Mich bedrückt etwas - sehr lang

Ich würde gerne verschiedene Meinungen dazu hören weil ich eben noch zu sehr in meinem Schmerz bin und noch nicht klar denken kann. Es geht um meine Eltern: Meine Eltern waren in der Zeit als ich mit Oliver im Krankenhaus lag, nicht für mich da. Ich habe meine Mutter damals gefragt ob sie meine kleine nehmen kann damit mein Partner zu mir kommen konnte. Sie willigte mürrisch ein aber unter der Bedingung das er sie nach ein paar Tagen abholt(mein Vater konnte nicht verstehen warum mein Partner, der Vater von Oliver, unbedingt bei mir sein musste). Ich wusste ja nicht wie lange ich im Krankenhaus sein werde, und willigte ein. Da ich nicht wusste wie lange ich dort bleiben musste, war ich froh jemanden gefunden zu haben für meine kleine Maus. Da der Zustand von Oliver immer Kritischer wurde, fragte ich sie ob sie die kleine noch etwas länger nehmen könnte (sie ist Hausfrau). Es passte ihr nicht aber sie willigte ein. 2 Tage später rief ich an und sie weinte fast am Telefon, das sie ja nicht Putzen könne und die kleine sofort abgeholt werden solle..ich weiß nicht mehr direkt was sie gesagt hat aber ich habe nur immer "Ja" gesagt, ich hatte keine Kraft zum reden. Mein Freund musste dann mit dem Zug nach Hause fahren und die kleine abholen. Sie ging dann für ein paar Tage dort in den Kindergarten (die Ärzte haben sich darum gekümmert das die kleine zu uns kommen und auch dort in den Kiga gehen konnte) Meine Schwester rief oft an und erkundigte sich wie es uns geht und wie es um Oliver steht. Dann kam sie eines Tages vorbei, obwohl sie erst nein sagte, weil sie ihn nicht so sehen wollte. Aber dann packte sie allen Mut zusammen und kam zu uns. Ich sagte ihr das ich zuerst reingehe um seine Brust zu zudecken, denn ich wollte ihr diesen Anblick ersparen. Sie ging dann rein, streichelte seinen Kopf und küsste ihn und musste dann wieder raus, sie zittertet am ganzen Körper. Ich hatte Jahrelang regen Kontakt zu ihr und sie war immer, sozusagen das "Schwarze Schaf" der Familie und dann hat sie das für mich/uns getan. Ich war so dankbar! Sie fragte mich dann ob sie irgendetwas für mich tun kann und ich fragte sie ob sie die kleine nehmen könne und sie sagte sofort: "Aber natürlich mache ich das!" Ich war so froh, denn wir konnten immer nur getrennt zu Oliver gehen und ich hatte auch nicht die Kraft meine kleine so fröhlich zu sehen, mit ihr zu spielen und "heile Welt" vorzuspielen. Als Oliver dann starb, schrieb ich nur eine rund sms allerdings nicht an meinem Vater, da ich ihm das nicht au der Arbeit antun wollte und nicht an meine Mutter da sie nicht weiß wie man eine SmS liest und ich hatte auch nicht die Kraft mit jemanden zu reden. Mittags rief mein Vater an, ich sagte nicht viel, nur das ich sehr schwach bin und müde. Er:"Leg Dich mal hin, dann gehts Dir nachher besser!" Es war für mich wie ein Schock diesen Satz zu hören. Mein Kind ist grade gestorben und dann kommt SO ein Satz? Ok, vielleicht haben Männer kein Feingefühl aber ich hätte doch etwas anderes von meinem Vater erwartet. Ich dachte mir, vielleicht sagt er wenigstens später "Es tut mir so leid für Euch." oder "Mein Beileid." oder irgend etwas anderes. Aber NICHTS! Am nächsten Tag rief er an und fragte wie wir nach Hause kommen. Ich konnte ihm keine Antwort geben, ich wusste es ja selbst noch nicht. Dann sagte er zu mir (wortwörtlich und in einem ziemlich harschem Ton):"Ich muss das schon wissen ob ihr kommt oder nicht. Ich muss ja schließlich wissen ob ich die Katzen füttern soll oder nicht!" Ich wusste nicht was ich sagen sollte. Mein Sohn ist gerade gestorben und er machte sich Gedanken über die Katzen. Ich erfuhr hinterher das mein Vater einem Freund erzählte, das er von dem tot meines Sohnes aus dritter Hand erfuhr. Es war MEIN BRUDER, DESSEN SOHN von dem er es wusste und nicht irgendjemanden. Wir wussten nicht wie wir nach Hause kommen sollten. Das Auto von meinem Vater war kaputt und ich wollte meine Schwester nicht auch noch damit belasten. Also mussten wir mit dem Zug nach Hause. Es war schrecklich! Ich musste mich durch all diesen Menschen durchzwängen, viele lachten und kicherten und ich mittendrin, wie ein Häufchen Elend. Meine Eltern sind übrigens nicht einmal zu uns gekommen. Ihre Ausrede: Mein Vater musste Arbeiten (aber es gibt ja auch noch We) und das Auto war kaputt(ich hätte mich in den Zug gesetzt oder mir ein Auto geliehen). Mich verfolgt das alles und ich würde ihnen so gerne meine Meinung sagen und ihnen Bilder von Oliver zeigen, mit all diesen Schläuchen und Apparaten. Ich hatte immer das Gefühl daß meine Mutter mir nicht glaubte wie schlecht es um ihn stand. Ich weiß das ich nichts mehr ändern kann aber es nagt an mir. Ich werde das was sie zu mir sagten niemals mehr vergessen können, wie sie mich behandelten und das sie nicht ein einziges mal da waren. Von meinem Partner die Familie musste mit dem Flugzeug fliegen um zu uns zu kommen. Es war so niederschmettern wenn die Ärzte und Schwestern mich fragten wann denn meine Eltern mal kommen. Ich konnte ja nichts sagen und es tat so weh... Meine Mutter kam noch nicht einmal zur Beerdigung. Sie sagte zwar das sie es nicht könnte, da es ihr so nahe ging aber ich weiß 100%ig das sie nicht kam, weil sie genau wusste das meine Schwester kam. Ich muss dazu sagen das, meine Schwester und meine Eltern keinen Kontakt mehr haben aber meiner Schwester war es egal ob sie kam oder nicht, denn es ging ihr ja um Olli und um nichts anderes. Mich bedrückt das alles sehr und ich weiß nicht mehr was richtig oder falsch wäre. Soll ich mit ihnen reden? Ein paar Wochen nach der Beerdigung, rief mich mein Vater an. Ich hatte mich noch nicht bei ihnen gemeldet, so wie bei vielen anderen, ich hatte einfach nicht die Kraft mit jemanden zu sprechen (das Sprechen viel mir sehr schwer) und der erste Satz war: "Du meldest Dich nicht einmal, wir wissen garnicht wie es Dir geht!" Ich bin so enttäuscht von meinen Eltern das sie nicht da waren in der schlimmsten Zeit meines Lebens. Ich war IMMER für sie da, ICH habe ihnen die Hand gehalten als deren Kater nach 15 Jahren eingeschläfert wurde. ICH war da als mein Vater ins Krankenhaus musste...ich musste Sachen machen die mich totale Überwindung kosteten und ich war IMMER Loyal. Und sie konnten nicht für mich da sein? Was meint Ihr? Soll ich mit ihnen reden? Ich weiß das ich nichts ändern kann, das ich SIE nicht ändern kann aber es bedrückt mich doch sehr. Nimu