Mitglied inaktiv
Hallo ihr lieben! Die Kur war prima, echt gut. Wir hatten viele Gespräche und auch Möglichkeiten aufgezeigt bekommen, wie wir mit unserer Trauer in Zukunft besser umgehen können. Das wir "kontrolliert trauern" trainieren können, z.B. durch Imagination (Heilung durch innere Bilder und Vorstellungskraft), Kunst-Therapie und verschiedene Entspannungstechniken. Wer Interesse hat, kann mir ja eine PN schicken oder fragen und ich schreibe mehr dazu... Und heute, heute kam dann wieder so'n Tief. Ich muss mich mal wieder abreagieren, habe auf einmal wieder so’n tierisches Loch und könnte nur noch heulen. Heute morgen habe ich erfahren, dass meine Freundin einen Jungen bekommt. War klar. Bei meinem Glück *ironischreusper*… Alle Welt bekommt nun glücklich kleine süße Jungs und meine mussten gehen. Ich finde das tierisch ungerecht. Ich kann mich leider überhaupt nicht für meine Freundin freuen – und ich habe noch nichtmal ein schlechtes Gewissen darüber. Früher hatte ich noch ein schlechtes Gewissen, diesmal nicht mehr. Es ist einfach nur ungerecht und gemein, dass ich nun noch zum Zuschauer degradiert bin, der das Glück anderer ertragen darf. So, das musste raus. Haltet mich für verrückt, aber es wurmt mich tierisch. Noch was: Seit einer Woche habe ich schrecklichen Haarausfall. Das hatte ich bei Neele auch, als sie 4 Monate alt war – ich konnte mir die Strähnen rausziehen. Da habe ich null Bock drauf, es k… mich an. Da hat man keine Babys und den ganzen Sch… kriegt man trotzdem ab! Hätte der da oben mich nicht zumindest vom Haarausfall verschonen können??!! Ich weiß, es ist blöd von mir, die hormonelle Geschichte kriegt man halt auch ab, aber es NERVT mich einfach nur noch an. Danke für’s „Zuhören“ und liebe Grüße, Claudia Mit Neele (02/2006) an der Hand und Thade & Yannick (06/2008) im Herzen PS: ich habe nun auch weitere psychologische Betreuung, das brauche ich auch... Die Kur war da erst der Anfang.
Hallo Claudia, ich freue mich das die Kur euch geholfen hat und ihr Hilfe erfahren habt. Ja es ist ungerecht, das du den ganzen hormonellen Kram hast, man fragt sich, warum du das auch noch ertragen musst. Ich habe immer ein offenes Ohr für dich! Lass raus wenn dich etwas nervt, wenn du schreien möchtest. Es ist genau das richtige. Lg Yvette
Hallo Claudia, schön, daß Du wieder zurück bist. Ich habe in den letzten Tagen gerade daran gedacht, daß es doch bald soweit sein müßte. Und ich freue mich, daß die Kur hilfreich war. Von Kuren hört man ja oft ganz anderes. Ich denke, es ist ganz normal, daß Du traurig bist, wenn Du von den ganzen Schwangerschaften und Jungs-Babys hörst. Es ist ja immer noch erst lächerlich kurz her, daß Du Deine beiden verloren hast. Mir versetzt es nach jetzt über zwei Jahren immer noch einen Stich, wenn ich kleine Jungs sehe, bei mir sind es jetzt aber tatsächlich die schon etwas größeren, also so um die zwei Jahre, als wäre Adrian da irgendwie mitgewachsen. Babys bringen mich nicht mehr so aus der Fassung, aber bei so kleinen rumtapsenden und plappernden Kindern werde ich ganz wehmütig. Daran ändert auch nichts, daß ich hier selbst wieder etwas Kleines rumtapsen habe. Wenn Du das Deiner Freundin erklärst, wird sie es bestimmt verstehen, vielleicht nicht gleich, aber irgendwann bestimmt. Und wenn es eine gute Freundin ist, wirst Du eines Tages ihr Baby in den Arm nehmen können und dem Kleinen fürchterlich auf den Kopf heulen. Danach wird es Euch allen besser gehen. Diese ganzen nachgeburtlichen Hormone sind wirklich sch... Wie Du schon sagst, der ganze Ärger, aber kein Baby im Arm, für das man das gerne in Kauf nehmen würde. Insgesamt denke ich aber, daß Du auf einem guten Weg bist. Viele liebe Grüße, Katrin
ja, es ist echt heftig... ich hatte mir tatsächlich soooo gewünscht, dass sie ein Mädchen bekommt (obwohl sie gerne einen Jungen wollte, sie hat schon eine Tochter). Gemein, oder? In der Kur war eine Frau in der Trauergruppe, die hat ein kleines Mädchen verloren und sie hatte mir erzählt, dass sie fürchterlich wütend wurde, als sie die Wäsche des großen Bruders aufhing und sich dachte: "Aber ich sollte doch nun auch kleine rosa Röckchen aufhängen!" Ich habe voll losgeheult, das traf es so... ich wollte doch auch Thade & Yannicks süßen Sachen waschen und aufhängen, die ich alle für sie besorgt hatte. Nun graust mir davor, sie wegzuräumen, sie liegen noch alle zusammengepackt im Karton im Schrank. Mir wurde klar, dass ich meine Freundin erstmal nicht sehen kann. Das Problem: Neele und ihre Tochter sind in der gleichen Kiga-Gruppe :°-( Irgendwie bin ich richtig wütend, als hätte sich alles gegen mich geschworen. Heute nachmittag habe ich mir dann die Inliner untergeschnallt und bin erstmal gelaufen und gelaufen und gelaufen. Es tat gut. Die Wut konnte etwas raus. Liebe Grüße, Claudia
Oh Claudia, ich weiß gar nicht, ob du zur Zeit schreiben mit mir gut findest. Es ist alles so ungerecht! Ich bin wütend auf die Welt, auf das Schicksal, das du deine zwei Jungs nicht bei dir haben kannst, das sie dir genommen worden sind. Das du nicht all das mit Ihnen machen kannst. Lass die Wut raus und fühl dich gedrückt! Lg Yvette mit Leonie und Luca und *im Herzen P.S. Schreibe dir die Tage eine Mail.
Nein, es ist komisch, ich habe WIRKLICH kein Problem damit, mich mit dir zu schreiben. Auch wenn du eine Jungsbabymama bist *heul*. Aber schreiben ist okay, sehen nur nicht. Und meiner Freundin könnte ich begegnen. Zumal Neele und ihre Tochter befreundet sind und ab morgen zusammen in den KiGa gehen. Ihre Tochter ist zum Glück schon länger da und nicht mehr in die Eingewöhnungs-Phase. Es ist nur so: Mir hat die Kur unheimlich gut getan, wirklich - ich schreibe es dir mal per Mail. Das einzigste, was nun etwas nervig ist: Mein Umfeld meint nun, wo ich ja „erholt“ wieder zu Hause bin, das alles gut ist. Als wenn 6 Wochen Kur mal eben die Trauer wegmachen!!! Was erwarten die?? So nach dem Motto: Nun hattest du ja deine Kur – nun ist auch wieder gut, nech? Von wegen. Aber das werde ich bei passender Gelegenheit auch auf’n Tisch hauen (das habe ich nämlich auch in der Kur gelernt: Einfach mal sagen, was los ist und auch mal andere kritisieren und sein Recht auf Trauer einfordern). Vielleicht ist es auch Einbildung - oder die Anforderung an mich selbst. Das ich es quasi auf andere projiziere... da werde ich mal meine Psychologin am Donnerstag zu fragen. Liebe Grüße, Claudia