Mitglied inaktiv
Ich muß mich einfach mal ausweinen. In den letzten Tagen geht es mir gar nicht gut. Ich vermisse mein kleines Wuschelköpfchen so sehr. Er fehlt mir so. Es zerreißt mein Herz, wenn ich an ihn denke und seine Bilder sehe. Ich möchte das er wieder hier ist. Nur um ihn mal wieder zu sehen, anzufassen, zu riechen, zu fühlen und zu spüren, würde ich mir sogar die Horrorwoche wieder wünschen. Nach ´Ewigkeiten´ läuft wieder der digitale Bilderrahmen im Wohnzimmer und ich starre nur so auf die Fotos... Vor ein paar Tagen habe ich dem Steinmetz seinen Fuß- u. Abdruck gegeben, damit er den Gedenkstein damit fertig machen kann. Ich habe Mitte der Woche meinen Brautstrauß verblüht und verwelkt von seinem Grab geholt (ich hatte ihn 1 Tag nach der Hochzeit dort hingebracht - ich wollte das er so wenigstens etwas hat). Und wieder sah ich, wie schnell die Zeit vergeht. Und wie doch alles vergänglich ist und die Vorstellung wie Phillip... Nun da unten........................ :-((( Sarah will im Moment soviel von ihm wissen. Sagt Phillip ist tod, er ist gestorben. Fragt wo er wohnt... Fragt, warum ist er gestorben . Laura zeigt, auf was wir alles verzichten mußten. Sie blüht so voller Leben und bei jedem Fortschritt den sie macht, freue ich mich natürlich. Aber es tut mir so weh, dass wir das bei ihm nicht erleben durften. Wir ziehen demnächst um. Die Mädels kommen mit und hinterlassen in der neuen Wohnung dann ihre Erinnerungen. Phillip bleibt hier sozusagen. Ich habe das Gefühl, als würde ich ihn verlassen. Wenn ich seine Bilder ansehe.... Wie konnte es nur soweit kommen? Wieso? Es ist doch fast ein Ding der Unmöglichkeit, dass es so enden mußte. Warum hat die Hebamme (und der Artz) denn nur solange gewartet... Es ist keine gute Zeit gerade. Schlimm auch, wenn ich sehe und merke, welche "Nachwirkungen" doch sein Tod jetzt hat. Alleine wg. Sarah. Was mußte sie nur alles erleben. Die Geburt von Laura hat sie aus dem Loch gerissen. Überall fällt es auf, dass sie seit Anfang des Jahres so ein tolles Mädchen geworden ist. Aufgeweckt, offen, lebensfroh... Vorher war sie emotionslos, zurückhaltend, schwer zum lachen zu kriegen.... Es ist fast so, als wäre sie ein ganz anderer Mensch geworden.(es fällt Müttern im KiGa auf, die unsere Geschichte nicht kennen, die mich fragen, was ich bloß mit Sarah passiert...). Die Erzieherinnen im Kindergarten erzählen jetzt nur positiv von Sarah. Eigentich fremde Menschen freuen sich, Sarah zu sehen. Das war undenkbar bis vor ein paar Monaten. Und es tut mir weh zu sehen, dass sie so gelitten hat. "Im Moment ist alles doof" und ich habe keine Lust mehr darauf und wünsche mir, endlich mal wieder glücklich zu sein - ohne Trauer...
Hallo !!! ich nehme Dich einfach mal ganz lieb in den Arm und versuche Dir ein wenig Kraft zu schicken !!! Lg Sandra mit Mia an der HAnd und Kimberley sowie *** ganz fest im Herzen www.kimberleys-welt.de.tl http://gedenkenanunsereengel.plusboard.de/ (wer mag kann gerne mal vorbei schaun)
Liebe Manja, ohje.... ich nehme dich einfach mal in den Arm. Solche Tage kenne ich. Meine Freundin ist gerade schwanger.... sie meinte, dass es langsam Zeit wird für ihr 1tes. Sie wird am 04.06. 35!!! An ihrem 33. ist mein einer Sohn gestorben :-((( Solche Gedankengänge habe ich momentan auch wieder ganz schlimm. Ich frage mich, wie es mit ihnen nun wäre, wie das Wochenbett mit ihnen gewesen wäre. Ob ich es geschafft hätte, sie zu stillen :°°°-((( Wie es sich angefühlt hätte und und und .... Der Brautstrauß auf dem Grab *wein*... - oh nein, sie sollten doch bei uns sein, alles mit uns erleben. Der ganze Mai erinnert mich so sehr an sie... die Bäume, dieses gerade zum Leben erwachte grün. Wie schön war es in 2008... ich mit der Kugel, meine 2 in meinem Bauch... und der schöne Mai. Und nun?? Nun bin ich einerseits sooo glücklich mit Sina.... und so traurig wegen Thade & Yannick. Ich wünsche dir viel Kraft... und viel Nähe zu deinem kleinen Engel... auch wenn es so wehtut. Traurige Grüße, Claudia mit meinen 2 Mädels hier bei mir und meinen 2 Jungs im Himmel :°°-((
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Es ist einfach so gemein. Man kann bestimmte Dinge einfach nicht mehr aus Lust und Laune machen. Zb. haben wir uns für Fuß- + Handabdrücke Gips geholt. Für Sarah haben wir das sofort gemacht. Aber die Verpackung für Laura liegt hier, tagein, tagaus... Schon seit fast 2 Wochen. Es gab soviele Gelegenheiten die Abdrücke zu machen, Aber es geht einfach nicht. Für Sarah haben wir damals solche 3D Abdrücke auch gemacht. Daher wollten wir das gleiche eben auch für Laura... Aber es ist wie eine Blockade. Für Phillip haben wir "nur" Abdrücke auf Papier. Als ich diese kopieren wollte für den Steinmetz, das war ein Stich ins Herz. Dieses kleine Stück Papier, wo er seine/n Hand/Fuß drauf hatte konnte ich nicht loslassen. Alleine der Gedanke er hat dieses Stück Papier auch berührt.... Oder Laura ist krank z. Zt. Hat eine Bronchitis. Ich muß sie mit dem PariBoy inhalieren. Es ist ganz schrecklich. Nicht nur, dass sie dabei weint wie sonstwas. Auch dieses Bild mit der Maske auf dem Gesicht... Das erinnert mich, wie ich die Sauerstoffmaske bekam... Und da kommt die Frage immer wieder hoch, warum verdammt nochmal, haben die nicht sofort eingegriffen?! Vor ein paar Tagen habe ich mit Laura geschmust. Hab sie mir auf die Brust gelegt und ihr an den Ohren gezupft :-) es war soooo schön! Bis auf einmal ein Blitz kam und mir einfiel, dass die Ohren von Phillip ganz eingeknickt waren. Er hatte zwei süße kleine Knicköhrchen. Ich war letzte Woche meinen neuen Ausweis abholen. Mußte also mein Portmonaie weit aufmachen und was sah ich, das Foto von ihm. Und schwups! schon wieder ein Stich ins Herz. Es sind solche eigentlich alltäglichen Situationen. Ich glaube es wird z. Zt. weder "besser" noch anders, es wird einfach nur schlimmer. Es ist auch gemein der kleinen Laura gegenüber, dass sie so eine Last tragen muß. Und ich fühle mich mit ihr dadurch total unsicher und bin so froh, dass immernoch eine Hebamme kommt. Was ich bei Sarah rein aus Gefühl und mit links gemacht habe, brauche ich nun Hilfe. Ich habe ein total schlechtes Gewissen, weil ich nicht zum Arzt war mit ihr, weil ich dachte der Husten wäre ein kleiner Infekt.. nichts schlimmes eben. Und dann horcht die Ärztin Laura nur durch Zufall ab (eigentlich war ich mit Sarah da, weil sie schon wieder ein MOE hatte). Und dann sowas. Das kommt dann davon, wenn man sich zwingt, nicht zu ängstlich zu sein :-(
liebe manja, dieses gefühl des zurücklassens in der alten wohnung hatte ich vor dem umzug auch... und nach dem umzug hatte sich irgendwie nicht wirklich viel verändert. sönke ist mir noch genau so nah oder fern wie zwischen seinem tod und dem auszug. ich würde fast so weit gehen zu behaupten, dass der umzug sogar ein stück weit vieles "einfacher" gemacht hat: die realität war mir wieder viel näher. ich vermisse sönke nicht weniger... ich habe auch nichts vergessen... aber sönke hat seinen platz seit dem noch tiefer in meinem herzen, in meiner erinnerung. und die erinnerung ist nicht mehr nur schmerzhaft. zu dem, was du über sarah schreibst, ist mir aufgefallen, dass sarah jetzt eh in einer entwicklungsphase ist, in der sie viel aufgeschlossener und weltoffener wird. die geburt von laura tut mit sicherheit ihr übriges... genau das habe ich bei meinen beiden auch beobachtet - und dabei starb sönke bevor sein bruder geboren wurde. auch er fragt momentan sehr viel, warum sönke nicht mehr bei uns ist und sieht sich seine bilder an... manja, du musst dir nicht so viele gedanken um deine große machen. sie schafft das schon auf die kindern ganz eigene art mit dem tod umzugehen. und manja... du warst eine sehr schöne braut! ;-) wann seid ihr mit dem umzug fertig?
Liebe Manja Ich denke, wir verstehen dich alle ganz genau.Es ist immer da, die Trauer und der Schmerz.Mal erträglicher, mal so wie du es jetzt so erlebst. Ich wünsche dir, daß du trotzdem die Dankbarkeit für deine Mädchen verspürst, und mit ihnen auch fröhlich leben kannst.Das habt ihr alle verdient, und nichts anderes würde dein Phillip wollen. Er hat einen großen Raum in deinem Herzen und dort ist er sicher aufgehoben! Mich zerreißt auch noch immer der Schmerz und der Gedanke, ob ich richtig entschieden habe.Aber auch das bringt nichts, es ist jetzt wichtig für die anderen uch wieder da zu sein.Natürlich darf man auch traurig sein, aber gerade du darfst dich auch wieder an der Frühlingsluft und der Sonne erfreuen! Ich wünsche dir und uns allen Kraft dafür, auch wieder sensibel für die schönen Dinge zu sein! Liebe grüße, Uli