FräuleinMotte
Hallo ihr Lieben! Ach man...irgendwie packt mich grad die Wehmut. Meine Schwangerschaft war echt super anstrengend und ich hab mitunter schwer zu tun gehabt. Trotzdem bin ich grad irgendwie traurig...ich schaue mir Bilder von dieser RIESEN Kugel an und denke mir, wie schade dass das alles vorbei ist. Schade, dass es meine letzte Schwangerschaft war. Schade, dass ich nie eine spontane Geburt erleben durfte. Schade, dass ich diesen dicken Bauch nie wieder streicheln kann. Schade, dass ich nie wieder ein Kind von innen rumpeln fühlen werde. Schade, dass meine Umstandssachen ihren Zweck erfüllt haben und aussortiert sind. Nie wieder werde ich DAS fühlen. Und immer wieder: Niemals werde ich erleben, wie es ist ein Kind spontan und selbst zu gebären. Das macht mich voll traurig! Manno! Und das, obwohl ich eine wirklich schöne Geburt trotz sek. Sectio hatte, mein Kind gesund ist und ich BEWUSST keine weiteren Kinder mehr möchte. Trotzdem. Sind das die Hormone? Könnte heulen, wenn ich Schwangere sehe oder lese, wie toll Geburten sein können. Grrrr...ist doch bescheuert oder?
...ok, das liest sich jetzt trauriger als es gemeint ist. Ich heule natürlich nicht wirklich ;-) Ich bin SEHR dankbar für meine Mäuse. Und gut ausgelastet. Bis vor ein paar Wochen tat mir noch jede Hochschwangere leid. Es ist nur so ein "Hach..."-Gefühl.
Ich fühle da voll mit mir geht es genauso mit dem nie mehr.. Meine SS war auch alles andere als toll aber trotzdem.. Hach..
Mir geht es auch so. Aber ich halt mir die Option Kind Nr. 3 offen. Ansonsten würde ich wirklich heulen 
Auch hier: Mir gehts genauso.
Bei uns ist die Tür aber definitiv zu. Das war eine gemeinsame Entscheidung und sie ist im Grunde auch richtig. Auch wenn Liebe wohl für noch eins mehr da wäre 
Du hast das wirklich schön geschrieben.
Und ja, ich hab auch die Hormone im Verdacht.
Du sprichst mir aus der Seele. Ich bin auch so wahnsinnig traurig wenn ich so zurück denke und dass jetzt schon wieder alles 15 Wochen her ist. Ich hatte zwar zwei wunderschöne spontane Geburten, aber dafür konnte/kann ich keines meiner Kinder stillen. Ich hab es mir so sehr gewünscht und mir fehlt das so sehr. Wir sind uns noch nicht sicher, ob bei uns noch Kinder Nummer 3 kommt. Wünschen tue ich es mir, aber man muss definitv abwägen, ob das für alle die richtige Entscheidung ist. Wie viele Kinder hast du jetzt FräulinMotte?
Ich habe jetzt 2 tolle Kinder. Ein Mädchen aus 2017 und einen Jungen aus dem Juli. Das mit dem Stillen tut mir leid für dich. Ja, ich kann mir vorstellen, dass es ein ähnliches Gefühl von Bedauern ist... :-/
Bescheuert ist es nicht :) das sind ja deine Empfindungen... also ich bin recht froh darüber, dass ich nicht mehr schwanger werde . Ich war nie die glückliche schwangere oder dachte es ist das beste was es gibt um es platt aus zu drücken finde ich eine Fussmassage viel besser... dazu ist es doch viel schöner ein grr grr bla bla zu hören wie ein tritt vor der Niere zu bekommen 
und schwer fällt es mir heute besonders nicht ..sitze auf dem Balkon mit nem Cocktail und höre laut Musik über meine Kopfhörer und freue mich auf den 13.12 wenn mein Mann die Vasektomie durchführen lässt ... und naja 2 wunderbare Kinder aber 2 ks... wobei ich nach der Uterusruptur ganz Glücklich über den KS war und es mich vor den Gedanken geheilt hat Kind nr.3 zu planen .. daher kann ich damit auch recht gut abschließen dass ich nie eine natürliche Geburt miterleben durfte .. wir alle sind gesund und darauf kommt es an :)
Ich denke auch, dass das von den Hormonen kommt, ich könnte im Moment auch bei jeder Schwangeren heulen (übertrieben gesagt) und bin leicht melancholisch. Aber da wir gerne noch ein zweites Baby bekommen möchten ist es bei mir nicht so arg, habe aber schon Angst vor dem Moment wenn es dann beim 2. so weit ist :D Und das mit dem Stillen, bei mir ging es ja auch nicht und das macht mich auch extremst traurig, hätte so gerne die Erfahrung gehabt und hoffe, dass es beim 2. klappt, wenn nicht geht zwar auch keine Welt unter, aber schön wäre es trotzdem.