In USA gibt es Deutschunterricht?

Vor allem weil es dazu dann auch noch wichtig wäre in Amerika den Geschichtsunterricht dramatisch zu erweitern, damit die dann auch wissen das unser Bundeskanzler nicht Hitler heisst und der Irak nicht zwischen Bayern und Österreich liegt lG Johanna

und dass es bereits Farbfernsehen gibt... LG Birgit

Neeeee, was das Fernsehen angeht, kennen die sich wirklich gut aus, mit allen Schikanen die das Fernsehen angenehm machen!

, da merkt man in der Tat das Fernsehen für dieses Volk von elementarer Bedeutung ist. Tipisches Gespräch wenn sich 2 Amis treffen: "Hi morgen ist Wahl!Wenn wählst du denn?" "Wer steht zur Wahl?" "Ach ich glaub Madonna und Paris hilton." "Na ja alles nicht so berauschend. Hat Cher nicht auch mal kandidiert?" "Nee, die ist doch Halbblutcherokee!" Ach so dann war das doch die kleine,blonde niedlieche die immer nen Orgasmus bekommt wenn man sie auf ne Tasse Tee einlädt, diese....." "Ah du meinst Meg Rayn, damals gegen Tom Cruise von der Scientology?" "Genau, damals als sie Richard Gere zum Innenminister und Micheal Jackson zum Moralminister machen wollten" "Ach? Und wer hat gewonnen?" "Ich glaub die Lakers" "Ok. Bist heut aben d auch beim bowlen? Klar komm ich. Man muss doch up to date bleiben bye" Ach so na dann.

mecker, lachmichkrumm, johanna. den dialog muss ich gleich meiner bekannten (mit bayrischem migrantenhintergrund;-) in kalifornien schicken. den soll sie dann übersetzen und ins business wire stellen ;-))))))))))))))))))

Ich merke langsam wie die Hitze schwindet und die Lebensgeister in mir wieder erwachen undich Blödsinn produzier.. Ich werd heut eine ziemlich produktive Nacht haben fürchte ich *gg* lG J

Ich glaube, inzwischen wissen sogar mehr als die Hälfte der Amerikaner, dass der 2. Weltkrieg in Europa vorbei ist. Grüßle Silvia

Wo ist Europa??? Das Anhängsel von Rußland:-) Und wer jahrzehntelang überlegt hat, wie schnell da Raketen sind, dürfte vielleicht wissen, wo man das auf dem Globus findet. Landkarte ist schlecht, dann könnte man übersehen, daß die Erde eine Kugel ist:-)).

.. und wundern sich, dass aus dem 17. bundesland irak dauernd särge mit toten us-söhnen heimkommen...

Mallorca finden die ja nicht auf dem Globus:-)

o.T Aber Saddam, Ahmadinedschad, Hitler , ganz egal Antisemiten sind sie alle (Dreckspack)*ironieoff* Ich bin jetzt eigentlich nur noch gespannt was die fundamentalen Christen in den USA als nächstes aufziehen. Ist schon toll wenn man von sich sagen kann:" he babe, ich bin ein christlicher Texaner, ( Gott hat übrigens dort 2. Wohnsitz gleich neben Bush) und mein Nachbar hat mich beauftragt da unten in Afrika, äh, oder Asien, äh na ist egal jedenfalls da drunten aufzuräumen. liebe Grüße Johanna Hey wie wärs mit Australien- wär das nicht was für Bush 3(Jeff)? Florida ist ja so langweilig seit man jeden in den Rücken schiessen darf wenn er einem nicht passt. Da müssten die USA eigentlich auch Australien "zivilisieren". Aber dazu müssten sie erst wissen wo das liegt lG Johanna

nur, dass man sie in Amiland mit dem Stempel strenggläubig und ultra-republikanisch versieht.... Persil in Amiland... AyLe

...machen ´s auch noch platt und stellen dafür um den Ayers Rock Flugabwehrraketen auf , damit die Waffenlobby in USA nicht völlig verarmt lG Johanna Aber weisst auf was sie noch nicht gekommen sind? Mekka (haddsch) und den heiligen Stein zu bombadieren, quasi so als WTC-Pendant, damitendlich wieder Äktschn rein kommt. Ich glaub ich hör lieber jetzt auf und mach zur abwechslung mal was sinnvolles *g* lG Johanna

gacker, lach. aber ich befürchte, uns wird der spaß und das lachen vergehen, wenn unsere kinder aus dem bio-unterricht heimkommen und uns erzählen, dass die welt genau zwischen montag und sonntag erschaffen wurde, und wenn erste bücher z.b. aus diesem einen dubiosen verlag im taunus in schulen eingang finden. - echt wahr. dort gibts so ein paar durchgeknallte kreationisten (richtig geschrieben?), die ihre druckerzeugnisse an schulen schicken, die auf den ersten blick wie normale schulbücher wirken, aber "getunet" sind und viel blödsinn enthalten. den lehrern fällt es oft nicht auf den ersten blick auf und sie freuen sich über die netten spenden... kruzifümfer..... .

Tja, passend dazu: 1999 beschloss die Schulbehörde von Kansas, dass die Evolutionstheorie nach Darwin nicht mehr gelehrt werden müsse. Sie folgte damit der Meinung religiöser Gruppen, die argumentierten, die Evolution sei 'nicht beweisbar'. Schulen wurde es freigestellt, ob sie Urknall, Evolution und die Abstammung des Menschen im Unterricht behandeln oder weglassen wollten.“ [4] Mitte 2001 wurde der Beschluss wieder zurückgenommen, aber der Fall beweist, dass religiöse Fanatiker die Demokratie und Freiheit nicht nur von außen bedrohen können. Auch aus eigenen Reihen entspringen genug "Gotteskrieger", die die Bildung, den Fortschritt und den freien Geist am liebsten in die tiefste Rückständigkeit zurückbefördern und mit Dogmen zupflastern würden.

Darwin ist demnach nicht beweisbar, aber die Bibel für voll zu nehmen:-)). Erinnert mich gerade an meinen Sohn, der mich diese Woche fragte, warum man denn keine Flugzeuge mietet um im Himmel mal zu suchen wo Gott wohnt:-). Der kann ja nicht so schwer zu finden sein, meinte er:-)).

... soll übrigens auch einer dubiosen christlichen sekte angehören. um mal konkret namen zu nennen. jaja, der feind lauert überall. oft wie die natter am busen.

... pass auf, dass er die nicht verliert. dann brauchst du dir um ihn keine sorgen zu machen. wie putzig.

Frage ist, was ist Sekte, was ist Religion, für mich ist die hiesige Kirche mit Klingelbeutel auch nicht viel besser! Letztendlich werden auch hier sogenannte Geistliche einfach von Spenden anderer ausgehalten und tundafür nix andere als Moral aposteln:-). Und da regt sich wer über Hartz4 Empfänger auf?? DIe kriegen keine Haushälterin bezahlt:-))) Naja, von Thema abgekommen, aber egal!

er ging noch weiter und meinte, außerhalb der Erdatmospähre wäre es eh zu kalt, daher müßte man wohl nur bis dahin suchen:-)) Der Jung will Wissenschaftler werden, aber der kath. Kindergarten, wo er war, hat seine Spuren hinterlassen:-))

....du hast schon recht, sehe ich auch so lG Johanna

ja. und nein. je hailicher, um so grailicher. sagt man bei uns. da ist mir der harmlose pfaffe, der weiter keinem was tut, noch lieber, als eine missionarische kreationistische sekte, die das komplette weltbild umkrempeln will und aggressiv auftritt. der vatikan mischt zwar, nicht nur, auch im waffengeschäft mit, wenigstens hat er anteile an entsprechenden aktien. und mixa geht mir auch auf den seiher ;-) aber diese "neochristen" haben grade noch gefehlt...

also wirklich noch bedenklicher sind eigentlich nur solche Selbstmordsekten. Das mit den Vatikan-Aktien ist mir neu, woher erfährt man sowas??? Tja, was so alles aus Spendengeldern gemacht wird, wobei ich nicht verleugnen will, daß damit sicher auch Menschen geholfen wird, naja, nur ich glaube dem Luxusleben in Vatikan mehr als anderen. Fällte mir folgender Witz wieder ein, hatte ihn letztens schonmal hier rein gestellt, aber ich find ich einfach gut:-)) Nachdem der Papst das zeitliche gesegnet hat schwebt er dem Himmel entgegen. Als er oben ankommt, klopft er sofort gegen die Tür, die sich nach wenigen Sekunde öffnet. Petrus steht vor ihm und meint: "Name?" Darauf der Papst: "Ja kennst du mich denn nicht? Ich bin der Papst!" Petrus schaut etwas verwirrt und meint: "Wer oder was ist denn bitteschön ein Papst?" - "Ich bin der Stellvetreter von Jesus Christus auf Erden". "Soweit ich weiß hat der Juniorchef keinen Stellvertreter." Der Papst ist schon ganz verzweifelt. "Aber ich bin doch das Oberhaupt der katholischen Kirche!" - "Was soll denn das bitte sein? Kleinen Moment, ich frag den Chef...." Petrus betritt den großen goldenen Himmelssaal und fragt Gott. Doch der kennt auch weder den Papst noch die katholische Kirche und erst recht keinen Stellvertreter seines Sohnes. Also wird Jesus selbst hinzugerufen. "Hier, Jesus, da ist jemand der meint er wäre der Papst" - "Papst? Kenn ich nicht. Nie gehört..." - "Der meint er wäre dein Stellvertreter auf Erden." - "Ich hab keinen Stellvertreter!" - "Er wäre das Oberhaupt der katholischen Kirche." - "Was ist denn die kath... Moment mal, den Fischerverein, den ich damals aus Langeweile gegründet habe gibt es immer noch?"

gacker, lach. den kannte ich noch nicht. bezüglich Vatikan: den musst du dir wie einen kleinstaat vorstellen. er ist genau so organisiert. mit allen schikanen. das ist nicht bloß ein kleiner altherrenverband mit lauter lieben gottesfürchtigen opas und jungen kaplanen. bei gott nicht. seine macht und sein reichtum ist zwar nicht mehr mit der im mittelalter zu vergleichen, wo ihm u.a. viele, in europa sogar die allermeisten, ländereien gehörten. aber es ist immer noch genug. beispiel seines einflusses: rate mal, wer den politischen umbruch in polen seinerzeit mit walesa als figur im vordergrund betrieben hat und warum überhaupt vorher ende der 70er ein pole papst wurde..........

Hallo! Na soweit wußte ich das schon, ich trau dem Vatikan einiges zu, eigentlich schon immer Bereits vor 1000 Jahren hatten die die Fäden in der Hand, und auf ihre Art und Weise fast über Europa geherrscht, kein wunder, daß die Protestanten dann ungern gesehen wurden:-)). Hier dann nochwas zum gackern:- Der Papst ist gestorben. Wie er da so vor dem Himmelstor steht, öffnet sich dieses und Petrus fragt ihn: "Wer bist du und wo kommst du her?" Der Papst antwortet: "Ich bin der Papst der katholischen Kirche aus Rom." Petrus fragt: "Ah ja, Rom in Kalifornien?" - "Nein, Rom in Italien." antwortet der Papst. "Rom in Italien? Nie gehört. Moment, ich gehe mal Maria Magdalena fragen." Gesagt, getan. "He, Maria, da steht so ein Typ, der sagt, er wäre der Papst aus Rom." "Ah, Rom in Kalifornien?" "Nein, Rom in Italien." "Rom in Italien? Kenn ich nicht." So geht Petrus weiter, zu Jesus. "Hi Jesus. Du, da draußen ist einer, der ist der Papst aus Rom." "Rom in Kalif..." "NEIN! Rom in Italien!" "Rom? In Italien? Nie gehört..." Dann rennt die ganze Meute zu Gott. Jesus sagt: "Eh, Papa, da draußen steht einer, der sagt er wäre der Papst aus Rom." "Rom in Kalifornien?" Petrus kriegt fast einen Anfall "NEIIIIN!!! Rom in Italien." "Nie gehört." Dann beschließen sie, zum Heiligen Geist zu gehen, denn der weiß ja bekanntlich immer alles. "Draußen vor dem Himmelstor steht einer, der behauptet, er wäre der Papst aus Rom." "Ach. Rom in Kali..." "NEEEEIIIIIN! Rom in ITALIEN!" "Ach Gott, bleibt mir mit dem weg! Der erzählt immer schmutzige Geschichten über mich und Maria!"

hier dann einfach noch die restlichen:-)): Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..." "Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..." Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!" Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füssen!" Darauf Jesus :"Vater!" Alter Mann:"Pinochio!" Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pastor und ein Rabbi kommen gemeinsam zu Petrus an die Himmelspforte. Der Pfarrer kommt zuletzt dran. Petrus sagt zu ihm: "Du bekommst einen neuen VW-Käfer und einen kleinen Bungalow, ein Engel wird dir gleich die Wagenschlüssel geben und dir dann alles zeigen." Der Käfer gefällt dem Pfarrer und sein kleiner Bungalow ist auch nicht übel. Befriedigt fährt der Pfarrer, nachdem er sich eingerichtet hat, mit seinem Käfer auf eine kleine Spritztour. Da wird er von einem tollen BMW überholt, in dem der Pastor sitzt. Er folgt dem BMW, der schließlich vor einer netten Villa stehen bleibt, in die der Pastor hineingeht. Entrüstet fährt der Pfarrer zu Petrus, um sich zu beklagen. Aber der beruhigt ihn: "Schau, der Pastor hat nicht nur sein geistliches Amt, sondern auch noch eine anstrengende Familie ertragen müssen in christlicher Sanftmut, da ist das doch gerechtfertigt. Ein kleiner Stachel bleibt zwar im Herzen des Pfarrer, aber er fährt doch wieder los. Wird er unterwegs von einem Chevrolet überholt, der schließlich vor einem großen herrschaftlichen Landhaus stehen bleibt. Aus dem Wagen steigt der Rabbi, der, eine dicke Zigarre paffend, in dem Prachtbau verschwindet. Voll Ärger fährt der Pfarrer eilig zurück zu Petrus. Der aber beugt sich zu dem Pfarrer hin und flüstert ihm ins Ohr: "Psst, Verwandtschaft vom Chef." 3 Gründe, warum Jesus Italiener gewesen sein muss: 1. Nur ein Italiener wohnt bis 30 bei seiner Mutter. 2. Nur ein Italiener kann seine Mutter für eine Jungfrau halten. 3. Nur eine italienische Mutter kann glauben, ihr Sohn sei Gott.