Mitglied inaktiv
Ich, fast mitte 30, eine kleine Tochter, seit 15 Jahren mit der gleichen Frau zusammen ... nun kann man sagen "hey der hat ausdauer!" in jungen jahren war ich sicher nicht immer treu, und ich denke meine frau auch nicht so ganz. wie auch immer, die sturm und drang zeit haben wir beide schon lange hinter uns. nun ist mir in meiner neuen firma was passiert. in klaren worten mitarbeiterin von einem kollegen von mir, ansich gar nicht mein typ (aber unter uns jungs hier, doch von den körperproportionen nicht von schlechten eltern), sie singe und kein kind von traurigkeit, wir verstanden uns von anfang an gut, ich entscheide oft dinge für meinen kollegen wo sie wochenenlang hinterherläuft von ihm nix kommt, betriebsfeier, rumgeknutscht, gott-sei-dank spät angefangen, keinen richtig einsamen platz gefunden, party war dann irgendwann vor unserem finale zu ende (was gut so war). leider war das nicht das ende vom lied ... und ich hatte irgendwie das gefühl wie etwas was nicht erledigt zu haben. montag darauf hatte ich natürlich nur ins im kopf und ein paar tage später auf geschäftsreise. ansich weiter nur eins im kopf gehabt und dann auch erledigt. leider bin ich jetzt nach wie vor nervös, wenn ich sie sehe ... aber ich bin nicht verliebt. was nun?
Hallo, Papilein! Ich glaube, mit dem schlechten Gewissen (wenn's denn eines ist) musst Du wohl jetzt leben. Jeden Tag mit Deiner Frau ins Bett gehen, wohl wissend, dass eine andere Frau zwischen Euch liegt, sie anlügen müssen, Dir ausdenken, wie Du das ganze indirekt doch auspacken kannst, weil keine Lüge nie ungesagt bleibt. Tja, und dann Papi, musst Du dich noch fragen: wenn mir so etwas passiert - wer gibt mir die Garantie, dass meine liebe treu sorgende Frau nicht auch unter/ auf einem anderen ihren Spaß gehabt hat??? Richtig lohnenswert, diese Jungbrunnen, nicht wahr?! Gruß.
Tja, viele Möglichkeiten bleiben eh nicht: 1. weitermachen und hoffen, dass deine Partnerin es nicht rauskriegt -> ui, das ist riskant ! 2. deine Kollegin möglichst schnell aus dem Kopf kriegen. So wie sich das anhört, geht es wohl um den Reiz des neuen (nach 15 Jahren Partnerschaft), hauptsächlich Sex... (?) Kannst du dieses Bedürfnis nicht auch anders befriedigen (der Phantasie sind keine Grenzen gesetzt.... - wie wäre es, in der Beziehung zu deiner Partnerin wieder Spannung reinzukriegen ?) 3. es deiner Frau beichten -> dumme Variante, wozu auch ? Letztlich ist es eine Frage, wieviel es dir bedeutet, eine Familie zu bleiben. Für den Fall, dass dir das sehr wichtig ist, wäre Variante 2 wärmstens zu empfehlen. Die anderen beiden Möglichkeiten setzen das aufs Spiel...
Ich würde sagen hab den Arsch in der Hose und erzähl deiner Frau davon. Alles andere wäre feige und verlogen. Grüßle, Tinsche
Hallo! Tja,ich würd sagen dumm gelaufen denn Deine Frau wird es so oder so erfahren,wenn nicht von dir dann von jemand anderem..spätestens wenn Deine "Freundin" sich in Dich verliebt hat und will das Du Dich von Deiner Frau trennst und das wird zu 90% passieren! Und wenn Du da nicht den Mut zu hast würd ich die Sache sofort beenden und Deiner Frau alles beichten und hoffen das sie dir Verzeiht! So reizvoll auch was neues ist es bringt am Ende mehr Stress als Spaß und man verletzt gleich zwei Menschen! Lg Senfgürkchen
Logisch Antwort 2 ist die richtige Antwort 3 ist eh völlig Banane ... bringt wirklich nichts. Und ich würde das auch jedem Mann oder Frau empfehlung. Antwort 1 sicher die einfachste, aber gleichzeitig auch die schwierigste. Zum einen wegen dem inneren Drang und zum anderen, wegen dem Strass das alles Zeittechnisch hinzubekommen und zum dritten, was ist wenn wirklich mehr daraus werden würde. Jedenfalls alles leichter gesagt als getan und ich wünschte, der Drang wäre mit dem "nüchtern werden", wie normalerweise üblich, mit verschwunden. Aber was solls ... die Antworten waren ja vorhersehbar und egal was man von mir halten möge, die Familie ist das wichtigste ;-)
Dann bist wohl mit ihr noch nciht durch. Also ich fand die Antworten in Ordnung, normalerweise hättest du mit Beschimpfungen rechnen müssen. Normalerweise pflege ich dem betrogenen Partner zu sagen, dass so was nunmal passieren kann. Der Betrügende bekommt von mir eine andere Antwort. Es ist dir nicht geholfen wenn du Beifall dafür bekommst. Du solltest dir eher wirklich Gedanken darüber machen was du alles aufs Spiel setzt. Meist kommt die ERnüchterung erst hinterher, wenn deine Frau dahinterkommt und dementsprechend reagiert. Leider bekommen die Kinder auch eine ganze Portion ab, und leiden fürchterlich. Ich möchte lediglich, dass du dir vorher darüber Gedanken machst und nicht hinterher in ein grosses Loch fällst wenn deine Frau kein Vertrauen mehr zu dir aufbauen kann, oder gar nicht mehr damit klarkommt. Aber wenn dir die Affäre das ganze Risiko wert ist, dann musst du es wohl laufen lassen.
ich glaube Dein letzter Satz in Deiner Email ist an Häme nicht zu überbieten. "...egal was man von mir halten möge, die Familie ist das wichtigste ;-)" Das lässt zweierlei Schlüsse zu: 1. Dein Beitrag ist ein Fake bzw. Versuchsballon - ein Beweis dafür, wie Frauen auf Geständnisse von Männern reagieren. Q.e.d. auf Männer-Beiträge reagiert man wohl rationaler, da frau meint, so bessere sprich effektivere Resultate zu erzielen. 2. Du bist derart abgebrüht, dass Du auch noch mit dem Wert Deiner Familie hausieren gehtst, um Dein jetziges Kneifen zu rechtfertigen. Schade, sehr sehr schade, dass Deine Frau hier nicht mitmischen kann. Ich wüsste gerne aus ihrer Feder, ob meine Einschätzung Deiner Person als hedonistischem Egozentriker zutrifft. Vielleicht war ich in meiner ersten Antwort zu optimistisch, als ich annahm, dass Du an Deinem Zweifel und den - egal wie es ausgeht, so wird es kommen - nicht erfüllbaren Sehnsüchten verzweifeln könntest. AyLe
die antworten waren dir klar und dir ist die familie das wichtigste?? du bist ein arsch.. sag ich dir so platt vor den kopf. du hattest das gefühl "etwas nicht erledigt zu haben" tut mir leid. nicht glaub würdig, dass dir die familie wichtig ist... dann hättest du nach dem knutschen aufgehört. fakt! wenn du es deiner frau erzählst (was du als MANN tun solltest) hoffe ich für dich, dass sie standhafter ist als du und sie dir wie auch immer verzeiht. aus eigener erfahrung kann ich dir sagen, dass sie es nieee vergessen wird! aber du auch nicht. und es wird auch nie wieder wie vorher. gratulation. reifeleistung...
entschuldigung, wenn ich die einzige bin die nicht so nett reagiert hat. aber da kann ich einfach nicht anders und ist nur ehrlich
naja, ich bin ja schon lange genug ein onlinemensch ... und kann viruelle schläge schon von richtigen unterscheiden. moralisch und gemäß angenommen theorie, daß alles kontrollierbar sein muß geb ich dir natürlich recht. nun ist es aber im echten leben natürlich so, daß jeder mal bei rot über die ampel fährt, jeder mal vor der einfahrt des anderen parkt und jeder mal einen anderen auf der autobahn schneidet. und es ist auch so, daß die mehrzahl der menschen bei jeden vorwurf erstmal versucht einen anderen schuldigen zu finden und wenn das nicht geht, kommt auf jeden fall "die anderen machen das doch auch" taktik. achtung, jetzt kommt das wichtige: ich bin mir klar bewusst, daß es nicht ok ist ... aber im leben ist nicht alles schwarz und weiß.
Nein, im Leben ist nicht alles schwarz und weiß. Doch weder weiß noch schwarz sind per definitionem Farben. Und das Leben bietet mehr als die Farbentheorie... Aber auf dieser billigen Schiene die Ausrede für den Mangel an Ehrlichkeit und ein verletztes Vertrauen zu suchen und meinen gefunden zu haben, ist arm. Sex und Liebe sind trennbar. Aber Liebe beinhaltet VERTRAUEN und EHRLICHKEIT. Und wenn ein Mann oder eine Frau diesen Umstand mit Farbenlehre versuchen zu umgehen, DANN ist das so egoman. Nein, wenn Du dich festlegst und deinem Partner dies auch mitteilst, dann bedeutet Deine Festlegung auch gleichzeitig VERZICHT! Und wenn Du diesen Zustand ändern möchtest, dann musst Du den Menschen einbeziehen, den die Veränderung auch betrifft. Stell Dir vor, Deine Frau hat das auch einst beschlossen, Du bist nichts ahnend. Gehst genau vom Gegenteil aus. Ihr bekommt Kinder, DEINE Kinder - meinst Du - wirklich?? Und jetzt, vor dem Hintergrund Deiner Betroffenheit, bist Du dann immer noch ein Vertreter der Farblehre??? Gruß, AyLe
Bedauerlich aber du scheinst nur auf einige der Postings zu antworten. Das kann man nunmal nicht ändern. Glaube mir ich bin alt genug genügend Grauschattierungen des Lebens kennengelernt zu haben. Was du in deinem Zusammenhang als schwarz/weiss siehst weiss ich nicht. Gehst du davon aus, dass du das schon "wieder auf die Reihe kriegst"? "Die Ehefrau wird sich schon wieder beruhigen", oder meinst du "die kommt eh nicht dahinter". Allerdings würde mich wirklich interessieren was der Hintergrund deines Eingangspostings war. Wolltest du nur deine Geschichte erzählen? Oder wolltest du eine ehrliche Antwort auf deine Frage "was nun?"? Du selbst beschreibst die Beziehung dieser Frau als rein sexuell. Würdest du dich in einem anderen Stadium befinden hättest du wohl andere Ratschläge bekommen. Aber es drängt sich mir der Verdacht auf, dass du gar nicht über die Konsequenzen nachdenken willst. Du kanzelst die Antworter als schwarz/weiss-Seher ab, aber wirklich wissen willst du nichts. Die Prioritäten kannst nur du setzen, aber so etwas geht in den seltensten Fällen gut. Deine Frau wird auch nciht sehr begeistert sein, wenn du danach von ihr verlangst das nicht so schwarz zu sehen. Da gab es noch diesen netten Spruch "das hat nichts mit dir zu tun Schatz" Ich erlebe die Situation der Frau gerade im näheren Bekanntenkreis. Er kam irgendwann von seinem Seitensprung nicht los, und sie steht jetzt vor den Scherben der Beziehung und entdeckt mehr und mehr das Doppelleben eines Mannes dem sie mal vertraut hat. Gut, er geht halt und zieht zur Neuen, denn die Alte zickt ja nur rum. Ist das dann eine 50%ige Graustufe? Wie gesagt, was du mit deiner Frau antust ist eine Seite, was du deinem Kind antust wieder eine andere. Im AE schrieb gester eine Frau von der Auswirkung auf die Kinder. Wir wollen dich nur auf die Auswirkungen deines kleinen Abenteuers aufmerksam machen. Es liegt in deiner Hand, unsere Ratschläge abzutun oder dich vielleicht wirklich damit auseinanderzusetzen.
Bin ja nicht doof ... also zumindest was logisches Denken betrifft. Hätte ich hier die Frage gestellt bekommen: Was nun? Wäre meine Antwort gewesen: Erforsche deine Gefühle ... sicher ohne den zweiten Anlauf, hätte man es als die üblichen, wenn auch verwerflichen, Einmalaktion abtun können, aber es steckt ja scheinbar mehr dahinter. Ist es rein Spätpupertierende Erfahrungssuche, dann sollte man sein ein paar Tage Trennung verschreiben, steht mehr dahinter ... also auch Händchenhalten, dann wäre wohl ein oder zwei Wochen Urlaub angesagt (also allein, damit man sich über den Weg läuft). Ist dann immer noch eine gewisse Anziehungskraft nicht zu leugnen und das ganze mehrere Monate anhält, ist es sicher das beste, das auch zuhause klarzustellen. Im anderen Fall würde ich zuhause nichts erzählen, denn das tut sicher der Ehefrau weh und bringt der Beziehung nichts. Am Ende aller Tage, muss man die Schuld vor sich selbst erklären ... aber, um ehrlich zu sein, irgendwann wächst auch hier Gras über die Sache und man hat hoffenlich was dazu gelerent. Am Ende aller Tage, muss jeder sich selbst in die Spiegel schauen.
du möchtest doch nur hören, dass es ok so ist, und das wir dich verstehen könnne. das wär super oder? das nicht alles schwarz weiss ist weiss ich selbst, denn meine ehe ist alles andere als das! (der rest natürlich auch, aber wir reden ja über beziehungen) du kannst hier nicht posten und dann über die antworten "maulen" bzw. eine art unverständnis vorwerfen. du willst wissen was nun? ich sag dir was nun: ein leben voller lügen (denn so was zieht immer einen rattenschwanz nach sich) .. bitte wenn du willst oder du bist ehrlich und kannst vielleicht was retten.. nämlich dein gewissen! und mit glück deine ehe.. wenn du das willst
Boah, bei diesen Antworten fällt einem nichts mehr ein. Selten so viele vernünftige Antworten auf ein Seitensprungposting gelesen. Gut, was soll ich da noch schreiben. Ayle und Diadalos ergänzen sich prima. Du weisst selbst was du da tust. Du weisst was du auf das Spiel setzt wenn du weiterhin dein Hirn in den Hodensäcken spazieren trägst. Von Reue kann ich eigentlich nichts aus deinem Posting lesen, also gehe ich davon aus, dass du wohl noch nicht ganz fertig hast. Du kannst jetzt ein dauerhaftes Verhältnis aufbauen und deine Familie belügen, das geht in den seltensten Fällen gut, und späte Reue bringt dir dann nichts mehr. Wenn du dir diese Frau das nächste mal ansiehst, dann stell dir vor, ob diese kleine "Spritztour" wirklich das wert ist, was du damit deiner Familie antust. Mit Familie meine ich nicht deine Frau alleine, sondern auch dein Kind. So und nun nimm dein Hirn aus der Hose und arbeite die Punkte von Diadalos Punkt für Punkt durch.
Denke auch die Antworten sind doch echt nett,wenn ich da an das Posting von Manu_75 im Partnerschaftsforum denke,die wurde ja fast gesteinigt.Weiß nicht ob Du es gelesen hast?Ich denke das ist aber auch nicht unsere Sache hier jemand zu beschimpfen,das wird wohl seine Frau machen und sie hat als einzige das Recht dazu. Lg
Natürlich habe ich das gelesen und ich glaube auch gesenft. Ich habe mir schon die Frage gestellt ob es daran liegt wer in den Foren ist, oder ob sich hier wirklich eine üble Geschlechterspaltung auftut.
Ich denke schon...Du wirst wohl keinen Mann erleben der einem anderen Mann beschipft und schläge androht weil er Fremd gegangen ist..wie in Manus fall..so sind nur Frauen!
Tja, ein paar müssen immer den Bogen überspannen. Vielleicht haben gerade die Frauen das Recht auf die totale Verurteilung Ehebrechers gepachtet.
Nein, aber Frauen sind genetisch eher in der Lage sich in die Gefühlswelt anderer zu versetzen. Dann wird's persönlich - in jeder Hinsicht... Und Männer beweisen Potenz, indem sie das
Tja, auf diesen Thread trifft das wohl definitiv zu.
Hallo @Papi, ist schon schlimm, dass deine Hormone mehr Macht über dich haben als du selbst. Aber geschehen ist geschehen. Du solltest 2 Mal in den sauren Apfel beissen um deine Schuldgefühle, die garantiert noch stärker werden, loszuwerden. Erstens sag es deiner Frau, dass bist du ihr schuldig - auch wenn danach eine Trennung bevorsteht. Und zweitens kündige dort und such dir einen neuen Job. Damit kannst du deiner Frau auch beweisen, dass du diese "Versuchung" bekämpfen willst. Dies sind natürlich 2 enorme Schritte, die viel Mut verlangen, doch dir ist deine Familie wichtig, dann belüge sie nicht. Geh den Weg, denn du für Richtig erachtest und im Respekt vor deiner Frau und deinen Kindern. Oliver
Beifall, Beifall,,, eine Ehe läuft nach Jahren nicht mehr so gut, was macht Mann, ein Verhältnis, na klar, entlich mal wieder das, was man sooo vermisst hat, ist ja auch der einfachste Weg, warum auch an der Ehe arbeiten, das wareinmal, wieder zurück holen, aber am Ende verlierst Du alles, Frau, Geliebte und die Kinder, Verachtung an Dich selber, ist das nichts, das war es doch wert, oder,,, Manu
... und ansonsten viel Spaß! Ich versteh gar nicht, wieso sich manche Mädels hier so aufregen. Aber es ist klar, dass man die Psychologie einer Affäre nur verstehen kann, wenn man selbst schon mal in der Situation war. Bis mir das mal passiert ist, hätte ich vielleicht genauso moralisiert. Dass Du Deiner Frau nichts erzählst, finde ich richtig. Was sollte das bringen? Sie würde sich höchstens schlecht fühlen. Mit Deinem schlechten Gewissen musst Du dagegen ganz allein klar kommen und das ist gut so. Wichtig ist halt, dass Deine Frau nicht zufällig davon erfährt. Das wäre natürlich noch schlimmer, als wenn Du es ihr erzählen würdest. Ich glaube, Du musst einfach auf Dich zukommen lassen, was weiter passiert. Man kann sich nicht gegen sowas wehren. Dann besteht nur die erhöhte Gefahr, dass man sich im nächsten schwachen Moment (insbesondere wenn Alkohol im Spiel ist) um so mehr vergisst und so wenig Vorsicht walten lässt, dass es die ganze Firma mitkriegt. Allerdings ist es sehr riskant, dass Du Dir eine Single-Frau ausgesucht hast. Aber dass lässt sich ja nun auch nicht mehr ändern. Nur musst Du da noch viel vorsichtiger sein, dass sie nicht anfängt, zu sehr an Dir zu ziehen. Denn dann ist es verdammt schwierig, sich nicht hin- und hergerissen zu fühlen. Dass Du nicht verliebt bist, ist schon mal gut. Ich wünsche Dir, dass Du noch lange in dem Glauben bleibst ... Ich wünsche Dir alles Gute und dass Du bald Dein Leben wieder im reinen hast! Linda
Tja, da hat endlich eine das geschrieben was er hören will. Papa, hör nicht auf die alten Kühe, hör auf das was ich dir sagen. Lass es dir gut gehen und popp dich frei.... Oder was wolltest du damit andeuten? Oder spielen wir die Nummer "Ich bin die Einzige die dich versteht?" ---- ... und ansonsten viel Spaß! --- Sollte das der Schlachtruf der nototischen Seitenspringer werden? ----Ich versteh gar nicht, wieso sich manche Mädels hier so aufregen. Aber es ist klar, dass man die Psychologie einer Affäre nur verstehen kann, wenn man selbst schon mal in der Situation war. Bis mir das mal passiert ist, hätte ich vielleicht genauso moralisiert. ----- Wenn du glaubst jeden Kommentar hier als den moralischen Zeigefinger abzutun, weil ich euch da ja so einig seid, kannst du das gerne tun. Wirst du dem Mann deiner Freundin vor lauter Verständnis auch zum Seitensprung gratulieren, und auf der anderen Seite deine aufgelöste Freundin trösten? Wie willst du dann deiner Freundin erklären dass du ihm zu seiner Akt die herzlichste Glückwünsche übersendt hast, weil schließlich nur ihre Seitenspringer die psychologie eines Seitensprungs verstehen könnt? Denkst du wirklich so einseitig oder willst du dich gerade nur interessant machen? (das hoffe ich für dich) --- Dass Du Deiner Frau nichts erzählst, finde ich richtig. ---- Das kann nur er entscheiden. Er kann nur hoffen zu wissen wie kurz die Beine dieser Lüge werden. Auch dir sei gesagt: je größer und schöner die Familie desto höher der Einsatz. Wer meine Postings aus dem Partnerforum kennt, weiss dass ich jedem mal zutraue das Hirn in der Hose zu tragen. Aber dazu noch Beglückwünschen liegt definitiv auf einem andern Niveau. ---Mit Deinem schlechten Gewissen musst Du dagegen ganz allein klar kommen und das ist gut so. Wichtig ist halt, dass Deine Frau nicht zufällig davon erfährt. Das wäre natürlich noch schlimmer, als wenn Du es ihr erzählen würdest.---- Tja da wären wir ja doch noch bei den Konsequenzen gelandet. Wer sichert dir zu, dass DEIN Partner nie von deinem Seitensprung erfährt? ---Ich glaube, Du musst einfach auf Dich zukommen lassen, was weiter passiert. Man kann sich nicht gegen sowas wehren.--- Doch man kann es in bestimmten Stadien. (und Papa befindet sich noch in so einem) Natürlich, nur wenn man will. Dazu muss man wissen was man aufs Spiel setzt und riskiert. Ich mache einen großen Unterschied zwischen Paaren und Familien. Ihr setzt damit viel von der Entwicklung eurer Kinder aufs Spiel. Ich habe Eltern hinterher heulend am Tisch gesehen, weil die Tochter nicht mehr in der Lage war sich in der Schule zu konzentrieren. Ich habe auch die sonst so redseeligen Kinder schweigen sehen. Glaub mir das tut weh. Deshalb würde ich niemanden raten einem Seitenspringer dazu gut zuzureden. Ich habe derzeit 3 getrennte Paare (aus selbigem Grund) um mich. Gottseidank alle 3 ohne Kinder, hast du schon mal Menschen an Liebeskummer zerbrechen sehen? Ich habe aber auch ein Paar (mit Kindern) um mich, die sich wieder zusammen gerauft haben. Aber die Kinder sind durch die Hölle gegangen. Für die Eltern ist die Welt wieder in Ordnung, den Kindern fehlt ein Jahr ihrer Kindheit. Nachdem der Partner das ganze rausbekommen hat, tritt der eigentliche Grund (der Seitensprung) meist in den Hintergrund, und es fängt eine zerfressende Zeit an, die meisten Beziehungen scheitern an den Folgeerscheinungen. Wenn du das einmal miterlebt hast, wirst du nie wieder jemandem Glück bei seinem Seitensprung wünschen.
ist ein Widerspruch in sich. Du sagst, "Aber es ist klar, dass man die Psychologie einer Affäre nur verstehen kann, wenn man selbst schon mal in der Situation war. Bis mir das mal passiert ist, hätte ich vielleicht genauso moralisiert." Was ist Dein Resüme aus Deiner Erfahrung? Die Psychologie einer Affäre beschreiben zwei Psychologen folgendermaßen: "Nach den Erfahrungen der Braunschweiger Therapeuten führen Affären meist zu schweren Zerwürfnissen in der Beziehung. Nach einer Affäre zeigen häufig beide Partner Symptome, wie sie nach dem Erleben einer Naturkatastrophe oder eines Verkehrsunfalls auftreten können. Die bisherigen Annahmen über die Beziehung, über den Partner und sich selbst sind zerbrochen. Innere Bilder und Szenen tauchen im Kopf auf, wie der Partner sich mit der dritten Person vergnügt. Endlose Streitgespräche vergiften zusätzlich die Beziehung." Quelle: http://www.psychologie-heute.de/news/dietexte/partner/051129s1.php Folglich nicht die hysterische Einstellung der sog. Mädels (wobei ich mich ungern mit der Diminuitiv-Bezeichnung anreden bzw. bezeichnen lasse), sondern wiss. fundierte Beschreibung des status quo. Gruß, AyLe
SIEBEN Zeilen reichen.
Was willst Du uns denn hier weis machen? Das eine Affaire was tolles ist und wir "Mädels" davon keine Ahnung haben? Da muss ich Dich leider enttäuschen,ich weiß sehrwohl wovon ich rede und kann darum auch klipp und klar behaupten das sowas Scheiße ist,für alle beteiligten! Erst mag es ja noch soooo reizvoll sein,igendwann kommt das bittere Ende! Und,früher oder später wird es rauskommen,alles kommt irgendwann raus.Ein kleiner dummer zufall...zur falschen Zeit am flaschen Ort und Peng die Bombe platzt! Und wenn ich so moralisch wäre und Papi dafür Verurteilen würde hätte mein Posting anders ausgesehen,vielmehr hoffe ich für Ihn das er sich nicht so tief in die "Scheiße" reinreitet wie ich es getan habe und jetzt die Notbremse zieht.Wie kann man jemand nur dazu raten sowas fröhlich weiter zu machen???? Und was würdest Du sagen wenn Du rausbekommst das Dein Partner Dich bescheißt? Oh Schatz das ist aber nett von dir das Du mir nichts gesagt hast..ich hoffe Du hast die Zeit genossen und viel Spaß gehabt???
Was mir hier am meisten Sorgen bereitet ist, daß hier paradoxerweise auf der einen Seite: "du bist unehrlich", "du zerstörst damit deine Ehe und Familie" geschrieben werden und andererseits "Ehrlichkeit" gegenüber der eigenen Frau verlangt wird. Meinen Erfahrungen (mit mehr oder weniger Bekannten) ist, daß ein Geständnis nicht weniger Vertrauensverlust bringt wie das Ertappt werden ... und das schlimmste dabei ist doch, daß der Betrogene, wenn er gar nichts weiß, doch glücklicher bleibt. All das natürlich nur, wenn es bei dem Betrüger um keine lange, geplante Zweitbeziehung geht. Ansonst ist sowieso eine Trennung im Guten angesagt.
Es ist sehr mühsam mit dir zu reden, da auf alle Beiträge zusammenantwortest. Es scheint, als würdest du gar nicht richtig begreifen, was der einzelne dir sagt. Du antwortest eh nur Stichprobenartig auf postings, ich geh mal davon aus, dass du die auch so liest. Die Art und Weise deine unreflektierten Überheblichkeit lässt mich vermuten, dass du "ein Vater" bist. na dann, Viel Spass
du hast recht, ich schmeisse alles zusammen. und der grund ist: bei 90% der postings in diesem thread so und so auf's gleiche rauslaufen ... würde fast schon sagen "es wurde schon alles gesagt, nur noch nicht von jedem". aus diesem grund antworte ich immer nur auf das posting, dass ich gerade gelesen habe. ist doch besser, als alles immer zu kopieren - oder? naja, film zurück und doch mal kopiert: > Hätte ich hier die Frage gestellt bekommen: Was nun? Wäre meine Antwort gewesen: Erforsche deine Gefühle ... sicher ohne den zweiten Anlauf, hätte man es als die üblichen, wenn auch verwerflichen, Einmalaktion abtun können, aber es steckt ja scheinbar mehr dahinter. Ist es rein Spätpupertierende Erfahrungssuche, dann sollte man sein ein paar Tage Trennung verschreiben, steht mehr dahinter ... also auch Händchenhalten, dann wäre wohl ein oder zwei Wochen Urlaub angesagt (also allein, damit man sich über den Weg läuft). Ist dann immer noch eine gewisse Anziehungskraft nicht zu leugnen und das ganze mehrere Monate anhält, ist es sicher das beste, das auch zuhause klarzustellen. Im anderen Fall würde ich zuhause nichts erzählen, denn das tut sicher der Ehefrau weh und bringt der Beziehung nichts. Am Ende aller Tage, muss man die Schuld vor sich selbst erklären ... aber, um ehrlich zu sein, irgendwann wächst auch hier Gras über die Sache und man hat hoffenlich was dazu gelerent. Am Ende aller Tage, muss jeder sich selbst in die Spiegel schauen.< Also ich bin weder abgezockt, noch unehrlich, noch verzocke ich meine Familie. Und was ich noch sagen möchte ist, daß ich versuche jedermann zu verstehen und nicht urteilen würde über Dinge, die mir vielleicht selbst passieren würden. Das fängt beim "Diebstahl" einer Parklücke an. Dinge die andere Körperlich verletzten gehören natürlich da natürlich nicht mehr mit rein. Also grundsätzlich habt ihr alle recht .. ich bin in diesem Fall unehrlich zu mir selbst, würde aber dafür nie meine Familie opfern. Sicher ist eine Beendigung der Sache erstrebenswert, Stand jetzt gerade auch ohne Probleme durchführbar ... aber was wird morgen sein, wenn wir uns wieder sehen?
Ich zitiere: ".. ich bin in diesem Fall unehrlich zu mir selbst, würde aber dafür nie meine Familie opfern. " Wann beginnt Deine Familie das Opfer Deiner Eskapade zu werden? Anders gefragt, wenn eine Bombe explodiert und es gibt keine Ohrenzeugen, hat es dann den Knall gegeben oder nicht? Soll heißen, Du versuchst tatsächlich das Vorhandensein von Fakten von deren Kenntnis abhängig zu machen. Objektiv, Papi, [entschuldige bitte sehr, aber angesichts Deiner sehr seltsamen Art im Umgang mit dieser Sache habe ich Probleme Dich mit Papi anzusprechen] bist Du fremdgegangen, hast Deine Frau betrogen, hast sie verletzt. Die Kenntnis der Dinge verschlimmert nur den Zustand, als dass Gewissheit alle Evtl. ausräumt. Was Du nicht zu verstehen scheinst, ist das Grundsätzliche an Deinem Verhalten. Wie war es? Ist es Dir passiert? Oh, wie kam's? Und Du warst nicht dabei? Du hättest in jeder Situation abbrechen können. Geilheit hin oder her. Ich rede nicht von Liebe, sondern von Verantwortung. Wovon redest Du? Gruß, AyLe
Ich zitiere: ".. ich bin in diesem Fall unehrlich zu mir selbst, würde aber dafür nie meine Familie opfern. " Wann beginnt Deine Familie das Opfer Deiner Eskapade zu werden? Anders gefragt, wenn eine Bombe explodiert und es gibt keine Ohrenzeugen, hat es dann den Knall gegeben oder nicht? Soll heißen, Du versuchst tatsächlich das Vorhandensein von Fakten von deren Kenntnis abhängig zu machen. Objektiv, Papi, [entschuldige bitte sehr, aber angesichts Deiner sehr seltsamen Art im Umgang mit dieser Sache habe ich Probleme Dich mit Papi anzusprechen] bist Du fremdgegangen, hast Deine Frau betrogen, hast sie verletzt. Die Kenntnis der Dinge verschlimmert nur den Zustand, als dass Gewissheit alle Evtl. ausräumt. Was Du nicht zu verstehen scheinst, ist das Grundsätzliche an Deinem Verhalten. Wie war es? Ist es Dir passiert? Oh, wie kam's? Und Du warst nicht dabei? Du hättest in jeder Situation abbrechen können. Geilheit hin oder her. Ich rede nicht von Liebe, sondern von Verantwortung. Wovon redest Du? Gruß, AyLe
Sorry, aber ich musste gerader herzhaft über dein Posting lachen. Ich hätte so geantwortet...! ? Warum stellst du eine Frage ins Forum, wenn nur du weisst wie diese richtig zu beantworten gewesen wäre .... *roftl* Jedenfalls nun auch klar nach welchen Kriterien du Antworten liest. Daher fällt es dir so schwer den Inhalt zu erfassen. Deine eigene Antwort finde ich naiv, auch wenn du dir viel Mühe gegeben hast den Inhalt in erwachsene Worte zu fassen. Ich glaube du musst wirklich deine spätzpubertäre Erfahrung machen und dir die Finger dabei verbrennen.
Hmm,habe mir das hier mal so alles durchgelesen. Ich würde ehrlich gesagt meinen Mund halten,nicht weil es leichter für mich wäre,sondern weil ich dadurch meinen Partner vor einer Verletzung schützen kann.Solange ich selber nicht weiss,was überhaupt los ist und wie alles enden wird,würde ich nicht noch mehr Chaos veranstalten wollen.Schon alleine deswegen,weil auch ein Kind da ist. Ist ja alles so toll gesagt worden."Du bist ein Schwein","ein Arsch","ein Fremdgeher". Alle haben vielleicht sogar Recht.Das ändert aber doch nichts an der Tatsache,das es nun mal passiert ist. Ich möchte jetzt nicht alles verharmlosen,doch ich sage mir,kein Mensch ist fehler und gefühlsfrei.Es gibt Dinge im Leben,die man nicht beeinflussen kann.Ich bin in meinem Leben noch nicht fremdgegangen.Nicht körperlich,aber mit Sicherheit schon seelisch und ich kann auch nicht ausschliessen,das es vielleicht mal irgendwann passiert. Ich denke,man muss abwarten und sehen was die Zeit bringt.Was auf jedem Fall keinem hilft ist die "Offenbarung" deiner Frau gegenüber. Ist meine Meinung. Ich weiss,das nun wieder alle wie wild ihre Meinung dazu abgeben möchten.Könnt ihr gerne machen.Es ist eure Meinung.Ich habe meine,also bitte akzeptiert auch die.
Es geht nicht darum was er bisher gemacht hat. "Papis" Frage war "Was nun?" Also wie es weitergehen soll. Mit der Frau? Mit seiner Frau? Ich habe mich absichtlich nicht dazu geäussert ob er es sagen soll oder nicht. Denn das ist eines der Dinge die man definitiv erst hinterher weiss (ebenso ob die Beiden auch effektiv verhütet hatten). Kommt seine Frau dahinter, wär es besser gewesen, ihr vorher zu beichten. Kommt sie nicht dahinter, wär es besser wenn die gar nichts erfahren würde. Daher finde ich es erstaunlich wie man hier überhaupt einen Ratschlag geben kann.
wie auch immer ... ich werd's zuhause nicht sagen, nächste woche ein paar allein tage wegfliegen und hoffen, daß es nur eine frühe, situationsbedingte midlife crisis war oder es wär natürlich klasse, wenn ich dann eine abfuhr von ihr bekomme und ein paar tage in selbstmitleid ertrinken kann. wenn nicht, wird's eh schwierig, weil dann steckt sicher mehr dahinter als ich mir derzeit selbst zugestehe. dank euch ps: wenn ich zurückblicke, in meiner familienchronik, wiederholt sich alles bei mir, was mein vater vor mir und sein vater vor ihm gemacht hat. entweder ist es schicksal oder die wir männer sind einfach so?
an Ausreden wird's nie fehlen. Oh, ja, Papi, ich moralisiere, warum auch nicht?! Ich bin moralisch - und das ist auch gut so. Mein Gott, weißt Du, an wen Du ich erinnerst? An Benjamin Braddock aus "Die Reifeprüfung". Keine Ahnung von nix, alles ist Schuld an seiner Misere, lässt sich treiben, treibt es, ist unfähig und unwillig, eigenverantwortliche Entscheidungen zu treffen. Und am Ende waren's die Anderen. Und bei Dir soll die Frau entscheiden? Dann ist sie also für Wohl und Wehe verantwortlich? Oh, Mann, wenn ich die Frau kennen würde, der würde ich sagen, sie möge Dich zappeln lassen, damit nicht sie letzendlich den Buhmann bekommt. Armer, armer, armer Mann. AyLe
... und ich hatte schon die Befürchtung, daß du diese Vorlage unkommentiert stehen läßt. Ich kann ja eh sagen was ich will, du bemerkst immer nur das schlechte. Vielleicht sag ich's nochmal ohne Ausflüchte: Ich allein bin schuld und ich allein kann es beenden (oder auch nicht). Trotz allem finde ich dich langsam sympatisch.
für die morlische Dominanr. Mein Mann sagt, das macht 249,99 €... Alles weitere bei Deiner Frau ;)) AyLe
er möchte verstehen und eine schlüssige Erkärung dafür habe, welche positiven Aspekte es haben kann, wenn man seine Ehefrau und sein Kind mit einer anderen Frau betrügt und seine eigene Familie dann noch anlächelt (als wenn nichts gewesen wäre). Die Frage kommt wirklich von ihm und er ist ernsthaft an Deiner Antwort interessiert. Er will es nur verstehen und nicht morlisieren. Gruß AyLe i.A. von Mann.
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Hab ich was von positiv geschrieben? Wenn ja, was hab ich damit gemeint? Bei aller Satiere, ich hatte oder habe eine schlechtes Gewissen. Job und wohl Erbgutmäßig beschränkt sich die Selbstzerfleischung dabei aber vielleicht auf ein Minimum. Was nicht bedeutet, daß ich gut und schlecht nicht trennen kann. Wenn man einen Fehler gemacht hat, ist es m.E. aber nicht nötig, das Leben der betroffenen Menschen auch noch zu zerstören. Somit ist das "Anlächeln" der Frau eine notwendige Notlüge (du würdest es als Verlogen gezeichnen). Wie schon gesagt, bei einer ernsten Angelegenheit, muß eine Entscheidung für oder gegen die Familie getroffen werden. Aber erst das ist der Zeitpunkt, wo man dem Partner wehtun muss. Im Übrigen steht für mich fest, daß eine Ehe beim Eintreffen des Supergau nicht aufrechterhalten muss, weil ein Kind da ist. Das wäre in meinen Augen der wahre Betrug an einem selbst und am Kind. Auch mit Kind, muss man sein eigenes Leben leben ... man muß nur dafür Sorge tragen, daß es dem Kind dabei gut geht. Und das, liebe AyLe, ist eine Sache, die beide Elternteile, egal wer Schuld auf sich geladen hat und egal was passiert ist, erfüllen müssen.
Hallo, ich denke, die Entscheidung für einen Menschen - ganz egal, ob es sich dabei um Deine Frau oder Dein Kind handelt - ist in ERSTER LINIE eine Entscheidung für den VERZICHT auf ALLES ANDERE bzw. ALLE ANDEREN. Als Du dich entschieden hast, mit Deiner Frau zusammenzukommen, mit ihr ein Kind zu zeugen, da hast Du dich gegen alles andere entschieden.... Wenn Du das nicht getan hast, dann beginnt Dein Vergehen nicht erst mit dem Seitensprung, sondern schon das Moment des NICHT-GLEICHZEITIG-VERZICHTENS ist der Fehler! Ich danke Dir dennoch aufrichtig für Deine ehrlichen Zeilen, wenn ich auch immer noch nicht verstanden habe, was man außer dem Schlechten an diesem Zustand finden soll. Auch teile ich nicht die Überzeugung, dass das eigene Leben ohne Rücksicht auf die willentliche Familie weitergehen kann. Es bleibt ein eigenes Leben, aber nur im Rahmen der selbstgewählten Beschränkung. Ich wünsche Dir darüber hinaus, wenn Du den Beruf ansprichst, dass Dir eine ähnliche Inkonsequenz im beruflichen Rahmen nicht zum Schaden gereicht - wenn Du auf DIESEM Feld überhaupt ein Risiko eingegangen wärst. Alles Gute und Grüße von Mann zu Mann.
Das habe ich gerade in einem anderen Forum von Dir gefunden. Mein Mann bedauert angesichts des letzten Passus, sich überhaupt geäußert zu haben und fühlt sich versch... Von Papi geschrieben: "schon am Ende? Also eine Beziehung nur wegen Mangel und mangelhaften Sex einzustellen find ich nicht ausreichend. Mit 28 ist es sicher frustrierend, keine Befriedigung mehr (zumindest mit dem Mann) zu finden. Aber ist da vielleicht noch mehr bzw. weniger im Spiel wenn du schon ans Beenden denkst? Welche Möglichkeiten gibt es (also rein als Mann gedacht)? 1) Er hat eine Andere? Je nach Job kann man diese Nebenaktivität Zeitlich vertuschen oder nicht. 2) Er hat einfach viel Stress, ich hatte z.B. ein Haus gebaut, umgezogen, neuen Job, Ärger in der Familie alles Zusammenzählen ergibt das Ergebnis, daß er zuhause nur eins will: Abschalten, in ruhe TV glotzen und schalfen zu dürfen. 3) Er hat einfach keinen Bock mehr auf dich. Weil du zu dick geworden bist, zu alt bist, fettige Haare hast oder stinkst. 4) Er hat einfach erkannt, daß ihn was anderes mehr anmacht, z.B. Selbst Hand anlegen, Frauenkleider tragen oder vielleicht ein hübscher Männerpopo? Also 1 - 3 kann man abstellen, wobei in manchen Fällen Nummero Uno im späteren Verlauf eine Verbesserung der Beziehung gebracht hat (wenn auch nicht erstrebenswerteste Methode). Jedenfalls wünsch ich dich die Nummer 2, die ist am einfachsten und für mich am Nachvollziehbarsten ... obgleich er damit unser Image der Sexmonster kaputt macht. "
Versteh ich nicht. Auf eine Frage eine ehrliche Antwort ... ich finde es widerspricht sich nichts? Zumindest was ich als aufmerksamer Leser in den letzten Tagen gelesen und einen Teil davon in meine weitere Planung (wenn man das nenne kann) aufgenommen habe. Was willst du hören? Ja, ich hab mich gegenüber meiner Frau nicht ehrlich verhalten, habe das Wohl der Familie auf's Spiel gesetzt und das alles nur um meinen eigenen, temporären Wünschen nachzugeben.
du hast gewonnen, fühl mich unverstanden ... und um dein Klischee zu vervollständigen: Ich fahr jetzt dahin, wo Männer noch in Selbstmitleid ertrinken und mit Ihren teuren Uhren und Autos angeben können. Dorthin wo keiner ihren Vorwürfe macht, sondern nur den einen oder anderen weisen Ratschlag gibt.
o.T.