Weihnachtsfrau
en? Danke, W
Süße, da gibts nicht viel zu sagen (zumindest nichts anderes, als das, was wir Dir hier schon seit Ewigkeiten predigen) Ich glaub, der Kerl hat eine krankhafte narzistische Persönlichkeitsstörung und wird Dir, so lange es Du zulässt, Dein Leben zerstòren. Du kennst das Sprichwort mit "dazu gehören immer zwei"?! : einer, der es macht. und einer, der es mit sich machen lässt. HÖR AUF DAMIT! LASS ES NICHT MEHR MIT DIR MACHEN!!!
Liebe Weihnachtsfrau, ich war hier gestern jobmäßig ziemlich eingespannt, wir hatten ein Netzwerktreffen in unserem Büro, deshalb schreibe ich erst jetzt. Zu deinem Posting im AE, der Antwort von mamafrosch und deiner Reaktion darauf kann ich nur sagen: Ich würde mir wünschen, dass du die Aggressionen, die da freigeworden sind, mal konsequent gegen die Person richten könntest, die sie wirklich verdient hat. Du schluckst und schluckst, versuchst, immer fair zu bleiben, dich korrekt zu verhalten, keinen Fehler zu machen - aber deinem Ex gegenüber zeigst du immer noch viel zu wenig klare Kante. Sei dir doch nicht zu schade dafür, einen knallharten Kurswechsel zu vollziehen und das Ruder herumzureißen. Momentan REagierst du nur, wichtig wäre, dass du dem Kerl einfach mal ein paar Schritte voraus bist. Wie wär's, wenn du als Reaktion auf dieses Fiasko vor Gericht einen Brief aufsetzt, in dem du (nicht emotional, aber deutlich, eben so wie es ist) darstellst, was in den letzten Jahren gelaufen ist, was sich daraus alles an Komplikationen ergeben hat und dass du deshalb nach dem gestrigen Termin beschlossen hast, eine andere Strategie zu fahren: Um den für alle zeitraubenden, teuren und zermürbenden Auftritten vor Gericht vorzubeugen, möchtest du für die kommenden zwei Jahre einen Zeitplan haben, an den er sich auch detailliert zu halten hat. Und dann erstellst du einen Plan, der in erster Linie für dich passt, und gibst ihm zwei Wochen Zeit, den Plan für sich zu prüfen, begründete Einwände anzubringen, aber bitte davon Abstand zu nehmen, irgendwelche Schein-Vorwände zu liefern, weshalb eine bestimmte Regelung für ihn nicht tragbar sei. Schreib da ruhig auch rein, dass du davon ausgehst, dass ihr dies in vernünftiger Form regeln könnt, dass er nicht auf die Idee kommt, plötzlich bei euch aufzutauchen, drohende E-Mails oder SMS zu senden oder sonstigen Terror zu veranstalten. Sichere dich ab, indem du eine Kopie des Schreibens an deinen Anwalt sendest, dich des Rückhalts deiner Nachbarn, Freunde und Kollegen versicherst und ggfs. (falls er ausrastet) gleich die Polizei verständigst. Vielleicht hast du ja auch einen starken Mann in der Nachbarschaft, oder kannst deinen Freund für ein paar Tage mit ins Boot holen, dass er bei euch übernachtet? Brems den Kerl endlich aus, es kann doch nicht sein, dass er dir so viel emotionale Energie, Zeit und Geld abschöpft! LG Nicole
Danke für deine Antwort und dafür, dass du (und ihr alle) euch Gedanken macht! Einen solchen Plan würde er NIEMALS unterschreiben oder auch nur einen Gedanken daran verschwenden. DAS ist ja eben das Problem, es gibt keinerlei Zusammenarbeit bzw. Kompromisse seinerseits. Macht er einfach nicht. Allerhöchstens aufgezwungen vor Gericht. Aber NUR DA! So ein Schreiben versetzt ihn wieder in die "Gewinner" Position, da er, der Große, ihn abblockt. Das stärkt sein Ego, weil er mich damit wieder niedermachen/kleinhalten kann. Er WILL doch Krieg und Kampf und Diskussionen und das ich sowas mache, was er dann abschmettern und mir vor die Füße werfen kann. Bitten und Appell an den gesunden Menschenverstand bringen nichts. Die Variante mit aggressiveren Reaktionen habe ich auch schon ausprobiert, das WILL er ja gerade, denn daraus schöpft er Kraft und Energie. Ihm gehts gut, wenns mir schlecht geht und noch besser wahrscheinlich wenns mir wegen ihm schlecht geht. Am besten (und ich habe ja Hintergrundinformationen zu seinem Persönlichkeitsprofil bzw. seiner Psyche/Psychose) "kriege" ich ihn, indem ich mich ruhig verhalte und ihm nicht die Bühne biete, sich über Machtkämpfe mit mir oder seinen Terror sein Ego aufzupolieren und mich klein zu halten. Ich habe da schon einige Erfolge gesehen, das zeigt mir, dass das der richtige Weg ist. Daneben wird jetzt rigoros sein Fehlverhalten über Polizei und Anwalt und Gericht geklärt. Keine Diskussionen, gleich Polizei, Anwaltsschreiben oder Gericht. Meine Denkweise hat sich verändert, ich denke, ich trete auch anders auf. Viel sicherer. Liebe Grüße, W
Die Psychose (ist das überhaupt eine? Für mich klingt sein Verhalten eher nach einer ausgeprägten Persönlichkeitsstörung mit starken narzisstischen und/oder histrionischen Anteilen) ist seine Diagnose, die dich aber in die Position der immer vernünftigen, überlegt reagierenden, korrekt handelnden zwingt. Sie ist nicht nur Diagnose, sie ist auch Entschuldigung für das Funktionieren eures Systems. Du bist aber Mensch und Ex-Partnerin, nicht Therapeutin oder Verhandlungspartnerin, und ihr habt ein gemeinsames Kind. Und die Aggressionen, die sich bei dir Bahn brechen, wenn man dich etwas massiver konfrontiert, zeigen für mich, dass du diese ganze Wut, die du ja selbstverständlich auf dieses Arschloch hast, nicht ausleben kannst, weil du dich in die Rolle der Überlegenen, immer verständig Handelnden gezwungen siehst. Ich spreche nicht davon, ihn um etwas zu bitten oder mit ihm zu verhandeln. Dieses Schreiben wäre ein Ultimatum, entsprechen scharf formuliert, durch das CC an den Anwalt im Kopf offiziell abgesegnet, und du sollst in diesem Schreiben Punkt für Punkt dokumentieren, was er bisher alles getan hat - nicht emotional, aber für jeden Außenstehenden klar ersichtlich. Du sollst nicht aggressiv werden, aber klarstellen, dass es reicht, denn es reicht dir ja schon lange. Es soll dir eben NICHT mehr schlecht gehen mit seinem Verhalten, sondern du sollst ihn in Zugzwang setzen und signalisieren: Jetzt spielen wir nach meinen Regeln, reagiere auf mein Angebot oder lass es bleiben, wenn du nach zwei Wochen nicht geantwortet hast, gilt mein Vorschlag ohne wenn und aber. Du hattest die Chance zu reagieren. Und dann hart bleiben. Natürlich kann man ihn nicht bitten oder weichklopfen. Man kann ihn aber auflaufen lassen. Ich meine also im Grunde das, was du auch meinst, nur dass ich denke, dass du auch ohne gerichtliche Verfügung im Hintergrund ihm signalisieren sollst, dass es DIR als Person ernst ist, dass er mit seinen Spielchen ausgespielt hat. Ich hab einiges an persönlicher Erfahrung mit narzisstischen Charakteren aus früheren Beziehungen und aus dem weiteren Familienumfeld, und da hat das Modell des "Sich-nicht-auf-Diskussionen-Einlassen" und des "Knallharte-Forderungen-im-Eigeninteresse-stellen" immer am besten funktioniert, auch wenn das natürlich wütende und teilweise unberechenbare Reaktionen zur Folge hatte. LG Nicole