Meine Geschichte..

Hallo ihr lieben. Ich möchte mir gerne meine Geschichte von der Seele schreiben und eure Geschichten hören. Am 19.7. Haben mein Mann und ich uns das JA-wort gegeben. Wir hatten eine wunderschöne und unvergessliche Hochzeit! Was wir da noch nicht wussten, wir haben nicht alleine geheiratet. 10 Tage später am 29.7.19 hielt ich den positiven Schwangerschaftstest in den Händen (4+2) ich war aufgelöst und habe geweint, wir haben nicht geplant jetzt ein Baby zu bekommen. Ich bin weinend zu meinem Mann. Nach einem langen, langen Gespräch fängt unsere Freude an.. schon am nächsten Tag, konnte ich nicht glücklicher sein! Es war doch der perfekte Zeitpunkt. Wir bekommen ein Baby! Wir sind glücklich verheiratet und es passt doch jetzt genau bei uns rein! Da wir 2 Tage später in die Flitterwochen fliegen wollten bin noch am selben Tag mit meinem Mann zum Frauenarzt gefahren, der uns die schwangerschaft bestätigte und uns sagt, wir sollen unbekümmert in unsere Flitterwochen fliegen! Also sind wir geflogen. Mein Mann hat sich so toll um mich gekümmert, mich nichts tragen lassen und viel Rücksicht auf mich genommen. Schnell kamen die ersten schwangerschaftsanzeichen, ich war nur müde und musste trotz unseres Urlaubs täglich einen kleinen Mittagsschlaf machen, dazu konnte ich einiges nicht essen, geschweige denn Alkohol trinken. Da ich mit positivem Schwangerschaftstest auch sofort das Rauchen aufgegeben habe, war ich vielleicht nicht immer so richtig gut gelaunt. Am vorletzten Tag unserer Flitterwochen dann eine schlimme Nachricht! Die Oma meines Mannes ist an diesem Morgen gestorben.. Wie nah liegen Freude und Leid beieinander :( Zuhause angekommen, war es sofort sehr stressig, da wir selbstständig sind mussten wir sofort wieder an die Arbeit und dann den Verlust der Oma verdauen.. die Beerdigung planen. In der Woche wo auch die Beerdigung war ging ich bei 6+4 zum frauenarzt. Leider konnten wir unser Baby noch nicht sehen, wir waren enttäuscht denn wir hatten uns schon so sehr gefreut unser "krümelchen" - wie wir es mittlerweile liebevoll nannten zu sehen. Aber wir sahen nur die leere fruchthöhle. Kein gutes Zeichen.. wir fuhren heim und ich weinte.. hatte große Angst.. Hcg wurde kontrolliert und war im grünen Bereich. Er stieg stetig an! Also wieder in Hoffnungsschimmer! Da meine Schwiegereltern aber auch meine Arbeitgeber sind, mussten wir ihnen sofort von der schwangerschaft erzählen und haben dafür kleine Geschenke aus dem Urlaub mit Oma und Opa mitgebracht. Die beiden haben sich sehr für uns gefreut. Am nächsten Tag sind wir dann zu meinem Papa, auch ihm und seiner Freundin haben wir davon berichtet. Mein Papa hat sich so gefreut und sogar vor Freude geweint! Dann die beerdigung. Die hat uns nochmal sehr runtergezogen, da wir mit der Oma in einem Haus ( aber zwei Wohnungen) gewohnt haben, ging es uns sehr nah! Bei 7+4 hatten wir unseren neuen Termin beim frauenarzt und freuten uns auf unser Krümelchen. Aber auch heute.. nur eine leere fruchthöhle.. zwar sei diese gewachsen, aber in diesem Stadium würde sie zumindest einen dottersack erwarten. Ich wusste nicht genau was sie meint, zog mich wieder an und setzte mich zu ihr und meinem Mann. Sie sagte dass wir uns keine allzu großen Hoffnungen machen sollen.. meine kleine heile Welt brach zusammen.. Sie gab mir den mutterpass mit den Worten "Falls am Wochenende was ist und sie falls sie ins Krankenhaus müssen, was in der Hand haben" Ich sollte nochmal Blut abnehmen lassen um den Wert zu kontrollieren.. ich schaffte es gerade aus der Praxis raus und brach da weinend im Hausflur zusammen. Mein Mann war genauso getroffen wie ich, ließ es sich aber nicht so anmerken. Er nahm mich fest in die arme und hielt mich einfach bis ich mich ein wenig gefasst hatte, wir gingen über den (am markttag überfüllten) Marktplatz zurück zu unserem Auto, da wir in einem Dorf wohnen kennt man sich hier und ich musste mich bis zum Auto wirklich zusammenreißen.. Im Auto weinte ich weiter.. Wir fuhren nachhause und ich weinte ununterbrochen. Zuhause nahm mein Mann mich in den Arm und hielt mich, er war für mich da und ich war froh, dass er so ein einfühlsamer Mensch ist! Er war die ganze Zeit für mich da und hat versucht mir meine Ängste zunehmen. Wir haben viel geredet ich habe viel geweint auch er war traurig.. aber.. ein bisschen Hoffnung hatte ich ja doch noch, mein Neffe war nämlich auch ein eckenhocker, den man erst im der 9. Ssw sehen konnte! Schließlich steigt mein hcg-Wert weiter. Freitags 7+6 dann.. Ich habe Bauchschmerzen und wir fahren abends ins Krankenhaus.. Nach einiger Wartezeit kamen wir dann dran. Auch hier das böse Wort "windei".. aber da ist doch was an dem Eileiter?! Die ärztin holte eine Kollegin hinzu auch die sagt mh komisch da sehe ich auch was, aber ob das eine eileiterschwangerschaft ist?! Die.ärtze sagen dass sie es nicht glauben, aber eine kleine minimale Gefahr auf eine Eileiterschwangerschaft besteht. Sie würden mich gerne über Nacht hier lassen. Zählten mir aber viele.punkte auf, die gegen eine Eileiterschwangerschaft sprechen. Ich weinte und weinte.. ich wollte nur nachhause! Ich weigerte mich stationär aufnehmen zu lassen und ggf. Eine Ausschabung machen zu lassen und lasse mir nochmal Blut abnehmen. Die Ärztinnen waren sehr freundlich und gaben mir eine Telefonnummer, die ich am nächsten Morgen anrufen soll, damit sie mir den hcg wert nennen kann. Wir fuhren nachhause.. jetzt wusste ich von mittlerweile 3 Ärzten dass ich keine intakte schwangerschaft hatte.. ich weinte so viel und war fix und fertig.. Ich brauchte meine Zigaretten!! Also fuhren wir erstmal Zigaretten kaufen und ich rauchte! Am nächsten Morgen rief ich wieder in der Klinik an, wo mir eine andere Ärztin die Werte nannte und mir nochmal riet wieder zurück zu kommen, da.eine Eileiterschwangerschaft nicht ausgeschlossen ist. Sie lachte mir solche Angst, dass ich zurück in die Klinik fuhr.. ich weinte, mein Mann weinte.. wir hatten Angst.. Angst vor dem was passiert.. wann werde ich operiert? Was sind die Risiken dieses kleinen Eingriffs.. Wir fuhren leise ins Krankenhaus wo mir sofort gesagt wird, dass ich noch heute Abend eine Ausschabung gemacht bekommen soll.. Wenn der Hcg nach der Ausschabung nicht sinkt, sei es wahrscheinlich eine Eileiterschwangerschaft.. Ich hatte nur Angst... Wollte mein Baby am.liebsten auf dem natürlichen Weg gehen lassen, durfte es aber nicht.. Ich weinte so viel.. mein Mann weinte auch hemmungslos! Ich bin froh einen so tollen Mann zu haben! Ich bin sehr dankbar dass er mir keine Minute von der Seite gewichen ist. Er war die ganzen 10 Stunden bis die op vorbei war und noch etwas danach bei mir. Er ging kurz alleine zum Kiosk und brachte mir einen kleinen kuschelbär.mit, denn.mein Spitzname für.ihn (unter uns) Ist Bärchen, seine Worte dabei waren, damit du heute nacht wenigstens ein Bärchen bei dir hast! Ich habe mich so über diese Geste gefreut und geweint weil er sich so viele Gedanken gemacht hat, er packte aus meiner Tasche einen Pullover von ihm aus, den er mit seinem.parfum eingesprüht hatte und gab ihn mir.. 2 kleine Gesten mit einer so großen Bedeutung! Dann war es soweit.. ich sollte meine op Sachen anziehen und würde abgeholt.. Er küsste mich nochmal und sagte mir dass er.mich liebt! Ich fuhr ins op und weinte den Weg nach unten ins op. Ich bekam da von sehr einfühlsamen Menschen alles wichtige gesagt und mir wurde das Narkosemittel verabreicht. Als ich aufwachte war mir sofort bewusst, mein Baby ist weg.. auch wenn es nur eine leere fruchthöhle war.. es war unser Baby.. unser Krümelchen.. Ich bin einfach unendlich traurig und bin eine Woche krank geschrieben. Ich durfte am nächsten Tag wieder nachhause. Wir trauern beide sehr. Ich bin alleine zuhause und weine mir die Augen aus dem Kopf. Ich habe noch nie in meinem Leben einen solchen Schmerz empfunden..