Mitglied inaktiv
leider muss ich jetzt vom "April-Forum" in dieses Forum wechseln. Seit Freitag, dem 04.12.09 habe ich mein Baby zu den Sternen ziehen lassen. Alles fing am Donnerstag, den 03.12.09 an. Ich hatte einen ganz normalen Termin zur Vorsorge, ich war in der 20+6 SSW und freute mich auf US und das hoffentlich ersehnte Outing. Mein FA meinte gleich am Anfang der Untersuchung das ich sehr wenig Fruchtwasser hätte. Er schickte mich dann umgehend nach Kiel in eine Praxis zur Feindiagnostik, erst verstand ich gar nicht so richtig warum das so schlimm sein sollte, das Herz hatte doch fleissig geschlagen und die Tritte spürte ich auch... Naja, ich fuhr also los mit ganz viel Hoffnung das nichts wirklich dramatisches sei. Der Arzt in Kiel schallte sehr lange und schaute sich die Organe genau an. Er stellte bei meinem Baby zystische Nieren fest, das bedeutete ihre Nieren konnten sich nicht entwickeln und bestanden nur aus kleinen Zysten, so konnte sie keinen Urin produzieren und das Fruchtwasser konnte sich nicht nachbilden, und ohne Fruchtwasser konnten sich die Lungen nicht entwickeln. Mein Baby hatte keine Chance auf Leben. Mir wurde der Boden unter den Füßen weggerissen. Ich fragte ihn nach dem Geschlecht und er sagte mir wir hätten ein Mädchen, das hatte ich mir so sehr gewünscht. Ich hatte die Möglichkeit die Schwangerschaft weiter auszutragen und meine Tochter wäre dann in meinem Bauch verstorben, oder die Schwangerschaft abzubrechen. Ich traf meine Entscheidung aus dem Bauch heraus und denke auch jetzt noch das sie richtig war. Ich wollte meiner Tochter ein langes Leiden ersparen und sie jetzt bekommen. Ich wusste nicht wie es ihr momentan in mir drin ging, ob sie litt, sie hatte ja so gut wie kein Fruchtwasser mehr, plötzlich empfand ich ihre Tritte so wie einen Todeskampf den sie in mir hatte. Ich fuhr dann zurück nach Schleswig, wo ich nochmal zu meinem FA kommen sollte. Er hatte inzwischen mit dem Arzt aus Kiel telefoniert und war über alles informiert. Ich sagte ihm das ich meine Tochter bekommen wollte, er wollte mich wieder nach Kiel in die Uni-Klinik einweisen, doch ich wollte daheim in Schleswig bleiben, mein FA telefonierte dann umgehend mit der Klinik hier und ich sollte am nächsten Tag um 08.00 Uhr erscheinen. Ich weiss bis heute nicht wie ich diese Nacht überstanden habe, ständig spürte ich die Kleine treten, es war der Horror. Am nächsten morgen haben wir meine Große in die Schule gefahren und sind dann in die Klinik, ich hab mich an meinem Freund festgeklammert und nur geweint. Im Krankenhaus wurden wir schon erwartet und der Chefarzt machte noch einen US um die Diagnose zu bestätigen. Er erklärte mir auch nochmal das diese Fehlbildung nicht mit dem Leben vereinbar sei, wie es so schön heisst. Ich bekam also ein Zäpfchen um die Wehen einzuleiten, das erste brachte nicht soviel, hatte zwar zu dem Zeitpunkt schon ein ziemliches ziehen im UL, aber in bezug auf die Geburt brachte es noch nichts. Gegen 16.00 Uhr bekam ich das zweite Zäpfchen und dann wurden die Wehen auch heftiger. Um 23.51 Uhr wurde unsere Tochter Emily Sophie still geboren, als sie aus mir rauskam, konnte ich nur weinen. Die Ärztin brachte sie fort, sie wurde sauber gemacht und wir wurden gefragt ob wir sie nochmal sehen wollten. Zu diesem Zeitpunkt konnte ich das einfach nicht. Ich hatte Angst mein totes Baby da liegen zu sehen. Ich bat meinen Freund sie nochmal anzusehen und mir zu sagen wie sie ausschaut. Er ging dann mit der Ärztin und der Hebamme in einen Nebenraum und schaute unsere Tochter an, er streichelte ihre kleine Hand und betrachtete sie. Es wurden auch Fotos gemacht, die ich mir dann anschauen wollte wenn ich bereit dazu bin. Er sagte mir sie sei wunderschön und sehe ganz friedlich aus, als würde sie schlafen, ihr Mund sehe aus als würde sie lächeln. In diesem Moment bereute ich schon sie nicht angesehen zu haben. Am nächsten Tag kam gegen mittag die Krankenhauspastorin zu uns. Sie sprach eine Weile mit uns über das Erlebte und fragte mich dann ob ich Emily noch gesehen hätte, ich verneinte, sagte aber auch das ich das jetzt bereue. Sie kümmerte sich darum das ich meine Tochter nun doch nochmal sehen konnte. Sie wurde mir in einem kleinen Körbchen gebracht, sie war zugedeckt und eine Rose und eine Lilie lagen auf der Decke. Sie war wirklich ein wunderschönes Mädchen. Ich streichelte ihr Gesicht und sagte ihr wie sehr ich sie liebe. Wir haben die Möglichkeit unsere Kleine zu bestatten, sie wird ein kleines Grab bekommen mit einem eigenen Stein. Ich bin dankbar das es diese Möglichkeit gibt, so haben wir immer einen Ort an dem wir bei ihr sein können. Ich fühle mich unendlich leer, heute bin ich so traurig das ich nur weinen kann. Sie fehlt mir so, ich will das sie wieder in meinem Bauch ist, ich will einfach mein Baby zurück. Ich fühl mich so allein mit meiner Trauer, ich hab das Gefühl das mich keiner richtig versteht.
Es tut mir unendlich leid für euch!!! Es ist einfach nur schrecklich und grausam! Ich hoffe du bekommst genug Hilfe und Stütze und das Geschehene zu verkraften! Mein herzliches Beileid!! LG Sif
Mir laufen gleich die Tränen...es tut mir so unendlich Leid!! Viel Kraft ist alles, was ich euch wünschen kann und ich wünsche es euch von Herzen! Stille Grüße, Jazzy
Liebe Sarahrenee, es tut mir sehr leid, das Du Deine Tochter Emely Sophie gehen lassen mußtest. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft in der kommenden Zeit und Menschen in Deiner Umgebung die Dir eine Schulter zum weinen anbieten können! Stille und traurige Grüße, Yvonne mit Anna(10) und Maria(9) an der Hand, sowie *Jule(20.SSW) und *Baby(9.SSW) fest im Herzen
Auch mir tut es sehr Leid, das deine Emely Sophie nicht bei dir bleiben konnte. Ich wünsche dir starke Arme die dich halten und Menschen die für dich da sind! Stille grüße
hallo sarahrenee, als ich dein erlebnis gelesen habe standen mir die tränen in den augen.es ist manchmal einfach so ungerecht. ich wünsche dir sehr viel kraft für die nächste zeit.ich würde dir gerne noch mehr schreiben,mir fehlen aber die worte. stille grüsse sandra
Auch ich kann mich allen andern nur anschließen.. Ich wünsche Dir viiiiiiel Kraft und ganz viele liebe Menschen die Dir zur Seite stehen und Dich stützen. Stille Grüße Lilly
Hallo....mir fehlen die Worte....denn das könnte meine Geschichte sein...fast 6 Monate ist es jetzt her als mein Fynn-Luca wegen der gleichen Diagnose zu den Sternchen gegangen ist...da laufen mir gleich wieder die Tränen. Ich wünsch dir alles erdenklich Gute und ganz viel Kraft. Gern kannst du mich auch kontaktieren wenn du reden magst! Stille Grüße Susanne mit Pascal&Nathalie fest an der Hand Fynn-Luca fest im Herzen und Krümelchen (13.SSW) im Bauch www.unserkleinerengel-fynn-luca.beepworld.de
Mein Beileid und für die kommende schwere Zeit alles Gute.Ihr habt jetzt einen besonderen Schutzengel.
ich weine mit dir...es ist so ungerecht.es tut mir wahnsinnig leid.möge euer engel für immer über euch wachen und euch beschützen. stilles beileid sandra
Hallo Susanne, es ist wahrscheinlich sehr unpassend jetzt zu sagen, ich bin "froh" das zu lesen, natürlich find ich euer Schicksal genauso schrecklich, doch du bist die erste die ich mit der gleichen Diagnose "treffe". Wie war das bei euch? Haben die Ärzte auch alle gesagt es wäre mit dem Leben nicht vereinbar? Hast du die SS weiter ausgetragen oder abgebrochen? Wie weit war deine SS? Ich sehe du bist wieder schwanger! Dazu gratuliere ich euch ganz herzlich. Wie lange hat es gedauert bis du wieder schwanger wurdest? Wurde dir auch gesagt das es sehr unwahrscheinlich ist das so etwas nochmal passiert? Wirst du jetzt engmaschiger kontrolliert? Du siehst ich habe 1000 Fragen... heute nachmittag hat mich die Krankenhauspastorin angerufen und die Beisetzung mit mir besprochen. Sie wird diese Woche noch stattfinden. Meine Kleine ist momentan in Flensburg, da sie nochmal untersucht wird, daher können wir noch keinen genauen Termin machen. Die Pastorin ist wirklich sehr lieb und kümmert sich um alles. Ich bin so dankbar das es diese Möglichkeit gibt und wir einen Ort haben an dem wir bei ihr sein können. Würde mich sehr freuen wenn du mir antwortest, ich hoffe ich bin nicht zu indiskret mit meinen Fragen. Und sorry wenn ich wirr schreibe, aber ich binn auch heute ziemlich wirr!
Hallo, ich finde es ganz und gar nicht indiskret. Beantworte gern deine Fragen, denn ich weiß genau wie du dich fühlst...und ich kann gut verstehen wenn du etwas wirr bist das ist ganz normal wenn soviel auf einen einstürmt. ich habe unsere Geschichte auf eine Homepage nieder geschrieben: www.unserkleinerengel-fynn-luca.beepworld.de - nur kurz ich war schon in der 25. SSW als ich meinen Sohn tot zur Welt gebracht habe. Wir haben ihn dann genetisch untersuchen lassen und uns wurde prognostiziert, dass die Wiederholungsgefahr nur bei 4% liegt also nicht viel höher als das normale Fehlgeburtsrisiko. Ich habe genau 3 Monate nach der Totgeburt wieder einen positiven Test in der Hand gehalten. Für uns war von Anfang an klar, dass wir es nochmal probieren wollen. Die Angst ist aber immer noch da, weil man ja erst so in der 16. SSW sehen kann ob die Nieren arbeiten...das ist ja erst in 4 Wochen...aber ich habe ein recht gutes Gefühl. Lange hab ich gebraucht um die SS zu akzeptieren - einerseits wollte ich es aber andererseits kam ich mir schuldig vor gegenüber meinem Engelchen, da er ja noch gar nicht so lange tot ist. Aber inzwischen kann ich mich auf das neue Baby freuen weil ich glaube dass mein Fynn-Luca das so gewollt hätte! War es dein erstes Baby? Lasst ihr euer Engelchen beerdigen? Stille Grüße Susanne
ich danke dir für deine Antwort. Unsere Tochter ist auch gerade in Flensburg und wird dort untersucht, allerdings weiss ich jetzt gar nicht genau was sie untersuchen, ich stand noch unter Schock als ich gefragt wurde und hab einfach zugestimmt... Mir wurde auch gesagt das es höchst unwahrscheinlich ist das so etwas noch einmal passiert. Es macht mir Mut zu lesen das es bei dir so schnell wieder geklappt hat, denn ich möchte schon gern wieder schwanger werden, möglichst schnell. ich will Emily nicht ersetzen, das geht auch gar nicht dafür ist der Platz den sie in meinem Herzen einnimmt viel zu groß!! Mir sitzt ein bisschen die Zeit im Nacken, ich bin ja schon 35 Jahre, hatte auch Angst das die Fehlbildung daher kommt das ich schon "so alt" bin, aber auch diese Angst wurde mir von den Ärzten genommen. Emily wird beerdigt, zum Glück gibt es diese Möglichkeit bei uns auch für Babys mit einem GEburtsgewicht von unter 500 Gr. Die Krankenhauspastorin hat mich heut nachmittag angerufen und die Beisetzung mit mir besprochen, ich denke das es sehr schön werden wird. ich bin dankbar für diese Möglichkeit, denn so habe ich einen Ort an dem ich bei ihr sein kann Ich habe schon eine Tochter, ist bereits 7 Jahre alt und verarbeitet das Ganze ganz anders, sie ist fröhlich, lacht, singt und spielt und ich ertrage das zur Zeit überhaupt nicht. Ich kann sie kaum um mich haben oder sie in den Arm nehmen, das belastet mich sehr und ich hab ein schlechtes Gewissen. Mein Freund hat vorhin mit ihr geredet und ihr erklärt das Mama einfach unendlich traurig ist und deshalb jetzt nicht so ist wie sonst. Sie hat gesagt das sie es versteht, ich hoffe darauf. Werde mir später eure HP ansehen.
Hallo Sarahrennee, ja Kinder verarbeiten das ganz anders...ich hab ja auch schon zwei Kinder im alter von 7 und 9 Jahren. Ich tat mich am Anfang auch schwer, aber irgendwie holen die Kinder einen immer wieder ins Leben zurück. Das tut gut. Ich wünsch dir viel Kraft für die Beisetzung - für mich war das ein sehr schwerer Tag - aber das hast du sicher gelesen auf unser HP. Aber wie du schon sagst es ist schön einen Ort zu haben, wo man hin gehen kann. Die Ärzte haben zu mir gesagt ich solle 6 Monate warten, aber wir haben es einfach drauf ankommen lassen. Ich bin der Meinung wenn der Körper nicht bereit für eine SS ist dann empfängt er auch keine...So hat es dann nach drei Monaten geklappt. Ich hoffe für dich dass es auch schnell klappt, aber setz dich nicht unter Druck! Wie geht denn dein Mann mit der Situation um? Stille Grüße Susanne
Es tut mir so leid und ich hoffe und wünsche dir, dass du liebe Menschen um dich hast, die dich stützen und die dir Kraft geben. Mit stillen Grüßen Nella
Es tut mir so unendlich leid für euch. Ich wünsche euch allen viel Kraft für die nächsten Wochen und Monate. Eurer Tochter wünsche ich, dass sie es gut verkraftet.
Es tut mir so unsagbar Leid für euch! Auch ich wünsche euch, vorallem dir, viel Kraft für diese schwere Zeit! Stille und traurige Grüße Katja mit Muckel im Herzen!
Liebe Sarahrenee, ich kann garnicht viel schreiben, ich bin sprachlos!! Es tut mir Leid, dass ihr eure kleine Tochter gehenlassen musstet und wünsche euch nun viel Kraft und liebe Menschen um euch rum, die euch so trauern lassen, wie ihr es wünscht und euch in dieser schweren Zeit auffangen. LG, Claudia
ich danke euch allen für eure lieben Worte und eure Anteilnahme. Heute war ein wirklich schlimmer Tag, der Schmerz hat mich heute einfach übermannt, es war der schlimmste Tag bisher. ich habe große Angst vor dem Tag ihrer Beisetzung, aber ich bin auch froh wenn Emily ihren platz hat und vor allem ihren Frieden.
Liebe Sarahrenee2002! ein trauriges Willkommen...:-( Ich wünsche dir und deiner Familie, ganz ganz viel Kraft! und das ihr, nicht allein seid.....in eurer Trauer! und das ihr Trost findet....evtl. im Lachen eurer 7-jährigen Tochter! Sie braucht euch JETZT mehr denn je :-((( Ich werde morgen abend, für eure kl. Emily Sophie eine Kerze anzünden! In stillen Gedenken, an eure kl. Tochter...die nun ein Sternenkind geworden ist......:-( Es tut mir unendlich leid! stille, liebe Grüße, Andrea mit Kathrin und Nadine und **** Du warst ein Kind der Hoffnung, unsere Liebe um hüllte dich, unsere Fantasie schmückte dein Leben aus. Du warst ein Kind der Freude. Wie eine Blüte ging unser Herz auf, denn wir erwarteten dich voller Sehnsucht. Du warst ein Kind des Lebens. Wir wollten Leben weitergeben und uns selbst beschenken lassen. Du bleibst unser Kind. du bist ein Kind der Sehnsucht, das zu einem Kind der Trauer wurde. Du hast sie nicht gesehen, den Sonnenglanz und die Mondsichel. Du hast nicht in unsere leuchtenden Augen geschaut. Nun aber siehst du das Licht, das strahlende, wärmende Licht der Liebe Gottes. auch du wohnst im Hause Gottes, wo viele Wohnungen sind. Du bist gesegnet du Kind der Hoffnung, der Freude und des Lebens. Und mit dir ist gesegnet unsere Trauer um dich, du Kind bei Gott. aus "Segen strömt aus der Mitte" von Hanne Straeck
Hi, wünsche dir ganz viel Kraft alles zu schaffen, es muss sehr schlimm sein. Habe mein April 2010 Kind schon Mitte September verloren, und das war schon sehr schlimm für mich (war 10ssw.) Dein Baby war schon viel grösser, und du hast es und den überlebenskampf gespürt, das muss wirklich schlimm sein. Bin immer noch traurig, die ersten 4 Wochen waren aber am schlimmsten, meine grösseren Kinder haben niemals von der Schwangerschaft erfahren. Traurige Grüsse sendet, jakobine
Hallo, ich möchte dir nochmal mein herzliches Beileid aussprechen und dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit wünschen. Vielleicht kennst du mich aus dem Aprilforum. Ich hoffe so sehr dass du das Erlebte irgendwie verarbeiten kannst und dass dir viele liebe Menschen beistehen. Traurige Grüße, Ute
Hallo! Auch von mir herzliches Beileid. Komme auch aus dem Aprilforum und mußte die letzte Zeit viel an dich denken. Ich hoffe du hast liebe Menschen um dich die dich einfach in den Arm nehmen und dir Kraft geben und die Möglichkeit hemmungslos zu weinen. Schön daß ihr einen Platz haben werdet wo ihr Emily Sophie besuchen könnt, auch wenn sie wohl auch so immer bei euch sein wird! Alles Gute für die Zukunft! Fühl dich fest gedrückt! Melanie
Liebe Sarahrenee! Danke, für diesen Bericht. Ich habe in den letzten Tagen sehr oft an dich gedacht! Schön, dass ihr eurer Tochter ein eigenes Grab gebt! Ich habe meine erste Tochter vor 10 Jahren in der 17. SSW still geboren und habe unter Schock und Medikamenten diesbezüglich eine Fehlentscheidung getroffen gehabt. Ich durfte sie auch nicht sehen und finde es schön, dass heute anders damit umgegangen wird! Ich wünsche dir und deiner Familie ganz viel Kraft das zu verarbeiten! LG Kalli
das muss screcklich für euch sein .... ich leide mit euch ... ich habe heftige tränen in den augen und ganz doll gänsehaut!?!? ich hoffe das ihr gaaanz viel kraft und unterstützung habt um mit dieser situation klar zukommen nochmals mein herzlichstes beileid ruhe in freiden kleine Emily Sophie ich zünde eine Kerze an
Wow.Ich kann kaum schreiben,weil mir die Tränen runterlaufen.Ich schreibe DIr mein tiefstes Mitgefühl. Da ich noch nicht in dieser Situation war,mein Baby vor dem loslassen,solange im Bauch zu haben. Aber ich trauere mit DIr.Und bin in Gedanken bei Dir.