....

Die Worte sind gemein oder. Das kann ich verstehen, man wird betroffen wenn jmd. darüber schreibt das er gesunde Kinder hat und hier weint weil er das Schicksal anderer liest. Hm manchmal ist es schwer die richtige Wortwahl zu treffen.

sehr nett für die anteilnhme ... LG Steffi (man darf nicht in jeden Menschen das schlimmste sehen .- oder raus sich das schlimmste aus denn Worten Fischen)

noch kurz ein paar Worte von mir ... """ weiß nicht ob ich weiter leben könnte... respek """""""""" ich denke das war es was euch gestört hat ... Wenn ich HEute darüber nach denke ob das ganze hier noch ein Sinn hat .- sag ich ja natürlich ich hab ja nun mein kleinen Dustin von 17 Mon . und unser Kümelchen im Bauch 17SSw. Aber wenn ich an das Jahr 2005 denke.. wie Jung ich war (21) und gerade Frische glückliche Mami wurde durch Luca ... hätte ich GENAU diesem SATZ auch an euch geschrieben .... Denn Menschen die es noch nie in ihrer umgebung erlebt haben .- sagen genau solche diese Sätze... und das nicht in böse ab sicht... Ich glaube ich würde HEUTE noch sagen wenn mein Dustin nicht mehr bei mir ist will ich auch nicht mehr hier auf Erden wandern .... Aber wer weiss wie es dann ist .- niemand ... Ich bin glücklich über die endscheidung .- das ich hier auf Erden bleiben wollte .. und nicht denn weg von Luca Folgte.. um doch noch meinen Sinn hier wo ich nun bin zu finden. Wenn ich allen Leuten vor denn Kopf stossen müsste die mit manch dämlichen satz sagten .- müsste ich in meiner Familie anfangen . weiter zu meinen Nachbarn gehen .- und selbst die mir am liebsten sind die Meinung ins Gesicht sagen ... aber es sind doch auch nur Menschen die es nicht so böse meinten wie ich es fühle .- daher nehme ich es hin und versuche das Positive darin zu sehen . was sie mir sagen wollten. Werdet alle mal ein wenig Herzlicher hier in dieser runde .. LG Steffi

Danke Iffy, auf diese Worte warte ich seit Jahren. Ich lese hier schon sehr lange mit, und ja, ich bin betroffen. Ich schreibe hier nur normalerweise nicht mit, eben aus diesen Gründen. Hier wird oft darüber geschrieben das die Umwelt euch und euere Trauer ignoriert, das keiner mit euch mal über das Geschehene reden möchte.Und wenn dann hier jemand kommt und sagt wie schlimm er euere Situation findet und das er sich nicht vorstellen kann wie man sowas durchsteht, dann wird sofort im Kollektiv über ihn hergefallen.Lebende Kinder dürfen schon mal gar nicht erwähnt werden, das wäre ja herzlos euch gegenüber.Ich verstehe euch nicht.

Hallo! also: Erstens, werd ich NIE verstehen, warum man als NICHT betroffene Mama im KE liest! Zweitens, gibt es im KE Mütter, die noch KEIN lebendes Kind an der Hand haben! Drittens, manchmal ist das Sternenkind, das "letzte" Kind! es gibt keine Folgeschwangerschaft (aus verschiedenen Gründen) und demnach KEIN Folgekind! Andrea mit Kathrin und kl. Nadine und **** ps. wenn ich z.b. im AE lese.....(ohne das ich alleinerziehend bin!) muß ich dann noch schreiben, wie SCHÖN es ist, das man selbst einen tollen Partner an der Seite hat, der gutes Geld verdient und sich super um die Kids kümmert (das war ein Beispiel!) ! meint ihr, das wollen die Frauen im AE lesen? nee-.......wohl eher nicht! nachtrag: wäre dieses Posting im Hauptforum geschrieben worden, wäre es absolut OK gewesen (allerdings hätt ich dann immer noch nicht Punkt 1 verstanden!) nur HIER sowas zu schreiben.........""" weiß nicht ob ich weiter leben könnte...:-( das sind harte, verletzende Worte, für eine verwaiste Mutter!

Mich hat es nicht verletzt .. und habe auch 2 kleine Sternchen und 1 großes Sternchen. ( nicht das diese Arme Frau nun denkt sie hätte nur böses mit ihren beitrag getan) Viel schlimmer finde ich die Menschen die zu mir sagen ... "Na, jetzt wo du Dustin hast geht es dir doch besser .. " Oder " das war doch schlimm für dich oder?" (das sagt meine Nachbarin STÄNDIG zu mir) ach ich könnte 20 oder 30 solcher Sätze schreiben .. aber was soll meist kommen so "dummes" zeug von älteren Leuten ... LG Steffi

Ich selbst kann zwar auch nicht verstehen warum man sich die Trauer hier an sieht, wenn man sowas nicht erleben musste. Aber auch ich finde es auch mal gut, das man Anteilnahme bekommt. Denn genau, wir wollen doch eigentlich, das man uns anspricht auf unsere Sternchen und es nicht verschwiegen wird. Grüße Yvette mit Leonie und Luca und *imHerzen

Hallo! Ob es mich verletzt hat, spielt keine Rolle! nach 4 Jahren....., wohl eher NICHT mehr! ABER, vielleicht verletzt es die Mamas, die grade erst ihr Baby verloren haben!!! so ein Satz, direkt nach einer FG oder Totgeburt, ist ein "Schlag" ins Gesicht :-( Denn......es gibt schon Mütter, die darüber nachdenken! (ICH z.b. wollte damals nach der FG von meinen Zwillingen, aus dem KH-fenster springen......zumindest im ersten Schock! ich hatte damals auch noch kein lebendes Kind) lg, Andrea mit den Mädels und ****

es tut mir leid wenn ich jemanden verletzt habe. wollte ich nicht. wenn das forum nur für betroffene eltern ist,dann weiß ich nicht wozu es öffentlich ist. wollte euch nur den respekt zollen,war wohl nen griff ins klo. weiß nicht wie es ist ein kind zu verlieren,war in der schwangerschaft nur in therapheutischer behandlung wegen extremer angst davor...habe niemanden vorgeworfen nicht die richtigen worte gefunden zu haben als meine mutter gestorben ist. empfindet wohl jeder anders... sorry nochmal

aber ich geh auch nicht ins forum für behinderte und sag oh tut mr leid, ich wüsst nicht ob ich das schaffen würde, was bin ich froh das ich gesunde kinder hab

... Du musst Dich nicht entschuldigen! Das sollten die, die hier regelmäßig über andere herfallen, ohne sie letztendlich oder ihre innersten Beweggründe zu kennen. Jede/r hat ihren eigenen Grund, warum sie hier liest oder schreibt und mitfühlt oder mitdenkt. Und jede geht anders mit diesem Thema um, ob selbst erlebt, oder nur in der Ferne miterlebt. Da gibt es keine Wertung!!! WOhl aber noch viel Therapie- und Heilungsbedarf. Nur DAfür kann kein/e Frende/ r was!!! Meine Meinung. Und ich bin oft traurig, bei dem Gehacke hier und schreibe nun endlich mal was dazu. Aber man muss ja gleich Angst haben... Das ist doch wohl verrückt! Als hätte man nicht schon genug Sorgen und Ängste, wenn man sich hier "rumtreibt"... Allen alles Gute und jede/r hat sein recht auf seine Meinung!!!!!

Mylenchen hat nicht die richtigen Worte getroffen und ob sie es nun wollte oder nicht, ihre Worte sind taktlos. Ich leide mit dir - Punkt. Ist eine klare Aussage und die kann man mit jemandem teilen. Ich leide mit dir, bin aber zum Glück nicht betroffen. Entfernt mich ganz klar von der Anteilnahme, denn ich distanziere mich persönlich und erkläre auch noch in diesem Atemzug von meinem persönlichen Glück, sorry, das ist unpassend. Diese Sprüche, ich würde es nicht aushalten oder ich würde es nicht überleben, können bedeuten, toll was du alles aushälst, aber im Umkehrschluss, du hälst Dinge aus, die normalerweise kein Mensch erträgt. Da das geschriebene Wort wenig Raum für Nuancen lässt, sollte man manchmal besser schweigen bzw. nichts schreiben.

Du hast eine PN

*Ich leide mit dir, bin aber zum Glück nicht betroffen. Entfernt mich ganz klar von der Anteilnahme, denn ich distanziere mich persönlich und erkläre auch noch in diesem Atemzug von meinem persönlichen Glück, sorry, das ist unpassend.* Das ist DEINE Interpretation. Ich denke einfach das diese Frau Anteil nimmt am Schicksal anderer und einfach glücklich ist, das ihr sowas erspart blieb. Das ist einfach menschlich. Wir wären doch auch froh ,oder?

nun erspare ich mir meinen Text ;-)

wie froh ich doch sei kein totes Kind zu haben...wie froh ich doch sei kein behindertes Kind zu haben... etc..pp.. Hat einen faden Beigeschmack. Frage mich allerdings immer wieder, warum man als Zaungast in solchen Foren "lebt". Erinnert mich an Bild....

He Du, bitte, wie wäre er gewesen, Dein Text??

siehe Franziska..so ähnlich wollte ich auch tippen.

Bin ich gefühllos, empfindungslos? Hallo???? Sie hat doch nur das gesagt, was sie denkt und empfindet..muss man dazu gemanistik und Psychologie studiert haben um hier posten zu dürfen.??????? Sie sagt, dass es ihr leid tut, dass sie nicht betroffen ist, uns bewundert usw...na und? Was ist falsch dran????? Seit doch nicht gar so empfindlich..man kanns auch echt übertreiben! Mylenchen...ich weiß wie dus gemeint hast...bin weder getroffen noch beleidigt, noch verletzt...man muss nicht jeden Satz auf die Goldwaage legen.. Lg reni

Hat mit der Bild rein gar nichts zu tun. Sondern mit Urängsten . In dem Frau hier mitliest, versichert sie sich das, im Fall der Fälle, auch sie damit fertig wird, das es Menschen gibt, denen man sein Herz ausschütten kann , das man schwere Schicksalschläge überstehen kann.

Doch, manche müssen jeden Satz auf die Goldwaage legen. Sie können wohl nicht anders. Endlich mal wieder ein bißchen Zoff hier - war ja schon fast langweilig... Nee, im Ernst, es ist traurig. Jemand "Außenstehendes" hat gewagt, hier zu posten. Auf ihn mit Gebrüll! Mylenchen, ich (auch Sternenkind-Mami) fühle mich nicht von Dir gestört. Ich find´s vierlmehr gut, daß Du uns ein paar nette Worte schreiben wolltest. Im wahren Leben möchte ich mich auch nicht abschotten, weshalb dann hier??? LG Mona

Ich fühle mich auch nicht beleidigt durch das Posting von Mylenchen und ja ich bin auch eine Sternenmama. Hier im Forum bekommt man jedoch den Eindruck, dass die alten eingefleischten User 1. unter sich bleiben wollen 2. sich beklagen, dass sie durch das Umfeld kein Verständnis finden, sich dann aber aufregen wenn ein aussenstehender, der die Erfahrung mit Verlust eines Kindes noch nicht machen musste, seine Anteilnahme äußert 3. sich aufregen, wenn für fremde Kinder ein Kerze angezündet wird, die man nicht persönlich kannte, ihr Schicksal einen aber berührt. Die verlorenen Kinder hier im Forum und ihre Mütter kennen aber die wenigsten persönlich, nehmen aber auch Anteil an ihrem Schicksal. Da regt sich aber niemand darüber auf. Ich finde es auch nicht schlimm, wenn User, die persönlich keinen solchen Schicksalsschlag hatten, hier im Kleine Engel-Forum ihre Anteilnahme äußern. Denn genau das ist doch eigentlich das, was die hier betroffenen Eltern wollen, Anteilnahme von außen. Dann darf man aber keinen Unterschied machen, ob die Anteilnahme von fremden Menschen hier im Forum kommt oder von fremden Menschen im unmittelbaren Umfeld. So jetzt könnt ihr über mich herfallen, dadurch ändert sich aber meine Meinung zu diesem Thema nicht. Gruß Sylvia

Hallo! ich denk, dein Posting war an mich gerichtet! da ich als erste geantwortet habe (Posting von Mylenchen)! ich denke, ich hab die Gründe ausreichend beschrieben und war NICHT beleidigend! Ich hab weder Streit, oder "Zoff" wie du es nennst gesucht, sondern war und bin einfach entsetzt......über die Wortwahl, übers "stille" lesen Nicht-betroffener Frauen! ......! (man lese meinen Beitrag von heute mittag) ICH würde sehr viel lieber, HIER nicht lesen und schreiben.....und hätte 6 Kinder an der Hand....als 4 kl. Sternchen! und NEIN, mir war NICHT langweilig, als ich geantwortet habe! Ich schreibe hier im Forum "öfter"......! und antworte auch betroffene Mütter! Andrea mit den Mädels und **** (im Herzen)

@Dreikindmama Hallo! -------1. unter sich bleiben wollen-------- JA! es stimmt!!!!...am liebsten wär es mir, wenn wir "unter" uns bleiben würden! DENN: dann gäbe es KEINE neuen kleinen Sternchen mehr!!!!!!! das würd ich mir von ganzem Herzen wünschen! wenn keine Frau mehr ein Baby verlieren würde! das wäre mein größter Wunsch!!! -------2. sich beklagen, dass sie durch das Umfeld kein Verständnis finden, sich dann aber aufregen wenn ein aussenstehender, der die Erfahrung mit Verlust eines Kindes noch nicht machen musste, seine Anteilnahme äußert------ Anteilnahme ist KLASSE! aber dann OHNE verletzende Worte! wie z.b.: ----weiß nicht ob ich weiter leben könnte...------JA, auch ich wußte damals (vor über 20 Jahren NICHT ob ich noch weiterleben wollte!) Es gibt Worte, die tun einfach WEH! -------3. sich aufregen, wenn für fremde Kinder ein Kerze angezündet wird, die man nicht persönlich kannte, ihr Schicksal einen aber berührt. Die verlorenen Kinder hier im Forum und ihre Mütter kennen aber die wenigsten persönlich, nehmen aber auch Anteil an ihrem Schicksal. Da regt sich aber niemand darüber auf.------- ES ist ein Unterschied, OB die betroffene Mama HIER im KE schreibt! Oder, ob eine Kerze angezündet wird, für Kinder die man nicht kennt! Klar, kenne ich die Sternenkinder hier auch nicht, auch nicht die Mamas (doch! eine hab ich kennengelernt *lächel*) ABER, wenn eine Mutter hier schreibt, dann zünde ich auch für ihr Kind eine Kerze an! für die Kinder die man "nur" aus den Schlagzeilen "kennt".....da kann ich zuhause eine Kerze anzünden, brauch dies aber im KE nicht extra zu schreiben! und wer in den letzten Wochen hier "Still" mitgelesen hat weiß, das für Kinder (deren Mütter hier nicht schreiben! die man aber aus der Zeitung "kennt") 1000 gefühlte Kerzen angezündet wurden.......und für die Mama die grade ihr Kind verloren hat (und auch HIER schreibt!) vielleicht grad mal 2-3 Kerzen (bzw. Postings geschrieben wurden!) die Postings der Mutter die grad Hilfe braucht, Trost sucht......die gehen unter.....:-( Andrea mit Kathrin und Nadinchen und **** (im Herzen)

jemand, der hier mitliest ohne betroffen zu sein oder ohne im engeren umfeld betroffene zu haben, schaut sich an, wie gut es ihm doch im vergleich zu anderen geht... ich lebe weiter! wenn ich solche sätze wie vom mylenchen lese, dann lese ich den vorwurf, ich hätte mein kind wohl nicht genug geliebt, wenn ich doch trotzdem weiter leben könnte... ja, mütter, die ihr kind wirklich lieben, KÖNNEN so etwas doch garnicht überleben, oder? stimmt jetzt etwas nicht mit mir? oder den anderen, die hier noch schreiben, weil sie nicht ihren kindern gefolgt sind? oh ja, auch ich hatte vor dem eigenen schicksalsschlag im freundeskreis den schmerz einer mutter um ihre tochter miterlebt und habe versucht zu helfen, soweit es mir möglich war... aber SO ETWAS, wie mylenchen es hier auspricht, hätte ich in hunderttausend kalten wintern NIEMALS empfunden! und warum? - ganz einfach: weil ich WIRKLICH mitgelitten habe...weil ich gesehen und gefühlt habe, dass ich ein außenseiter war... weil nur "wissende" wirklich verstehen... wie kommen menschen nur darauf, so selbstgerecht hier zu schreiben, dass sie es ja SOOOOOOO klasse finden, wie wir alle mit dem tod unserer kinder umgingen? - das ist nicht toll! es ist notwendig! wer solche sätze schreibt oder ausspricht wie mylenchen, will keine achtung und anteilnahme ausdrücken, sondern selber ein feedback... er/sie will selber als mitfühlend anerkannt werden, vielleicht ist er/sie sich selber nicht sicher, ob er/sie das eigene kind genug liebt, wenn es doch in der eigenen wertewelt ein zeichen der liebe sein muss, dem toten kind zu folgen, oder? daher wird im umkehrschluss einfach einmal etwas geschrieben, dass betroffenen indirekt mangelnde liebe zu den verstorbenen/verlorenen kindern unterstellt, denn man könne nicht verstehen, wie sie den tod ihrer eigenen kinder überleben könnten. so viel ignoranz soll man tolerieren? anteilnahme ist so, wie es franziska beschrieben hat: man leidet mit dem betroffenen! nicht mehr, aber auch nicht weniger... so etwas zu schreiben, wie im ausgangsposting, geht absolut an mitgefühl und empathie vorbei... mich wundert immer nur, warum es hier betroffene gibt, die solcher oberflächlichen bekundungen zu bedürfen scheinen...

vielleicht müsste erst einmal dieses wort verstanden werden, oder? aber wenn schon betroffene dieses wort nicht richtig verstehen und anwenden können, wie sollen es dann erst die nichtbetroffenen schaffen... wenn man nach begriffserklärungen googled, fallen immer wieder erläuternde worte wie "aus tiefster seele", "aus tiefstem herzen" und "einen teil der last abnehmen" ins auge. kann das ein posting wie das von mylenchen leisten? ist mylenchen überhaupt mit der absicht hier angetreten, uns einen teil unserer last abzunehmen? ist das posting aus tiefster seele geschrieben worden, oder doch eher als "was ich immer schon mal sagen wollte"? diese fragen sind leicht zu beantworten, oder? ergo: anteilnahme ist etwas völlig anderes! vielleicht ist das etwas unpassend, in ein anderes unterforum zu verweisen (verzeih mir bitte, ayle^^), aber im aktuell hatte gestern eine mutter geschrieben, deren kleines mädchen einen gendefekt hat... die antworten auf ihr posting solltet ihr einmal lesen, wenn ihr wissen wollt, wie empathische und ehrlich gemeinte äußerungen aussehen... da sind auch ein paar dabei, die einen eindruck von anteilnahme vermitteln. ich schätze, die emotionalsten sind dann doch alle per PN geschrieben worden (ich schließe jetzt einmal von mir auf andere, weil einige meiner sätze an ayle nicht für die öffentlichkeit bestimmnt waren). merkwürdig, mir bedeutet es nicht wirklich etwas, wenn mir ein fremder mensch auf der straße anerkennend auf die schulter klopft, weil er mir zeigen will, dass er vom tod meines kindes gehört hat... es bedeutet mir aber etwas, wenn ein mensch, der mir bei einer tasse kaffee mit tränen in den augen erzählt, wie er mein kind erlebt und gesehen hat! auch, wenn es 3,5 jahre nach seinem tod ist! DIESER mensch nimmt anteil! und das gibt mir kraft!

ernst gemeint..wirklich denn ich kann es nicht nachvollziehen. du schreibst: Anteilnahme ist KLASSE! aber dann OHNE verletzende Worte! wie z.b.: ----weiß nicht ob ich weiter leben könnte...------JA, auch ich wußte damals (vor über 20 Jahren NICHT ob ich noch weiterleben wollte!) Es gibt Worte, die tun einfach WEH! Wieso tut dir das weh? Auch mir ging es damals so...die ganze Welt stürzte ein.. Aber es beleidigt mich nicht, oder tut mir nicht weh, wenn eine andere Mutter das nachvollziehen kann. Tut es dir weh, weil du daran erinnert wirst? Das Gefühl nochmal hast, oder warum? Ich lese mylenchens Post so, dass sie es nachvollziehen kann und keine von denen ist die sagen...ach was...war doch nur ein Zellhaufen. Insofern danke ich ihr dafür, weil sie sich reinversetzen kann.... Kannst du es mir erklären warum es dich beleidigt, oder weh tut? Grüße von Reni

Hallo Andrea, meine Begriffe "Zoff" und "langweilig" waren selbstverständlich ironisch gemeint. Ich wollte damit niemandem zu nahe treten. Nur - es macht mich traurig, was hier abläuft. Ich wollte dieses Forum schon meiden, wegen des dauernden Gezänks hier. Aber - das sehe ich dann doch nicht ein, ich habe auch ein Sternenkind und brauche ab und an auch Austausch und gebe auch ab und zu einer neuen Engelmama einen Rat. Ich finde es so anmaßend, daß manche hier ständig anderen über den Mund fahren. Mylenchens Posting war sicher nicht geschickt. Aber dann sag ich nicht´s dazu und gut is. Ich kann mir nicht vorstellen, daß auch nur eine frische Sternenmami sich von solchen Postings hier abhalten läßt. Ich glaube, daß es eher diese ständigen Maßregelungen sind, die abhalten. Das war´s dann auch von mir zum aktuellen Disput. LG Mona

wenn du das so "locker" siehst, warum steigst DU dann auch jedes mal in die diskussion ein? - weil du es "nicht einsiehst", wie du in etwas anderem kontext schreibst? bist du dann nicht genau so am "zoff" schuld? hast du etwa auch "langeweile"? verstehst du? wenn es dir so leicht fällt, über die postings von externen, die emontional nicht vom kindsverlust selber tangiert sind, hinweg zu lesen, warum schaffst du es nicht bei leuten, die sich durch diese externen postings angefasst fühlen? stellst du dich in der fußgängerzone hin und hältst die der handtasche bestohlene alte dame fest, damit sie dem dieb nicht folgen kann, weil dieser sicherlich das geld aus der tasche nach deiner meinung dringend gebrauchen könnte? natürlich hat der einen grund zu stehlen, aber vielleicht braucht die alte dame das geld eben so nötig... diese forum ist nun einmal ein "ort" der austauschs...

*mich wundert immer nur, warum es hier betroffene gibt, die solcher oberflächlichen bekundungen zu bedürfen scheinen...* Tja, da ist wohl jeder Mensch anders. Hier gibt es sehr viele Unterschiede zwischen den Betroffenen. Ich spreche jetzt mal nur von mir: Ich muß nicht unter jedem Posting die Anzahl meiner Sternchen schreiben.Ich möchte das nicht weil es MIR, und nur mir, merkwürdig vorkommt.Ich möchte das auch nicht weiter erläutern, denn dann würden die Gemüter hier wieder hochkochen.Das heißt aber _nicht_ das ich die die es tun, verurteile, oder das ich sie deswegen weniger Schätze! Ich sehe auch keinen Unterschied zwische "Sternenkindern" von hier Schreibenden und Kindern, von denen man in der Zeitung liest und deren Schicksal einem auch sehr nahe geht. Jedes Kind hat das recht das seiner gedacht wird. *daher wird im umkehrschluss einfach einmal etwas geschrieben, dass betroffenen indirekt mangelnde liebe zu den verstorbenen/verlorenen kindern unterstellt, denn man könne nicht verstehen, wie sie den tod ihrer eigenen kinder überleben könnten.* Und diesen Satz finde ich ganz ganz furchtbar. Ich denke oft daran was wäre wenn noch eines meiner Kinder sterben würde. Und kann mir nicht vorstellen das zu überleben. Ich weiß aber das ich warscheinlich überleben WERDE. Ich unterstelle niemandem das er mit den Worten "ich weiß nicht wie ihr das überlebt habt" gemeint hat man solle gefälligst auch sterben sonst hätte man sein Kind nicht geliebt. Niemals. Manchmal habe ich das Gefühl, ihr versteht die Leute absichtlich falsch um dann euren Frust an sie auszulassen.

Hallo! Warum mir das weh tut? ganz einfach: wegen diesem Satz:-----weiß nicht ob ich weiter leben könnte...----- -------Tut es dir weh, weil du daran erinnert wirst? Das Gefühl nochmal hast, oder warum? Ich lese mylenchens Post so, dass sie es nachvollziehen kann und keine von denen ist die sagen...ach was...war doch nur ein Zellhaufen. Insofern danke ich ihr dafür, weil sie sich reinversetzen kann....------- und NEIN, meylenchens kann sich nicht in uns hineinversetzen (kann sie ja auch gar nicht, denn ich kann mich ja auch nicht in die Sorgen, Nöte, Ängste von Mütter die behindere Kinder haben hineinversetzen! und darum les und schreib ich dort NICHT!) und den letzten Satz, fand und finde ich.......sehr schlimm! und das mit dem Erinnern....Ich denke jeden Tag an meine kl. Sternchen! ABER, seit gestern denk ich, an die Situation damals im KH......als ich am liebsten aus dem Fenster gesprungen wäre...! die Zeit, heilt NICHT alle Wunden, manchmal kommt es mir vor als ob es gestern gewesen ist (auch wenn das nun schon 20 Jahre her ist) und diese Situation im KH die hatte ich, bis gestern verdrängt!!!!! und ein Zellhaufen, war mein letztes Baby auch nicht! Junior war 2,8 cm, das Herz hat geschlagen und seine Arme und Beinchen....hatte ich auch schon gesehen! (wenn dies jemand geschrieben hätte....dann hätt ich ihr, dies als Antwort geschrieben!) ich weiß, das es von DIR nur ein Beispiel war! Vielen nicht betroffenen Frauen, fehlen die Worte! das ist OK! aber dann soll man wirklich besser STILL sein und NIX sagen oder schreiben! Andrea mit Kathrin und Nadine und **** ps. Anteilnahme, kann man natürlich auch, von nicht betroffenen Mütter bekommen! z.b. meine beste Freundin, lag im OP und bekam ihren dritten Sohn, während ich auf die Ausschabung (von Junior) wartete! diese Frau, hat sehr, sehr viel Anteilnahme gezeigt, auch wenn sie eben erst entbunden hatte! sie hat mich in den Arm genommen und mit mir geweint!!!.......obwohl sie glückliche Mama geworden ist! meine Trauer war ihr im Moment wichtiger, als mir ihren kl. Sohn zu zeigen! (das haben wir dann später nachgeholt *lächel*) Man kann sagen: ich ahne deinen Schmerz! aber nicht: wenn mir das passiert wäre.....dann hätt ich dies und jenes gemacht!

-----Ich muß nicht unter jedem Posting die Anzahl meiner Sternchen schreiben------ OK! dieser Satz ging jetzt an mich....! seit 4 Jahren nun, unterschreib ich IMMER mit meinem Vornamen, den Namen meiner Töchter und **** (ABER, nur im KE!) kann wirklich froh sein, das du mich damit nicht verurteilst.... Andrea

das gelesene verstehe ich genau so, wie es geschrieben wurde. wenn ich mich nicht entsprechend ausdrücken kann und auch kein anlass dahinter steht, der es zwingend für mich erforderlich macht, trotzdem mein bestes zu versuchen - auch auf die gefahr hin, dass es missverstanden werden kann -, dann halte ich mich eben zurück. *punkt* dem posting von mylenchen liegt KEIN anlass zugrunde... warum also muss sie hier erst das fettnäpfchen platzieren, in welches sie dann mit schmackes hinein springt? sorry, aber ich bin es leid, rücksicht auf elefanten im porzelanladen nehmen zu müssen, wenn diese mutwillig hinein gegangen sind... mylenchen hat sich nicht in den "laden" verirrt, sondern sie ist absichtlich hier tätig geworden. das macht den unterschied!

*wenn ich mich nicht entsprechend ausdrücken kann * Das ist der springende Punkt! Es kann nicht jeder seine Gefühle richtig ausdrücken, und es hat nicht jeder einen so gekonnten Schreibstil wie du zum Beispiel. Dürfen diese Leute also nicht hier schreiben? Muß man ein Studium in Deutsch haben um mitschreiben zu können? Sollte man sein Posting vor dem Abschicken erst mal jemanden lesen lassen und sich den Segen holen? Noch besser: Vielleicht sollte jeder hier erst mal höflich nachfragen ob er mal was schreiben dürfe?

wenn kein wirklicher anlass besteht, sollte man solche unbeholfenen beiträge eben bleiben lassen. würdest du dich pommes kauend bei einer beisetzung an ein grab stellen? nein, oder? und warum? - weil es unhöflich ist? weil es die hinterbliebenen verletzten könnte, wenn du es dem verstorbenen an respekt mangeln lässt? es gibt dafür sehr viele gründe. und es gibt auch sehr viele gründe dafür, dass man verwaisten eltern verschiedenes NICHT unter die nase reibt! es gibt einfach dinge und verhaltensmuster, die eine gesellschaft funktionieren lassen - es gibt aber auch welche, die sie (zer-)stören. wie weit kommt die gesellschaft noch, wenn sie alles klaglos erträgt und "toleriert", was die mitmenschen, welche sich nicht an die (oft auch ungeschriebenen) "regeln" halten, ihr antun... wenn dich ein solcher ausspruch nicht stört, dann ist das für dich doch o.k. du musst aber auch akzeptieren, dass es menschen hier gibt, die sich durch solche aussagen verletzt fühlen. warum forderst du von den verletzten toleranz? warum forderst du nicht von den verletztenden zurückhaltung? was sagst du deinem kind, wenn es gerade von einem anderen kind geschlagen und verletzt wurde? ist nicht so schlimm... halte doch gleich noch einmal deine nase hin, sie blutet ja eh schon? das nette gleichnis aus der bibel mit der anderen wange, die auch noch hingehalten werden soll, liegt ja nun im ermessen des geschlagenen, oder? ob man nun ausweicht oder verbal reagiert, liegt in der eigenen persönlichen betroffenheit begründet. meine beiden FG haben für mich persönlich auch noch nicht den sinn meiner eigenen existenz in frage gestellt - der tod meines 5-jährigen sohnes sehr wohl. daraus resultiert wohl auch eher, wie stark jemand sich von solchen aussagen getroffen fühlt. und wer nicht getroffen wurde, muss nicht einmal darüber nachdenken, ob er interveniert... für den getroffenen stellt sich diese frage sehr wohl...

Der Pommesvergleich hinkt ganz schwer....Auch der von dem geschlagenen Kind. Das einen manche Aussagen verletzen, klar. Aber manche Antworten darauf... Muß man immer um sich schlagen? Kann man dann nicht in einem ruhigen vernünftigen Ton antworten und erklären warum man solche Sätze nicht mag? Warum wird sofort davon ausgegangen das die Person euch verletzen wollte?

es ist unerheblich, ob jemand absichtlich oder unabsichtlich verletzt, WENN die verletzung stattgefunden hat. im RL ist dafür lediglich das "strafmaß" unterschiedlich... und auch nicht vorsätzlich begangene verletzungen werden im RL "bestraft". um eine bestrafung geht es aber nicht, sondern um ein aufmerksammachen... um im juristenjargon zu bleiben: es geht bei unser beider diskussion ja eher darum, dass die jenigen, die sich durch so eine fahrlässige schreiberei verletzt fühlen, auch noch "milde" gegenüber der "täterin" walten lassen sollen. selbst wenn jemand wie finfant noch vorsichtig interveniert, wird sie angegriffen und beleidigt... wo bleibt DA die fairness und toleranz? muss man auch noch dankbar sein, wenn einem menschen auf den gefühlen herum trampeln? die trampler sind die guten, die aufschreienden getretenen sind deshalb die bösen, weil sie den mund nicht gehalten und stillschweigend die verletzung hingenommen haben? die narbe, die der tod meines kindes im übertregenden sinne an meinem herzen hinterlassen hat, resultuiert daraus, dass mit ihm stück meines herzens heraus gerissen wurde. diese narbe wird niemals verheilen können! ist es jetzt meine schuld, wenn ein unbedacht abgeschossener pfeil wieder in diese wunde trifft? hätte ich mich besser abwenden sollen und dem leben den rücken kehren, damit querschlagende schriftsätze, die unbedacht abgegeben wurden, meine wunde nicht wieder öffenen können? entschuldige bitte, aber du solltest schon berücksichtigen, dass das geschriebene wort sehr mächtig sein kann... man muss sich schon überlegen, wann man etwas wo sagt oder schreibt! das wurde auch in diesem thread bereits gesagt. gehst du zur lebenshilfe und drückst einer mutter, die ihr kind dort abholt die hand mit den worten " toll, wie sie das machen, aber ich könnte einen solchen anblickt zu hause echt nicht jeden tag ertragen" ? wohl kaum, oder? was ist anders daran, als hier zu schreiben "toll, wie ihr das macht, aber ich könnte nicht mehr weiterleben, weil ich mein kind zu sehr liebe"? und genau das hat mylenchen geschrieben - nicht jedes einzelne wort in buchstaben, aber zwischen den zeilen steht es genau so! hast du eine ahnung, wie es ist, sein 5-jähriges kind hergeben zu müssen? ein kind, dessen stimme zu vergessen du angst hast? ein kind, dessen lachen du nie wieder hören wirst? ein kind, das tot in den armen zu halten schlimmer war als dein eigener tod jemals sein wird? und da kommt eine frau, die von nichts eine ahnung hat und schreibt sinngemäß in einem fröhlichen unterton: "also ICH könnte nicht mehr weiterleben in einer solchen situation *flöt*" DAS soll anteilnahme sein? NIEMALS! die ist schlicht froh, dass es die kinder der anderen sind, die bisher die statistiken gefüllt haben... wogegen ja noch nicht einmal etwas zu sagen wäre... aber es diesen anderen unter die nase zu reiben ist gemein und keinesfalls mitfühlend!

Auch ich habe vor viele Jahren ein Baby verloren, damals wußte ich nicht das es solche hilfreichen Seiten gibt. Vielleicht gab es damals auch noch keine, wer weiß!!! Ich habe hier viel gelesen und denke immer wieder an das schlimmer Erlebnis, was ich vor 12 Jahren hatte. Allerdings muss ich wirklich sagen, das ich mich nicht mehr traue hier etwas zu schreiben. Es gibt doch viele Frauen die so manches in den falschen Hals bekommen, die anderen Betroffenen schlimme Sachen an den Kopf werfen. Dies ist ein Forum für alle Menschen die einen lieben Menschen verloren haben. Seit ein paar Wochen ist dies aber eher eine Seite wo jeder gegen jeden wettert. Ich finde es traurig weil ich der Meinung bin, das unsere Kinder dieses Verhalten sicher nicht gut finden. Wir sollten uns gegenseitig stützen und für einander da sein und nicht Kindergartenstreit spielen (wer hier mehr trauert, wer was falsch gesagt hat). Ihr schreibt hier öffentlich und ihr wißt das es Menschen lesen die Betroffene sind aber müßt auch davon ausgehen das es Unbetroffene lesen. Legt doch nicht immer jedes Wort auf die Waagschale. Sicher werden jetzt einige auch meinen Text auseinander zupfen und jedes Wort analysieren. Ich finde es sehr traurig und bin der Meinung das viele am Thema vorbei diskutieren. Schade....... Simone mit Pia und Paul an der Hand und * im Herzen

***Erstens, werd ich NIE verstehen, warum man als NICHT betroffene Mama im KE liest*** Ich bin selber nicht betroffen, lese aber mit, weil ich in meinem engsten Bekanntenkreis in den letzten beiden Jahren auch einige "Fälle" (hört sich doof an, weiss aber nicht wie ich es anders schreiben soll, sorry) hatte, bei denen das Kind entweder schon während der Schwangerschaft im Mutterleib oder unter der Geburt gestorben ist, ausserdem war ein Kind mit SIDS dabei. Ich selber konnte mir durch das KE-Forum schon den ein oder anderen Tip rauslesen, wie ich mich dieser Person ggü. verhalten und auch helfen kann, als nicht Betroffene weiss man nämlich nicht wirklich, wie man mit der Person umgehen soll. Deshalb lese ich hier mit. Sicher, eure Schicksale berühren mich auch sehr und machen mir deutlich, wie gut ich es habe, zumal meine Tochter auch fast nicht lebend zur Welt gekommen wäre und uns schon zweimal fast weggstorben wäre, aber mir persönlich geht es wirklich darum, wie ich meinen Freundinnen helfen kann. LG Nicole

Du schreibst... es macht mir deutlich, wie gut ich es habe... Genau darum geht es doch, genau um dieses sich abgrenzen, MIR geht es gut. Aus Taktgefühl schreibt man genau das NICHT!!! Auch ohne diesen Satz hätten wir dich hier alle verstanden. Lies es dir deinen Text noch mal durch. Aber du wolltest dich abgrenzen und DAS tut weh. Du hast leider nichts verstanden.

dein Posting unterschreib ich! liebe Grüße, Andrea mit Kathrin und Nadinchen und ****

Sorry, ich wollte sicherlich nicht taktlos sein, das lag nicht in meiner Absicht.

Vor vielen Jahren musste ich mein erstes Kind in der 13. Woche gehen lassen. Im ersten Trimenon hat sich der Mitzwilling meiner Großen verabschiedet. Die Ängste während der restlichen Schwagerschaft könnt ihr euch sicher vorstellen. Die Geburt des Kleinen und die Zeit danach war absolut dramatisch. Vor 2 Jahren habe ich beinahe meine Große verloren. Ich denke, ich habe viele Arten von Ängsten, Abschied nehmen und Trauer kennengelernt. Manchmal kommen mir unwillkürlich ein paar Tränchen, wenn ich an mein * denke, selbst nach fast 15 Jahren. Vor ein paar Monaten habe ich bei einem Friseur in einer anderen Stadt erzählt, ich hätte 3 Kinder - 14 (mein *), 8 und 2. Wir hier wissen, dass es uns in jeder SS treffen kann, zu jedem Zeitpunkt. Viele von uns haben auch die Erfahrung gemacht, dass die Zeit viele Wunden heilt, aber eben auch so manche Narbe hinterlässt. Und deswegen freue ich mich über jeden, der nicht gedankenlos darüber hinweggeht und sagt: "Stell dich nicht so an!", sondern versucht, sich in diese Situation einzufühlen. Mit jemandem wie Mylenchen kann man sicherlich eher über einen solchen Verlust reden, als mit vielen anderen aus unserer Umgebung. Warum muss ich ihre Worte auf die Goldwaage legen? azalee

weil nicht jede von uns gleich mit ihrem verlust umgeht und weil alle etwas anderes erlebt haben... ich glaube kaum, dass jemand wie mylenchen im entferntesten meine empfindungen nachfühlen kann. viele der frauen hier haben dinge erleben müssen, die mit worten kaum zu beschreiben sind. weißt du, wie sich geschulte seelsorger verhalten? die äußern nichts von sich aus und drängen betroffenen nie ihre meinung auf, sondern sie lassen erzählen und stellen fragen... erst dann geben sie wohl gesetzt und selektiv einen teil IHRER erfahrungen preis... nicht zu viel und nicht zu wenig. leute wie mylenchen sind in der regel keine guten zuhörer, denn sie reden ZUERST... selbst, wenn sie wirklich viel hier lesen sollte, hat sie nie verstanden, dass ihre äußerungen verletzten könnten. mag ja sein, dass sie sich gut dabei gefühlt hat und das posting in "guter" absicht geschrieben hat... aber "gut gemeint" ist bekanntlich die kleine schwester von "voll daneben"... azalee, was du schilderst, sind deine schlimmsten erfahrungen... recherchiere hier im KE mal eine weile und du wirst merken, dass hier menschen erfahrungen gemacht haben, die dazu angetan sind, eine seele zu brechen... ich finde es vermessen, zu behaupten, dass wir worte auf die GOLDWAAGE legten... das impliziwert, dass wir uns anstellen würden, nicht wahr? willst du mir unterstellen, ich würde überreagieren, weil mich worte verletzen, die mir suggerieren, ich hätte mein kind nicht genug geliebt, weil ich trotz seines todes weiter leben würde? nein, azalee... ich stelle mich nicht an! kannst du meine trauer um mein kind nachvollziehen? hast du eines deiner kinder tot in den armen gehalten? hast du dir überlegt, ob dein leben eigentlich noch sinn macht, wo der mittelpunkt deines lebens gegangen ist? hast du schon einmal so große sehnsucht nach deinem toten kind gespürt, dass du am liebsten auch sterben wolltest? - siehst du? die wahrnehmung ist subjektiv... mich verletzen mylenchens worte, dich nicht! also lege ich sie wohl kaum auf die goldwaage...

*azalee, was du schilderst, sind deine schlimmsten erfahrungen... recherchiere hier im KE mal eine weile und du wirst merken, dass hier menschen erfahrungen gemacht haben, die dazu angetan sind, eine seele zu brechen...* So, und was soll azalee von diesem Satz halten? Hört sich doch an wie: Du mit deinen Fehlgeburten hast doch keine Ahnung davon was wirklich schlimm ist. *ich hätte mein kind nicht genug geliebt, weil ich trotz seines todes weiter leben würde* Dazu hatte ich ja schon etwas geschrieben was natürlich geflissentlich überlesen wurde. Noch was: Wenn ich irgendwo immer und immer wieder verletzt werden würde, würde ich diese Stelle meiden. Oder ich würde mir einen Ort suchen wo böse, unsensible Leute gar nicht mitlesen können. Ich würde mich mit gleichgesinnten PRIVAT treffen und nicht im öffentlich Raum. Aber genau das ist hier das Problem, ihr (ich schreibe jetzt mal "ihr" weil du das ja auch immer schreibst, sprichst ja anscheinend für alle) redet hier über sehr sehr private Dinge und wundert euch das es tatsächlich Leute gibt die einiges anders sehen als "ihr". Oder sich so ausdrücken das "ihr" völlig fassungslos seid. Und es ist immer das gleiche hier. Alle paar Wochen kommt ein netter Mensch und sagt das er euch bewundert für eure Stärke. Und dann geht es wieder los, immer die gleichen Leute, immer die gleichen Sätze. Wie kann man nur.....taktlos......unsensibel..... The wheels on the bus go round and round, round and round, round and round....

Wenn malwinchen sagt es verletzt sie, trittst du noch fett nach . Und ja es liegt ein RIESEN unterschied dazwischen ob ich ein kind verloren habe das ich noch nicht gesehen , gehört , im Arm gehalten habe, oder ein kind das ich 5 jahre habe leben sehen. Ich hab drei kinde verloren, 2 fg in der früh schwangerschaft und meinen sohn in der 19 ssw. In keinsterweise vergleichbar mit dem schmerz von malwinchen. Es war auch für mich / bzw ist es hin und wieder noch schmerzlich für mich, aber wenn ich mir vorstelle mein Kind 5 jahre lang begleitet zu haben, und es dann von einer auf die andere Minute zu verlieren ,ist dieser schmerz sicher um einiges schlimmer. Warum muss man alles akzeptieren und dann noch mitleid mit der Person haben , die es ja angeblich nur gut gemeint hat? Nun malwinchen zu sagen sie soll sich reale freunde suchen um mit dem schmerz fertig zu werden , ist das letzte.

Alle paar Wochen kommt ein netter Mensch und ich bin dann der böse Mensch? ..................

Sooft standen solche Threads schon hier, oftmals unkommentiert. malwinchen meint lediglich, dass hier Frauen unterwegs sind, deren "Geschichte" sehr hart ist, die vielleicht ihre Erstgeborenen verloren haben und eben noch KEIN Folgekind an der Hand(nicht nur sie). Das diese Frauen solche Sätze als Ohrfeigen empfinden müssten. Meine Güte, macht euch doch mal die Mühe und lest weiter zurück, aber nicht nur 1-2 Tage. Hier sind Mütter, die ihre Kinder still geboren haben, Mütter, deren Kinder an SIDS starben, Mütter, die ihr Kind morgens in den KiGa brachten und nachmittags konnten sie es nicht abholen, weil es einen tödlichen Unfall hatte, Mütter, die ihre Söhne zum Schlittenfahren ziehen liessen und sie dann nicht wieder sahen, Mütter, dessen Kinder NICHT als Menschen anerkannt werden, weil diese unter 500g wogen(dann ist man in den Augen des Gesetztes KEIN Mensch, das Kind hat NIE existiert!). DAS sind die für MICH harten Schicksale. Ich sage extra für mich, ich weiß, dass auch solche Sachen jeder anders empfindet. Ich bin es wirklich leid, dauernd Verständniss für solche Threads zu haben, doch Verständniss für die betroffenen Mütter hier ist dann fehl am Platz...

Ahhhhh, jetzt plötzlich werden doch Unterschiede gemacht .... Und ich habe nirgendwo geschrieben das malwinchen sich reale freunde suchen soll. Ich schrieb man solle sich ,wenn man auf Themen sehr sensibel reagiert, vielleicht in einem geschlossenen Raum unterhalten, sprich ein nichtöffentliches Forum. Und würdest du meine Geschichte kennen, würdest du mich nicht unsensibel nennen. Denn das bin ich nicht. Nur realistisch. Großer Unterschied.

ich sehe einen unterschied darin, und ich würde nie sagen das ein FG nicht schlimm ist. Aber wie gesagt für mich besteht definitiv ein unterschied. Das mich die worte nicht so verletzen wie sie vielleicht malwinchen verletzen ist doch klar. Und ich würde ihr auch nie das recht absprechen , das sie eben sagt das es sie verletzt wenn sie so etwas liest. Wenn die ausgangsposterin hier kundtun darf wie leid es ihr doch tut und das sie nicht wüsste ob sie weiterleben könnte warum dürfen andere dann nicht schreiben das es sie verletzt ? Traurig ist nur das Menschen die ihr kind verlore haben , menschen verstehen sollen die hier posten und so glücklich drüber sind das ihr kind ja gesund ist. Ich würde auch niemandem der von mir aus die mutter oder Oma verloren hat, mein beileid ausdrücken und im selben moment sagen wie froh ich doch bin das meine oma oder meine Mutter noch lebt.

wie du vielleicht siehst, bin ich NICHT die einzige, der solche postings hier sauer aufstoßen... ich glaube, es ist wichtiger, dass sich hier betroffene austauschen und frisch betroffene hier menschen finden können, die ihnen über die erste schlimme zeit helfen können als ein paar plumpe schulterklopferpostings alle paar wochen hier zu tolerieren. du wirst jetzt herablassend und persönlich... du solltest dir vielleicht einmal überlegen, ob DU hier wirklich mitschreiben solltest, weil DU die persönlichen grenzen anderer user nicht zu akzeptieren bereit bist... diese "selber-schuld-aussage" entlarvt dich. und wenn du meinst, dass es ebenso schmerzhaft und psychisch belastbar ist, eine FG in der 5.SSW zu haben, wie einen ein baby in der 39. SSW still unter schmerzen entbinden zu müssen, obwohl man weiß, dass man ende dieser mühen kein lebendes kind mit nach hause wird nehmen können, dann ist das vielleicht deine überzeugung... meine ist eine andere. ob eine mylenchen und ähnlich gestrickte user wirklich nett sind, weißt weder du noch ich, oder? aber behaupten kannst du es ja erst einmal... ich kann für mich nur sagen, dass ihr posting bei mir nicht nett ankam, sondern schlicht egozentrisch... ich denke, eine diskussion mit dir macht hier nicht mehr sinn, weil du angetreten bist zu beweisen, dass auch ein solches forum wie dieses mit oberflächlichem blabla funktioniert... und das ist nicht der fall! wirklich tolerant bist du keinesfalls, sonst würdest du nicht jede gelegenheit nutzen, die stammuser hier permanent als "intolerantes volk" bloß stellen zu wollen. auch die stammuser sind nicht immer einer meinung... dennoch werden sie durch leute wie dich immer wieder daran erinnert, dass sie eine etwas andere geschichte haben... und das verbindet doch sehr! außerdem wird man doch immer wieder daran erinnert, dass auch hier wie im RL wenig verständnis für ihre bedürfnisse besteht danke, paulajo!

Nein, du kapierst es nicht. Ist völlig sinnlos immer und immer wieder das gleiche zu erklären. Ihr lasst ja doch nur eure Meinung zu und verdreht einem das Wort im Munde. Denn: Habe ich IRGENDWO geschrieben das man nicht verletzt sein darf,sollte, könnte? Ich wollte nur sagen das hier in einem schlimmen, oft auch verachtenden Ton auf Leute eingeprügelt wird. Viele sind einfach nicht in der Lage in einem gemäßigten Ton zu kommunizieren. Und mir kommt ihr jetzt mit: *Wenn die ausgangsposterin hier kundtun darf wie leid es ihr doch tut und das sie nicht wüsste ob sie weiterleben könnte warum dürfen andere dann nicht schreiben das es sie verletzt* Das ist so unsinnig und ich frage mich wie ihr darauf kommt? Habt ihr wirklich nicht einen Funken von dem Verstanden was ich geschrieben habe? Sieht nicht so aus.

Viele Worte, wenig Inhalt. Wie immer.

danke für deine ehrlichen Worte..ich verstehe jetzt:( Bei mir sitzt der Schmerz nicht so tief.... Wünsch dir weiterhin viel Kraft.... und nicht verdrängen....bringt nichts... Grüße von Reni

du bist ganz schön streitsüchtig muss ich jetzt mal sagen du hetzt jeden gegeneinander auf ich habe mir alle deine beiträge durchgelesen und du bist nur am zicken mit sowas wie dich könnt ich garnicht klarkommen wenn du unbedingt willst das nur gewisse personen beiträge schreiben dann mach doch deine eigene website mit deinen anhängern auf!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! das hier ist ein freies forum hier kann jeder schreiben du kannst das niemanden verbieten!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jetzt werde ich wahrscheinlich erst ordendlich gemoppt!!!!!!!!!!!!!!!kritik muss man vertragen können als erwachsener mensch!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!du bist es kein stück (erwachsen)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

verteil doch mal im Forum Deine überflüßigen =>!!!!!!!!!!!!!!!!!! Deinen inhaltslosen Text werde ich einfach mal belächeln ;-)

Mitfühlende Worte sehen anders aus. Manchmal sind Gesten oder Taten 1000mal besser als Worte. Manchmal löst ein Satz eine Lawine aus an Tränen. Christine, bei allem Respekt vor deinem Verlust, deinem Erlebten, ein Ausstehnder findet nicht immer die richtigen Worte und diese hier sind es ganz und gar nicht.

Vielleicht sollte man diesen Thread nun beenden, weil es immer ein hin und her ist ohne Ende. Verletzungen, Gefühle, Glauben sind alles Empfindungen die unterschiedlich aufgenommen und unterschiedlich gelebt werden. Da gibt es kein richtig und kein falsch und auf keinen Fall ein rechthaben oder nicht. Wir sind hier in einem virtuellen Raum, kennen uns nicht und gerade deshalb kocht hier vieles hoch. Wenn die Nachbarin mich verletzt und sie steht mir dabei gegenüber ist es um ein vielfaches schwerer mich mit ihr auseinanderzusetzen. Diese Diskussionen hier könnten eigentlich auch positiv sein. So viele verschiedene Eindrücke wie hier bekommt man im Reallife nicht. Und so schonungslos wie hier anonym geschrieben wird, ist das persönliche Wort nicht. Vielleicht ist das Zauberwort: hinhören. Hören, was die Einzelnen zu diesem Thema gesagt haben. Vielleicht auch mal überdenken, ach so hat der Andere das gemeint, der wollte mir gar nichts. Wir sollten einander wahrnehmen und uns in unserer Unterschiedlichkeit respektieren und annehmen. Sensibler könnten wir eigentlich alle werden, die eine Seite genau wie die Andere. Franziska

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schön.........!!! auf diesen "Strich" hab ich schon lange gewartet! Andrea _______________ und jetzt haben wir uns alle wieder LIEB! *ohneweitereWorte*