PhiSa
hallo, gestern wollte ich meinen arbeitsvertrag für einen kleinen minijob unterschreiben. dazu brauchte ich die geburtsurkunden meiner kinder. völlig sorglos suchte ich also die geburtsurkunden raus... und stieß dann (natürlich!) auf phillips geb.urkunde. auf einmal wurde einem wieder der hals zugeschnürrt. ich nahm sarah und lauras geburtsurkunde raus und kopierte sie, heftete sie zurück. und phillips... phillips urkunde hielt ich nur in der hand. hab sie mir durchgelesen und durchgelesen und durchgelesen. sie sieht so "unschuldig" aus die urkunde. als wäre sie ´normal´. dabei wurde sie an seinem todestag erstellt... also schon in dem wissen... dass wir bald die sterbeurkunde erhalten. es war so komisch. von den mädchen war es so normal: urkunde rausnehmen, kopieren, einheften = fertig. und bei phillips urkunde - einfach nur starre und traurigkeit! irgendwie geht es mir seitdem nicht so gut. muß laufend an ihn denken. fast so, als hätte ich den "tritt" wieder mal gebraucht. momentan ist einfach keine zeit ihn immer und täglich am erdenleben einzufügen. klar ist er hier. ich sehe ihn. fotos, wenn ich auto fahre (nr.schild) etc... aber es läuft so nebenbei. und nun gestern das mit der geburtsurkunde. könnte seitdem einfach nur heulen.... :-( traurige grüße manja
Liebe Manja, ich nehme dich einfach mal lieb in den Arm! Ich kann mir das so gut vorstellen. Es sind einfach immer diese Kleinigkeiten... Wir mussten für unseren Großen die Unterlagen für den KiGa fertig machen und in einer Zeile sollte man auch die Geschwister eintragen, die Zeile blieb nun erstmal leer... Es tut einfach weh! Und ich weiß auch was du meinst, wenn du sagst, das Phillip so "nebenher" läuft. Es fällt mir auch oft schwer, meine Maus in unseren alltag zu integrieren. Sie ist nun mal einfach nicht da und es gibt so wenig, was ich für sie tun kann oder was ich überhaupt tun kann um sie bei uns "lebendig" zu halten. Ich schicke dir ein paar Sonnenstrahlen und hoffe, dass es dir bald wieder besser geht! Und vor allem viel Spaß und Erfolg im neuen Job! LG, Isabel PS: hast auch Post! *endlich* ;)
Liebe Manja, Ich kann dich auch sehr gut verstehen! Mir geht es im Moment auch wieder nicht gut. Eigentlich müsste ich total glücklich, weil am 29.04. unser kleines Wunder das Licht der Welt erblickt hat, aber ich kann es nicht, weil ich jetzt wieder so oft an Philina denken muss. Durch die Geburt unserer Runa Manyara schaffe ich es auch nicht mehr täglich unseren kleinen Engel ins Leben zu integrieren und oft verdränge ich auch die aufkommenden Gedanken an sie, weil mir die Zeit dazu fehlt oder ich grade doch glücklich bin und mir meine gute Laune nicht verderben möchte... Ach Mensch, wie gerne hätte ich meinen kleinen Engel hier bei mir... Ich wünsche dir alles Gute und hoffe, dass es dir bald wieder besser geht. Alles Gute für den neuen Job! Grüße Jeannette mit 4 Kids an der Hand und Philina Julia für immer im Herzen
liebe Manja! ich nehm dich ganz fest in den Arm!!! ganz liebe, mitfühlende, traurige Grüße, Andrea „Und immer sind da Spuren Deines Lebens, Gedanken, Bilder, Augenblicke und Gefühle die uns an Dich erinnern und die uns glauben lassen, dass Du bei uns bist.“ (Verfasser mir nicht bekannt) ps. mir geht es leider auch gar nicht gut....darum schreib ich auch nur noch selten im Forum :-(
liene manja.... es wird in unserem leben immer und immer wieder so ein punkt kommen, an dem wir ''wieder einmal'' am ende sind, an dem wir durch ''kleinigkeiten'' völlig aus der bahn geworfen werden und an denen wir voller schmerz und sehnsucht an unsere sterne denken. gerade in diesen tagen ist es tröstend zu wissen, dass wir nicht allein sind. wir hier denken an dich und deinen kleinen sohn und schicken dir ein paar warme gedanken in dein herz. ich drücke dich leise
Liebe Manja, auch ich möchte mich den anderen anschließen und dich in den Arm nehmen (((Manja)))... ja, solche Momente tun immer weh. Die Geburtsurkunde.... etwas von dem wenigen "normalen" was einem von dem geliebten Kind geblieben ist. Ein wertvolles - aber sehr schmerzliches - Erinnerungsstück. Und das sehen nur wir. Diesen Schmerz, diese Wunde und die Erinnerungen... 2 Kinder - aber es sind doch 3. Jeden Entwicklungsschritt der kleinen Folgeschwester - er ist auch ein Entwicklungsschritt für den großen Bruder. Und die Formalitäten... sie tun nur weh. Am liebsten würde man doch die Geburtsurkunde des Sohnes dazulegen. Sie bleibt im Ordner unter Verschluß - so wie unsere Erinnerungen und unsere Liebe zu unseren Kindern unter Verschluß bleibt .... in unserem Herzen. Auf immer und ewig. Und diese ganzen Symbole, die einen gleich wieder erinnern... Ich kenne das. Bei mir ist es der Wegweiser nach Bremen-Nord. Oder die Hubbrücke, vor der ich ganz selten warten muss. Einer der wenigen Male war es auf dem Weg in die Klinik - mit Wehen und meinen beiden Zwergen im Bauch. Die 3-jährigen, die mir immer wieder klarmachen, dass sie nun schon so alt und so groß wären - und mir bewusst machen, dass ich nicht miterleben durfte, wie sie sich entwickeln und niemals nie miterleben darf, wie sie sich zukünftig entwickeln würden. Wir hatten letztens Sinas Taufe - und Thade & Yannicks Kerzen standen mit auf dem Altar - neben Sinas und Neeles... So selbstverständlich und unschuldig und normal - und doch standen mir mal wieder die Tränen in den Augen. Selbt der Pastor musste um Fassung kämpfen, als er sie entzündete - es hätte nicht viel gefehlt, und ich hätte an Sinas Taufe geheult. Wie gerne hätten wir sie doch auch "normal" getauft. Wie gerne hätte ich in 3 Wochen ihren 3. Geburtstag gefeiert. Traurige Grüße, Claudia
Liebe Manja, es reißt uns immer wieder raus und zack ist da der Schmerz, der erst mal wieder so präsent ist. Eine andere Mutter erzählte von einer Begegnung wo sie meinte, die Frau habe es so schwer sie habe ihr Kind verloren als es im Kleinkindalter war. Sie meinte ich weiß gar nicht wie man das verarbeitet, wie bzw. ob man das aushalten kann. Ich saß da und schaute sie an und dachte mit ganz schwerem Herzen, ja man überlebt es und man hält es aus, aber es schmerzt und wird immer wieder wehtun. Wahrscheinlich schaue ich auch heute wieder mal hier herein und lese Deine Worte. Wenn Du magst ich umarme Dich virtuell und schicke Dir liebe Grüße. Zzina mit Dennis im Herzen