Zimtstern90
Hallo :( Am 22.04 wurde bei der feindiagnostik festgestellt, das mein kleiner "osteogenesis imperfecta Typ 2" hat.... Die Form der glasknochenkrankheit die keine Überlebenschancen hat. Die Ärzte erklärten mir das mein Schatz kaum einen Knochen hat, der noch nicht gebrochen war. Für mich brach eine Welt zusammen..... Ich wusste nicht mehr wo oben und wo unten ist und bin immernoch zerrissen... Fast 2 Wochen musste ich mit dieser Diagnose rum laufen bis ich am Donnerstag in die Uniklinik kam um die Geburt einzuleiten. Ich bin gestern Vormittag aus dem Krankenhaus gekommen und wollte euch ein bisschen was erzählen. Donnerstag kam ich in die Uniklinik in das besagte Einzelzimmer. Meine Freundin hat dort mit mir übernachtet und das hat mich sehr beruhigt... Nachdem ich eine Stunde dort war, folgte der schlimmste Teil meiner Meinung nach: die Entscheidung ob sie den kleinen jetzt schon "befreien" sollten oder die Geburt abwarten für den unwahrscheinlichen Fall das er überlebt und anschließend von uns geht.... Ich war geschockt darüber das sie mich so vor sie Wahl stellten aber der Gedanke das der kleine über die Geburt so starke Schmerzen hat und anschließend unter Qualen von uns geht.... Mächte mir die Entscheidung etwas leichter. Nachdem sie mir durch die Bauchdecke in die narbelschnur eine Lösung gespritzt hatten blieb das kleine Herz auch sofort stehen :( Er ist friedlich zu den Sternen gegangen.... Kurz darauf bekam ich dann die ersten wehenfördernden Tabletten und die schlugen auch schnell an, bereits am selben Abend verabreichten die mir Schmerzmittel. In der Nacht musste ich mich oft übergeben, das ist eine Nebenwirkungen wenn man die Tabletten schluckt, aus dem Grund entschieden die Ärzte das ich die Tabletten vaginal einführen sollte. Am Tag darauf kam noch eine Freundin dazu und wir hatten viel Spaß, sie haben mich wirklich gut abgelenkt trotz stärker werdender Wehen! Um 18 platzte ganz unerwartet plötzlich die fruchtblase... Sofort kam eine Hebamme um mich zu beruhigen.... Ich zog mich um, sie untersuchte mich und ich ging im Zimmer auf und ab bis die Wehen so stark wurden das ich in den kreissaal gebracht wurde. Ich bekam starke schmerzmitte und betuhigungsmittel damit ich mich entspanne denn die Wehen waren kaum auszuhalten (eine PDA wollte ich doch dazu kam es garnicht) Dann kam plötzlich eine presswehe und ich merkte das der kleine jetzt kam und so war es auch.... Zum Schluss ging alles sehr schnell. Zur Ausschabung musste ich vorsichtshalber auch. Um 23 Uhr war alles vorbei... Ich habe eine Karte bekommen mit einem Foto von ihm drinne und seinen Fußabdrücken< 3 er war 24 cm groß und wog 340g .... Um 21:44 Uhr wurde er geboren in der 23ssw.... Ich könnte in mir nach der Geburt nicht ansehen ich hatte zu große Angst und ich wusste nicht ob ich daran zerbrechen würde. Als ich aber gestern nach Hause kam pachte mich das schlechte gewissen mich nicht von ihm verabschiedet zu haben.... Ich bekam Panik Attacken und angstzustände und beschloss nochmal in die Uniklinik zu fahren heute. Es war die richtige Entscheidung .... Mir geht es eindeutig besser aber die angstzustände sind immernoch da , besonders jetzt wo es Abend ist! Es fühlt sich an als wäre die Zukunft sinnlos und ohne Freude, als wäre da kein licht und keine Hoffnung... Ich hab wirklich große angstvdas ich an dem Verlust zerbrechen werde :((( Wie ist es bei euch? Habt ihr Tipps für mich? Kommt jemand aus der Nähe von Köln? :( ivh bin dankbar für jede Nachricht... Liebe Grüße Zimtstern Julien du wirst immer in meinem Herzen leben ... Ich werde sich nie vergessen! Ich liebe dich ..
Hey Zimtstern Ich hatte dir schon im September-Forum geschrieben......... es ist schön zu lesen, dass du dich umentschieden hast, ihn doch anzusehen... ich weiß, es ist sehr schwer im ersten Moment, aber es wird dir in der Zukunft sehr helfen!!!! Mir tut es sehr sehr leid, was dir widerfahren ist, vor allem, weil es echt selten ist, und man mit so etwas nicht rechnen tut.... Ich wünsche Dir für die Zukunft sehr viel Kraft, du wirst sie brauchen... es wird einfacher.. aber niemals vergessen... und das ist auch gut so... er wird für immer dein Sohn sein, der große Bruder für alle nachfolgenden Kinder, dein Kleiner Prinz auf dem Stern!!! Stille Grüße und eine Stille Umarmung von Isa
Das ist so traurig ach Mensch :( Viel kraft wünsch ich dir!
Es tut mir von Herzen unendlich leid, was Dir passiert ist. Das ist so traurig, wenn man sein Kind so gehen lassen muss. Ein Kind das sein Leben und alles noch vor sich hatte und dann zu einem kleinen Engel wird. Du wirst sehr viel verarbeiten müssen. Ich hatte selber eine FG und bin auch noch am verarbeiten. Es gibt schlechte und bessere Tage, es gibt ganz schlimme Tage und dann wieder richtig gute, es ist ein Auf und Ab und ein Gefühlschaos und manchmal holt es einen irgendwo ein, mitten im Geschäft oder sonst wo. Ich hoffe Du hast einen Partner oder gute Freunde, die jetzt ganz ganz viel Zeit für dich haben, denn as hat mir sehr geholfen die erste Zeit zu "überleben". Wollte dich noch kurz fragen, wenn ich darf, konnte man diese Glasknochenkrankheit denn nicht früher per Ultraschall feststellen? Müsste das nicht schon im ersten großen uS erkennbar sein? Es ist so traurig....alle Sternenkinder treffen sich irgendwo da oben und passen auf uns auf.....und so schwer das jetzt klingen mag, aber irgedwie hab ich die Erfahrung im Leben gemacht, das am Ende alles einen Sinn macht, auch wenn man diesen Sinn in dunklen Stunden nicht sehen oder finden kan, so gibt es ihn und erschließt sich uns oft erst viel später. Du bist eine starke Frau und Mutter und wirst es schaffen und dein Kleiner wird stolz auf dich sein! Alles Gute und ganz viel Kraft! Gib dir Zeit und hab Geduld mit dir und weine. LG
Liebe Zimtstern, die passenden Worte zu finden fällt sehr schwer. Ein kleiner Engel ist zu den Sternen gegangen und hinterlässt eine Lücke, die man schwer ertragen kann. Es ist gut, das Du doch noch noch Abschied nehmen konntest und wolltest. Als meine Tochter vor 8 Jahren in der 21 SSW. still geboren wurde, hatte ich eben solche Ängste sie zu sehen und in den Armen zu halten. Meine Tochter hatte Anencephalie und die Angst, das ich die Bilder in meinem Kopf nicht los werde, waren sehr groß . Dank einer sehr einfühlsamen Hebamme, habe ich sie doch in den Armen gehalten. Sie war für mich perfekt. So klein und doch für mich einfach wunderschön. Das bewusste Abscjiednehmen hat mir bei der Verarbeitung sehr geholfen. Deine Gefühle sind verständlich und es braucht seine Zeit. Mir hat das Reden sehr gut geholfen, ebenso der Austausch hier. Freunde und Familie, die mich aufgefangen haben, wenn ich wieder mal in ein tiefes Loch gefallen bin. Aber das braucht seine Zeit und jeder von uns verarbeitet anders oder hat einen anderen Weg. Wenn Du das Gefühl hast, das Du selber keinen Weg findest, dann nimm Hilfe in Anspruch. Ich wünsche Dir viel Kraft und Freunde oder Familie, die Dich auffangen können. Die für Dich da sind. Stille Grüsse Inga
Ich danke euch für die Nachrichten und eure Anteilnahme... Ich bin sehr dankbar das ich Freunde und Familie hab die für mich da sind, allerdings habe ich das Gefühl allein zu sein weil niemand von ihnen nachempfinden kann wie ich mich fühle und wie es in mir aussieht. Ich bin der Typ Mensch, ich möchte niemanden zur Last fallen und leide deshalb lieber still für mich oder verdränge um nicht anderen die Ohren voll zu heulen.... Ich weiß das das nicht der richtige weg ist. Oft bekomme ich diese Standard sprüche zu hören wie "die zeit heilt alle Wunden" "es war das beste" "wenn was ist ich bin für dich da" das macht mich wütend und es kommt mir heuchlerisch vor... Schließlich ist nicht mein Hamster gestorben sondern mein SOHN :((
Ich verstehe, das Dir Ihre Worte heuchlerisch vorkommen. Ich habe damals ebenso empfunden, inzwischen weiß ich aber, das es mehr die Hilflosigkeit war. Selbst wenn man selber so etwas erleben musste, fehlen oftmals die passende Worte. Denn egal was man schreibt, es mindert den Schmerz nicht. Nur weiß man als Betroffene, das man gerade diese Sätze nicht hören möchte und versucht andere Worte zu finden. Du darfst egoistisch sein und Deine Trauer, die Wut und den Schmerz zeigen und aussprechen, denn auch nur so wissen Freunde und Familie, das es Dir nicht gut geht. Versuch das " ich bin da für Dich " anzunehmen. Denn die, die nicht nur tun als ob, werden mit Dir zusammen trauern, weinen und zuhören. Sie werden Dich wortlos in den Arm nehmen und sind da. Stille Grüsse Inga
Es ist sicher nicht heuchlerisch. Die Leute wollen etwas tröstendes sagen und sie wissen es nicht besser, dass die Zeit die Wunden nicht heilt. Gerade bei FG kommt auch noch dazu, dass andere das Kind noch nicht kannten. Wirklich Hilfe und Zuwendung braucht keine Worte aber wenn dann doch mal die falschen kommen ist es nicht böse gemeint.
Hallo Zimtstern, die Sprüche sind nicht heuchlerisch auch wenn dir das jetzt so vorkommt. "Die zeit heilt alle Wunden" ist ein sehr richtiger und zutreffender Spruch. Manche Wunden heilen schnell und ohne Narben..manche heilen sehr langsam und hinterlassen große hässliche Narben. Auch deine wunde Seele wird heilen....vielleicht schnell, vielleicht dauert es viele Jahre, das ist bei jedem Menschen unterschiedlich. Bei mir ist es jetzt 5 Jahre her. Zurückgeblieben ist eine Narbe.....an manchen tagen schmerzt sie noch leicht wie meine Blinddarmnarbe bei einem Wetterumschwung.....an manchen tagen ist sie verblasst und ich merke sie nicht... Alles Gute für Dich und viel Kraft. lebe deinen schmerz so wie du es für richtig hältst sonst wird aus der Wunde keine Narbe!!! Stille grüße von reni
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Es tut mir so leid, dass du nicht leben durftest! Liebe Zimtstern, Ich musste meinen kleinen Sohn vor fast zwei Jahren in der 17. SSW nach einem vorzeitigen Blasensprung still gebaeren. Das Schicksal hat seine eigenen Wege - sie verstehen zu wollen, uebersteigt unseren Geist. Ich wuensche dir viel Kraft, diesen unsagbaren Verlust zu verarbeiten und nicht am Leben zu verweifeln. Alles Liebe, Nomadin www.outofthedark.npage.de
Danke :( du hast recht.... Die Wege des Lebens sind unergründlich.... Ich bin noch immer fix und fertig... Ich möchte ihn zurück... Ihn in den Armen halten und nie wieder hergeben! Ein bekannter schrieb mir gestern diesen Spruch: Sternenkinder wollen immer nur eins erreichen - sie wollen Licht in Dein Leben bringen. Sie kommen, um wieder zu gehen und um Dir eine Botschaft zu übermitteln. Licht ist Liebe und diese Liebe ist stärker als der Tod. Es ist unglaublich wie tröstend und schmerzhaft zugleich ein paar Worte sein können :'(