Mitglied inaktiv
Ein leises Hallo, ich habe das Bild von Deinem Oliver eben gesehen, sofort wußte ich wieder, was Euch passiert ist und wieder standen mir die Tränen in den Augen. Der kleine Mann war so tapfer und dennoch mußte er zu den Englein gehen :o( Wie geht es Dir jetzt, 1 Jahr danach? Sein 1. Todestag war ja erst gerade. Habt Ihr in der Zwischenzeit für ein Folgebaby entschieden? Ich bin nicht mehr ganz so oft hier im Forum, manche Tage jedoch brauch ich es wieder, auch wenn meine Töchter schon 9,5 Jahre tot sind. Die Trauer ist irgendwie immer da, nicht immer so präsent, aber im Verborgenen. Und dann gibt es die Tage, an denen sie wieder ziemlich laut "anklopft" und dann bin ich hier ... Ich wünsche Dir/Euch ganz viel Kraft weiterhin. Eine stille, leise Umarmung und viele viele Grüße Jacqueline mit 4 Englein im Sternenkindertraumland und 2 Wundern fest an der Hand
hallo der todes tag vom süssen olli kommt erst noch leider ich wünschte es wäre anders und der kleine so wie auch mein kleiner wären noch da ich bin eine freundin von nimu und wir teilen uns ein schicksal wie viele hier lg Anika
Liebe Anika, stimmt, es war nicht der 03.01., sondern der 03.02. Entschuldigt bitte. Ja wir wünschen uns hier alle, unsere Kinder wären alle bei uns. LG Jacquie
das stimmt und ich wünsche es jedem nunja ist auch nicht schlimm das du dich vertan hast macht nichts hast du ja keinem mit weh getan und man kann ja sprechen lg Anika
Ja, das kann man. Wie geht es DIR?
es geht und dir ich vermisse ihn (wie jede andere mama ihre maus aus ) aber wir sind gerade wieder guter hoffnung ich bekomme im april einen kleinen jungen der soll Julian heissen und Nimu wird seine Patentante wir freuen uns sehr drauf und wie geht es dir was ist bei dir passiert wenn ich fragen darf mein kleiner hat eine hp wo ich alles drauf geschrieben habe http://engel-felix-julien.de.tl das ist seine HP und da ist auch der kleine Olli von Nimu mit bei lg Anika
Liebe Anika, die HP ist wundervoll ... Euer Julien ist so ein süßer kleiner Fratz. Ich bin gerührt, mit wieviel Liebe Du diese Seite gestaltet hast. Es ist so schwer, mit diesem Schicksal umzugehen. Es tut mir so leid, er hat soooo sehr gekämpft und am Ende dann doch verloren. Es ist so ungerecht!!! Warum? Meine Geschichte mal in Kurzfassung: Meine erste FG erlitt ich Ende der 6. SSW im Oktober 1999. Wir hatten schon ein halbes Jahr "gebastelt" und dann ging es schief. Das war einerseits sehr hart für mich, andererseits wußte ich aber nun, daß ich schwanger werden kann. Komische Gedanken, meinst Du? Hm, ich hab mich so drüber hinweg getröstet und es nach einem Zyklus Pause wieder versucht. Es ging auch ziemlich flott, am 28.02.2000 bestätigte mir meine Gyn in der 6. SSW eine Schwangerschaft. Am 13.03.2000 dann die freudige Nachricht => Zwillinge. Was haben wir uns gefreut. Ich dachte damals, das ist nun die Entschädigung für meine FG. Meine Angst war zu dem Zeitpunkt auch nicht allzu groß, hatte ich doch die 8. SSW auch schon fast überstanden und ich bibberte nun der 13. SSW entgegen. Danach wog ich mich in absoluter Sicherheit, ich freute mich auf meine Babies und wir informierten uns schon beizeiten, wie das Leben mit Zwillingen wohl werden wird. Wir kauften schon Sachen - brauchten ja alles im Doppelpack. In der 20. SSW erfuhren wir, es werden zwei eineiige Mädchen. Niemand ahnte im Entferntesten, was wirklich auf uns zukommen sollte. In der 21. SSW dann der Verdacht auf ein Feto-Fetales-Transfusionssyndrom - Entwarnung nach einer gründlichen Untersuchung in Hamburg durch Dr. Hecher. Doch ein glückliches Ende nahm diese Schwangerschaft nicht, trotz aller guter Hoffnung. In der 22. SSW platzte mir ohne weiteren Anzeichen die Fruchtblase - vorbei der Traum einer Schwangerschaft bis wenigstens zur 32. SSW. Im KH haben sie alles versucht, um die Schwangerschaft zu halten - doch es kam wie es kommen mußte. Schon einen Tag später, am 22.06.2000 kam es zur Spontangeburt meiner Töchter. Alle haben erwartet, daß die Mäuschen während ihrer Geburt sterben werden, aber meine Mädchen kamen beide lebend zur Welt. Doch durch ihre Unreife und somit verbundenen nicht wirklich vorhandenen Lebenschancen verstarben beide nach knapp einer halben Stunde. Für mich / uns war es die Hölle. Wir litten unsäglich, wir trauerten mit jeder Faser unseres Körpers, ich war am Ende. Ein halbes Jahr später wurde ich wieder schwanger. Und mit dem positiven Schwangerschaftstest kam die Angst, die nackte pure Panik vor einer erneuten FG und Frühgeburt. Alle meinten, ich solle positiv in die Zukunft schauen - aber das konnte ich gar nicht. Ich hatte nach dem Tod meiner Töchter soviel über Fehl-, Früh- und Totgeburten gelesen, daß ich wußte, eine Schwangerschaft ist nicht selbstverständlich, sie ist ein WUNDER. Bei der Vorsorgeuntersuchung in der 9. SSW stellte meine Gyn. den Tod des Babies fest - einfach so, still und leise hatte sich auch dieses 4. Kind aus unserem Leben geschlichen. Ich mußte 4 Tage später zur AS. Da stand ich nun mit leerem Bauch und leeren Händen, ein Herz voller Mutterliebe und voller Schmerz und dachte, ich drehe durch. Ich wählte den einzig richtigen Weg, ich ging zu einer Therapie und gönnte meinem Körper Ruhe. Ich habe das große Glück gehabt, zwei Folgekindern das Leben schenken zu dürfen, mein Sohn wurde Ende April 2002 und meine Tochter Mitte April 2006 geboren. Die Schwangerschaften waren weiß Gott nicht leicht, aber es hat sich gelohnt. Ich wünsche Dir alles alles Gute für die weitere Kugelzeit und für die bevorstehende Geburt. Manchmal wendet sich dann doch noch alles zum Guten, oder? Mir geht es im Moment gut, die Trauer um meine Sternenkinder - vor allem um Vivien-Sophie und Vanessa-Michelle (die Zwillinge) ist momentan eher im Hintergrund. Sie kommt und geht, aber gerade ist sie nicht so akut. LG Jacquie
ich habe gerade deine seite angesehen und ich habe pipi in die augen bekommen weil ich dachte das es manchmal so gemein ist aber die beiden sind so süss danke für die liebe nachricht bei felix-julien ich habe mir mühe gegeben ich denke es gibt einen netten satz der mir gesagt wurde manchmal schickt ein engel eine vertretung lg Anika
Ich wollte bzw. möchte eigentlich noch eine eigene Sternenkinder-HP für meine Engel machen, da es doch ein schwieriges Thema ist. Und wenn ich z.B. hier den Link einstellen würde zu der jetzigen HP ist es doch wie ein Schlag ins Gesicht, da es ja doch eher eine komplette Familien-HP ist ... Aber bis jetzt hab ich einfach noch keine Zeit gefunden, denn so eine Sternchen-HP macht man ja auch nicht so nebenbei ... Felix-Julien ist ein süßer Engel, er wird da oben im Sternenkindertraumland sicher vielen Mädels den Kopf verdrehen *lächel* LG Jacquie
Liebe Jacqueline! Es geht mal auf mal ab. Ich glaube nicht an die Theorie, das man mit der Trauer nach einer Weile anders umgeht sondern eher das man abstumpft und es einfach akzeptieren muss, zumindest im Moment... Nein, wir wollen keine Kinder mehr aber das stand schon fest als ich mit Oliver Schwanger war. Es ist schon fast ein Jahr, ein Jahr voller Schmerzen, Sehnsucht und Wut, wie soll das nur die ganzen Jahre weitergehen? Morgen habe ich meine 2. Sitzung beim Psychologen und ich bin froh es endlich, nach so langer Zeit, geschafft zu haben dorthin zu kommen. Ich habe Angst vor seinem ersten Todestag. Sein erster Geburtstag war schlimm, habe nur Geweint und gezittert und ich konnte nicht klar denken. Er fehlt mir so sehr und es kaum zu ertragen sein Bild anzuschauen... Ich muss jetzt auch wieder aufhören, weil ich merke wie es mir die Kraft raubt. LG Nimu