smile-ever
nur weiß man ja momentan nicht, ob man hier "erwünscht" ist. Ich wäre eigentlich in der 9. Ssw, wurde zurückdatiert, weil es nicht groß genug war. Nun weiß ich auch warum. Der Herzschlag war zu langsam und es hatte wohl nicht die Kraft weiterzuwachsen, also war ich mit meiner Wochenberechnung eben doch richtig :( Gestern wurde kein Herzschlag mehr gefunden, Samstag war er zwar schwach, aber noch messbar. Ich hatte sehr viel Angst, die aber im Nachhinein unbegründet war. Ich habe von der AS nichts gemerkt, bin nur wegen meinem niedrigen Blutdruck hinterher zusammengeklappt, Schmerzen habe ich nicht, es geht mir soweit gut. Auch psychisch geht es mir relativ gut, das liegt wohl noch an der vorherigen Narkose. Aber mir graut es vor morgen. Irgendwie ist es auch schon für mich in der 9. Woche eine innere Leere, vielleicht weil ich weiß, dass es auch anders laufen kann. Vor 5 Wochen ist meine Omi gestorben und ich dachte mir sie lebt bestimmt in dem Kleinem weiter und hat ihm ihren Herzschlag geschenkt. Das es nun so vorbei gegeht macht es umso schwerer, aber die Omi passt bestimmt auf ihn auf und holt ihn mit auf ihre Wolke. Ich vermiss die beiden jetzt schon auch wenn ich es nur kurz bei mir hatte. Ich hätte nie gedacht, dass ich in so einem Forum so etwas schreiben muss: Also....die Jenigen, die es "stört" das eine Frühschwangerschaft verloren geht und die Mamis darum trauen, die mögen diesen Beitrag bitte überlesen und sich nicht durch meine Trauer gekränkt fühlen. Ich komme einigermaßen gut damit zurecht, aber trotzdem möchte ich an meinen Bauchzwerg denken, denn es wird in den nächsten Tagen auch für mich nicht einfach! Danke!
Es tut mir leid, dass du deine Omi und deinen Krümel gehen lassen mußtest. Ich gehöre zu den Realisten und so schön ich die Vorstellung eines Beschützers auch finde denke ich nicht, dass es nun einen Engel gibt, der uns vor der nächsten Katastrophe bewahrt. Ich bin ehrlich... das würde ich meinem Kind auch nicht aufbürden wollen, dass es uns von oben (oder wo auch immer) beschützt oder gar in einer anderen Person weiter leben. Wie gesagt... tröstlicher Gedanke aber ich befürchte die Traurigkeit ist um so größer, wenn dann doch etwas passiert. Ich sehe auch niemanden auf einer Wolke sitzen aber denke er/sie ist immer da, weil er/sie dazu gehört und das nicht als Engel sondern in den Herzen. So erzählte es mir meine Tochter (im Grundschulalter) und das finde ich sehr schön.
Das war auch nicht gedacht um jemanden zu beruhigen sondern zu meiner eigenen Beruhigung. Für mich ist es so leichter. Ich meinte auch, dass meine Omi nun auf meinen Zwerg aufpasst, nicht umgekehrt. Das sieht jeder anders und das finde ich auch gut so. Wenn alle die gleichen Gedanken hätten, wäre das leben langweilig. So braucht jeder den Gedanken, der einem hilft besser mit dem Erlebten umzugehen. Ich muss sagen, dass es mir damit besser gehts, so verrückt das auch klingen mag. Aber danke für Deine Antwort. Mein Sohn ist gott sie dank noch nicht soweit, dass er das verstehen muss. Er weiß noch nicht, was passiert ist und das ist auch gut so. Das macht es noch etwas einfacher für ihn und für mich.
gut, das du die AS überstanden hast... gönn deinem körper noch etwas ruhe in den nächsten tagen und lenk dich viel ab... das hat mir sehr schnell geholfen, meine AS vor knapp einem jahr zu verarbeiten. ich habe es damals auch gut verkraftet, sowohl körperlich als auch seelisch. aber ich habe auch versucht nicht mehr dran zu denken und weitergemacht wie vorher... heute denke ich sehr selten an die erste AS und es belastet mich auch nicht mehr wirklich, bis auf wenige momente! LG und ganz viel kraft, dass du es auch gut verarbeiten kannst! PS: und ich finde, du darfst darüber natürlich schreiben und es ist schön, das du hier im forum bist!
Fühl dich gedrückt... Ich hatte gestern meine AS... War auch in der 9.SSW (8+1) und die Schwangerschaft endete in der 6./7. Woche... :(
Habe dir eine PN geschrieben...
es tut mir leid was mit deinem kleinen Schatz und deiner Omi passiert ist, ich kann dir gut nachfühlen.. Das mit der Trauerbewältigung oder "Beruhigung" sehe ich wie du und der Tod meiner Oma und meines Sternchens liegen etwas länger zurück. Gestern abend z.B. es war schon fast dunkel saß ich am see und der erste, hellste Stern am Himmel ist mein kleiner Schatz (so denke ich heute noch) natürlich sind unsere sternchen auch immer in unseren herzen und dabei spielt es für mich keine rolle, wie alt oder groß es bereits war (ohne mit dieser aussage jetzt jemanden zu nahe treten zu wollen) Auch ich denke, dass meine Omi auf mein Sternchen aufpasst... Seit meiner Fg gibt es in meinem Wohnzimmer ein kleines Wandregal, da steht eingeramt das letzte Ultraschallbild, eine Kerze und mein selbstgeschriebens Gedicht. Dieser "sichtbare" Andenkenort wird immer bleiben der "unsichtbare" ist im Herzen! Und wir sind deshalb bestimmt nicht unrealitisch, nur weil wir unseren Schmerz bzw. unsere Trauerbewältigung in eine eigene, kleine Welt "verpacken" als andere es tun. Ich wünsch dir ganz viel kraft Lyssi mit einem * tief im Herzen