Rückmeldung

Liebe Martina, mein herzliches Beileid und viel, viel Kraft! Meine Tochter ist vor sieben Jahren einen Tag nach ihrer Geburt gestorben, ohne daß ich je bei ihr war. Relalistisch ging es damals nicht, aber zusätzlich zur "normalen" Trauer belastet mich immer noch sehr die Tatsache, daß sie sterben mußte und ihre Mama nie da war, ich sie nie im Arm hatte, streicheln konnte. So schlimm alles ist, hoffentlich hilft es dir, daß du diese kurze Zeit mit deinem Luca und den Abschied deines Babys begleiten durftest. Traurige Grüße, Judith

Liebe Martina, hatte Dir am 19. noch eine PN geschrieben... Ich wünsche Euch vieeel Kraft für die Zeit, die vor Euch liegt. Steht einander bei und bleibt in der tiefen Liebe zu Eurem kleinen Luca alle fest miteinander verbunden. Euer Luca ist jede Träne und jede LIEBE wert! Eine liebe Umarmung und innige Gedanken für Euch Bärbel

Hallo Martina, es ist traurig, daß Du ein lebendes Kind gebären mußtest, dessen Tod unausweichlich war. Dennoch ist es schön, daß Du a) gut betreut und b) dem Kind in dieser Zeit nah sein konntest. Ich denke, die Fotos werden Euch in den kommenden Jahren immer wieder hilfreich sein. Liebe, traurige Grüße Kristin

Liebe Martina, es tut mir sehr leid, dass euer kleiner Luca so krank war und den Weg zu den Sternen angetreten hat! Ich finde es sehr schön, dass er diesen Weg nicht alleine gehen musste, sondern dass ihr bei ihm ward und ihn begleitet habt! Ich denke es wird dir auf jeden Fall helfen, die Trauer besser zu verarbeiten, denn du hast alles getan, was du für ihn tun konntest! Auch die Fotos sind so wichtig, sind sie doch ein Teil dessen was euch von Luca für immer bleiben wird! Dennoch wird es kein einfacher Weg werden, den ihr nun gehen müsst... Ich wünsche euch ganz viel Kraft und Liebe! Stille Grüße von Isabel mit meiner Pusteblume *+9.8.2010 in der 40. SSW für immer tief im Herzen

Liebe Martina, es tut mir sehr leid, das dein Luca nun auch zu den Sternen reisen mußte... Als mein Sohn starb war ich auch bei ihm. Man bot mir an, ihn auf den Arm zu nehmen. Das konnte ich damals nicht. Es tut mir heute so leid, dass ich es nicht getan habe, aber damals war es für mich zu viel. Vielleicht war es auch Selbstschutz (?), dass ich dachte, wenn ich ihn auf Abstand halte, fällt mir das alles leichter... Ich weiß es nicht. Ich bereue es sehr, ihn damals nicht in den Arm genommen zu haben. Ich habe ihm die Hand gehalten und konnte nichts weiter tun :-( außer zuzusehen, wie sein Herz immer schwächer und schwächer wurde... Wir sind noch einen Moment bei ihm geblieben. Ich weiß nicht wie lange... Nach einer Zeit mußte ich einfach raus und weg. Raus aus dem Zimmer, dem Krankenhaus, der Umgebung. Weg weg weg... Wir sind auch sehr schnell rausgegangen aus dem Zimmer/Krankenhaus. Einafch nur weg! Am nächsten Tag hätten wir unseren Sohn nochmal besuchen gehen können. Auch das habe ich nicht gemacht. Ich weiß nicht warum, ich hätte ihn nochmal besuchen gehen sollen. Mein Mann wollte damals nicht. Und ich habe mich sehr an ihn geklammert und bin dann so "mitgezogen". Dabei hatte ich noch überlegt, zu ihm zu gehen. Auch das ist einer der größten "Fehler", aus heutiger Sicht, die ich damals gemacht habe. Fotos haben wir ein paar wenige. Sie wurden vom Krankenhaus gemacht. Selber Fotos gemacht haben wir nicht... - LEIDER! In der Zeit habe ich überhaupt nicht daran gedacht, auch Fotos zu machen. Da fehlte mir komplett der Gedanke dazu. Es hat uns auch nie einer gesagt, wir sollten/könnten/dürften welche machen. Dann hätte ich gaaaanz sicher viele viele Fotos gemacht. Aber von alleine auf den Gedanken zu kommen Fotos zu machen, bin ich leider auch nicht... Im Nachhinein hätte ich vieles anders gemacht... Nur ich kann es leider jetzt nicht mehr ändern und muß mir versuchen klar zu werden und zu machen, dass es in der Situation damals einfach das Beste war, was ich machen konnte, was ich gemacht habe. Wir waren einen Tag vor seiner Beerdigung nochmal zur Aufbarrung beim Bestatter. Erst hatte ich immer gesagt, ich will ihn nicht nochmal sehen. Aber dann war es auch keine Frage mehr, ihn doch nochmal zu sehen... ein allerletztes mal! Wir sind dann bei ihm gewesen. Er lag dort in seinem weißen Sarg. Man sah ihn an, dass er nicht mehr lebte. Aber dennoch war es ein kleines perfektes Menschlein, von außen keinerlei Anzeichen, dass er keine Überlebungschance hatte Als wir gehen wollten, sind wir 2 Schritte vor und 3 zurück. Wir konnten weder dort bleiben, noch gehen. Doch irgendwann war ich einfach erschöpft, die Kraft war aufgebraucht. Ich kionnte nicht mehr. ich mußte jetzt raus. Ich mußte ihn verabschieden.... und für immer gehen... ..... Liebe Martina, ich sende dir für den weiteren Trauerweg immer liebe Menschen, die dir den nötigen Halt geben, mit dir weinen und sich irgendwann auch mit einem Lächeln mit dir zusammen an euren Luca erinnern. Manja

Mein beileid an die ganze familie. auch wenns jetzt blöd klingt, freu ich mich für euch, daß ihr euch verabschieden dürftet. es ist viel wert, später diese erinnerungen zu haben. ich habe sie nicht, weil ich meinen sohn nie sehen durfte. er kam in der 20. SSW tot zur welt. ich wünsche euch viel kraft für die kommende zeit

Liebe Martina, ich wünsche dir viel Kraft und möchte für deinen kleinen Luca eine Kerze anzünden. Es ist sehr traurig, dass er gehen musste. Euer Abschied klingt sehr harmonisch, wenn man das überhaupt bei so einem tragischem Erlebnis überhaupt so nennen kann. Die lange Einleitung ist natürlich heftig und sehr anstrengend. Leider konnte ich mich nicht so wirklich richtig verabschieden, weil ich einen Notkaiserschnitt hatte, meine Söhne Thade & Yannick sind kurz vor bzw. kurz nach der Geburt verstorben und ich lag noch 2 1/2 Tage im Koma. Als ich sie noch einmal gesehen habe, waren sie bereit 3, bzw. 2 Tage tot und ich noch voller Medikamente und garnicht richtig "anwesend". Ich traute mich nur, sie zu berühren und ich wollte sie danach auch nicht mehr sehen. Anfangs war das sehr schwer für mich, heute denke ich, dass war damals das einzigste, was ich unter diesen Umständen leisten konnte. Yannick hat noch 17 Stunden gelebt. Leider habe ich nur Fotos, wo beide bereits tot sind. Mein Mann und meine Eltern haben einfach nicht daran gedacht, Fotos von Yannick zu machen, als er noch lebte. Das ist nun etwas über 3 Jahre her. Mittlerweile werden die Phasen, wo ich einfach nur glücklich bin, wieder viel mehr. Natürlich denke ich noch jeden Tag an die beiden, aber es nimmt mich nicht mehr so oft so tief ein. Ich wünsche dir, dass du so trauern kannst, wie es dir guttut und du liebe Menschne hast, die dich begleiten. Lieben Gruß, Claudia

Liebe Martina, ich finde es einfach nur schön, dass ihr euch auf diese Art von eurem Kleinen verabschieden konntet, dass du ihn im Arm halten konntest und er friedlich einschlafen konnte. Zu den ganzen vorangegangenen Diakussionen kann ich nur sagen: Respekt vor eurer Entscheidung und vor der aufrichtigen Ehrlichkeit, mit der ihr sie öffentlich macht. Das muss schwer sein, gerade wenn persönlich Unbekannte euch kritisieren. Ich selbst maße mir nicht an, eine solche Entscheidung von Eltern zu beurteilen und bin einfach nur froh, so eine Entscheidung nie getroffen haben zu müssen. Aber ich kann voll und ganz nachvollziehen, dass ihr für euren Sohn kein Leben wolltet, dass möglicherweise kurz und leidvoll gewesen wäre. Wenn man so wie ich beruflich mit schwerstbehinderten Kindern zu tun hat, versteht man das vielleicht noch besser. Natürlich hat jedes Kind grundsätzlich das Recht auf Leben, aber als Eltern sehenden Auges ein Kind voll austragen, wenn man weiß, es wird nie ein auch nur ansatzweise normales Leben führen? Womöglich nie nach Hause kommen, sondern von der Klinik unmittelbar in Pflegeeinrichtungen für Schwerbehinderte kommen, wo fremde Leute sich um Babys und Kleinkinder kümmern, deren Todesurteil im Prinzip schon gesprochen ist und auf dessen Vollstreckung man nur noch wartet? Oder womöglich noch im Krankenhaus versterben? Das würde ich für mein eigenes Kind auch nicht wollen. Dann lieber den Weg gehen, den ihr gegangen seid, couragiert und in der überzeugten Absicht, für das eigene Kind den Weg zu gehen, der ihm am wenigsten Leid zumutet. Denn das wollen wir doch alle: Unsere Kinder vor endlosem Leid zu bewahren.