Mitglied inaktiv
....Theo, Carl, ihr fehlt sehr. Selten lasse ich diese Gefühle so klar und deutlich zu, selten wird mir so klar und deutlich, was es GENAU war, das dieses Jahr 2008 so dermaßen anstrengend gestaltet hat. Ihr wart es, ihr meine Babies. Mein Erleben dieser hoffnungslosen Geburt. Meine Erfahrung, euch in den sicheren Tod schicken zu müssen. Euch mit Sicherheit in den sicheren Tod schicken zu werden. Euch leztzlich in den sicheren Tod zu schicken, ohne jede Chance auf ein gutes Ende MIT euch. Theo, Dir das Leben zu schenken, mit der winzigen Hoffnung, dir könnte geholfen werden. Die letzte Hoffnung, die im Dezember enttäuscht wurde. Aber die wichtigste. So viel Kampf und alles umsonst, so viel Hoffnung und jede einzelne enttäuscht. Bis zum Schluss. Alle Hoffnung nur, um euch zu beerdigen. Einen Sarg auszusuchen. Aus der Standardliste im Blumenladen einen Spruch anzukreuzen für den Grabschmuck. Alle Hoffnung für den Tod. Und ich bin gerade sehr wütend darüber. Mit eurem Tod war das Schlimmste bei weitem noch nicht ausgestanden, das schlimmste war und ist die Trauer, die Fragmentierung, dieser elendige Kampf ums "wiederleben". Manchmal hab ich die Schnauze gestrichen voll davon. Genug davon, für das zu kämpfen, was vorher normal und selbstverständlich war. Ich bin einfach erschöpft, wütend auf diesen frechen Schnee, und möchte jetzt gern Winterschlaf halten und erst aufwachen, wenn alle Kämpfe in meiner Abwesenheit erfolgreich ausgefochten sind. Warum zum Henker ist das nicht möglich. Ich habe Angst vorm 13.Dezember. Shit.
liebe herrjeh! Ich denke an DICH an Theo und Carl! Ich weiß gar nicht, was ich dir schreiben soll, wie ich dich trösten kann.....:-(. Ich nehm dich einfach still in den Arm.....und dann weinen wir zusammen! Ich kann deine Angst erahnen, deine Angst vor dem 13 Dezember...:-((( stille, liebe Grüße, Andrea mit Kathrin und Nadine und **** (im Herzen) ps. schreib HIER einfach, denn das schreiben kann zumindest "befreiend" sein....! Ich hör dir zu, bin in Gedanken bei dir (auch wenn dir das nicht wirklich hilft :-(
Liebe Herrjeh! Fühl Dich einfach mal ganz feste gedrückt... Ich weiß nicht was ich sagen könnte... :´-( Einen stillen Gruß da lassend Sara
danke für die Worte am späten abend...manchmal kommts heftig zurück, das Jahresende 07. 08 war ne Katastrophe. Hoffentlich wird 09 wieder gut... Mir ist inzwischen öfter klar und bewusst, was ich durch sie bekommen habe als das, was ich durch sie verloren habe. In letzter zeit wurde nur wieder mal sehr klar und sehr vordergründig, was ich durch sie verloren habe, das ist sehr in den Hintergrund getreten. Der Schnee deckt die Sehnsucht auf. Sie fehlen mir einfach, da ist eine Lücke, ein blinder Fleck. dank euch für die Worte, Anja
Liebe Anja, ich wünschte, ich könnte dir möglichst viel, viel Kraft rüberschicken für den 13. Dezember. Bin gedanklich bei dir, bei Theo & Carl, bei Anton und deinem Mann. In stiller Umarmung, Claudia
Liebe Anja, ...der freche Schnee...wie treffend...fühle mich g´rad genauso...der freche Schnee...der erste von meiner Tochter, und eine Riesenfreude für meine Jungs....dennoch...ich hasse ihn, ich hasse die kommenden Feiertage weil ich MUSS...ich MUSS für die anderen dasein, obwohl ich nicht soweit bin...und wenn alle Kämpfe ausgefochten sind...du bist schon so viel weiter als ich, du weißt schon so viel mehr als ich....ich habe Angst, sie werden nie ausgefochten sein...lass mich mit dir wütend sein und jeden Tag unseres Lebens wissen, unsere Kinder sind "in uns"...und sie werden geliebt... hannahlea
Liebe Anja, auch ich bin in Gedanken bei Dir und wünsche Dir ganz viel Kraft für die kommenden Tage. Diese Jahrestage oder sonstigen "besonderen" Tage werden wohl immer schwer sein, und bei Dir ist es ja nun auch noch der erste. Ich habe aber schon von einigen gehört, daß meistens die Zeit vor dem Tag die schlimmste ist und der Tag selbst dann oft eher eine Erleichterung war und gar nicht mehr so schlimm. Bei mir selbst ist der 1. Geburtstag leider so untergegangen, daß ich da gar nicht recht mitreden kann. Du hast schon so viel erreicht, so viele Kämpfe bestanden, Du wirst es auch weiterhin schaffen (ich kann aber diesen Wunsch, sich einfach mal einzuigeln, gut nachvollziehen, genauso wie es gut ist, die Wut mal rauszulassen). Deine beiden Jungs werden Dir bestimmt auch ganz viel Kraft schicken. Viele liebe Grüße, Katrin
Hallo Anja, ich denke ich würde mich auch einigeln wollen. Deine zwei Jungs sehen von dort wo sie sind auf dich herab und wissen das sie geliebt und vermisst werden! Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die Zeit die vor dir liegt! Stille Grüße
Es ist wahnsinnig SCHRECKLICH was du erleben musstest. Niemand, der sein/e Kind/er nicht verloren hat, kann nachempfinden, was wir empfinden. Es tut mir so unheimlich leid, was ihr alles ertragen musstet. Ich schicke dir einen großen Sack voll Kraft und wünsche dir wirklich nur das allerbeste. traurige grüsse manja PS: ich schicke dir noch eine PN.
Euch allen noch ein "Danke" fürs zulesen. ja...der freche Schnee....das kenne ich nur vom Frühling und bin eigentlich überrascht, dass es jetzt im Winter nocheinmal dazu kommt, dass ich das Werden der Natur nicht ertragen kann. Ich schleiche auch um den Weihnachtsmarkt herum. Mir wird übel beim Geruch der gebrannten Mandeln...und das liegt nicht an den Mandeln. Warum muss hier dieser Weihnachtsmarkt auch jetzt schon beginnen, unausweichlich in der Fußgängerzone?! Nunja. Anderes Thema. hannahlea.....MUSST du wirklich? Ich konnte letztes Jahr nicht. Mach es dir so einfach wie möglich, nimm dir nicht die Maßstäbe der normalen, glücklichen. Überfordere dich nicht, das macht es schlimmer. Was bringt es dir, jetzt für die anderen zu funktionieren, wenn dann nach einem halben Jahr der Zusammenbruch folgt? Ich verstehe deine Angst vor den nciht enden wollenden Kämpfen. Du wirst aus diesen Kämpfen auch eine Menge mitnehmen für dich...aber erstmal verliert man sich.....du verlierst dich. Ich weiß inzwischen (rational), dass immer wieder Licht wird, und ich hoffe der Todestag und Weihnachten sind kleine Meilensteine, ich hoffe einfach auf ein besseres, nicht mehr so anstrengendes 2009. Bei dir wird es vielleicht erst 2010 sein....ich weiß es nicht...ich halte es für möglich...bei mir wäre es so gewesen....lass dir Zeit. Und ja, lass uns zusammen wütend sein. Manchmal braucht man einfach eine Pause, jetzt ist so ein zeitpunkt. Katrin..ich bin gerade ein schwerer Fall, mir ist meine Resignation abhanden gekommen, meine Demut...ich mag mich gerade einfach nicht mehr fügen in dieses Schicksal. ich habs eigentlich ganz gut gelernt in diesem Jahr....aber regelmäßig gibt es diese Phasen, Momente, da bricht die blanke Wut darüber hinaus, dass ich diese schlimmen Tage überhaupt haben muss. Als ob nicht der einmalige Tod meiner Kinder reichen würde, nein, es muss jedes Jahr aufs Neue geschehen. Das ist doch oberfies, überflüssig, Folter. Grr. Ich weiß, es gibt Tage und Phasen, da bin ich wieder klar damit, dass es so ist, dass ich meine beiden nuneinmal so habe, wo ich auch wieder dankbar sein kann dafür, dass ich sie habe - wenn auch nru tot. Aber Momentan koche ich mir mein Wutsüppchen mit einem ordentlichen Schuss Selbstmitleid. Und mein Gott. Dann ist es jetzt so. Du hast recht, ich habe viel gekämpft. Ich mache jetzt Pause. Oder sagenw ir, ich versuchs mal. Lieben Dank für eure Worte, Anja