Mitglied inaktiv
gelesen haben. Bitte mal lesen: http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/mebboard.php3?step=0&range=20&action=showMessage&message_id=60459&forum=169 Das ist doch ncht gesund! MT
...es ist wie Titu sagt: Wenn der Ehemann zum Bruder wird! Habe dies genauso selbst erlebt, allerdings ohne Kinder und Hochzeit, aber wir waren trotzdem 9 Jahre zusammen. Ich bin nicht fremdgegangen (das hätte ich ihm nie antun können), aber ich habe mich zum Schluss getrennt, da ich erkannt habe (schweren Herzens), dass wir kein Liebespaar, sondern einfach zwei perfekt harmonierende Seelen waren, die zueinander gehören, aber eben nicht als Paar. Wir waren auch jeweils die erste Liebe / erste Partner und es hat eben 9 lange Jahre gedauert, bis wir das kapiert haben. Das etwas nicht stimmt, haben wir schon nach einem halben Jahr gemerkt, aber nicht was. Wir haben uns eben immer super verstanden und sehr geliebt, aber irgendetwas fehlte immer. Den größten Teil ihrer Gedanken kenne ich nur zu gut. Die Trennung war für uns beide (auch wenn es unglaublich schwer war) letztendlich das Beste und eigentlich kam es viel zu spät! LG!
ich weiss nich...ich kann sie schon verstehen dass sie vergleichsmöglichkeiten haben will... aber andererseits ist das jetzt schlecht machbar...
Dieses Problem, nicht zu wissen ob sie den Mann an ihrer Seite lieben haben viele Frauen, dass weiß ich aus der Psychotherapie audf der ich hospitierte. Diese Frauen wissen zwar, dass sie glücklich sind, aber sie haben wie elsemama schreibt halt keine Vergleichsmöglichkeiten. Kurzum sie stecken einfach in einer Identitätskrise, denn das Problem liegt eindeutig nur auf ihrer Seite und viele kommen nach einiger Zeit schon ins grübeln. Bei uns siehts zwar gaaaanz anders aus, du weisst Mutter Teresa ich glaub du hast neulich die Homage an deinen Mann geschrieben die ich auch unterstreiche, mach ich gelegentlich auch. Aber ein bisschen verstehen kann ich sie schon. Ich hab mich ausgetobt ich bin mir sicher, dass mein Mann der absolut richtige ist hab auch erst mit 34 geheiratet genau aus dem grund, weilich Angst hatte etwas zu verpassen. Und ich hab nichts ausgelassen also hab ich in der Tat jede Menge vergleichsmöglichkeiten sie aber nicht. Auch wenn wir beide völlig anders empfinden und lieben und leben, muß man doch sagen dass sich diese gefühle bei vielen Frauen irgendwann einschleichen. Kommt häufiger vor als man denkt. liebe Grüße Johanna
Wie ich auch schon im PF gepostet habe, geht es mir ja gar nicht um das Verständnis für ihre Situation, sondern darum, dass man mit einem Mann, von dem man nicht weiß ob man ihn liebt, KINDER ZEUGT! Das mach ich doch nicht mit einem Mann, der "nett", "lieb" oder "gut im Bett" ist, sondern mit einem den ich LIEBE! Und wenn ich mir über diese Liebe nicht im Klaren bin, dann krieg ich auch keine Kinder. Und ich lese nicht aus ihrem posting, dass diese Situation (dieses "ich weiß nicht ob ich ihn Liebe-Dilemma"), jemals anders war!! Das ist es, worum es mir geht! kopfschüttelnde Grüße MT
Vielleicht solltest du erst mal richtig lesen! http://www.rund-ums-baby.de/partnerschaft/mebboard.php3?step=0&range=20&action=showMessage&message_id=60476&forum=169 Wie es aussieht, hast du nur "dein Ding" im Kopf, mehr nicht. Natürlich haben wir sie aus Liebe bekommen!! Wieso bist du dir so sicher, dass es dir in ein paar Wochen nicht auch so geht? Garantie gibt es NIE! Natürlich möchte ich mit ihm alt werden, aber die Menschen verändern sich. Der eine mehr, der andere weniger. Das kann auch zu Problemen führen. Wer weiß, was du in 5 Jahren hier über deinen partner schreibst....
Tja, das ist das, was ich unten auf Dein Jubelposting auch versuchte zu sagen: Hinterher ist man immer schlauer. Der "richtige" Mann hat ja kein kleines rotes Schild an der Stirn. Und die "richtige" Liebe ist auch nicht immer klar zu erkennen. Ich weiß manchmal nicht mal, ob es die "richtige" Liebe überhaupt gibt. Ich analysiere seit gefühlten 1.000 Jahren, WAS ich an meinem Ex mal geliebt habe. Da war was, das weiß ich. Mit 30 Jahren heiratet man nicht mal eben, weil man sonst nix mit seinem Leben anzufangen weiß. Heute - rückblickend - kann ich mich beim besten Willen nicht mehr daran erinnern, WAS das war. Es hat halt - damals, vor 12 Jahren - gepasst. Seine Macken paßten zu meinen Macken. Das Problem ist, daß meine Macken sich geändert haben und seine auch und daß sie irgendwann nicht nur nicht mehr paßten, sondern zu Mord und Totschlag führten. Hinterher ist man schlauer. Hinterher weiß man, daß das, was man damals für Liebe hielt, vielleicht nur ein Gefühl von Gebraucht-Werden oder Geborgenheit-Suchen oder so was in der Richtung war. Aber DAMALS hat es sich wie Liebe angefühlt, und es war ja auch irgendwie Liebe, denn Liebe ist ja nix, was man immer so ist und nie anders. Heute wäre Liebe für mich etwas anderes, aber vielleicht ist auch das, was ich heute für Liebe halte, in 10 Jahren schon wieder falsch. Ich habe elsesmama durchaus meine Meinung geschrieben im PF. Aber Du "mißbrauchst" ihr Posting für Deine Kampagne, und das finde ich tatsächlich nicht fair. Sie wirft ja eben nicht leichtfertig weg, was sie hat. Sie macht sich Gedanken, weil sie spürt, daß sich was ändert und daß sich das, was sich früher richtig anfühlte, rückblickend plötzlich nicht mehr nur richtig anfühlt. Und sie sucht eine Lösung. Daß sie da - meiner Ansicht nach - etwas blauäugig drangeht, ist eine andere Sache. Aber sie ist keinesfalls der "Beweis" für Deine Theorie, daß heutzutage Paare allzu leicht alles hinschmeißen und sich trennen. Das wäre sie höchstens, wenn sie geschrieben hätte: "Mein Mann ist zwar super und alles paßt, aber ich hatte so ein komisches Gefühl und deswegen bin ich mal eben in die Kneipe und habe einen anderen gepoppt und das war ja ganz toll und deswegen bin ich heute ausgezogen." Und genau das tut sie nicht. Gruß, Elisabeth.
...aber ich möchte dir einfach mal sagen, dass ich deine Beiträge wahnsinnig gern lese. Komisch, dass gerade jemand mit so einem gesunden Menschenverstand, wie ich ihn bei deinen Postings immer rauslese, psychische Probleme bekommt. Aber es paßt zu dir, dass du absolut offensiv damit umgehst, was ich sehr bewundere. Die Abkürzungen Fumi und Temi finde ich übrigens sehr süß, sie zaubern mir immer ein Lächeln ins Gesicht. Dann stelle ich mir deine Kinder als hinreißende, wuselige kleine Kobolde vor. Ich wünsch dir alles Gute, und dass es mal wieder steil aufwärts geht. LG Marion
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Es geht hier nicht um Gesund oder nicht Gesund. Es geht hier um MEINE Gefühle, ich wollte gerne andere Meinungen dazu hören und es nicht ins lächerliche gezogen bekommen. Klar, jeder kann und soll seine Meinung dazu sagen, aber was ist das für eine asusage, die du da triffst? Wahrscheinlich kannst du bei meinem Problem gar nicht mitreden, weil du schon wer weiß wieviele Männer hattest....also hör auf mit so´nem Blödsinn und schreib was gescheites dazu und nicht so einen quatsch. Hast wohl sonst nix zu tun oder wie soll ich das verstehen?
zufälligerweise habe ich bisher im Leben nur einen Mann gehabt, aber ich habe auch gar nicht das Bedürfnis nach einem ANDEREN. Wenn du ALLES gelesen hast, dann weißt du, dass es mir im Endeffekt nur darum geht, dass man mit einem Mann Kinder macht, von dem man nicht weiß ob man ihn liebt. Und ja, ich habe im Moment tatsächlich nichs anderes zu tun, als hier in den Foren rumzuhoppen. Du ja scheinbar auch nicht! Nichts für Ungut! MT
Noch mal zum MITSCHREIBEN für dich: Zu dem Zeitpunkt war ich mir sehr sicher!! Es ist auch nicht immer so wie jetzt und so wie du schreibst, hätte ich bis vor ein paar Jahren auch geschrieben! Man weiß nie was noch alles kommt und deshalb kann ich Leute nicht verstehen, die sagen, ihnen könnte das nicht passieren. Sag niemals nie! In diesem Sinne nichts für ungut und gute Nacht!!
Deine Grundfrage war ja, ob das, was Du für Deinen Mann empfindest, Liebe ist, ob es wahre Liebe ist oder ob es irgendwo vielleicht eine bessere Partie für Dich gäbe. Ein sehr kluger Satz (leider fällt mir im Moment partout nicht ein, von wem er stammt) besagt, dass es so viele Arten von Liebe gibt wie Menschen auf der Welt. Ich glaube, darin steckt viel Wahrheit. Normalerweise würde ich also sagen: ja, natürlich ist es Liebe, es ist Deine Art Deinen Mann zu lieben. Aber - und das ist ein großes, dickes, fettes ABER: wahre Liebe wünscht dem anderen nicht, von einem Auto überfahren zu werden. Nicht einmal ein bißchen, nicht einmal in der Theorie. Und das gilt nicht nur für die Liebe zwischen Eheleuten, sondern für jede Art von Liebe, für die Liebe zu Familienmitgliedern und Freunden. Wahre Liebe will den anderen nicht verletzen, wahre Liebe will den anderen nicht verlieren. Falls Du dem vorzeitigen Unfalltod Deines Mannes tatsächlich etwas Positives abgewinnen könntest, falls Du das tatsächlich als eine Art von "Befreiung" empfinden würdest, dann hast Du wirklich ein Problem. Nicht in Deiner Ehe, sondern mit Dir selbst, denn "normal" ist eine solche Empfindung bei der von Dir geschilderten Grundsituation sicher nicht. Ob Du glücklich bist oder nicht, ob Du Deinen Mann liebst oder nicht, dass kann niemand ausser Dir selbst beurteilen. Finde es heraus! Es gibt Eheberatungen und Selbsthilfebücher, vor allem aber unheimlich viele Möglichkeiten, neuen Schwung in eine Beziehung zu bringen. Deine Beschreibung klingt für mich ehrlich gesagt überhaupt nicht nach einer unglücklichen Ehe, sondern hauptsächlich nach midlife crisis und unrealistischen Tagträumen und vielleicht auch ein paar Hormonen, die hin und wieder ein wenig außer Kontrolle geraten. Wahrscheinlich steigerst Du Dich phasenweise in solche Empfindungen rein und kannst Deine eigenen Gefühle dann ein paar Wochen später selber gar nicht mehr richtig nachvollziehen. Mein Rat: denke nicht über verpasste Chancen nach. Denke darüber nach, was Du an Deinem Mann eigentlich magst und wofür Du ihm dankbar bist und wie Ihr (beide! auch Du!) ein wenig neue Energie in Eure Beziehung bringen könntet. Müssen ja keine großen Taten sein, vielleicht einfach ein paar kleine. Und überlege einfach mal, was mit einem anderen Mann auch alles hätte falschlaufen können. LG, Lavendelrose
So wie es sich liest, ist mein Mann ebenso wie ihrer. Total lieb, immer für die Kinder da und auch im Haushalt, sofern möglich, eine Hilfe. Wir haben relativ jung geheiratet und trotzdem war ich mir sicher dass ER der Richtige ist. Allerdings habe ich vorher auch einige Negativerfahrungen machen "dürfen" um einen Vergleich zu haben. Gut, an Swingerclub etc. denke ich nie, möchte ich auch nie. Aber die Frage was wäre, wenn mein Mann einen tödlichen Unfall hätte, habe ich mir auch schon gestellt. Auch weil er eben viel fahren muß. Es gab Momente da dachte ich, "naja dann find ich schon einen Neuen", aber in Wirklichkeit ist es doch so, dass wir eigentlich nicht damit rechnen, dass so ein Schicksalsschlag tatsächlich eintritt. Wir wissen wir haben unsere Männer noch einige Jahre und eigentlich wissen wir auch, dass wir uns so etwas nicht wirklich wünschen. Solche Gedanken finde ich nicht krank, sondern einfach normal. Ich bin mir sicher, dass auch für Elsasmama eine Welt einbrechen würde, wenn ihrem Mann wirklich etwas passieren würde. Ihr Posting war eigentlich nur ehrlich. Das Gefühl etwas verpasst zu haben, hab ich nur wenn ich länger als 3 Monate nicht aus dem Haus komme. Ich war letztens abends mit meiner Freundin unterwegs und das hat mir dann mal wieder die Sicherheit gegeben, dass es eben nicht so ist. Ich würde, selbst wenn ich es drauf anlegen würde, nie einen Mann finden, der meinem das Wasser reichen könnte. Und Macken haben doch alle, wir auch. Einen fremden Mann aus der Kneipe sieht man diese eben nur nicht an.
..das kenne ich von mir selber gerade. Das Gefühlschaos ist perfekt :( Allerdings würde ich nichts darauf geben, was irgendwelche Leute dazu sagen, die selber erst ein paar Jahre mit ihrem Partner zusammen sind. Damals war auch bei uns alles eitel Sonnenschein. Nach fast zwanzig Jahren sieht das halt etwas anders aus. LG Andrea
... was ich absolut nicht verstehe ist, dass man ein Posting von jemandem in einem anderen Forum auseinandernehmen muss. Zum Einen liest der Schreiber des Augangsposting hier vielleicht gar nicht mit und kann sich nicht dazu äussern, zum Anderen würde ich mich sehr mies fühlen wenn jemand ein Posting von mir aus dem PF oder Erziehungsforum in ein anderes Forum ziehen und breittreten würde. Wenn man etwas dazu zu sagen hat, dann sollte man das als Kommentar zu dem Ausgangsposting tun. Das ist meine Meinung. Viele Grüsse, Chrissie P.s. Im übrigen kann ich die Gedanken sehr gut nachvollziehen. Ich habe in jungen Jahren eine ähnliche Erfahrung gemacht und zum Glück rechtzeitig vor der Hochzeit (verlobt waren wir schon) die Reissleine gezogen.
An sich ist es nicht verkehrt hier ab und an mal Postings reinzukopieren. Aber in dem Fall war es wirklich nicht sehr fair. Letzens das mit der Seife fand ich ok, denn sonst wäre es noch kommentarlos in der Versenkung verschwunden.
Da stimme ich Dir zu. Bei dem "Seifen-Posting" war das ok und dann wurde die Diskussion auch dort weitergeführt. ABER bei einem Posting wo jemand sein Herz im PF ausschüttet sehe ich das anders. Da würde ich mich auch peinlich berührt fühlen und ich denke nicht, dass die Schreiberin das in anderen Foren ausdiskutieren wollte. Viele Grüsse, Chrissie
..beiträge aus anderen foren hier zu zerpflücken. ich finde es mutig, so ehrlich zu sein und das zu posten, was mit sicherheit viele frauen irgendwann mal denken, die ihren ersten geheiratet haben. solche hetzkampagnen dienen dazu, daß sich keine(r) mehr traut. kann das auch weder ungesund oder sonst was finden. es ist so wie es ist und ich kann mich nur jovi anschließen. MIR wird es garantiert nicht so gehen, daß ich versäumnisgefühle habe...aber ich setze mich auch nicht als maßstab aller dinge, wie mt...
Diese Frau war nur ehrlich, mehr nicht. Und ich selbst hatte auch schon das Gefühl nicht mehr zu wissen, wie sehr ich meinen Mann liebe. Wer es wirklich schafft ein Leben lang in einem Verliebtheitsgefühl zu schwelgen, den beneide ich. Aber man muß dazu auch erwähnen, dass eine Ehe immer Höhen und Tiefen hat. Man hat Kinder, man hat diverse Probleme und auch Schicksalsschläge, von daher ist keine Ehe gleich.
Ich finde das nicht krank. Sie ist ehrlich und beschreibt einen Zustand den sicher mehrere so sehen nicht nur sie. Gerade bei Ehepaaren die vorher noch nie was anderes ausprobiert haben, sich gleich geheiratet haben. Ich kenne da mehrere von, die sich irgendwann dann doch scheiden liessen weil sie einfach glaubten im Leben etwas verpasst zu haben nur weil sie den " Erstbesten" damals genommen haben. Ich selber hatte auch eine Beziehung in der ich " festgewachsen" war und mich nicht trennen wollte obwohl ich genau wusste, dass ist es eigentlich nicht auf Dauer. Das hat sehr lange gedauert bis ich mich dann doch gelöst habe. Klar war ein bissl Bequemlichkeit mit bei, ich hatte es ja gut aber auch die Angst was wenn ich keinen neuen guten Mann danach finde... oder dass ich in ein Loch falle wenn ich mich doch trenne etc... Diese Gedanken" wenn er doch nen Unfall hätte" hatte ich so in etwa auch, viele traun sich doch das bloss nicht öffentlich sagen denken aber genauso. Letztendlich habe ich mich dann auch lösen können, deshalb weiss ich schon wie man sich in so einer Lage fühlt. Es als Krank zu bezeichnen zeugt nur davon dass Ihr die das nicht verstehen könnt sowas noch nicht erlebt habt. Es gibt weitaus mehr solcher Beziehungen wie sich manche hier vorstellen können. Ich bin damals auch einmal fremdgegangen weil ich es doch ausprobieren wollte ob man sich dann besser fühlt und danach habe ich wirklich gemerkt, mich hält nichts mehr an meinem Freund. Ich möchte hier niemanden zum Fremdgehen animieren, ich würde ausrasten wenn es mein jetziger Mann tun würde, ich habe selber den Fehler gemacht, der für mich aber eigentlich keiner war sondern eine Hilfe zum Absprung. Trotzdem heisse ich es nicht gut.
Das war von Dir unter aller Sau. Und richtig mies gemein. ICh finde es von elsesmama weder für ungesund noch sonst was, sondern einfach nur ehrlich. das, was Du hier machst, ist nicht gesund. Ohne Gruß
Ich habe 1. das posting hier reinkopiert, da es m.E. sehr gut zu dem vor einigen Tage angeschittenen Thema passte und 2. und das will die Mehrheit der Leute hier wohl nicht verstehen, geht es mir darum, dass sie KINDER mit einem Mann gemacht hat, von dem sie nicht sicher ist, ob sie ihn liebt. Das ist der springende Punkt! Das hat selbst elsesmama kapiert. LG MT
Mit dem Ausspruch "das ist doch nicht gesund" o.ä. hast Du Dich daneben benommen. Was meinst Du, wieviele Kinder es auf dieser Welt gibt, die aus ungeliebten Ehen kommen? Das kannst Du Dir wahrscheinlich im Leben nie vorstellen, wen Du solch eine rosarote Familienbrille aufhast. FRüher war es z.B. Luxus, einen mann/eine Frau zu heiraten, den man auch noch liebt. die Ehe war eine Zweckgemeinschaft und nichts weiter. Nur hier (damit meine ich Gesellschaften wie die unsere) und nur in der jetzigen Zeit ist der Aspekt der Liebe dazugekommen. Und promt gibt es auch viel mehr Scheidungen. Also, lass bitte solche Aussprüche, Du disqualifizierst Dich nur selber damit.
Du verstehst echt nix. Nicht nur das du beleidigend wirst, nein, ich könnt dir glaube ich eintätowieren, dass ich mir zum Zeitpunkt der Kinderplanung zu 100% sicher war, dass ich meinen Mann liebe. Willst du das nicht verstehen oder ist dein Horizont so eingeschränkt???