Was frauen durchmachen.... erklärt für Männer

Schritt 1: Die Schwangerschaft Lassen Sie sich einen Kastenteufel operativ in ihre Bauchhöhle einpflanzen. Der Kastenteufel sollte aus weichem, organischen Material bestehen, idealerweise aus lebendem Schwamm, der im Laufe von neun Monaten auf ein Gesamtgewicht von gut zehn Kilo anschwillt. Um das Gerät mit ausreichend Nährstoffen zu versorgen, schlagen Sie fünfmal am Tag ein beliebiges Kochbuch auf und blättern Sie willkürlich zu irgendeiner Seite. Tippen Sie mit verbundenen Augen auf einen beliebigen Punkt auf besagter Kochbuchseite. Von der Rezeptzutat, auf die Ihr Finger dabei gefallen ist, essen Sie nun so viel, bis Sie sich übergeben müssen. Ferner muss der Kastenteufel mit einem Zufallsauslöser bestückt sein. Das Gerät wird derart implantiert, dass der aus dem Kasten springende Teufel in Richtung Unterleib heraus schnellt. Nur so erleben Sie das maximale Schwangerschaftsgefühl: Übelkeit, unkontrollierbare Gewichtszunahme und überraschende Stöße in die Blase. Schritt 2: Die Entbindung Lassen Sie den Kastenteufel entfernen und sich stattdessen einen Fußball in den Zwölffingerdarm einnähen. Engagieren Sie Luca Toni, um den Ball in regelmäßigen Abständen mit überraschenden, gezielten Trittattacken in Richtung Anus zu treiben. Wenn Tonis Fußtritte im Abstand von fünf Minunten kommen, fahren Sie ins Krankenhaus. Lassen Sie hier ein bisschen Ihren Bauch und den Fußball abhorchen und sich danach wieder nach Hause schicken. Gehen Sie heim, berühren Sie kurz Ihre Türklinke und fahren Sie gleich wieder zurück ins Krankenhaus, denn jetzt ist es wirklich so weit. Pfeifen Sie nun auf den goldenen Vorsatz, keine Schmerzmittel nehmen zu wollen, und jagen Sie sich so viele Drogen rein, wie Sie kriegen können. Hier ist Luca Toni ein hilfreicher Ansprechpartner. Nach gut 14 Stunden dürften Sie das Ding aus sich rausgepresst haben. Freuen Sie sich, jetzt haben Sie etwas zum Spielen! Und wenn’s nur ein beschissener Fußball ist. Schritt 3: Füttern des Babys Binden Sie eine Maus an eine Kordel und fixieren Sie am Ende der Kordel eine leistungsstarke Metallklemme, wie Sie sie von Ihrem Überbrückungskabel im Auto kennen. Befestigen Sie die Klemme an Ihrer rechten Brustwarze. Nun lassen Sie die Maus innerhalb des von der Kordel bestimmten Bewegungsspielraums frei herumlaufen und –springen und so kontinuierlich aber unberechenbar an der Klemme zerren. Wenn der Schmerz nach etwa zehn Minuten durch ein Taubheitsgefühl abgelöst wird, wechseln Sie die Klammer zur frischen linken Brustwarze. Schritt 4: Wickeln des Babys Füllen Sie einen halben Liter Buttermilch in eine Plastiktüte, und geben Sie für die richtige Färbung gelbes Curry-Pulver hinzu. Schlagen Sie die Mixtur mit einem Schneebesen schaumig. Verzwirbeln Sie die Öffnung der Tüte mit zwei oder drei Drehungen und stellen Sie das Gemisch für 48 Stunden auf die Heizung. Legen Sie den Beutel anschließend mit der Öffnung nach unten in eine Windel und lassen Sie das Paket drei Stunden ruhen. Sobald ein süßlich-käsiges Aroma den Raum durchflutet, legen Sie die Tüte mit der Windel auf den Wickeltisch. Öffnen Sie die Windel und hoffen Sie, dass sich die Tüte zwischenzeitlich selbst entleert hat. Warten Sie fünf bis zehn Minuten. Sagen Sie laut: »Ach, da kommt nichts mehr!« und entfernen Sie die Windel. Nun schlagen Sie plötzlich mit der flachen Hand mit voller Wucht auf die Plastiktüte. Versuchen Sie, sich dabei selbst zu überraschen. Der Inhalt der Tüte wird sich nun explosionsartig und nach einem unvorhersehbaren Muster im Raum verteilen. Reinigen Sie sich selbst, den Wickeltisch und die nähere Umgebung, nehmen Sie eine neue Windel und eine neue Tüte körperwarme Curryschaum-Buttermilch und beginnen Sie das Spiel von vorne. Schritt 5: Das Baby Anziehen Bohren Sie acht schmale Löcher kreisförmig angeordnet in ein Holzbrett. Nehmen Sie nun einen lebenden Kraken. Stecken Sie nacheinander und reihum die Fangarme des Tieres durch die Löcher, ohne dass sich das Tier dabei aus Ihrem Griff windet. Binden Sie dann auf der anderen Seite des Brettes adrette Schleifchen aus je zwei Tentakeln des Kraken. Versuchen Sie, das Anziehen so zu gestalten, dass das Tier die Prozedur überlebt. Schritt 6: Mit dem Baby reden Rufen Sie in jeder freien Minute, die Sie nicht mit den vorgenannten Schritten beschäftigt sind, eine beliebige Telefonnummer in China an. Sobald sich am anderen Ende der Leitung ein Gesprächspartner zu erkennen gibt, beginnen Sie mit erhöhter Stimme auf ihn einzuplappern. Was Sie erzählen, ist dabei völlig egal, Hauptsache es klingt aufmunternd und friedlich. Seien Sie sich also nicht zu blöd, dem werten Chinesen Ihre Lohnsteuererklärung, Abschnitt A, vorzulesen. Erfreuen Sie sich regelmäßig an den merkwürdigen Lauten, die Ihr Gesprächspartner von sich gibt, und bestärken Sie ihn ab und zu mit einem herzlichen »Ja fein!« oder »So süß bist Du!«. Schritt 7: Spazierengehen mit dem Baby Hüllen Sie eine Ihrer gewickelten Curryschaum-Buttermilchtüten in die Liegeschale Ihres Kinderwagens. Fangen Sie den Kraken ein und stopfen Sie die acht Krakenarme wie gehabt in die dafür vorgesehenen Löcher. Ziehen Sie anschließend ein keckes Mützchen über den Kopf des Tieres. Legen Sie den Kraken zur Curryschaum-Buttermilchtüte in die Liegeschale. Tragen Sie nun das Chassis des Kinderwagens vier Stockwerke hinab in den Flur des Erdgeschosses. Laufen Sie zurück in die Wohnung und holen Sie die Liegeschale mit dem Kraken und der Curryschaum-Buttermilchtüte. Im Erdgeschoss angekommen setzen Sie beide Teile zusammen. Nun sind Sie bereit, um noch einmal in die Wohnung zu laufen, um die Wickeltasche zu holen, die Sie vorher vergessen haben. Zurück ins Erdgeschoss. Betrachten Sie den Kraken und kommen Sie zu dem Schluss, dass er noch Handschuhe braucht. Zurück in die Wohnung, Baby-Handschuhe besorgen, alternativ Babysocken. Bei der finalen Inspektion des Kinderwagens fällt Ihnen auf, dass der Krake die Curryschaum-Buttermilchtüte aufgeknabbert hat. Unterbrechen Sie den Spaziergang, um Schritt 4 (Wickeln) zu wiederholen. Wo Sie gerade dabei sind, wiederholen Sie auch Schritt 3 (Füttern). Begeben Sie sich nun zum Babyaustatter Ihrer Wahl, und kaufen Sie einen Ersatz für den Kinderwagen, den man Ihnen zwischenzeitlich aus dem Treppenhaus gestohlen hat. Eilen Sie anschließend wieder nach Hause, um den bemützten und behandschuhten Kraken vor dem Überhitzungstod zu retten. Schritt 8: Eine Auszeit nehmen -entfällt- Schritt 9: Schlafen Bleiben Sie einen Tag und eine Nacht lang wach, um die richtige Grundlage zu schaffen. Am Ende des zweiten Tages legen Sie sich um 22:00 Uhr ins Bett, stehen dann aber sofort wieder auf und wiederholen Schritt 3 (Füttern). Laufen Sie anschließend mit einer Ihrer Curryschaum-Buttermilchtüten in der Wohnung auf und ab und singen Sie leise, bis es 23:00 Uhr ist. Nun führen Sie Schritt 4 durch (Wickeln), stellen einen Wecker auf 01:30 Uhr und legen sich schlafen. Wachen Sie um ein Uhr auf und sorgen Sie sich, weil der Krake gar keine Schlafgeräusche macht. Nachdem Sie sichergestellt haben, dass der Krake noch lebt, legen Sie sich wieder hin, bis um 01:30 Uhr der Wecker klingelt. Nun sorgen Sie sich, weil die Kordelmaus so laute Schlafgeräusche macht. Nachdem Sie sichergestellt haben, dass die Kordelmaus noch lebt, spazieren Sie bis drei Uhr durch die Wohnung und telefonieren Sie in gewohnter Manier mit China. Schlafen Sie nun eine Stunde. Im Sitzen. Ergießen Sie jetzt eine Curryschaum-Buttermilchtüte über das Kinderbett. Machen Sie die Sauerei weg, während Sie dabei die Kordelmaus an einer Brustwarze Ihrer Wahl zerren lassen. Anschließend fangen Sie den Kraken ein, stopfen die acht Krakenarme in die dafür vorgesehenen Löcher und machen Sie die Schleifchen drauf. Kommen Sie gegen fünf Uhr zu dem Schluss, dass Sie jetzt auch nicht mehr ins Bett gehen müssen. Ziehen Sie sich an und freuen Sie sich auf einen neuen Tag mit Ihrem Baby. Sagt bescheid wenn ich damit nerve, aber alleine lachen macht keinen Spaß