouch. Als später der Ehemann nach Hause kommt reagiert auch er mit dem Spruch: "Hey Alte, was ist denn heute hier los?" Darauf Sie: "Das ist das Kleid der Liebe!" Er: "Aber wenigstens bügeln hättest du es können." ... Handwerker Ein Mann kommt ganz erschöpft von der Arbeit nach Hause dort begrüßte ihn seine Frau mit den Worten "Schatz, unser Wasserhahn tropft." Darauf der Mann "Bin ich Klemptner?" Die Frau "Und der Garten sollte gemacht werden." "Bin ich Gärtner?" "Und das Licht im Badezimmer ist kaputt." "Bin ich Elektriker?" Ein paar Tage später, der Mann kommt wieder von der Arbeit, da sagte die Frau: "Schatz, heute war der Nachbar da und hat den Wasserhahn repariert, eine neue Glühbirne in das Licht geschraubt und unseren Garten umgegraben!" Darauf der Mann: "Und, was wollte er dafür?" Die Frau antwortet: "Entweder sollte ich ihm einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen." Der Mann fragt: "Was hast du für einen Kuchen gebacken?" Die Frau: "Bin ich Bäcker?" ... Perspektiven Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt du, Maria, du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und du bist immer noch bei mir. Weißt du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"
Die Mutter liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Der Sohn sieht das zufällig und möchte natürlich weiter zuschauen. Er versteckt sich also im Kleiderschrank. Plötzlich kommt der Vater nach Hause. "Schnell!" ruft die Mutter dem Liebhaber zu, "Versteck dich im Schrank!" Der Liebhaber zieht die Tür zu,nun steht er mit dem Sohn im Kleiderschrank. Der Sohn sagt: "Ist dunkel hier drin." Der Liebhaber: "Ja." Sohn: "Du möchtest mir bestimmt meinen Baseballschläger abkaufen, oder?!" "Nein, wieso sollte ich?" "Mein Vater steht da draußen!" "Okay, wieviel?" "500 Euro!" "Was, 500 Euro???---Ja, ist gut." Dieses Spiel wiederholt sich in der nächsten Woche. Beide finden sich wieder im Schrank.Der Sohn sagt:"Ist dunkel hier drin." ....und diesmal verkauft der Sohn dem Liebhaber noch den Baseballhandschuh für ebenfalls 500 Euro. Nach einigen Wochen sagt der Vater zum Sohn: "Los, lass uns doch mal wieder Baseball spielen!" "Papa, das geht nicht, ich habe den Schläger und den Handschuh an einen Freund verkauft." "Wieso? Für wieviel?" "Für 1000 Euro!" "Schäm dich, Junge! So habe ich dich nicht erzogen! Du gehst gleich am Sonntag zur Beichte und wirst deine Tat bereuen." Am Sonntag geht der Junge in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl. Als er den Vorhang zuzieht, sagt er zu sich: "Hmm, ist dunkel hier drin!" Da kommt von der anderen Seite: "Okay, wieviel willst du dieses Mal?"
