Cassy0309
Hallo ihr lieben,
Ich muss euch mein Leid klagen. Als es damals um die Familienplanung ging, waren wir uns einig, dass wir nur ein Kind wollten. Als unsere Tochter zur Welt kam, waren wir auch immer noch der selben Meinung. Nun haben wir uns ein altes Haus gekauft, in das wir viel Arbeit stecken müssen und unsere Tochter ist fast 2 Jahre alt. Sie wird gefühlt jeden Tag selbstständiger und in mir wächst die Sehnsucht nach einem 2. Kind. Anfangs dachte ich, dass es sich wieder legen wird, doch mittlerweile wird der Wunsch immer größer. Mein Mann hat es auch irgendwann erfahren und hat geglaubt, dass ich einfach mal darüber nachdenke, ich aber eigentlich keins mehr möchte. Dann habe ich ihn irgendwann direkt darauf angesprochen und er hat mich sofort abgewimmelt und mir im strengen Ton gesagt, dass er keins möchte und außerdem kein Platz dafür im haus wäre. Das sehe ich allerdings nicht so und habe ihm gesagt, dass das für mich kein Grund ist. Außerdem hat er mir „vorgeworfen“, dass ich auch nur eins wollte. Mit strengem Ton hat er mir nochmals deutlich gesagt, dass er kein weiteres Kind möchte. Das hat mich natürlich sehr verletzt. Ich weiß natürlich, dass diese Diskussion wirklich nach hinten losging und ich mir eigentlich ein ruhiges Gespräch vorgestellt hatte. Später am Tag, kam er aber ständig auf das Thema zurück und meinte im Spaß, dass wir ja eh irgendwann getrennte wege gehen, da ich noch ein Kind will (aus Wut hatte ich im Streit gesagt, dass ich mir dann einen anderen suche 
). Ca. 3 Wochen später habe ich dann nochmal einen Versuch gestartet. Und diesmal habe ich ihm von anfang an gesagt, dass ich ihm einfach meine Sicht aufzeigen möchte und von ihm kein Kommentar und keine Entscheidung hören möchte. Ich habe ihm gesagt, dass er sich das einfach anhören soll und sich dann seine Gedanken dazu machen soll. So habe ich ihm in einem wirklich ruhigen Ton gesagt, dass es mich wirklich sehr verletzt hat, in welchem Ton er damals mit mir geredet hat. Denn ich habe diesen Wunsch und für meine Gefühle kann ich leider nichts. Ich habe ihm auch erklärt, dass durch sein „nein“ mein Wunsch nicht einfach weg ist. Und mir durchaus bewusst ist, was alles daran hängt, da ich mir nicht einfach ein neues Paar Schuhe oder eine neue Tasche wünsche. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich mich nicht ohne grund auf Arbeit nach einer höher bezahlten Tätigkeit umschaue, denn das war immer sein Hauptgrund (er hat natürlich recht, dass das Finanzielle mitbedacht werden muss). Ich habe ihm gegenüber auch zugegeben, dass ich usprünglich nur ein Kind wollte. Doch ich bin nun Mutter und sehe die Dinge nun aus einer anderen Sicht. Und ich habe ihm gesagt, dass ich bereit bin auf einiges zu verzichten. Und ich weiß, dass er es nicht ist, was ich akzeptieren muss. Aber dadurch wird meine Sehnsucht nicht weniger. Ich habe ihm auch zu verstehen gegeben, dass ich nicht sofort ein weiteres Kind möchte. Immerhin ist da noch das Haus und meine Suche nach einer neuen Tätigkeit. Und da ich vollkommen ehrlich ihm gegenüber sein wollte, habe ich ihm auch gesagt, dass ich nicht weiß, ob diese unterschiedlichen familienpläne irgendwann ein Problem werden könnten. Denn die Sehnsucht wird nicht weniger werden. Er hat sich das alles angehört und auch nichts dazu gesagt (was ich ja auch von ihm wollte). Ich habe das Gefühl, dass er meine Ansichten nachvollziehen kann und sich nun Gedanken darüber macht. Bis heute haben wir nicht mehr darüber gesprochen, was für mich ok ist, da es eh erst in ca. 2 Jahren soweit wäre mit dem Kind. Ich merke allerdings, dass er dsbzgl. trotzdem auf mich Rücksicht nimmt. Als er von dem Verkauf der alten Schuhe von unserer Tochter sprach, habe ihm nur gesagt, dass ich die nicht weggeben werde. Er sagte vorsichtig ok.
Meint ihr, dass es richtig war, ihm in ruhe meine Meinung zu erklären und von ihm keine Antwort zu verlangen? Wäre es möglich, dass er seine Meinung noch ändern könnte? Mein Problem dabei ist einfach, dass ich so gerne wissen würde, was in seinem Kopf gerade vorgeht. Ich merke leider immer mehr, dass ich schon fast Panik habe, dass ich für immer mit einem unerfüllten Kinderwunsch leben muss. Und ich glaube, dass ich damit nicht umgehen kann. Auch wenn mir bewusst ist, dass wir uns damals einig waren und ich nur ein Kind wollte. Deshalb kann ich ihm kein Vorwurf machen, wenn er bei seiner Meinung bleibt. Ich muss dazu sagen, dass ich fest davon überzeugt bin, dass seine Gründe die er mir immer genannt hatte (finanziell, kein Platz im Haus) nicht der wirkliche Grund ist bzw. Angst bei einem 2. Kind ist. Denn bei unserer gemeinsamen engsten Freundin hatte er durchblicken lassen, dass er Angst hätte, das 2. Kind nicht so lieben zu können oder unser erstes zu vernachlässigen. Sollte ich das Thema vorerst ruhen lassen oder sollte ich ihn darauf ansprechen, was seine eigentlichen Gründe sind? Ich weiß, dass einige sich jetzt denken, dass wir uns damals einig waren und ich damit jetzt leben muss. Womit sie Sie im Grunde recht haben. Ich liebe meinen Mann, ich weiß nur nicht, ob oder wie ich damit umgehen soll, wenn ich auf meinem Wunsch verzichten muss.
Es ist offensichtlich, dass er sich mit dem Thema nun beschäftigt. Er nimmt Rücksicht und das ist doch erstmal sehr gut. Natürlich war es gut, ein ruhiges Gespräch bzw. einen ruhigen Monolog zu führen. Ich denke Auch, dass es gut war,ihm zu sagen, dass Du nicht direkt eine Antwort bzw. Entscheidung möchtest. Allerdings musst Du nun auch damit klar kommen, dass er nichts sagt . Ich verstehe Deine Neugier, aber lass ihm die Zeit, die er braucht. Kann schon sein, dass er es, wenn das Haus fertig und eure Tochter älter ist, Du einen guten Job hast und alles gut läuft, sich überlegt und doch noch ein 2. Kind haben möchte. Genauso kann es sein, dass er das trotz länger Phase des Nachdenkens nicht möchte. Das wird nur die Zeit zeigen. Ihn jetzt irgendwie zu einer Antwort oder Entscheidung zu drängen wäre sicherlich kontraproduktiv. So sehr es Dich auch wurmt. Gib ihm die Zeit, die Er braucht. Ich denke, Dein Weg bis jetzt war richtig und er denkt nun zumindest darüber nach. Er hat es nicht wieder total abgeschmettert, war, was für Andre vllt. garnicht wichtig wäre, mit dem Behalten der Schuhe einverstanden (er hätte ja auch sage können, dass er auf keinen Fall ein weiteres Kind sieht und nicht einsieht Kindersachen zu behalten), was in meinen Augen schon irgendwie ein Zugeständnisse ist. Wenn es auch von Deiner Seite erst in 2 Jahren so weit wäre, würde ich die Sache ruhen lassen.
Vielen Dank für deine tolle Antwort nala. Es ist schön, einmal die Sicht von Außenstehenden zu hören und deine Worte beruhigen mich. Ich werde das Thema wirklich erstmal ruhen lassen, auch wenn ich gerne wissen würde, was er nun Denkt. Vielen Dank nala.
Hallo! Ich denke, du hast das genau richtig gemacht. Lass ihn jetzt erst einmal mit seinen Gedanken um das Thema für sich allein. Ich würde das Thema- wenn ein Baby eh erst in 2 Jahren in Frage kommt - vorerst für ein paar Monate ruhen lassen bzw. nicht direkt ansprechen. Manchmal ergibt es sich ja indirekt, wie mit den Schuhen, da kann man ja mal eine Andeutung machen. Mein Partner war vorerst auch skeptisch hinsichtlich meines Kinderwunsches. Wir haben jeder ein Kind und die beiden sind aus dem Gröbsten raus, noch dazu ist Patchwork auch nicht sooooo einfach ;-) Letztlich hat es ein paar Jahre gedauert und ich habe gemerkt, dass der Wunsch nach einem Baby sich auch bei ihm entwickelt hat. Manchmal war ich ein wenig ängstlich und besorgt, dass er diesen Kinderwunsch nur mir zuliebe entwickelt hat, aber ich weiß jetzt, dass dies definitiv nicht so ist. Wir haben vor einigen Wochen unser Baby in der 16. SSW verloren und alles an ihm zeigt(e) mir, wie sehr er dieses Baby wollte. Und jetzt danach auch, wie sehr er sich wünscht, dass unser Kinderwunsch sich noch erfüllt. Ich bin mir sicher, du wirst zu deinem zweiten Kind kommen :-) Alles Gute!
Hallo Cassy, fühle Dich gedrückt! Ich weiss wie Du Dich fühlst, mir erging es ähnlich! Mein Mann und ich haben uns geeinigt und ich denke einen guten Mittelweg gefunden! Gib Ihm einfach noch Zeit und werde mit Dir einig, ob Du ggf mit der Entscheidung deines Mannes leben könntest! Ich weiss, klingt hart... ganz liebe Grüsse Nani
Hi Cassy! Deine Lage kann ich sehr gut verstehen-ich trage dieses Päckchen schon seit fast einem Jahr mit mir rum. Ich hoffe für dich, dass dein Mann seine Meinung ändert oder du einen Weg findest, die Sehnsucht loszuwerden. Für mich wage ich das erste nicht zu hoffen und meine Sehnsucht hat einfach schon zu viel zerstört. Ich habe mich deswegen in den letzten Monaten immer mehr von meinem Mann entfernt. Manchmal bin ich froh, wenn er beruflich länger weg ist. Wir haben auch ein Haus gekauft und ich hatte schon den Gedanken, ob ich mir für mich und mein Kind eine Wohnung leisten könnte. Sicherlich ist der unerfüllte Wunsch nach einem Geschwisterkind nicht der einzige Grund. Insgesamt leide ich darunter, dass er unser Kind vordergründig als Belastung wahrnimmt, weshalb er auch ein zweites ablehnt... Es ist schwer, dir etwas zu raten, ohne deinen Mann zu kennen- dass deine Drohung mit dem anderen ein Fehler war, hast du ja selbst gemerkt. Das würde ich, glaube ich, ansprechen und richtig stellen, wenn du es wirklich nicht so gemeint hast. Aus der Sicht deines Mannes ist das schon heftig-zumal ihr andere Vereinbarungen hattet. Mein Mann stellt bei jeglicher Art von Druck oder Forderung komplett auf stur...bei mir kann er das machen-im Job nicht. Dort ist er total unzufrieden und überarbeitet- der Verzicht auf ein zweites Kind wird ihn nicht glücklich machen, mich erst recht nicht. Abwarten ist je nach Alter wahrscheinlich der beste Weg-habe auch schon häufig gehört, dass Männer sich umentschieden haben. Ich wünsche es dir. Alles Gute, fühl dich umarmt! Und danke!! Manchmal ist es tröstend, dass man nicht allein leidet...
Wir standen vor dem gleichen Problem obwohl mein Mann erst 29 wird. Ich wünsche mir auch sehr ein zweites Kind und auch nicht erst wenn meine Tochter in die Schule kommt. Ich finde es einfach schön eine Schwester zu haben. Das war und ist toll, ich bin nicht alleine und wir haben einander obwohl wir sehr unterschiedlich sind. Mein Freund kann sich einfach nicht vorstellen, dass er nochmal so viel Liebe aufbringen kann für unsere Tochter. Ich argumentiere dann immer, dass das sicher so sein wird, warum auch nicht. Und ich sage ihm immer, dass wir, je eher wir starten uns dann auch wieder für uns haben und dass das Leben nicht vorbei ist, nur weil wir dann schon 50 sind, wenn die Kinder uns nicht mehr brauchen. Das Leben bietet viel mehr als nur mit 20 und mit 50 hat man dann wenigstens auch die Kohle um alles zu machen, was man ebenso machen will oder was mit Kindern eben nicht geht. Hat er dir gesagt, warum? Das Problem ist, dass der Wunsch bleibt und eher noch größer wird. So geht es mit zumindest und ich liege ihm damit dauernd in den Ohren. Aber er hat nun eingelenkt und zumindest ist es für ihn nicht mehr total abwegig. Ich wünsche dir sehr viel Glück, dass ihr euch einig werdet!
