WunderMama
Hallo zusammen,
diese etwas verzweifelte Frage richtet sich v.a. an die unter Euch, die schon Mütter sind, aber gerne auch an die, wie ich, noch kinderlosen die vielleicht ähnliche Ängste haben...
Mache mir seit ich schwanger bin tausend Gedanken (liege nachts teils 3-4 Stunden wach), wie ich und wir das alles schaffen. Mag jetzt nicht auf alle Umstände eingehen aber eine dee Fragen ist: kann eine erst 1jährige Beziehung das überleben? Mein Freund ist bereits liebevoller Vater einer 6 jährigen die 2x die Woche hier schläft und wir alle kommen sehr gut zurecht. Aber wir haben 5 Tage die Woche uns alleine, 3 davon sind immer wirklich für UNS als Paar reserviert (Ereldigungen/alleine Freunde treffen macht man dann an den anderen beiden Abenden). Was für uns hervorragend klappt so im Patchwork. Aber wir haben erst 2 Urlaube jetzt als Paar gehabt, wohnen bei der Geburt knapp n Jahr zusammen dann und sind gute 1,5 Jahre ein Paar. Wir hatten daher ein Kind wenn überhaupt erst für später geplant (so ist das Leben, ich weiss
), jetzt habe ich tierische Angst dass wir das als eltern vielleicht alles packen weil wir halbwegs vernünftige verantwortungsvolle Erwachsene sind, aber das es uns als Paar schon im ersten Jahr zerreißt weil es so ein enormer Kraftakt ist und es nahezu null Spielraum zu geben scheint, wo man als Paar mal Luft holen kann selbst wenn das Kind dann mal bei der Oma ist, scheinen alle Eltern dann einfach nur gerädert zu sein und geschafft auf dem Sofa zusammen einschlafen mag dann ein Luxus sein aber WIE schaffen wir nur dass wir uns nicht, wie so viele viele andere (gestandenere Paare!) um uns rum, als Mann und Frau verlieren??! Ich leibe meinen Freund sehr, ich kann mir für mich KEINEN besseren Mann auf der welt vorstellen und letzteres habe ich noch NIE über einen Mann gesagt und ich hatte schon einige sehe feste Beziehungen (bin 36). Hab solche Angst dass wir unsere Beziehung zu gunsten des Kindes verlieren werden wie so viele heutzutage
Hi, ich habe bereits zwei Kinder bin aber mit meinem Freund gute 10 Jahre zusammen. Das erste Kind haben wir nach gut 3 Jahren mitten im Hausbau bekommen. Eine stressige Zeit, aber wir haben es geschafft. Er hat mich immer unterstützt, vor allem am Anfang auch nachts ohne Murren und Knurren. Er gehörte nicht zu den arbeitenden Männer die aus dem Schlafzimmer ausgezogen sind. Mittlerweile hat er eine höhere Position und sicher ist es so, dass ich Haushalt und Kinder vorwiegend alleine wuppe, aber ich halte ihm gern den Rücken frei. Als Paar war die Anfangsphase sicher hart und schlaflos, aber glaub mir, dass gibt sich. Gerade wenn man die Kinder dann mal abgeben kann. Der Sex und das Miteinander ist sogar besser geworden. Ich vertraue ihm rund um. Also mach dir nicht so viele Gedanken! Ihr schafft das!
Ich war erst ein Jahr mit meinem Mann zusammen und wir haben erst 3 Monate zusammengewohnt, als ich mit unserem ersten Sohn schwanger wurde. Jetzt sind wir 6,5 Jahre zusammen, verheiratet und bekommen unser 3. Kind. Es hat absolut gsr nichts damit zu tun, wie lange man schon zusammen war, wie viele Urlaube man miteinander verbracht hat etc. Also streiche den Gedanken mal ganz schnell wieder. Man kann auch schon 10 Jahre zusammen sein und die Beziehung zerbricht am Kind. Ebenso kenne ich einen, deren Freundin wurde bei nem One night stand schwanger. Die sind jetzt seit 5 Jahren zusammen.
Hallo,
Ich war mit meinem damaligen Freund 6 Monate zusammen, als ich mit unserem 1. Kind schwanger wurde. Wir haben jetzt 3 Kinder zusammen. Beim 3. kind war ihm dann sein Auto wichtiger als wir. Heute haben wir keinen Kontakt mehr zu ihm. Waren fast 8 jahre zusammen. Jetzt bin ich mit meinem Freund und Vater meines 4. Kindes 3,5 Jahre zusammen. Der kleine ist jetzt 2,5 Jahre. Mit ihm wurde ich schwanger als wir 2 Monate zusammen waren. Nun bin ich mit 5. Kind schwanger. Wir sind auch nach 3 Jahren noch sehr glücklich und können nicht ohne einander. Man muss sich die zeit nehmen. Und wir machen das abends, wenn die Kids schlafen. Wir hatten bis jetzt ein einziges mal kinderfrei und da waren wir im Kino. Aber es kommt auch immer drauf an, wie man es selbst bzw der Partner sieht. Wir sind absolute familienmenschen und uns macht es nichts aus wenig Zeit für uns zu haben. 
Beim ersten ging es uns als Paar sehr gut! Mein Mann hat mir viel abgenommen, alles war, bildlich gesprochen, rosarot, wir waren beide entspannt und konnten uns auf die Situation einlassen. Beim 2. sah das gaaaanz anders aus, da standen wir quasi kurz vor der Trennung weil die Situation durch die Eifersucht des Großen einfach so sehr angespannt war.
Darf ich fragen wie ihr das dann geschafft habt, doch noch die Kurve zu kriegen beim zweiten Kind? Für mich ist es zwar das erste aber 2x die Woche wird ja meine Stieftochter da sein, die zwar an sich ein offenes liebes Kind ist aber die SICHER nicht nur eifersüchtig wird dass ihr Vater sich nicht mehr nur um sie kümmert, sondern zwangsläufig auch darauf dass das Baby dann hat was sie nicht hat: EIN Zuhause mit uns, immer beim Vater sein (sie ist ein Papa-Kind), Urlaube zu dritt mit uns ohne sie (er und seine Ex teilen sich die Urlaube auf), es wird das kleine Kinderzimmer kriegen, das SIE nun hat, weil wir keine 4-Zimmer-Wohnung bezahlen können (er zahlt vollen unterhalt an die Mutter) und wir denken dass eine 8 jährige und ein Einjähriges sich NICHT ein Zimmer teilen sollten, wo dann auch noch unsere Kleiderschränke stehen müssten, wo also dann NIEMAND letztlich einen kleinen Bereich für sich allein hätte. Den hätte sie dann abgeschirmt mit ihren Möbeln und Raumtrennern im wohnzimmer das wir dann an diesen Tagen quasi ihr überließen. Also es wird für sie bittere Momente geben und auch da habe ich Angst dass er sich dadurch eher schützend vor sie stellen wird (verständlicherweise aber es geht alles organisatorisch nicht anders, momentan sieht er das auch so) und wir einen Kind 1-gegen Kind2 Krieg führen müssen
Ja, klingt schwierig. Aber folgender Satz ist da super: the great thing about the future is, that it comes one step at a time. Will meinen, ihr kriegt ja nicht einen zweiten 8jährigen, sondern ein Baby. Die meisten Mädchen in dem Alter finden das erstmal toll. Und ein eigenes Zimmer braucht das Baby in den ersten Jahren auf keinen Fall. Um da den Druck mal rauszunehmen. Die Tochter deines Freundes kann das Zimmer also erstmal noch für sich allein haben, euer Kind wird da sein wollen, wo ihr seid. Unser Sohn hat erst mit drei bis vier so langsam in seinem Zimmer für sich gespielt. Bis dahin hat er sein Spielzeug in die Küche oder ins Wohnzimmer geschleppt und da gespielt wo wir waren. Dann kann man der großen Schwester ganz laaaangsam beibringen, wie das mit dem teilen ist. Und dass man eben Zeit und Raum und sogar den Papa jetzt mit dem kleinen Geschwister teilen muss. Eifersucht wird sich nicht ganz abbiegen lassen. Ich habe eine große Schwester aus der ersten Ehe meines Vaters, die ist sechs Jahre älter und ist bis heute eifersüchtig auf mich. Auch hier gilt: große Schwester möglichst ganz viel einbeziehen. Wenn alles gut geht, ist sie stolz statt neidisch. Mach dir nicht so viele Gedanken, die Dinge werden sich entwickeln. Und mir scheint, du bist sensibel genug um das gut hinzubekommen!
Da kann ich zustimmen. Man will natürlich seinem Baby, gerade wenn es das erste ist, ein super tolles Kinderzimmer einrichten. Das will eine Mama einfach so. Punkt. Aber das braucht es wirklich nicht. Stellt lieber den Wickeltisch ins Wohnzimmer (oder Bad) und die Kleidung braucht auch nur ne Kommode. Mein 4,5 Jähriger fängt jetzt an, manchmal alleine in seinem Zimmer zu spielen. Der 2 Jährige spielt da, wo ich bin. Sieht natürlich dementsprechend bei uns auch aus. Überall liegt Spielzeug. Um der Eifersucht entgegenzubeugen, bezieht sie von Anfang an mit ein. Schon jetzt in der schwangerschaft. Bauch ein ölen (hat mein Großer immer liebend gern gemacht), Namensideen (mein Großer möchte das Baby Klopapier nennen), Kinderwagen aussuchen etc. Klaut ihr am besten nicht das Zimmer. Das wird sich schon irgendwie anders lösen können. Sind die Eltern in Frieden miteinander? Wnen sie im Streit sind, könnte das mit der abgetrennten Wohnzimmerseite sonst auch ein Streitpunkt werden. Eine 8 Jährige braucht so langsam ihre Privatsphäre...:)
Ich habe immer gedacht, ich weiß, was Liebe ist, weil ich meinen Mann so wahnsinnig liebe. Aber als unser Sohn dann da war und als die ersten schwierigen Wochen überwunden waren, musste ich erkennen, dass Liebe noch viel mehr kann. Ich liebe meinen Mann und mein Kind so wahnsinnig und vor allem liebe ich uns zu dritt. Es geht uns am Besten, wenn wir alle zusammen sind und das war von Anfang an so. Ich habe auch nicht das Gefühl, dass wir uns als Paar verloren haben. Klar, Kino oder abends einfach weg gehen, sowas wird erstmal echt schwierig. Und die ersten Nächste in denen das Kind immer aufgewacht ist, sobald wir uns zueinander gedreht haben, waren auch schlimm 
aber je mehr wir uns als Familie eingespielt haben, desto besser wurde alles. Und es ist ein ganz neues Gefühl von Liebe, den Mann als Vater des eigenen Kindes zu erleben. Wichtig ist, glaube ich, dass man ihm die Gelegenheit dazu gibt. Also bloß nicht beim Kind alles allein machen wollen, auch wenn man es auf jeden Fall besser kann 
Mein Mann hat die miesesten Windeln geklebt und das absurdeste Essen gekocht. Er hat das Kind völlig unpassend angezogen und ständig irgendwas falsch gemacht. Aber ich hab mich bemüht ihn das nicht spüren zu lassen. Ich glaube, Paare können an einem Kind zerbrechen, wenn der Mann außen vor gelassen wird. Er steht ja schon in der Schwangerschaft nur daneben und auch bei der Geburt kann er nicht helfen. nicht mal stillen geht 
Da ist es wichtig ihn bei allem anderen mit einzubeziehen. Macht viel zu dritt, das ist mein Ratschlag!
Vielen Dank! Also auch an die anderen bisherigen Antworten natürlich 
Mir hilft jeder Input hierzu enorm!
Also seine Tochter wird bei der Geburt 7 sein und wenn das Baby 1 ist (also sie 8) möchte ich definitiv dass unser Kind ein eigenes Kinderzimmer hat (sie hat ja bei der Mutter eh ihr „Haupt“-Zimmer wo sie 5 Tage ist). sicherlich handhabt das jeder anders aber mir ist das aus unterschiedlichen Gründen wichtig. Zumindest haben wir dann, wie du sagst, über 1,5 Jahre Vorbereitungszeit für die große Schwester, bis sie ein zimmer teilen oder „hergeben“ muss...einbeziehen möchten wir Sie natürlich, sie mag Babies Gott sei dank sehr und ich kann nur hoffen dass das so bleibt Du hast recht: ich bin ein großer Meister darin, möglichst ALLES immer komplett zu durchdenken und vorab Strategien und Notfallpläne zu haben um mich vorbereitet und sicherer zu fühlen aber in der Tat MUSS man es eh Schritt für Schritt angehen. Was mir ANGST macht
aber wir haben einen großen Garten, eine riesen Terasse, die wohnung ist an sich groß genug für 3,5 Menschen, ein Auto, sind gesund, mein Freund ist jetzt schon ein liebevoller Vater...es gibt noch Schwierigkeiten mit anderen Dingen aber von außen betrachtet gibt es wohl Familien die unter viel härteren Umständen ein kind bekommen und großziehen
Und wie eine Beraterin letztens meinte: wenn eine Beziehung tendenziell ein kind nicht übersteht, dann würde sie eher auch keine anderen großen Belastungsproben (schwere Krankheit, sehr lange Arbeitslosigkeit, Todesfälle im engen Umgeld etc) überstehen. Und das zu-dritt-viel-machen ist etwas, das mir in der Tat auch meine Eltern vorgelebt haben und auch sie empfanden die zeit zu dritt als extrem schön und wertvoll. Sie hatten davor immerhin auch 8 Jahre Zeit zu zweit, wir nicht, aber dennoch...ich werde das beherzigen
Hallo :)
Ich möchte dir mal meine Erfahrung mitteilen, da wir selbst auch eine patchwork Familie sind.
Mein Freund hat 2 Kinder aus der ersten Beziehung und ich ebenfalls. Letztes Jahr im Mai kam unser erstes gemeinsames Kind zur Welt und nun bin ich mit unserem 2. gemeinsamen Kind schwanger.
Bezüglich der Beziehung kann ich dir aus meiner Erfahrung sagen, dass ihr zwar das schönste erlebt was es gibt, ihr bekommt ein baby aber es ist immer eine Herausforderung. Man verliert sehr schnell aus den Augen das man nicht nur Eltern sondern auch ein Paar ist, gerade als mama fokussiert sich verständlicher Weise sehr viel aufs Kind. Ich denke das ist die Herausforderung, sich zeit zu zweit nehmen selbst wenn es nur mal ne stunde ist wenn das baby gerade zb schläft.
Auf die patchwork Familie bezogen kann ich dir nur sagen das es Wunderschön ist , unsere kinder lieben die kleine abgöttisch...ich muss dazu sagen, dass wir alle kinder auch sehr mit einbezogen haben. Wenn da so ein kleines baby ist so zierlich und zerbrechlich ist man ja doch etwas vorsichtiger aber die kinder durften unter Aufsicht die kleine wickeln, Kinderwagen schieben, und später auch mit ihr zusammen baden ect. Wir haben versucht die anderen Kindern viel mit einzubeziehen, was sich heutzutage positiv gezeigt hat, denn es gab weder Eifersucht noch hat sich ein kind vernachlässigt gefühlt.
Ich versteh deine Ängste aber kann dir sagen wenn du der Situation positiv und offen gegenüber stehst, dass es ein tolles Familienleben sein kann auch das Verhältnis unter den Geschwistern.
Ich wünsche dir eine schöne Kugelzeit 
Oh vielen Dank für den Zuspruch!! Ich habe wirklich große Angst davor, dass dieses „mein Kind“ vs. „Dein Kind“ (obwohl es ja auch seins wäre) anfängt und das die EIGENTLICHE Zerreißprobe bei uns wird. Mein Freund und ich streiten nicht viel und sind gegenseitig zu Zugeständnissen bereit oft, aber wenn es darum geht dass seine Tochter sich vernachlässigt fühlt, blockiert er jetzt schon panisch und ICH denke jetzz schon sehr beschützerisch an mein erstes kind.. Wir haben aber eine sehr gute Beratungsstelle für Familien die uns bisher auch schon sehr gut unterstützt hat und vielleicht muss ich wirklich einfach immer wieder üben meine Ängste loszulassen und eine positive Einstellung zu finden danke!