Mitglied inaktiv
Ich schaffe es nicht ohne meinen Liebling....ich kann nicht so weiterleben. Eine Woche seitdem ich es weiß und 4 Tage seitdem es weg ist. Ich möchte meinen Engel zurück.... Mami liebt Dich
Ich halte es nicht mehr aus! Ich kann mein Kind niemals mehr in den Arm nehmen, niemals mehr streicheln..es küssen..es riechen..es einfach nur lieb haben. Ich drehe durch wenn ich in sein leeres Bettchen schaue, auf die Wickelkommode gucke wo noch seine Sachen liegen die er als letztes getragen hat. Neben der Kommode stehen noch die ganzen Pamperspackungen die ich geschenkt bekommen habe, da hängen Anziehsachen die ich zur Geburt bekommen habe... Das alles zu sehen mit den Gedanken das er nie wiederkommen wird... Ich möchte die Wohnung nicht mehr verlassen um zu vermeiden das ich Leute treffe die mich nach Oliver fragen, wie es ihm wohl geht. Es tut weh mir seine Bilder anzuschauen, das einzigste Video was ich von ihm habe, einen Tag vor der ersten OP. Da Badete ihn eine Krankenschwester damit ich ein Video machen konnte (hatte ich da schon eine Vorahnung?) Er schreit da sooo kräftig und sieht garnicht Krank aus. Wenn ich an seine Geburt zurück denke, fühle ich richtig wie er aus mir rauskommt und zwischen meinen Beinen entlang fährt mit seinen kleinen Körper. Es tut so weh... Ich vermisse ihn so... Ich würde für mein Kind sterben wenn ich wüsste das ich ihn so wieder zurückholen könnte... Ich wünsche Dir Kraft dein Geschehenes zu verarbeiten! Nimu
Liebe Nimu Es tut mir wahnsinnig leid für dich. Ich denke an dich und hoffe das du es schaffst. Ich schäme mich fast,weil ich mein kind schon in der 9ssw verloren habe und so wahnsinnig leide. es tut mir leid für dich.mir fehlen die worte. ich verlasse seit einer woche nicht die wohnung und bin zu nichts mehr fähig.ich fühle mich leer und tot. traurige grüße sandra
Ich kann mich nimu nur anschliessen ich haben meinen kleinen Felix verloren als er 11 wochen alt war und ich habe nimu im krankenhaus kennengelernt und hatte die ehre oliver kennen zulernen mir fehlt mein Felix so sehr ich habe morgens probleme aus dem bett zukommen weil ich das gefühl habe felix im schlaf nahe zusein er ist einen tag vor seinem tod operiert worden und ich habe mich gefreut weil alles so gut aus sah als würde er es schaffen und nun ist er nicht mehr da ich habe sein bett noch stehen und ich habe seinen stuben wagen neben meinem bett und ich habe darin das tuch liegen in dem er verstorben ist und welches ich behalten durfte ich rieche dran weil es nach ihm riecht ich würde alles geben um ihn nu noch einmal in meinen arm zunehemen er fehlt mir so sehr in stiller trauer Angeleye1981 mit felix im herzen
Auch dir wünsche ich alles gute und nur das beste. niemand kann deinen schmerz richtig verstehen und das tut mir wahnsinnig leid.oft sind es nur betroffene die es halbwegs verstehen können. in gedanken an deinen engel.. traurige grüße sandra ....mein liebling..mami denkt an dich...
Liebe Sandra! ich wünsch dir ganz, ganz viel Kraft!!! DU wirst weiterleben! und auch für dich, wird irgendwann die Sonne wieder scheinen! dein Leben ist NICHT vorbei, mit der Fehlgeburt...(drück dich mal ganz lieb!). NUR, du darfst dich nicht in deiner Trauer "verkriechen".....! ich weiß, es ist schwer, aber es geht weiter....irgendwie! Ich wünsch dir, alles, alles Liebe! liebe, stille Grüße, Andrea mit Kathrin und kl. Nadine und *** und * (meinem Junior)
Sandra, schämen musst du dich nicht, weil du um dein Baby trauerst. Es war dein Baby, auch wenn du "nur" in der 9ten Woche warst. Muttergefühle entwickeln wir von dem Moment an, wenn wir wissen, es wächst was in unserem Bauch. Deine Trauer ist verständlich und gehört dazu. Finfant schrieb, ebenso wie ich auch schon mal, irgendwann wirst du damit umgehen können. Vergessen oder verdrängen solltest du dein Kind nicht, aber den Verlust verarbeiten. Lass dir Zeit, der Schmerz wird anders werden, weniger... Nimu, Angeleye... sooft saß ich schon am PC, vor mir eure Beiträge und immer wieder löschte ich meinen Thread. Ich weiß nicht, was ich euch sagen könnte, momentan gibt es keine tröstende Worte. Es klingt alles so... nichtig, wertlos... Ihr habt das liebste auf der Welt verloren, eure Kinder. Es tut mir so wahnsinnig leid, fühlt euch still in den Arm genommen... steffi
(neuer Benutzername: alt war ich juchee) Ich will mein Kind auch zurück. Gestern ging es mir auf einmal richtig schlecht. Meine Große spielte mit dem Papa, ich sah von etwas weiter weg zu... Das war so schön, die zwei zu beobachten und plötzlich zerbrach mein Herz, da der kleine Phillip nun nicht bei uns ist... Wir fuhren gestern außerdem noch zu Toys´r´us. Das lag auf dem Weg, den wir immer zum Krankenhaus fuhren... Wo wir da so lang fuhren, habe ich mir gewünscht, trotz dieser verdammt harten Woche, diese jetzt wieder zu haben. Einfach um Phillip nochmal zu sehen, anzufassen.... Das er trotz der ausweglosen Situation damals, einfach da wäre........ Der Gedanke verfolgte mich den ganzen Tag. Egal was wir machten, sagten oder nicht taten..... Manchmal habe ich Tage, da geht es mir fast richtig gut, so wie Freitag. Aber dann kommen wieder Tage, eben so wie gestern, wo ich alles und jeden verfluchen könnte und am liebsten alles vergessen würde... Manja
Hallo! Ich möchte euch ein paar Gedanken und Gefühle schreiben und darüber, wie es mir jetzt, nach über 8 Monaten nach dem Tod meiner Zwillinge Thade & Yannick geht. Eure Beiträge sprechen mir sooo aus dem Herzen, genauso habe ich auch gefühlt, und manchmal ist es auch heute noch so, aber die Abstände werden größer und die „guten Momente“ länger! Nun habe ich manchmal schon das Gefühl, das ich wieder mehr lebe und nicht nur überlebe. Als Thade & Yannick starben am 03./04.06.08, da hatte ich das Gefühl, ich schaffe das nie! Wie soll ich ohne meine Kinder weiterleben, wie soll ich mich jemals wieder freuen können?? Alles war nur noch schwarz, leer, einsam, traurig – ich konnte nur heulen. Ich hatte eine unendliche Wut im Bauch, konnte morgens nicht aufstehen, denn jeden Morgen musste ich erleben: „Nein, es ist kein böser Traum, es ist wahr!“ Dazu das Singen der Vögel und das Erwachen der Natur, die Welt dreht sich weiter – nur für mich ist sie stehengeblieben. So langsam habe ich aber nun wieder Boden unter den Füßen bekommen. Das mag für euch nun noch unvorstellbar vorkommen, ich möchte euch auch nicht zu nahe treten, euch nur Mut machen: Ihr schafft das! Es geht weiter! Erst nur IRGENDWIE weiter, aber langsam immer bewusster weiter! Ihr werdet immer an eure Engel denken und sie nie vergessen, aber der Schmerz wird anders. Er ist da, aber halt anders, nicht mehr so tiefgreifend, so lähmend, so umwerfend! Ich wünsche euch viel Kraft, weint eure Tränen, lasst eure Trauer zu. Mir hat das immer gut getan, da ist jeder Mensch anders, aber ich habe viel ausgelebt und nichts reingefressen. Gegen die Wut half Schlagen auf ein Kissen oder viel Sport, oder aggressive Musik, gegen die Traurigkeit die Tränen und Reden, reden, reden… Liebe Grüße, Claudia Mit Thade & Yannick im Herzen, die sie immer gerne wiederhaben möchte
Hallo Sandra, habe Dir eine Pn geschrieben... Ganz lieben, stillen Gruß Lyssi
Wenn mir heute jemand sagen würde, wenn ich Yannis bei gefrorenem Boden mit bloßen Händen ausgräbe, dass er dann lebt....ich würde keine Sekunde zögern...glaube mir jeder hier würde das machen. :-(( lG Dany
Danke für all Euren lieben Worte und für Eure persönlichen Mails an mich. Dany,wir alle würden alles geben,um unsere Sternchen wieder zu bekommen-ich weiß das und ich hoffe das ich niemanden verletzt habe,weil ich mich so gehen lasse. Traurige Grüße Sandra
nein, mich hast du nicht verletzt. Und das war auch nicht böse gemeint. Wofür ist denn das Forum da? Wenn man hier nicht trauern kann/darf wo dann? Das hat nichts mit gehen lassen zu tun.... lG Dany
liebe dany vielen dank...wahrscheinlich fasse ich im moment alles so auf.ich fühl mich einfach allein und in diesem forum finde ich wenigstens etwas trost.