Mitglied inaktiv
Ihr Lieben, vielen Dank für eure lieben Worte. Ich möchte gern aufschreiben, wie es war... Am Mittwochenabend hatte ich ganz plötzlich ein komisches Gefühl und holte das Angelsound heraus - es war 20.30 Uhr. Wir fanden keine Herztöne und mir war sofort klar, dass unser Baby nicht mehr lebt - wollte es aber nicht wahrhaben. Auch vorm Schlafengehen fand ich keine Herztöne und wurde innerlich ganz ruhig. Natürlich habe ich mir gewünscht, dass diese innere Ruhe ein positives Gefühl bedeutet und alles in Ordnung ist - aber ehrlich daran geglaubt habe ich nicht. Am Donnerstag fand ich weiterhin keine Herztöne - und war weiterhin sehr ruhig - teilweise traurig, teilweise voller Hoffnung, dass mein "Wissen" nicht stimmt. Gegen 18 Uhr kamen wir beim Frauenarzt an. Mein Mann ging mit unserer Tochter auf Toilette und ich wurde aufgerufen. Meinem FA erzählte ich von dem Ziehen und Druck in der Gebärmuttergegend. Er sagte noch, dass sei normal, weil da ja etwas wächst. "Nein, das ist nicht normal, das ist anders!", sagte ich ihm. "Sie haben Angst, oder?", fragte er daraufhin... Ja, die hatte ich! Er wollte mich beruhigen und ging mit mir zum Ultraschallgerät. Ich sah sofort, dass unser Baby sich nicht merh bewegt und dass kein Herzschlag zu finden ist. Er suchte und schaute und sagte nichts. Ich sah ihn an und fragte: "Sehe ich das richtig, dass da nichts mehr ist?" Seine Antwort war: "Ja, meine Gute, da ist kein Herzschlag mehr. Es tut mir so leid! Ich kann es mir nicht erklären. Warum?" Unser FA war sichticlih geschockt, suchte die richtigen Worte, sagte, dass es total selten ist zu diesem Zeitpunkt. Draußen weinte unsere Maus, weil sie Baby gucken wollte und die Helferin kam um zu fragen, ob die beiden hinzu kommen dürfen - mein FA sagte nur: "Den brauchen wir jetzt auch hier." und ich rief: "Es ist vorbei!" Mein Mann konnte es nicht fassen - genauso wenig wie wir. Unser FA druckte noch ein Bild für seine Unterlagen aus, das unsere Maus sich schnappte - und zurücklegen musste. WIr erklärten ihr, dass unser Baby nun nicht mehr da ist, weil es in den Himmel zu Engelsoma und Engelsopa gegangen ist. Sie weinte so jämmerlich: "Mein Baby ist weg! Oh scheiße" Es war schrecklich. Wir nahmen sie in den Arm und trösteten uns alle gegenseitig. Anschließend brachten wir sie nach Hause zu "Oma". Wir packten meine Sachen und fuhren ins KH. Meinen Mann bereitete ich darauf vor, dass ich unser Baby gern normal gebären würde. Im KH angekommen, wurde ich schnell untersucht und der Ablauf wurde besprochen - es war genauso, wie ich es mir gewünscht habe. Die Ärzte nd Schwestern um uns herum waren so lieb und einfühlsam, nahmen sich Zeit und standen uns einfach zur Seite. Ich kam auf eine Station weit weg vom Wochenbett in ein Einzelzimmer - zusammen mit Mirko, der bei mir bleiben durfte. Unsere Betten wurden zusammen gestellt und wir bestimmten, wann wir so weit sind, dass die Geburt eingeleitet wird. Meine Freundin brachte noch Sachen für meinen Mann vorbei, wir umarmten uns, redeten und wurden ruhig... 23.20: Die erste Tablette wurde gelegt... 00.00: Die ersten leichten Wehen setzten ein. 4.30: Wehenpause - ich konnte endlich die Augen schließen. 6.00: Die zweite Tablette wurde gelegt, die Wehen wurden stärker. 7.30: Frühstück 9.00: Die dritte Tablette wurde gelegt - mit meiner Ruhe war es vorbei, ich bekam einen Heulkrampf! Die Wehen wurden sehr stark. 10.00: Ich musste für mich selbst noch einige Fragen klären, z. B. ob wir unser Sternchen selbst bestatten dürfen. 11.00: Meine Frage war geklärt - die Wehen wurden unerträglich - ich konnte mich auf die Geburt einlassen, wurde wieder ruhig. 11.05: Die Fruchtblase sprang. 11.15: Ich verlangte nun doch Schmerzmittel. 11.20: Der Tropf wurde gelegt. 12.00: Der Tropf wirkte, die vierte Tablette wurde gelegt, weil der Druck noch zu dezentriert war - die Geburt würde noch dauern. 12.40: Ohne weitere Schmerzen wurde unser Sternchen geboren... Anschließend bekamen wir die Möglichkeit, uns zu verabschieden. Unser Baby wurde auf ein Tuch gelegt, auf den Bauch, mit dem Kopf nach rechts und dem Daumen im Mund. Unser Baby war schon so vollkommen - man konnte alles erkennen: die Augen, die Nase, den Mund, die Ohren, die Wirbelsäule, die Rippen, die Beinchen und Ärmchen mit den jeweils 5 Zehen und 5 Fingern - sogar die kleinen Finger- und Fußnägel. Ein perfektes Baby, dessen Herz einfach nicht mehr schlug! Ich hielt unser Baby lange in der Hand - und auch mein Mann nahm es später. Wir schauten nach und meinen erkannt zu haben, dass wir einen Jungen bekommen haben. Als wir Bescheid gaben, dass wir uns nun verabschiedet haben, wurde unser Sternchen in ein Mosekörbchen gelegt und zugedeckt - und in den Kreissaal gebracht. Anschließend kam ich in den OP zur Ausschabung - um halb zwei war ich im Warteraum, um zwei hielt ich die Schmerzen nicht mehr aus und bekam weitere Schmerz- sowie Beruhigungsmittel. Um halb drei kam ich in die Schleuse, um drei wurde die Narkose gelegt. Um halb 5 war ich wach und wurde auf die Station gebracht - mit einem Blutdruck von 96 zu 48 - hossa! Oben wurde ich weiter aufgepäppelt, durfte trinken und essen und auf Toilette gehen. Das gesamte Team war einfach super lieb! Wir bekamen einen Sterneneltern-Mapee - blau mit Sternchen drauf - mit vielen Informationen. Eine Hebamme war jederzeit für uns erreichbar, die Schwestern waren sehr gut vorbereitet und geschult, wie sie mit uns Sterneneltern umgehen. In der Diako wurde ein "Arbeitskreis" gebildet, der einfach dafür sorgt, dass alles rundherum schön läuft. Wir fühlten uns sehr gut betreut. Wenn wir allein sein wollten, wurden wir allein gelassen - wenn wir Hilfe brauchten, kam jemand. Unser Baby haben wir allein bekommen - ich wollte es gern so. Erst als das Baby da war, holten wir uns Hilfe. Anschließend musste ich Abstilltabletten nehmen - ab der 16. Woche schießt die Milch sonst wohl ein. Leider habe ich auch erhöhte Entzündungswerte, so dass ich nun Medikamente nehmen muss und sofort ins KH soll, wenns schlimmer wird - ich Fieber bekomme oder übelriechenden Ausfluss. Ich hoffe, ich bleibe davon verschont! Um 22.30 Uhr waren wir zu Hause - ohne Baby im Bauch und ohne Baby auf dem Arm! Es ist so traurig, so ungerecht, so unfair! Wir haben unserem Sternchen - unserem Sohn - den Namen Liam gegeben - der Königliche...
Ich möchte dich momentan einfach nur drücken und dir sagen, wie unendlich leid es mir tut! Ich versuche gerade, die Tasten zu erkennen, schwer, wenn einen dabei die Tränen übers Gesicht laufen ;((( Liam ist ein wunderschöner Name, so hat euer Baby einen Namen und das finde ich wirklich schön. Liebe Tina, ich denk an dich und hoffe, dir stehen in diesen schweren Tagen Menschen bei, auf die du dich verlassen kannst. steffi, mit aileen und * im herzen
Hallo Tina, ich wünsche dir und deiner Familie viel viel Kraft. Und das ihr diesen schweren Schicksalsschlag gut verarbeiten könnt. Ich hab deinen Bericht gelesen und es ist so traurig und mir laufen nur noch die Tränen. Es tut mir so unendlich leid für euch. Fühl dich ganz lieb im Arm genommen und wir denken alles an dich und deinen kleinen Engel. Liebe Grüße Bine
WOWWW!!! ERSTMAL dankeschön für diese infos... ich kann mir vorstellen das es schwer für dich war alles detailiert nochmal auf zuschreiben was du da erlebt hast.. ich wünsche dir alles alles gute für die zukunft und das es beim nächsten tausend mal besser wird.. in stille mrs_stone r.i.p liam
ohhhjeee mir kullern die tränen üpber das gesicht :-( und die frage des WARUM ist mal wieder da,die keiner beantworten wird :-( man kann es kaum fassen, die welt ist nicht gerecht,unfair und gemein... ich wünsche euch alles,alles gute,. ihr seit eine starcke familie!!!! stille grüsse Désirée
Auch ich kämpfe mit den Tränen.... Ich wünsche euch viel Kraft und dass Ihr gut darüber hinweg kommt (insofern das möglich ist). glg
tina, ich kann das gar nicht zuende lesen. ich denke und bete für euch, mehr kann ich gar nicht sagen! in stiller trauer!
hi meine liebe ich weiss nicht was ich schreiben soll, es tut so weh, ich bin nur am weinen. ich bewundere dich/euch für eure Stärke, dass du uns alle an deinem Schicksaal teilnehmen lässt. ich bedake mich dafür so einen Mensch wie dich kennengelernt zu haben. ich bedanke mich dafür, dass du immer für mich/meine Fragen/Sorgen zeit hattest. ich werde dich sehr vermissen, ich werde dich niemals vergessen, haben sehr viel zusammen "virtuell" erlebt. Der kleine Liam wird auf eure Tochter aufpassen, daran glaube ich ganz fest. ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft stille Grüße
Liebe smily-tina, ich fühle mich gerade so zurückversetzt.....alles was du beschreibst, genau so war es auch bei mir....vor 5 Jahren.... Die plötzliche innere Ruhe - bis zum Blutdruck.... Die Geburt, das Baby, ein so wertvoller Moment, den man für die Ewigkeit festhalten möchte - und gleichzeitig Abschied für immer..... Es gibt keine Worte des Trostes die nur annähernd auf diesen Schmerz zutreffen...daher nehme ich dich still in den Arm und fühle mit dir..... traurige Grüße DAny
Liebe Tina, vielen Dank für diesen Bericht! Ich bin froh, dass in dieser Situation alles so passieren konnte, wie ihr es wolltet. Das ist so viel wert... Liam - so ein wunderschöner Name. Ich wünsche euch alles Gute, fühl dich gedrückt!
Diesen Bericht zu schreiben, war sicher sehr schwer für dich... Es ist nach wie vor unfassbar, warum euch so was schlimmes widerfahren musste! Alles Gute für euch... Traurige Grüße
Liebe Tina, ich bin einfach nur erschüttert und traurig. Es ist so unfassbar und es tut mir so unendlich leid für Euch. Ich wünsche Euch für die kommende Zeit viel Kraft und liebe Menschen um Euch, die Euch in Eurem Schmerz auffangen und auch verstehen! Ich wünsche Euch aber auch Mut und Zuversicht! Im Moment kann ich leider nicht viel mehr schreiben... Stille Grüße Andrea
Eigentlich kann man dazu gar nichts schreiben! Es ist unfair und schrecklich!!! Es tut mir unsagbar leid was ihr erleben müßt!!! Was ich aber schön finde, wie sie mit Euch umgegangen sind, das ihr Euch verabschieden durftet . . . All das hatte ich im Novenber 1999 nicht (20.SSW) und bin heute noch traurig und enttäuscht darüber. Ich hoffe das ihr diese traurige Geschichte verarbeiten könnt und fest zueinander haltet. Und wie soll ein Kind sowas erst verstehen. Sie hat sich so auf´s Geschwisterchen gefreut. . . :°-((((((( Ganz trauige Grüße Kathrin mit 2 Wundern und * * *
Es tut mir wirklich leid was passiert ist..und es tut mir weh das zu lesen... fühl dich gedrückt und ich wünsche sehr viel kraft..
oh je...ich hab es gelesen und mich da wieder erkannt...genauso habe ich es erlebt...es ist alles so ungerecht...die einen wissen nicht was sie machen sollen um ein Baby zu halten,die anderen bekommen eins nach dem anderen und werfen sie weg...wie Müll,oder lassen sie verloddern,geben kein essen und trinken...ach mensch..so eine Ungerechtigkeit.Ich habe dadurch mein bisschen Glauben was ich hatte verloren... Ich wünsche euch viel Kraft für die nächste Zeit...LG Gabi
Liebe Tina, keine Worte können euren Schmerz lindern, nur zeigen das ihr nicht alleine seit. Das hier Mamis sind die dich verstehen und immer zu hören. Ich finde es "schön" das ihr eine so liebevolle Betreuung hattet um euch von eurem Sohn Liam zu verabschieden. Stille Grüße
Liebe Tina, kann jetzt garnichts weiter schreiben... Fühl dich sehr gedrückt! Anja
Liebe Tina, ich fühle ja sooo mit dir. Und ich bewundere deine Kraft dein Söhnchen zu gebären. Es wird dir in deiner Taruer scherlich helfen. Traurige Grüße eine sternchenmami mit Justus, geb. im 5 Monat
Liebe Tina und Familie! Mein aufrichtiges Mitgefühl zu Eurem Verlust. Es tut mir so unsagbar leid das Euer Liam nicht bei euch, nicht mit euch leben durfte. Dein Bericht hat mich zu Tränen gerührt. Ich kann nicht sagen wie gern ich dir von meiner Kraft abgeben würde um dir die schwere Zeit zu erleichtern. Ich habe mir damals bei meinem Verlust das Buch "kaum da, musst schon wieder fort" gekauft. Es hat mir sehr geholfen und viele festsitzenden, unterdrückten Gefühle hervorgeholt. Ich würde es dir gerne zusenden, wenn du es möchtest biete ich dir an dich bei mir per PN zu melden. Viele Grüße, Verena
liebe tina, dein schicksal berührt mich mehr als ich gedacht hätte, dein beitrag über deine geburt hat mich zu tränen gerührt und ich danke gott jeden tag das ich zwei gesunde kinder habe. soetwas wünscht man keinem! ich finde es sehr schade das du deinen lang ersehnten liam so zeitig gehen lassen musstest, du hast vollkommen recht, das ist wirklich nicht fair!!! ich wünsche dir und deiner familie alles erdenklich gute, viel kraft und noch mehr glück für die zukunft! fühle dich gedrückt! isa
Liebe Tina, diese Entscheidung, jetzt soll es soweit sein, ist die schlimmste und schrecklichste Entscheidung, die Eltern treffen müssen. Nur zu gut weiß ich, wie es sich anfühlt, wenn man sich reden hört "Wir können jetzt beginnen." Und man selber gar nicht weiß, wie man diese Worte über die Lippen gebracht hat, weil das Herz ganz laut "NEIN!!!" schreit... Es ist schön zu lesen, dass ihr so tolle Ärzte und Hebammen im Krankenhaus hattet. Bei allem Leid ist das ein ganz wichtiger Punkt. Es tut mir so wahnsinnig leid... Ich denke an dich und den kleinen Engel Liam. GlG Manja, mit Phillip-Engel unvergessen im Herzen
Liebe Tina! es tut mir soooooo unendlich leid :-( es gibt keine Worte des Trostes....wie gerne würde ich jetzt tröstende Worte schreiben....aber in der schlimmsten Zeit (eures Lebens) kann man nur mitweinen....und dich still in den Arm nehmen.....:-( Ich werde morgen abend, für deinen kleinen Liam eine Kerze anzünden...in stillen Gedenken...an EUREN kl. Sohn!!! traurige Grüße, Andrea mit Kathrin und Nadine und **** Du warst ein Kind der Hoffnung, unsere Liebe um hüllte dich, unsere Fantasie schmückte dein Leben aus. Du warst ein Kind der Freude. Wie eine Blüte ging unser Herz auf, denn wir erwarteten dich voller Sehnsucht. Du warst ein Kind des Lebens. Wir wollten Leben weitergeben und uns selbst beschenken lassen. Du bleibst unser Kind. du bist ein Kind der Sehnsucht, das zu einem Kind der Trauer wurde. Du hast sie nicht gesehen, den Sonnenglanz und die Mondsichel. Du hast nicht in unsere leuchtenden Augen geschaut. Nun aber siehst du das Licht, das strahlende, wärmende Licht der Liebe Gottes. auch du wohnst im Hause Gottes, wo viele Wohnungen sind. Du bist gesegnet du Kind der Hoffnung, der Freude und des Lebens. Und mit dir ist gesegnet unsere Trauer um dich, du Kind bei Gott. aus "Segen strömt aus der Mitte" von Hanne Straeck ...............)...... ..............(.)..... ............|***.|...Eine Kerze ............|***.|...der Trauer ............|***.|...und Zuversicht... ............|***.|...der Liebe, ............|***:|...der Hoffnung ............|***.|...und der Sehnsucht... ........._/.***.._ ........|______|
Liebe Tina, ich würde dir so gerne mehr schreiben, aber ich weiß nicht was ich sagen soll. Ich wünsche euch von Herzen alles Gute. Ich hab eine Kerze für euren kleinen Liam angezündet. Stille Grüße.
Liebe Tina! Bin total traurig und weiß gar nicht was ich sagen soll. Es ist einfach so gemein und unfassbar. Habe unter Tränen deinen Bericht gelesen. Ich wünsche dir und deiner Familie alles erdenklich Gute und hoffe, dass ihr das Geschehene bestmöglich verarbeiten könnt. Bin in Gedanken bei dir und drück dich.. stille Grüße ML
Ach Tina... Erst heute habe ich den Mut gefasst um deinen Bericht zu lesen. Ich weiß gar nicht was ich schreiben soll. Ich wünsche euch dass ihr irgendwie und irgendwann damit leben könnt was passiert ist, es als ein Teil von euch akzeptiert. Ich konntet euch in Ruhe vom kleinen Liam verabschieden. Das ist gut. Ich wünsche euch ganz viel Kraft für die kommende Zeit. Sei ganz doll gedrückt von Aquarius
Mein Beleid.....
Liebe Tina, ich habe eben erst gelesen,das Du auch ein Sternchen hast:-( ich bin unendlich traurig darüber-mich betrifft es so sehr... ich kann kaum worte fassen,da ich selber noch mit meinen Schmerz zu kämpfen hab(ich verlor unser Sternchen am 7.9. und am 9.9. musste ich zur Auschabung) Deinen Beitrag kann ich momentan noch nicht zuende lesen.... aber ich möchte Dir ganz viel Kraft wünschen und umarme Dich ! vor kurzem hattest Du mir noch viel kraft gewünscht...das ist doch alles nicht fair :-(((( traurige,Stille Grüsse sorry das ich nicht mehr schreiben kann...(noch nicht)