Von der Seele - ...und einem dritten Kind (Vorsicht, sehr lang)

Hallo, ich weiß eigentlich gar nicht, warum ich das schreibe - vielleicht einfach, um meinen Gedanken einen Platz zu geben oder sie zu ordnen. Vielleicht aber auch, um eine Antwort zu bekommen. Eine Antwort auf eine Frage - oder eine lange, lange Geschichte - die mir keiner geben kann - nur ich mir selbst. Die Frage ist: Ich wünsche mir sehnlichst ein drittes Kind, aber ist das unverantwortlich?? Meine beiden Kinder musste ich alle zwei durch Notkaiserschnitte zur Welt bingen. Meine Große (4) stellte sich während der sehr langen Geburt völlig falsch in den Geburtskanal ein. Sie lag halb quer und in Gesichtslage und wurde nach 36 Stunden geholt. Die Ärzte sagten, wir hätten viel Glück, dass Alena durch die Sauerstoffunterversorgung keinen Schaden erlitten hatte. Am darauffolgenden Morgen musste ich mit Verdacht auf Lungenembolie auf die Intensivstation, doch dieser Verdacht wurde nie vollständig bewiesen. Viele Ärzte sagten hinterher, es wäre ein WPW-Syndom am Herzen gewesen. Mein Kleiner (1 3/4)wurde nach einer kurzen Geburt geholt, weil seine Herztöne abfielen und es am Ende zum Herzstillstand kam. Auch hier sagten sie Ärzte, dass es großes Glück war, dass er gesund ist. Unter diesen für mich sehr traumatisierenden Kaiserschnitten habe ich sehr gelitten. Ich weiß nicht, ob ich jemals über diese, für mich persönlich sehr schreckliche, Mutterwerdung hinwegkommen kann. Außenstehende können meinen Wunsch nach einem dritten Kind nicht nachvollziehen: "Du hast doch zwei gesunde Kinder, was willst du mehr?" Das ist einfach: Ich will drei gesunde Kinder! Oder ist dieser Wunsch unverschämt, fordere ich das Schicksal heraus? Oder ich werde gefragt: "Du hast so gelitten, seelisch und körperlich. Willst du so eine Geburt noch einmal?" Auch hier ist die Antwort einfach: Nein! Aber ich bin Realist genug, zu wissen, dass er sehr unwahrscheinlich ist, spontan zu entbinden. Zumal beide Kinder sehr groß und schwer waren. Aber ich würde auch einen Kaiserschnitt wieder in Kauf nehmen, was bleibt mir denn dann auch übrig? Ich möchte ein Kind, der Weg dahin ist eben notwendig. Über diese Frage habe ich mir sehr viele Gedanken gemacht. Möchte ich die Chance auf eine Spontangeburt und die Wahrnehmung der ersten Stunden mit meinem Baby oder geht es mir tatsächlich um ein Kind? Ja, es ist das Kind. Das kann ich aus ganzem Herzen sagen! Mein Mann sagte sogar: "Ich hätte gern noch ein Kind, das war unser Traum: ein Häuschen im Grünen und 3 Kinder, die im Garten toben. Aber ich hätte 9 lange Monate Angst vor dem Tag der Geburt! Du nicht?" Auch hier ist die Antwort einfach: Doch! Ich hätte große Angst, Angst davor, dass einer von uns beiden die Geburt nicht schafft. Ich könnte diese Schwangerschaft nicht genießen und entspannen wie bei der ersten: Mich ruhig zurücklehnen, das Kind spüren, mit diesem kleinen Wunder auf die einzig und eigene Art kommunizieren, die nur uns Müttern 9 Monate gegönnt ist. Mich freuen auf die Geburt, auf den Augenblick nach unglaublicher Anstrengung ein hilfloses Wesen geschenkt zu bekommen. Nein, so wird es nicht sein. Ich werde weinen und anfangen zu zweifeln, ob diese Entscheidung mit all ihren Konsequenzen die richtige war. Ich weiß das, aber mein Wunsch ist stärker als die Angst. Ich weiß auch, dass ich nach einem 3. Kaiserschnitt in ein unglaublich tiefes Loch fallen werde; in ein endgültiges, denn ein viertes Kind steht völlig außer Frage. Aber ich weiß auch, dass ich einen wundervollen Ehemann habe und zwei wundervolle Freundinnen, die mich (wieder einmal) auffangen werden; Dass ich selbst auch viel Kraft habe, dieses Loch wieder emporzuklettern. Ich weiß nun ja auch, dass es Stufe für Stufe besser wird, dass die schlimmen Tage besser werden, dass es immer öfter Tage geben wird, an denen ich lachen kann... Aber es gibt so viele Gründe gegen ein Kind: Es gibt die finazielle Seite. Ich weiß, wir sind nicht reich, aber auch nicht arm. Mein Mann ist "nur" ein Angestellter einer Firma, kein Chef, kein Arzt oder Anwalt. Wir haben uns vor 6 Jahren unseren Traum von einem Häuschen im Grünen verwirklicht und müssen wie jeder dieser jungen Familien nun erst einmal knappsen. Wir können unseren Kindern momentan nicht die Welt zeigen - aber sie ihnen erklären (sofern wir sie überhaupt verstehen können...). Müssen unsere Kinder denn ausschließlich Marken tragen, ich meine nein. Meine müssen das jedenfalls momentan nicht, damit ich mich als Mutter auf dem Spielplatz profilieren kann. Meinem Kind ist es noch egal, was es trägt, hauptsache es ist für sie pink und am besten es glitzert noch etwas. In vier Jahren ist unser Häuschen abbezahlt, dann werden wir uns auch mehr gönnen können. Oder nicht? Garantien gibt es heute doch eh keine mehr. Und bis dahin warten? Nein, wir werden nicht jünger und dann noch einmal anfangen, wenn die Großen aus dem Gröbsten raus sind? Und außerdem wollten wir zwischen unseren Kindern keinen größeren Abstand als 3 Jahre. Für uns persönlich ist das ein guter Abstand. Tja und mein Studium. Nun, das hatte ich nach der Geburt meines Sohnes begonnen. Ich wollte mich nicht auf meiner Stelle als Verwaltungsangestellte ausruhen, wollte mich weiterentwickeln und die Elternzeit ausnutzen. Es ist ein Teilzeitstudium, ein drittes Kind würde es einfach nur verlängern. "Denk an das erste Lebensjahr deines Sohnes!" Ja, das war schlimm. Er hat rund um die Uhr geschrien, wir sind von Arzt zu Arzt gelaufen, um Hilfe zu bekommen. Unsere Kraft und unsere Nerven waren am Ende, unsere Ehe kriselte. Doch letztendlich wurde ihm - und auch uns - von einem Osteopathen geholfen. Er hatte sensorische Integrationsschwierigkeiten, konnte sich selbst nicht finden oder spüren. Auch das womöglich als Resultat des Kaiserschnittes. Nein, auch das möchte ich natürlich nicht noch einmal durchmachen. Aber wenn es so ist, ist es eben so und wir könnten dem Kind durch unsere Erfahrungen dann auch besser und vor allem schneller helfen. Und letztendlich, was ist mit meiner Gesundheit? Ich habe einen ganz leichten Herzfehler, das wurde nun erkannt, die Ärzte sagten mir, dass ich keinerlei Einschränkungen hätte und genauso wie jeder andere Mensch etliche Kinder bekommen könnte. Man wüsste ja nun, worauf man achten sollte. Aber warum will ich drei Kinder? Warum beharre ich so darauf? Ich weiß es nicht, ich kann es rational auch nicht begründen, da doch mehrere Punkte dagegen sprechen und kein einziger dafür, außer: Ich habe noch genug liebe zu vergeben an ein drittes Kind; ich möchte einem kleinen Menschlein diese Welt zeigen, die trotz aller Probleme doch wunderschön ist; ich möchte einem kleinen Wunder die Chance geben, das Licht der Welt zu erblicken, von Herzen geliebt zu werden und später selbst diese Liebe weiterzugeben. Ich kann diesen Wunsch nicht begründen - nur erfühlen. ich spüre, dass unsere Familie noch nicht komplett ist, man könnte beinahe sagen, "Die Sache ist noch nicht rund". (Sofern man überhaupt von der Familie als Sache reden kann.) Aber ich empfinde meine Familie als eine Einheit - einen Kreis - und ein kleines Stück dieses Kreises ist noch nicht geschlossen, ein Bruchstück fehlt, um diese Einheit zu komplettieren. Ich habe das Gefühl, es gibt eine kleine Person, die möchte gern bei uns sein und diese Lücke schließen, so greifbar, ich müsste ihr nur eine Tür öffnen und sie willkommen heißen... Vor einiger Zeit durfte ich eine wundervolle ältere Dame kennenlernen. Ich hatte kein Kleingeld für den Parkautomaten und sprach sie an, ob sie mir wechseln könne. Wir kamen gleich ins Gespräch und sie erzählte mir viel aus ihrem Leben: Sie ist 98 und lebt in einem Seniorenheim. Sie erzählte von ihren 4 Kindern: 3 Jungs, die als Wissenschaftler im Ausland leben und einer Tochter, die Lehrerin wurde. Sie erzählte von Krieg und ihrem Ehemann, der als Biochemiker im Krieg verschollen war. Sie war mit ihren 4 kleinen Kindern allein und morgens wusste sie oftmals nicht, ob sie alle zusammen abends die Sonne untergehen sahen. Sie erzählte auch, dass es das größte Glück ihres Lebens war, als ihr Mann wieder nach Hause kam und sie alle den Krieg üebrlebt haben. Ihr Mann hatte nach dem Krieg einen hochdotierten Posten als Wissenschaftler in den USA ausgeschlagen. Sie hätten das Geld bitter nötig gehabt, aber er hätte seine Familie nicht mitnehmen können. So blieb er bei ihnen, weil eine Familie - dieser Halt und diese Liebe - das größte Glück dieser Welt seien. Wir haben sehr lange gesprochen und sie sagte mir, ich sollte noch ein Kind bekommen, obwohl die Zeiten in dieser Welt momentan nicht sehr gut sind. Doch nur so kann jeder einzelne dieser Familie Liebe, Kraft und Geborgenheit erfahren. Dieses Gespräch hat mir sehr zu denken gegeben. Natürlich ist die Welt momentan nicht sehr gut, aber so schlimm wie damals sind die Bedingungen auch nicht. Garantien gibt es nie, ich weiß auch nicht, wie es in Zukunft werden wird. Ich kann nur versuchen, meiner Familie Liebe, Halt und Geborgenheit zu geben. Und ich weiß, dass meine Kinder, mein Mann und meine Freunde mir die Liebe, den Halt und die Geborgenheit geben werden, die ich so sehr benötigen werde, wenn ich mich nach der Geburt eines 3. Kindes aus dem tiefen Loch emporkämpfen muss. Ich glaube, erst dann kann ich mich komplett fühlen - ohne jemanden noch unbekanntes so schrecklich zu vermissen. Vielleicht habe ich meine Entscheidung schon längst getroffen. Ich muss nur noch eine Tür öffnen und HEREIN sagen... Liebe Grüße, Julia