Mitglied inaktiv
Müder Haufen. Zur Zeit habt ihr einen Unterhaltungswert der eine 1 stündige Sendung über deutsche Zugschienen nicht übertrifft :-). Hat´s euch die Power rausgepustet? Watn los? Erzählt mir wenigsten ´s nen Witz sonst halt ich hier die nächsten 3 Stunden echt nicht durch. eine angeödete und gelangweilte, von Buchhaltung misshandelte jovi
dann leg ich mal los... wie nennt man ralf schumachers rennanzug? schlafsack! der kleine max kommt mit seinem zeugnis nach hause und fragt papa: "du papa, seit wann bist du aus der schule?" vater sagt "seit 30 jahren, mein kleiner". darauf max: "ach darum hat die lehrerin gesagt, daß es seit 30 jahren keinen solchen deppen mehr gegeben hat..." ;-) claudi
Aber der ist echt gut :-) liebe Grüße johanna
hier ´ne "Kleinigkeit" zum Lesen und Lachen gegen deine Langeweile *ggg* Warum überquerte das Huhn die Straße? ... ... Kindergärtnerin: Um auf die andere Straßenseite zu kommen. Plato: Für ein bedeutenderes Gut. Aristoteles: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren. Karl Marx: Es war historisch unvermeidlich. Timothy Leary: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte. Saddam Hussein: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern. Ronald Reagan: Hab ich vergessen. Captain James T. Kirk: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war. Hippokrates: Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse. Andersen Consulting: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm- Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden. Louis Farrakhan: Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten. Martin Luther King, Jr.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden. Moses: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken. Fox Mulder: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben? Richard M. Nixon: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert. Machiavelli: Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive. Jerry Seinfeld: Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?" Freud: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit. Bill Gates: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird. Darwin: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren. Einstein: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab. Buddha: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur. Ralph Waldo Emerson: Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie. Ernest Hemingway: Um zu sterben. Im Regen. Colonel Sanders: Ich hab eines übersehen? Bill Clinton: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein. Giovanni Trappatoni: Das Huhn hatte fertig! Houston: Das Huhn hat ein Problem! Neil Armstrong: A small step for a Huhn, but a big step for mankind! Fred Fußbroich: Isch find dat jut. Wenn dat Huhn dat will, dann soll dat dat dunn. Monica Lewinsky: Chicken? I'd say it tastes like fish! Boris Becker: Äh, es wollte rein. Helmut Kohl: Ich werde es nicht verraten. Ich habe gewissen Leuten mein Ehrenwort gegeben, und daran werde ich mich halten. Günter Netzer: Das Huhn ist ein bemerkenswerter Spieler; ich beobachte es schon geraume Zeit. Es war abzusehen, das es diesen Schritt früher oder später machen würde. Verona Feldbusch: Hihihi. Mach mal Blubb! Franz Beckenbauer: Ja, schaun's. Des Huhn, des is' nicht irgendein Huhn, des is' ein Huhn wo gewisse Ansprüche hat. Arnold Schwarzenegger: It'll be back. Julius Caesar: Es kam, sah und überquerte. O.J. Simpson: Das Huhn überquerte nicht die Straße. Ich spielte Golf mit ihm zu dieser Zeit. Jörg Haider: Woher haben's denn den Schmarrn. Das Huhn hat doch garnicht die Straße überquert. Das sind alles nicht fundierte Gerüchte, Sachen, die man mir anhängen will. Nicki Lauda: Um auf der Ideallinie zu bleiben. John Lennon/Paul McCartney: Why doesn't it do it in the road? Opa: Als ich jung war fragten wir nicht warum das Huhn die Straße überquerte. Jemand sagte uns das das Huhn die Straße überquerte und das war alles was wir wissen mußten! Derrick: Das Huhn hat die Straße überquert, sagen Sie? Harry: Ja, das Huhn hat die Straße überquert, das hat er gefragt, Stefan. Derrick: Überquert? Harry: Ja, Stefan. Derrick: Hm. (Pause gespannter Erwartung) Harry, fahr schon mal den Wagen vor. Gerhard Schröder: Da fällt noch in den Zuständigkeitsbereich der alten Koalition. DGB: Es will den Flächentarifvertrag umgehen. JFK: Ich bin ein Huhn. Jürgen Domian: Stört es dich, dass es das getan hat? Möchtest du darüber reden? Der Papst: Das Huhn verfolgte ein höheres Ziel! Gregor Gysi: Weil das der einzige Ausflug ist, den das Bürgertum dem Huhn zugesteht. Wolfgang Schäuble: Ich habe dieses Huhn nie zuvor gesehen! Manfred Kanther: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Es waren jüdische Wildgänse. Michael Mittermaier: Warum überquert jemand eine Straße? Was ist das denn für eine beknackte Frage? Warum fragt denn Keiner: Was zum Teufel hat diese blöde Huhn da überhaupt gemacht? Ewald Lienen: Das war gar kein Huhn. Das war unser bester Stürmer. Spieler vom FC sehen immer etwas komisch aus. Woody Allen: Die Frage ist nicht, warum das Huhn die Straße überquert hat, die Frage ist, muss es sich auf der anderen Seite rasieren? Siemens-Entwicklung: Das Huhn nutzte im Rahmen unseres Intuitive Use-Modells die ihm bereitgestellte Möglichkeit, per AutoCrossing seinen Strassenrand-Kontext zu wechseln. Die Tatsache, dass es mitten auf der Straße plattgefahren wurde und deshalb den anderen Strassenrand nicht erreichen konnte, ist uns seit längerem bekannt und zur Verbesserung weitergeleitet worden - es ist daher kein Bug, sondern nur eine Funktionsunschönheit. John Wayne: Ein Huhn muss tun, was ein Huhn tun muss! Frank Eigler: Ist mir egal. - Wenn das Huhn blond ist, kann es bei uns anfangen... Boris Jelzin: Hicks Alice Cooper: Kill this bloody chick! *Kopf abbeiss* Ronald Mc Donald: Chicken McFu nur noch 3,95. Galileo Galilei: Das Huhn wollte die Unglaubwürdigkeit einer geraden Strasse durch die Erdkrümmung beweisen, denn schon das Ei sagt uns: und sie ist doch rund! Dieter Bohlen: Mein Ferrari schafft das ja in 0.7 Sekunden, nä? Die Comedian Harmonists: Es hatt' nicht viel zu tun... Lothar Matthäus: Ein Huhn entscheidet selbst warum und wann die Zeit kommt eine Strasse zu überqueren. E.T.: Es will nach Hause... Beate Uhse: Um hinter der nächsten Ecke zu vögeln. Polizist: Weil die Ampel auf "grün" stand. CIA: Top secret! James Bond: Sein Name ist Huhn. Nur Huhn. Gebrüder Grimm: Es war einmal ein Huhn. Das lebte glücklich und zufrieden auf der rechten Strassenseite. Doch eines Tages erschien der böse Wolf.... Guildo Horn: Weil es Euch lieb hat. Piep, piep. Kenneth Starr: Auch wenn das Huhn behauptet, es wäre seine private Angelegenheit, berührt sie dennoch die Frage der Staatssicherheit und beeinflusst die moralisch-ethische Integrität unserer Nation, womit die rechtliche Grundlage geschaffen ist, eine Aussage des Huhns vor dem Senat zu verlangen. Hamlet: To go, or not to go? Uriella: Um der transzendentalen Unwirklichkeit des irdischen Daseins zu entfliehen. Auskunft des Finanzamtes: Angesichts der Tatsache, dass dem Huhn als Angestellter des Hühnerhofes ohnehin das allgemeine Verkehrsabsetzpauschale zusteht, kann eine etwaige Straßenüberquerungsmaut nicht den Werbungskosten hinzugerechnet werden. Außerdem ist zu überprüfen, inwieweit nicht auch eine - zumindest teilweise - private Nutzung der Straße vorgelegen hat. Jedenfalls sind von den Essenskosten bei der Überquerung 20 v. H. Eigenbedarf abzuziehen. Gegen diesen Bescheid kann innerhalb von 14 Tagen (in Worten: vierzehn) schriftlich Einspruch erhoben werden. Ernst Jandl: Hendllllllllllllllll reeeeennnnnn! Hendl rennt Hendl rennt Hendl rennt brrm! brrrrrrrrrrrm! brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrm! brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrm! fltscht. Hendl tot Reinhold Messner: Es handelt sich hier nicht um ein Huhn, sondern um eine besonders kleine Ausprägung des Yeti, der mir gefolgt ist, um hier andere Lebensformen und Landschaften zu erforschen. Nächstes Jahr versuche ich, die selbe Straße in wenigen Minuten ohne technische Hilfsmittel zu überqueren. Michael Schumacher: Was hat dieses Huhn da auf der Strecke verloren? Tony Blair: Vergesst die Hühner! Esst britisches Rindfleisch! Zladko: Huhn? Muss man das kennen? Kurt Waldheim: Das Huhn hat nur seine Pflicht getan. Joschka Fischer: Es war zu fett und beginnt gerade mit seinem langem Lauf zu sich selbst. Kermit: Applaus, applaus, applaus!!!!! Das Huhn überquerte die Strasse. Applaus!!!! Stephen King: Das Huhn wußte nicht, daß auf der anderen Straßenseite eine Katze wartete, die alles andere als nur eine einfache Katze war... Telefonhotline: Alle unsere Hühner sind im Moment im Gespräch. Wir haben jedoch die nächste freie Straße für Sie reserviert. George W. Bush: Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die geeignet ist, die nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen. Johannes Rau: Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und Weise gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich macht - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder - darauf ankommt,eine Straße nicht als etwas trennendes zu begreifen, sondern als etwas, das die Herzen der Menschen zueinander führen kann. Pfarrer Jürgen Fliege: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?" Edmund Stoiber: Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer Mehr- bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch hier in Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt, so bin ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der Bundesregierung, die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber den Vereinigten Staaten auf die Richtung einzugehen, mithin nicht Erstaunen ähh zu vermitteln vermag. Klaus Wowereit: Das Huhn ist von der anderen Seite - und das ist gut so. Sprecher des Vatikans: Ihnen dürfte bekannt sein, daß alle Wege nach Rom führen. Die in verschiedenen Medien kolportierte Äußerung jedoch, daß sich dieses Huhn auf der Flucht vor einem sexuell fehlgeleiteten Priester befand, betrachten wir als grob diffamierend und nicht zutreffend. Uns ist kein Fall bekannt, in dem einem Priester über das seelsorgerisch Übliche hinaus intime Kontakte zu einem Huhn nachgewiesen werden konnte. Roland Koch: Ich habe das weibliche Huhn nicht erkannt. Ich war der festen Überzeugung es handelt sich um ein männliches Huhn. Aber ich werde die Angelegenheit rücksichtslos aufklären. Außerdem habe ich versprochen, dass ich mich an nichts erinnern kann. Dies war vielleicht eine Dummheit, aber mehr nicht. Ingo Appelt: Weil es voll geil war das Huhn - und drüben stand er schon, der Gockel - jaja, es ist bitter, aber so sind sie heute nun mal die Hühner. Piet Klocke: Das Huhn wollte ... - weil es ... - es gibt da ja ... Autos, die auf der ... Strasse ... - Bitte! - jedenfalls hat es wohl ... - ich meine, es lebt ja noch ... Also das Huhn, das... ich hab hier mal eins mitgebracht,...ich kann das ja mal rumgehen lassen... also Herrschaften... also das Huhn ging... vielleicht kam es ja auch schon wieder zurück. Dr. Grzimek: Dieses possierliche kleine Hühnchen überquerte die Strasse, um seine Paarungsbereitschaft zu signalisieren. Ray Charles: Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn! Kant: Es handelt nach derjenigen Maxime, von der es zugleich will, dass sie allgemeines Gesetz werde. Oliver Kahn: Das Huhn überquerte die Strasse? Das interessiert mich nicht! Bob Dylan: How many roads must a chicken walk down ... Obelix: Die spinnen, die Hühner. Ludwig XIV: Das Huhn bin ich. Isaac Newton: Es wurde von ihr angezogen! Hühner im Ruhezustand tendieren dazu, im Ruhezustand zu bleiben. Hühner in Bewegung neigen dazu, die Strasse zu überqueren. Die Tatsache, dass das Huhn die Strasse nicht überfliegen, sondern lediglich überqueren konnte, ist zudem ein Beweis für die Stärke des irdischen Gravitationsfeldes. Darth Vader: Weil es der dunklen Seite der Macht nicht widerstehen konnte. Jack London: Es folgte dem Ruf der Wildnis. Alice Schwarzer: Das Huhn flüchtet vor der Diskriminierung des weiblichen Federviehs durch die männlich dominierte Vogelgesellschaft. Obwohl ca. 90% dieser Tiere weiblich sind, beherrschen die Hähne immer noch das gesellschaftliche und politische Leben, und drücken sich immer noch davor, selbst Eier zu legen. Deswegen gilt es auch hier, ein neues Bewußtsein zu schaffen: Das Huhn kehrt dem patriarchalisch-chauvinistischem System in Gestalt des Hahnes den Rücken. Erich von Däniken: Wie immer, wenn Ausserirdische im Spiel sind, ignoriert die Wissenschaft die Fakten. Haben Sie nicht die kleinen Antennen am Kamm des Huhnes bemerkt? Börsenguru: Also wirklich! Jeder halbwegs vernünftige Analyst konnte diese Entwicklung seit mehreren Monaten voraussehen. Daher verstehe ich das Wehklagen über diese Überquerung auch gar nicht. Die Geprellten sind mal wieder die Kleinanleger, die sich nicht jeden Tag mit den Hühnern beschäftigen können. Verwaltungsbeamter: Bezugnehmend auf ihre Anfrage (Aktenzeichen lz 8667/9878 sig, lit. b122/96) ist laut § 7 lit. a und §56 lit. g abs. 1 AMeG die, in bezug auf §§ 8-10 LmAG in der vom Verwaltungsausschuß am 4.7.1993 beschlossenen Novelle zur RpSV (BGBl. Nr. 815/93) festzuhalten, dass in Anbetracht der in dieser Anfrage in Frage gestellten, oder auch nicht in Frage gestellten, sondern nur zur verwaltungstechnischen Amtshandlung in Aussicht gestellten Straßenüberquerung eine - wie auch immer geartete Beantwortung dieser Anfrage, wenn auch nur teilweise, nicht in die Kompetenz der mit der Anfrage kontaktierten Behörde fällt, weswegen sie sich lt. § 1 lit. a BehG als unzuständig erklärt. Ulrich Wickert: In Bonn hat ein Huhn die Straße überquert - Ihnen noch einen schönen Abend, das Wetter. Angela Merkel: Nun wollen wir erstmal abwarten, ob das Huhn die andere Straßenseite erreicht. Vogelgrippe-Experte: Weil es aus der gegenüberliegenden Apotheke Tamiflu besorgen wollte. Huhn: Mich fragt ja keiner. Wenn du damit durch bist, ist es wohl Zeit für die Buntkarierten. Schlaf schön... LG Marion
kannst du deinem Mann schon mal ausdrucken, für später.... Von einem vorsorglichen Vater: Tipps an die Freunde meiner Tochter! 1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden. 2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen. 3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm"s bitte nicht persönlich, aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern. 4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch. 5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh" . 6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen. 7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln. 8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok. 9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir. 10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich!!! Hattu gezz genuch?
Bitte schön: ??? HAUSMÄNNER ??? BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST Alles in Ordnung, liebe Gerda! Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wieder kommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen! Hast du auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt ... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, wirklich komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert. Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von deinem Erwin! PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen! So, das sollte erstmal reichen. LG Marion
und versenkt.- GENIAL! Wo hast´n das alles her??? *ggggggg* Du hast sozusagen mein Leben gerettet, weil ich nun alle 1/4 h nur ins Aktuell schaun muss um abzulachen. :-) :-) :-) liebe Grüße Johanna P.S.: ich glaub das reicht für morgen Nacht auch noch mit und für etwa 20 meiner besten Freunde *gggg*
Hallo Gott, Ein kleiner Verbesserungsvorschlag: Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir das mal vor: du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen. Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen (bzw. Männer) im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum - und beendest dein Leben als Orgasmus! Das wäre geil! Als Gott nach langem Zögern wieder mal nach Haus ging war es schön; sagenhaftes Wetter! Und das erste was Gott tat war: die Fenster sperrangelweit zu öffnen, um sein Häuschen gut zu lüften. Und Gott dachte: Vor dem Essen werd' ich mir noch kurz die Beine vertreten. Und er lief den Hügel hinab zu jenem Dorf von dem er genau wusste, dass es dort lag. Und das erste was Gott auffiel war, dass da mitten im Dorf während seiner Abwesenheit etwas geschehen war, was er nicht erkannte. Mitten auf dem Platz stand eine Masse mit einer Kuppel und einem Pfeil, der pedantisch nach oben wies. Und Gott rannte mit Riesenschritten den Hügel hinab, stürmte die monumentale Treppe hinauf und befand sich in einem unheimlichen, nasskalten, halbdunklen muffigen Raum. Und dieser Raum hing voll mit allerlei merkwürdigen Bildern; viele Mütter mit Kind mit Reifen überm Kopf und ein fast sadistisches Standbild von einem Mann an einem Lattengerüst. Und der Raum wurde erleuchtet von einer Anzahl fettiger, gelblich-weißer chamoistriefender Substanzen, aus denen Licht leckte. Er sah auch eine höchst unwahrscheinliche Menge kleiner Kerle herumlaufen; mit dunkelbraunen und schwarzen Kleidern und dicken Büchern unter müden Achseln, die selbst aus einiger Entfernung leicht moderig rochen. "Komm mal her! Was ist das hier?" "Was ist das hier! Das ist eine Kirche, mein Freund! Das ist das Haus Gottes." "Aha... Wenn das hier das Haus Gottes ist, Junge, warum blühen hier dann keine Blumen, warum strömt dann hier kein Wasser und warum scheint dann hier die Sonne nicht, Bürschchen?!" "Das weiß ich nicht." "Kommen hier viele Menschen her, Knabe?" "Es geht in letzter Zeit ein bisschen zurück." "Und woher kommt das deiner Meinung nach? Oder hast du keine Meinung?" "Es ist der Teufel. Der Teufel ist in die Menschen gefahren. Die Menschen denken heutzutage, dass sie selbst Gott sind und sitzen lieber auf ihrem Hintern in der Sonne." Und Gott lief fröhlich pfeifend aus der Kirche auf den Platz. Da sah er auf einer Bank einen kleinen Kerl in der Sonne sitzen. Und Gott schob sich neben das Männlein, schlug die Beine übereinander und sagte: "...Kollege!" Gedicht der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, Mache meine Augen zu. Lieber Gott bevor ich schlaf, Bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal 'nen netten Mann, Der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, Nicht über meinen Hintern lacht, Mich stets nur auf Händen trägt, Sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich Grad mag Und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren Und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein Und mein bester Freund obendrein. --- Gedicht des Mannes: Lieber Gott, Schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für die Allianz-Arena. ........Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt............. Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nichtglücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird Witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, von Frau zu Frau." Die Grundfrage ist: WARUM? In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen. WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light? WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund? WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang? WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen? WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack? WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer hat das getestet? WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm? Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen? Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da eigentlich? WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen? WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein? WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser? Die Bibel – wörtlich ausgelegt Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschlage erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umstanden befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre. Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde. Liebe Dr. Laura Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Moses 3 (Leviticus) 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte. Ich benötige allerdings ein paar Ratschlage von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind. § Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken? § Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie? § Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert. § Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, dass würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klaren? Warum darf ich keine Kanadier besitzen? § Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu töten? § Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen? § In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum? § Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben? § Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe? § Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14) Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist. Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan Jake Böse Witze Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar." Alle Menschen sind schlau, schön und bescheiden. Ausnahmen haben die Regel Wie bringt man die Augen einer Frau zum Leuchten? Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr Warum haben Frauen eine Hirnzelle mehr als ein Huhn? Damit sie nicht auf den Hof kacken. Warum haben Frauen eine Hirnzelle mehr als Pferde? damit sie das Putzwasser nicht aussaufen Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Pizza? Pizza gibts auch ohne Pilze Und warum haben sie so kleine Hände? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen Warum haben Frauen so kleine Füße? Damit sie dichter am Herd stehen können. Warum haben Frauen so breite Hüften? Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Das eine hat ein großes Maul und einen fetten Hintern und das andere lebt im Wasser. Warum sagt man nicht, "der dumme Mann" ? Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis" ! Wieviele Männer braucht man, um eine Glühlampe in der Küche auszutauschen? Keinen. Soll die Tussi doch im Dunkeln kochen. Warum haben Männer ein Gen mehr als Schweine? Damit sich das Schwänzchen nicht kringelt! Warum haben Frauen siebzehn Knochen mehr als Männer? bei Frauen arbeitet das Hirn noch mechanisch Warum kann man auf Männer nicht ganz verzichten? Schon mal nen Vibrator beim Rasenmähen gesehen? Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? Ein Tumor kann gutartig sein! Was macht eine Frau im Raumschiff? Putzen Was machen 2 Frauen im Raumschiff? Tratschen Wie heisst das Fettgewebe um die Vagina? Frau Was macht eine Frau, die ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest ihre Rechte durch! Wie lautete der letzte Funkspruch der Challanger 1986? Jetzt lassen wir mal die Frau ans Steuer. Warum bekommen Männer keine Cellulite? Weil's scheiße aussieht! 1:0 für die Frauen ------------------------------ Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen. ------------------------------------------ Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt. ------------------------------------------ Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern? So blöd sind sie auch wieder nicht. ------------------------------------------ Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll mit. ------------------------------------------ Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren? Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst. ------------------------------------------ Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? Was Männer über Frauen wissen. ------------------------------------------ In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können? Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind. ------------------------------------------ Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing. Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft. ------------------------------------------ Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft? Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft. ------------------------------------------ Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist. ------------------------------------------ Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust mit einem scharfen Messer. ------------------------------------------ Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht. ------------------------------------------ Warum arbeiten Männer auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss. ------------------------------------------ Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam? Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig. ----------------------------------------- Warum mögen Männer intelligente Frauen? Gegensätze ziehen sich an. ------------------------------------------ Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier. ------------------------------------------ Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind? Weil sie alle schon einen Boyfriend haben. ------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann? Der Yoghurt hat Kultur! ------------------------------------------ Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann? Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen. ------------------------------------------ Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer. ------------------------------------------ Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü? Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung. ------------------------------------------ Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf. ------------------------------------------ Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd? Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft. ------------------------------------------ Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind Hals aufwärts hohl. ------------------------------------------ Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau. ------------------------------------------ Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat. ------------------------------ Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend. Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben: 85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick. 10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein. Und nur 5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben... Und hier noch was zum Aufmuntern: Warum täuschen Frauen ihren Orgasmus vor? Weil sie glauben, die Männer würde das interessieren! Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" Warum es gut ist, eine Frau zu sein: 1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen 2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen 3. Taxis halten für uns an 4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer, wenn wir tanzen 5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben 6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren 7. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen an den Hintern zu fassen 8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind 9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden 10. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unser Gegenüber nackt vorstellen zu müssen 11. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir, sind wir uns der Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen 12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben 13. Schokolade kann eine Menge unserer Probleme lösen 14. Wir können über Männer in deren Anwesenheit lästern, da sie uns sowieso nicht zuhören Auch Katzen haben Vorsätze und weise Erkenntnisse. 1. Ich will nie wieder das Fischfutter von der Oberfläche des Aquariums schlürfen. 2. Ich will nie wieder haufenweise große Käfer fressen, nach Hause kommen und sie erbrechen, um meinem Menschen zu zeigen, dass ich genügend Ballaststoffe bekomme. 3. Ich will mich nie wieder zu weit vorlehnen, um aus der Badewanne zu trinken, hineinfallen, und Dann direkt in die Kiste mit dem Klumpstreu stürmen. (Es hat EWIG gedauert das Zeug aus meinem Fell zu kriegen !) 4. Ich will nie wieder mitten in der Nacht schmutzige Socken aus dem Keller schleppen, sie auf dem Bett deponieren und aus vollem Hals miauen, damit mein Mensch meinen 'Fang' bewundern kann. 5. Ich will mich nie wieder mitten in der Nacht auf die Brust meines Menschen setzen und ihm in die Augen starren, bis er aufwacht. 6. Ich will nie wieder im Bett meiner Menschen "Herde donnernder, wild gewordener Bestien, die durch die Serengeti jagen" spielen, wenn sie versuchen zu schlafen. 7. Durch das Anschreien einer Dose Katzenfutter wird sie sich nicht selbst öffnen! 8. Ich kann nicht durch geschlossene Fenster springen, um draußen Vögel zu fangen! Wenn ich das vergesse und bei dem Versuch mit meinem Kopf gegen die Scheibe knalle und hinter das Sofa falle, werde ich nicht aufstehen und das ganze noch einmal zu versuchen. 9. Ich kann nicht voraussetzen, dass die Terrassentür offen ist, wenn ich nach draußen rennen will, um Blätter zu jagen! 10. Ich will mich nie wieder von der Terrasse zurückziehen und dabei rücklings in die Büsche fallen, gerade wenn mein Mensch seiner Freundin erzählt wie graziös ich bin. 11. Ich will mich nie wieder beschweren, dass mein Hintern nass ist und ich Durst habe, nachdem ich in meinem Wassernapf gesessen habe. 12. Ich will meine Menschen nie wieder beim Bad mit Kerzenlicht stören und mir meinen Schwanz ansengen. 13. Ich will nie wieder meine Pfote in irgendeinen Behälter stecken um zu sehen, ob etwas darin ist. Und wenn ich es doch mache, werde ich nicht fauchen und kratzen, wenn mein Mensch mich rasieren muss, um den Holzleim aus meinem Fell zu bekommen. 14. Wenn ich einen Kaktus beiße, beißt er zurück! 15. Es ist keine gute Idee, das Milchpulver aufzuschlecken, bevor es sich in kochendheißem Kaffee auflöst. 16. Wenn ich meinen Schwanz jage und an seiner Stelle mein Bein erwische, werde ich nicht in meinen Fuß beißen. Das tut weh und mein Schrei erschreckt meinen Menschen. 17. Wenn es regnet, regnet es an allen Seiten des Hauses. Es ist nicht nötig, jede Tür zu überprüfen. 18. Vögel kommen nicht vom Vogelhaus. Ich werde es nicht herunterreißen und versuchen es zu öffnen, um die Vögel heraus zu bekommen. 19. Ich will nie wieder mein ziemlich großes Selbst in das ziemlich kleine Vogelhaus stopfen (mit meinem Schwanz an einer Seite heraushängend) und erwarten, dass Vögel einfach hereinfliegen. 20. Ich will nie wieder "tote Katze auf der Treppe" spielen, wenn Leute versuchen, Einkäufe oder Wäsche hoch zu bringen. Sonst wird es eines Tages wahr werden! 21. Wenn Menschen Darts spielen, werde ich nicht in die Luft springen und versuchen, die Pfeile zu fangen. 22. Ich werde nicht wiederholt den Kopf meines Menschen attackieren, wenn er auf dem Wohnzimmerboden liegt und versucht, Sit-Ups zu machen. 23. Wenn mein Mensch am Computer schreibt, sind seine Unterarme keine Hängematte. 24. Computer- und Fernsehbildschirme existieren nicht, um meinen wunderschönen Schwanz zu beleuchten. 25. Ich bin ein wandelndes 'elektrostatisches Energiefeld'. Mein Mensch braucht meine Hilfe bei der Installation des Motherboards nicht. 26. Ich will nie wieder auf der Tastatur herumlaufen, wenn mein Mensch wichtige emiognaioerp ga3gi4 taija3tg aa35. 27. Ich will nie wieder die Polizei ins Haus holen, indem ich den Telefonhörer herunterschmeiße und auf den Tasten herumlaufe. 28. Ich will nie wieder die Kurzwahltasten mit den Auslandsvorwahlen drücken. 29. Alle Kreaturen, die im Haus leben (Hamster), bleiben im Haus und alle wilden Kreaturen (Frösche und Regenwürmer) bleiben draußen. Ich Darf keine Hamster befreien und dafür Frösche ins Aquarium umsiedeln. 30. Der Goldfisch mag das Leben im Wasser und es sollte ihm gestattet sein, in seinem Glas zu bleiben. 31. Ich will nie wieder Pilze fressen und Dann hinter der Toilette halluzinieren. 32. Ich werde lernen, mich beim Tierarzt zu entspannen, sodass sie Dinge wie "Liebe Katze" und "Süße Katze" in meine Kartei schreiben, anstatt der, die da zur Zeit stehen, wie "BÖSE KATZE !" , "BEISSER !!!" und "BRAUCHE HILFE!!!!!!". 33. Ich will nie wieder den ganzen Tag stinkig gegenüber meinem Menschen sein und um 02:00 morgens seine Nase küssen, um ihm zu sagen, dass ich ihm vergeben habe und er mich jetzt streicheln kann. 34. Wenn ich meinen Menschen kratzen MUSS, werde ich es nicht mehr in so einer Art und Weise tun, dass die Narben einem gescheitertem Selbstmordversuch vermuten lassen. 35. Wenn ich dem Übernachtungsbesuch meines Menschen ein Geschenk machen muss, ist meine Spielzeugmaus ein wesentlich mehr sozial verträgliches, als eine große lebende Kakerlake, auch wenn sie nicht so lecker ist. Artgerechte Haltung von Männern Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet: Artikel 1 Allgemeine Bestimmungen Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Vorraussetzungen erfüllen. § 1 Grundlegende Eigenschaften Abs 1 Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen) Abs 2 Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen) Abs 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft. § 2 Er ist reich ! § 3 Anschaffung Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzter Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden. Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können Sie sich dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern. § 4 Ernährung Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist. § 5 Artgerechte Haltung Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen. § 6 Pflege Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus. § 7 Männerkrankheiten Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich. § 8 Ausbildung Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie " Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen. § 9 Fortpflanzung Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen. ______________________________________________ Dumdidumdidum..... Das hat Spaß gemacht! LG Marion
wenn ich eine schöne Geschichte lese, speicher ich mir die gleich ab. Mein Gedächtnis ist nämlich so miserabel, dass ich mich ein Jahr später über dieselbe Geschichte wieder genauso beömmeln kann wie beim ersten Mal *ggg*. Es kann durchaus sein, dass die eine oder andere Story hier aus dem RuB kommt, auch das kann ich mir nicht merken und schreib´s auch nicht dazu, weil eigentlich sammel ich ja nur für mich. Aber bei dir musste ich mich revanchieren für die Nacht, als ich die Story gelesen habe, wie du mit dem Besen bewaffnet deine Mülltonne gegen die randalierenden Jugendlichen verteidigt hast *giggel*. DAS war sooo geil! Ich hab Tränen gelacht! So, das war´s aber für heute. Mach et jut...
...eigentlioch war ich um 4.10h fertig , aber das musste ich mir jetzt noch geben. Hoffentlich kann ich schlafen hab grade einen Mundwinkelmuskelkater :-))))))))) n8 und tausend Dank. Das ist jetzt kein Witz, aber das Zeug hat echt geholfen etwas konzentriert und frischer zu sein *ggg* liebe Grüße Johanna
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte. Gott sagte:" Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend Pinkeln zu können..." Adam unterbrach ihn:" Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig." Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte. Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?" "Das Hirn, Eva, das Hirn"
Warum haben Männer keinen Busen? Weil sie so schlecht mit Doppelbelastungen umgehen können.
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gerettet. liebe Grüße Johanna
Aber wo du gerade da bist, hätte ich mal ´ne ganz andere Frage, aus reiner Neugier: In einem der anderen Foren hab ich letztens gelesen - ich glaube, von buchs -, dass Männer, die im Sitzen pinkeln, ihre Blase nicht vollständig entleeren können. Wenn ich schon die Fachfrau in Reichweite habe, nutz ich das doch glatt mal schamlos aus. Ist das was dran??? Dir und deiner Familie einen sonnigen, hoffentlich arbeitsfreien Tag wünscht Marion
..beim stehen, dass sich sog. Restharn in der Blase bildet. Ab 50 jeder potentiell betroffen und eine ganz billige Ausrede, um sich nicht hinzusetzen und die Toiletten zu versauen. Wir haben in den Toiletten Gott sei Dank auch Urinale, aber als wir in MUC wohnten wurde hingesetzt!!!!!! Das wollen uns die Männer weiß machen damit sie weiter rumpullern könnebn wie es nur geht. Ich sag nur typisch Mann. Das war das erste (und so ziemlich einzige) was ich meinem Mann bereits drei Wochen nach unserem Kewnnenlernen abgewöhnt habe. Da er auch wie fast alle seiner Geschlechtsgenossen auf die Raststätte ging und an den nächsten Baum pullerte. Ich war sowas von angewiedert und angesäuert, er hat es seither nicht mehr getan, weil er auch eingesehen hat, dass es eine Unsitte ist. Ich tolerieres gerade noch bei kleinen Kindern die unbedingt auf freier Flur Pipi machen müssen, aber von einem Erwachsenen erwarte ich zumindest das er soweit weggeht, dass die Kleinen es nicht mitbekommen. Mein Vater war noch einer der "Unbelehrbaren" aber mein Bruder wurde von meiner Mutter bereits dazu erzogen das nicht zu tun. Ihre Schwietochter danks ihr heut. Fazit: Alles Humbug , faule Ausrede! liebe grüße Johanna
buchs ist eine Frau, die hat das sicher von ihrem Mann gehört *ggg*. Ich hatte früher sehr zu kämpfen, Mann und Sohn zu Sitzpinklern zu erziehen. Nachdem alles gute Zureden nicht geholfen hat, hab ich irgendwann einen Eimer mit Putzwasser und Lappen neben das Klo gestellt und gesagt: "Ab heute macht hier jeder, der im Stehen pinkelt, seine Pissflecken selber weg! Und ich werde nach jedem Toilettengang kontrollieren, da könnt ihr Gift drauf nehmen. Alternativ kann ich auch mal nebens Klo pinkeln und von euch verlangen, das wegzuputzen." Von Stund an waren meine beiden kuriert und sind heute witzigerweise beide eifrige Verfechter der Sitzpinkelei. Da mein Sohn 2m groß ist, wäre es aber auch gerade bei ihm eine Riesensauerei. Ich hoffe, Schwiegertochter weiß das zu würdigen. Wir haben eine Partyhütte mit eigener Toilette. Da die Hütte eigentlich nur von meinem Mann und seinen Freunden benutzt wird, ist er auch allein für die Reinigung zuständig. Sobald die Toilette damals angebracht war, hat er sofort dieses bekannte Schild angebracht, dass im Sitzen gepinkelt werden soll *ggg*. LG Marion
Das Schild deines Mannes ist doch der beste Beweis! Er lässt sich selber nicht zum "Putzlappen" degradieren wie die Männer die von ihren Frauen dann auch noch eine saubere Toilette erwarten.Dieser Mann degradiert seine Frau zur Klofrau und wenn sie ihm nicht mehr wert ist, dann sollte sich die Frau mal fragen was für einen Stellenwert ihr ihr Mann eigentlich einräumt. liebe Grüße Johanna