Sonnentempel
Mein großer (3 jahre) hat woe viele kinder mal mit einem wunden po zu tun. Jetzt ist es so dass wenn er bei meinen eltern ist. Dort ist er alle zwei tage mal für 2 stunden ungefähr, er dort den po eingecremt bekommt. Bri meinem mann und mor stellen sich da alle nackenhaare auf. Wir finden es hat einfach kein anderer als die eltern am po rum zu cremen. Zusätzlich sagt unser sohn uns auch, das er das nicht mehr will von opa und oma. NATÜRLICH ist es jetzt meine Aufgabe das anzusprechen. GAAANZ DÜNNES EIS! gesagt getan, ich bin heute hin zu meiner mutter uns meinte ganz sachlich, das wir es nicht mögen, wenn sie den po von ihm eincremen und das er das auch schon öfter geäußert hat, das er das nicht mehr will. Wor unterstellen denen natürlich nichts sexuelles! Meine mutter hat sich nur leider gleich mega angegriffen gefühlt und meinte, dass sie erstmal den kontakt zu uns abbrechen möchte. Ich war geschockt! Es ist doch unser gutes recht, nicht zu wollen, das er dort eingectemt wird und unsere Pflicht dies zu unterlassen, wenn unser kind das nicht will. Bin ich zu weit gegangen? Hätte ich einfach alles belassen sollen? Ich wollte meine eltern um hottes willen nicht verletzen! Ich meinte dann noch, das ich, wenn ich mal auf das kind meiner besten Freundin aufpassen würde oder auf meine enkel oder so, niemals den po eincremen würde. Mein mann ist da noch pingeliger als ich und fand es sehr störend zu wissen, das mein vater das macht. Also war es meine Aufgabe, das anzusprechen. Hätte ich von ihm andersrum auch verlangt.
Also wenn mein Kind wund ist creme ich ihn ein. Verstehe das Problem jetzt nicht. Gut hier würde Oma ihn wickeln nicht Opa. Aber wenn du dein Eltern nicht vertrauen würdest, würdest du sicher dein Kind nicht dort betreuen lassen?
Sowie die Tagesmutter oder die Erzieher:innen.
Wo ist euer Problem?
Wenn ich kein Vertrauen hab, geb ich mein Kind dort nicht ab.
Für mich wäre das Hauptproblem, dass dein Kind sagt, es möchte das nicht. Das müssen deine Eltern respektieren. An sich hätte ich keinerlei Probleme damit, wenn meine Eltern - auch mein Papa - das täten, da ich vollstes Vertrauen in beide habe und nichts annehmen würde, außer sie wollen dem Kind was gutes tun, weil der Po nun mal wund ist. Aber ansprechen finde ich vollkommen richtig, eben weil dein Kind es nicht möchte.
Also ich bin auch schon immer super super empfindlich wegen sexuellem Missbrauch usw, würde zB niemals meine Kinder zu Nachbarn schicken oder so, auch hab ich lieber die Freunde bei uns, anstatt dass meine Kinder da hin gehen. Mir selber ist zwar nichts passiert aber im Job habe ich viel mitbekommen. Aber mal ganz ehrlich, deine MUTTER darf doch wohl dein Kind eincremen!!! Und dein VATER hat doch dich dann auch sicher mal früher eingecremt,ohne dass da was passiert ist. Von ner Freundin die Kinder würde ich auch nicht eincremen, das ist ja auch nicht Familie, aber deine eigenen Eltern??? Dein Mann sieht doch dass dir da nie Schaden zugefügt wurde, also deinem Kind wohl auch nicht.
Wenn sie sich damit nicht wohlfühlt und das Kind auch nicht, dann es keine Frage sein. Sie UND das Kind möchten nicht. Ich habe sexuellen Missbrauch erlebt, zwar nicht in der Familie, aber trotzdem zeigen Statistiken eindeutig, dass Missbrauch im familiären Rahmen am häufigsten stattfindet. Ich bin da auch sehr empfindlich. Nicht mal ich oder mein Mann küssen oder überreden das Kind, wenn es nicht möchte. In meinem näheren Umfeld gibt es einen, der mind. eine Enkelin sexuell missbraucht und eine andere zumindest belästigt hat. Es stand nicht auf seiner Stirn und keiner braucht sich einzubilden, dass er es erkennen würde. Ein ganz normaler, älterer Mann.
Nein,erkennen auf gar keinen Fall, das stimmt,aber beim eigenen Vater ist das doch sehr unwahrscheinlich,da man das ja selber MEISTENS dann wüsste von der eigenen Kindheit. Man könnte ja auch sagen, dass nur Oma wickeln soll,aber die TE möchte ja auch nicht dass Oma das macht. Von daher kann es darum ja nicht gehen. Das mit den aufgezwungenen Küssen ist richtig, das sollte man auf keinen Fall machen. Meine Kinder haben wirklich gar keinen Kontakt zu männlichen Personen ausser meinem Mann natürlich, da bin ich sowieso immer automatisch dabei und zum Opa,wo auch immer Oma dabei ist. Zu meinen Brüdern, meinen Schwagern usw würden meine Kinder niemals alleine gehen, ebenso nicht auf irgendwelche Sportfahrten,keines ist in einem Verein und alle Freunde kommen meistens zu uns. Ich bin da auch ziemlich extrem muss ich gestehen aber besser vorsichtig als später nachsichtig.
Findest du dieses Verhalten nicht sehr extrem? Ich verstehe die Angst dahinter - keine Frage. Denn wer würde sich nicht wünschen, dass den eigenen Kindern niemals etwas schlimmes passiert? Aber nicht mal zu Freunden dürfen? Oder mit dem Opa alleine sein - sofern ich das richtig verstanden habe.
Auch der eigene Vater kann die eigenen Kinder missbrauchen. Kennst du die Missbrauchsfälle auf den Philippinen? Bei denen, getrieben durch die Pandemie, Eltern ihre Kinder im Netz missbrauchten? Zusammen mit Oma, Opa, Tante, Onkel?
"da man das ja selber MEISTENS dann wüsste von der eigenen Kindheit." Und genau das zeigt, dass du keine Ahnung hast und recht naiv bist.
Wie kannst du drin kind lassen, wenn du meinst, dass die Großeltern übergriffig sind? Meine kinder wollen auch nicht nägelschneiden und Haare waschen. Mach ich trotzdem und bei Reizung würde ich auch den Anus eincremen. Ist dir da mal etwas Schlimmes passiert oder warum reagierst du da so überempfindlich?
Also ich kann deine Sorgen da auch nicht ganz nachvollziehen. Unsere Kinder werden von demjenigen eingeschmiert, der die Windel wechselt und sieht, dass der Po rot ist. Egal ob Pädagoginnen im Kiga oder Großeltern oder eben wir Eltern. Wenn ich ein "fremdes" Kind beaufsichtigen würde, das noch Windeln trägt, dann würde ich beim Wickeln auch eincremen, wenn es wund ist und ich Creme da habe. Bzgl Kind mag das nicht. Hmm. Da treffe dann letztlich ich die Entscheidung. Ist es so rot, dass gecremt werden muss, dann mache ich es auch wenn Kind es nicht mag (ebenso wie Nasenspray oder andere Medikamente). Ist es nur leicht gerötet, dann kann man evtl verzichten und vorerst beobachten, ob es von selbst besser wird. Den Großeltern meiner Kinder traue ich zu ebenso zu überlegen.
Also deine Eltern passen regelmäßig auf den Kleinen auf, dann müssen sie ja auch seinen Po putzen, wenn er groß gemacht hat. Da macht es doch keinen Unterschied, ob er dann auch noch eingecremt wird, wenn er rot ist oder nicht. Oder wie bekommen sie ihn sonst sauber? Du gibst ihn doch zu deinen Eltern, weil du ihnen vertraust, da gehört doch wickeln und Körperpflege auch dazu. Zu dem Thema, dass dein Sohn das selbst nicht möchte, da musst du wissen, ob der Po so wund ist, dass eingecremt werden soll. Wenn du es machen würdest, dann soll doch deine Mama das auch machen dürfen, wenn es tatsächlich notwendig ist, oder soll der Kleine deshalb Schmerzen haben? Klar, wenn das Kind sagt, es möchte das nicht, dann muss man darauf eingehen, aber manche Dinge sind notwendig und da muss man dem Kind das auch erklären. Mein Sohn wollte zB nicht due Zähne geputzt bekommen, als er noch klein war, aber da gibt's galt keine Option, das muss sein.
Wie kann es dir helfen, wenn du weißt, was ich dazu sage?
"Wor unterstellen denen natürlich nichts sexuelles!" Natürlich tut ihr das, ihr macht aus etwas Harmlosen etwas Sexuelles. Das macht ihr, nicht die Großeltern. Grundsätzlich wenn es das Kind nicht möchte, naja, ein wunder Po muss ja eingecremt werden, wie macht ihr das in der Kita?
Er putzt seinen po selber ab. In dem Kindergarten hat leiner seinen po einzucremen! Meine meinung
"Er putzt seinen po selber ab."
Daseeklärt evtl., warum er so häufog wund ist ... 
Das hab ich mir auch gedacht. Meine Tochter ist 6,ewig schon trocken natürlich und putzt ihren Po beim grossen Geschäft seit ca einem Jahr selbstständig ab, also seitdem sie 5 ist. Ich glaub kaum dass ein 3 jähriger das so gut alleine hin bekommt....
Also sorry aber das Kind deiner besten Freundin ist doch was anderes als ein Enkelkind. Hast du Enkelkinder und kannst das beurteilen es eklig zu finden? Das ist deine MUTTER. Sie hat ja mindestens schon ein Kind groß gezogen (dich). Ich find es irgendwie unfassbar was ihr da deinen Eltern unterstellt. Deine Mama hat es nur gut gemeint. Kinder wollen grundsätzlich nicht eingecremt werden, genauso wenig wie Nägelschneiden, Haare bürsten usw…. Ich finds wie gesagt unfassbar. Und ich kann verstehen das deine Mama nun beleidigt ist.
Ich würde gern wissen, ob der 3-Jährige denn überhaupt noch Windelträger ist. Wenn nicht, wieso schauen sich die Großeltern nach dem Toilettengang den Po an? Wenn ja: Wenn er nur ca. 2 Std. da ist, hat er dann ausgerechnet in den 2 Std. regelmäßig Stuhlgang? Ich bin erstmal gar nicht überzeugt, dass die AP übertreibt. Bekanntlich passiert sexueller Missbrauch meist innerhalb des Familien- und Bekanntenkreises. Und außerdem finde ich, dass man sehr wohl auf sein Bauchgefühl hören sollte. Mein Mann und ich gehören auch zur Großelterngeneration und haben seit mittlerweile 20 Jahren unsere Enkelkinder und die Pflegekinder unserer Schwiegertochter betreut, wozu bei ganztägiger Betreuung selbstverständlich auch das Wickeln gehört. In unserer Generation war und ist es aber eher ungewöhnlich, wenn der Opa wickelt. Mein Mann ist ein ganz zauberhafter Opa, aber im Leben würde er kein Kind wickeln! Davon abgesehen: Wenn eines der von uns betreuten Kinder wund gewesen wäre (ich kann mich aber wirklich an keinen einzigen Fall erinnern, obwohl wir in den ersten Jahren jede Woche einen Tag lang die beiden ältesten Enkelkinder betreut haben), hätte ich vorher gesagt bekommen, wie ich das behandeln soll. Und ich hätte die Schwiegertochter jederzeit bei der Arbeit anrufen und nachfragen können. Eigenmächtiges Handeln wäre bei ihr auch gar nicht gut angekommen. :o) Also bei mir stellen sich genau wie bei der AP und ihrem Mann die Nackenhaare auf...
Danke für dein Verständnis. Nein er trägt keine windeln mehr
Daraus, dass ein Opa auch Windeln wechselt (ein Opa eines 3-Jährigen kann auch "erst" Mitte 50 sein und insofern "modern"), fast schon einen Missbrauchsverdacht zu basteln, finde ich neben der Kappe.
Wenn dein Sohn klar kommuniziert, dass er das nicht möchte und sich damit unwohl fühlt, dann lasst es bitte nicht zu. Das hat nichts damit zu tun, dass man deinen Eltern etwas unterstellt - sie meinen es sicher nur gut - aber wenn dein Kind schon klar Grenzen in Bezug auf seinen Körper setzt, dann bitte respektieren. Ich war als Kind diesbezüglich auch sehr empfindlich. Und mit mir meinte es sicher auch niemand böse beim Eincremen oder beim Umarmen und Bussi geben gegen meinen Willen. Dennoch war das für mich immer ein ganz schlimmes Gefühl und ich kann dir sagen, das kann unangenehme Spuren hinterlassen - ganz egal wie „harmlos“ die Dinge für uns als Erwachsene scheinen.
Genau so!!!
Wenn die Eltern doch regelmäßig aufpassen dann muss ja letztendlich vertrauen da sein. Meine Kinder sind auch mal bei Oma und Opa und wenn einer ne Windel braucht dann wird die natürlich gewechselt. Falls Wind auch eingecremt. Vielleicht verstehen wir dich auch falsch. Wäre nett wenn du einmal antworten könntest. LG
Das war genau richtig. Jetzt kennen wir natürlich nicht den Tonfall und die Formulierung. Aber du musst deinem Kind beibringen, Grenzen zu setzen. Und wenn diese nicht eingehalten werden, musst du dafür sorgen, dass sie eingehalten werden. Wenn er selber schon sagt, dass er es nicht möchte, ist es mehr als übergriffig, dass sie es trotzdem machen! Ihre Reaktion ist heftig, aber das ist ihre Entscheidung. Vielleicht kannst du in den nächsten Tagen versuchen, auf sie zuzugehen. Aber mach keine Kompromisse auf Kosten deines Kindes.
Ganz ehrlich: Ich sage jetzt besser nicht, was ich dazu denke..... Die Personen, die meine Kinder betreuen durften, denen habe ich vertraut und ja, die durften die Windeln wechseln - inklusive eincremen. Die durften auch Fieber messen (damals noch im Po, weil es noch keine tauglichen anderen Thermometer gab) und im Bedarfsfall Medikamente verabreichen (inkl Zäpfchen). Meine Kinder kannten diese Personen gut und ich habe diesen Personen vertraut. Irgendwie geht unserer Welt immer mehr Menschlichkeit verloren. Und nein, auch ich verschließe nicht die Augen vor dem Thema Missbrauch, würde das in diesem Fall aber absolut nicht annehmen. Zumindest nicht aufgrund dessen, was ich hier lese.
Ich sehe es wie oma. Der Intimbereich ist besonders sensibel. Da ist es besonders wichtig, dass ein Kind lernt, Nein sagen zu dürfen. Ist er so schlimm wund, dass sogar in diesen 2 Stunden gecremt werden muss, dann würde ich das a) meinem Kind erklären, b) die Ursache suchen und c) die Großeltern um einen besonders sensiblen Umgang bitten. Aber ich vermute sehr stark, dass er nicht so schlimm wund ist, dass das in dieser kurzen Zeitspanne unbedingt eingecremt werden muss. Selbst wenn das Verhalten weder was sexuelles zur Absicht hat noch sexueller Missbrauch ist, so ist es eine gleich zweifache Grenzüberschreitung: die Grenze des Kindes UND der Mutter! Auch wir Eltern fragen unsere 3-jährige, ob es okay ist, wenn wir cremen, bei leichter Rötung. Wird es unumgänglich, kommunizieren wir das entsprechend oder lassen sie selbst cremen (eine, wie ich finde, äußerst elegante Art beide Bedürfnisse zu befriedigen: dem Kind nach Autonomie über seinen Körper und deas der Eltern, die Gesundheit zu schützen). Um übrigen muss es dir als Mutter egal sein, die Gefühle deiner Eltern zu verletzen, da deine Priorität dein Kind ist - von daher hast du alles richtig gemacht. PS: du hast zwar "sachlich" geschrieben, aber deine - kurze - Beschreibung deiner Worte ist alles andere als sachlich. Das könnte tatsächlich für Unmut gesorgt haben. Sachlich wäre: X hat mit gesagt, er möchte nicht am Po eingecremt werden in der Zeit bei euch. Bitte berücksichtigt das.
Genau das denke ich mir ja auch. Das kann doch noch kurz warten bis wir das machen. Wahrscheinlich bin ich einfach zu empfindlich. Ich habe mich bereits bei meinen eltern entschuldigt und wir haben uns ausgesprochen. Also alles geklärt 
Schön, dass es geklärt ist. Wäre doch schade, wenn das Verhältnis gestört wird dadurch. Ich kann die meisten Antworten nicht nachvollziehen. Egal wer, wenn mein Kind nicht möchte, wird der Po nicht angefasst. Nägel schneiden von der Mutter ist etwas anderes! Es ist nicht im Intimbereich.
Ich vertraue meinen Eltern und Schwiegereltern voll, sie durften und dürfen deshalb alles, was sie für erforderlich halten tun, wenn sie die Kinder in ihrer Obhut haben. Ich gehe daher bei ihnen davon aus, dass sie wirklich nur Notwendiges tun und abwägen und dass sie dann den Kindern auch entsprechend erklären, weshalb sie dies tun (müssen). Klar, wenn ein Kind "nein" sagt zu etwas, was seinen Körper betrifft, ist das ernst zu nehmen und zu berücksichtigen. Ich hätte das dann schon auch angesprochen bei meinen Eltern. Aber halt - wie soll ich sagen? - neutraler, herantastender als Du, vor meinem Hintergrund eben (s.o.). Auch wenn ich fie Reaktion Deiner Mutter auch übertrieben finde, ich kann verstehen, dass sie es als Vorwurf auffasst. Ehrlich gesagt würde ich mich eher fragen, was insbesondere Deinen Mann so schrecklich triggert an etwas im Normalfall Harmlosen, nämlich, dass Großeltern, wenn Kinder in ihrer Obhut sind, auch das volle Programm übernehmen. (Außerdem finde ich es auch merkwürdig, dass ein Kind, das keine Windel mehr trägt, häufiger einen wunden Po hat. Woher kommt das? Hygiene ok, Reaktion auf ein Waschmittel und man sollte mal ein anderes probieren? ...)
Zitat: "(Außerdem finde ich es auch merkwürdig, dass ein Kind, das keine Windel mehr trägt, häufiger einen wunden Po hat. Woher kommt das? Hygiene ok, Reaktion auf ein Waschmittel und man sollte mal ein anderes probieren? ...)" Ist es denn nicht viel merkwürdiger, wenn ein Kind nach dem Toilettengang seinen Anus zum "Kontrollieren" hinhalten muss? Wie genau soll ich mir das vorstellen? Muss es sich bücken? Oder hinlegen und Beine hoch? Oder wie sonst sollen die Großeltern gesehen haben, dass der Po wund ist? Wie auch immer, beides ist entwürdigend, und ein 3-Jähriges Kind empfindet es genau so. Das gesteigerte Interesse der Großeltern am Intimbereich des Kindes mutet für mich noch seltsamer an, seit feststeht, dass es sich NICHT um ein Windelkind handelt... Ganz allgemein bin ich aber etwas verstört vom Tenor in diesem Thread: SELBSTVERSTÄNDLICH muss man den betreuenden Personen vertrauen, erst recht, wenn es um die eigenen Eltern geht. Ist die Allgemeinheit wirklich so wenig aufgeklärt darüber, wo am häufigsten missbraucht wird? Annarick hat schon dazu vom persönlichen Erlebnis am eigenen Leib und von ihrem Umfeld berichtet. Ich stamme aus einer riesigen Familie, meine Mutter ist die Jüngste von 18 Kindern. (Die ersten 6 stammen von der ersten Frau meines Opas, die in der 7. Schwangerschaft verstorben ist.) Der Zusammenhalt in der Familie war riesig, früher hat man ja überwiegend im selben Dorf gewohnt, und es gab meist täglich Kontakt. Ich hab meine Tanten und Onkel immer als freundlich und kinderlieb erlebt. Umso größer der Schock, als ich vor einigen Jahren - da war ich schon fast 60 - erfahren habe, dass eine meiner Cousinen von ihrem Onkel, dem Bruder ihres Vaters, jahrelang missbraucht wurde. (Bei genau der Familie ihres Onkels war ich mehrmals in der Woche, um mit meiner Cousine zu spielen, es gab da nie Auffälligkeiten mir gegenüber.) Sie hat erzählt, dass ihre blutige Unterwäsche ignoriert wurde! Sie hat ihr Leben lang keine Beziehung gehabt, lebte sehr abgeschottet, ließ nicht mal ihre Schwester in die Wohnung und war letztes Jahr einer der tieftraurigen Toten, die erst durch den auftretenden Verwesungsgeruch gefunden wurde. Alkoholkrank, einsam und allein verstorben... Als ich damals von dem Missbrauch erfuhr, habe ich mich gefragt, warum ihr Vater nicht seinen Bruder zur Rede gestellt habe. Ich habe viele kritische Fragen in der Familie gestellt und zu meinem Entsetzen erfahren: Hätte ihr Vater das getan, hätte der Bruder vielleicht dessen Missbrauch an der Nachbarstochter verraten!!! Das Schlimmste: Viele in der Familie haben etwas gewusst oder zumindest geahnt. Aber die Leute, was sollen die Leute sagen, nicht wahr? Als ich das alles aufgewühlt habe, kam der nächste Schock für mich: Einer meiner vielen Cousins war im Vorschulalter von einem Priester mehrfach vergewaltigt worden! Seine Mutter wollte wissen, wieso da Blut in der Unterhose war. Er hat von dem Priester erzählt, und seine Mutter nahm ihn an die Hand und ging zum Priester, um den zur Rede zu stellen. Der hat selbstverständlich alles abgestritten, meinem Cousin die Hose runtergezogen, ihn übers Knie gelegt und verprügelt. Als meine Tante mit dem total verzweifelten Sohn nach Hause kam und ihrem Mann sagte, der Junge habe gelogen, wurde er von seinem Vater so brutal verprügelt, dass er tagelang nicht aufstehen konnte... Auch dieser Cousin hat sein Leben nicht auf die Reihe bekommen. Drogen, Guro-Abhängigkeit, Depressionen, Suizidversuche. Als ich meine Mutter fragte, ob sie das auch gewusst habe, erklärte sie mir ganz trocken, klar hätte er das erzählt, aber das glaubt doch keiner... Ich hab ihr fassungslos erklärt, dass sie und der Rest ihrer Sippschaft sich ein weiteres Mal an diesem kleinen Jungen vergangen haben, der völlig allein, missbraucht, verprügelt und verzweifelt von dieser ganzen riesengroßen Familie allein gelassen und verleumdet wurde. Vor wenigen Wochen hat dieser Cousin zum ersten Mal bei mir angerufen. Wir haben ein sehr langes und für uns beide sehr schmerzhaftes Gespräch geführt. Ich habe ihn selbst auf den Missbrauch angesprochen und ihm erklärt, dass ich ihm ohne Wenn und Aber jedes Detail seiner Geschichte glaube und wie sehr ich mich für den Rest meiner Familie schäme, dass sie ihn so allein gelassen habe. Es war für ihn eine ganz neue Erfahrung, und es hat ihm auch nach so vielen Jahren gut getan. Es ist tatsächlich so, wie Annarick geschrieben hat: Du siehst es den Tätern nicht an! KEINER von uns kann sich sicher sein, dass es in seiner Familie oder in seinem näheren Umfeld keinen Pädophilen gibt! Von kirchlichen "Würdenträgern" will ich gar nicht erst anfangen, sonst muss ich kotzen... Langer Rede kurzer Sinn: Wenn die Großeltern den Po des 3-Jährigen in welcher Form auch immer kontrollieren, ist das unangemessen und fragwürdig. Gut, dass der Kleine selbst sein Unbehagen geäußert und die Eltern dies auch ernst genommen haben. Die Gefühle des Kindes sind definitiv vorrangig vor denen der Großeltern. Dieser Thread wird mich noch lange beschäftigen. Ich hätte nicht gedacht, wie sorglos und naiv trotz aller Aufklärung immer noch mit diesem Thema umgegangen wird.
Natürlich sieht man das den Tätern nicht an! Aber hinter allem und jedem Missbrauch zu wittern, hilft auch nicht weiter, verunsichert Kinder und trägt m.E. sogar dazu bei, dass sie eben kein gesundes, eigenes Gespür entwickeln können, was ok ist und was nicht bzw. sich adäquat und in ernst zu neh,ender Weise äußern/durchsetzen können, was sie wollen oder nicht.
Ich finde, es ist eine Selbstverständlichkeit, dass man einem dreijährigen Kind beim Abwischen nach dem Stuhlgang hilft, helfen MUSS. Das kriegt doch i.d.R. ein Kind in dem Alter noch nicht richtig hin. Und dabei merkt man doch an der Reaktion, ob ein Kind Schmerzen hat, ohne dass da jetzt was zum Kontrollieren hingehalten werden muss . Umd wenn man ein gutes Verhältnis zu den Großeltern hat und sich häufig sieht und spricht, wie es hier ja im Großen und Ganzen der Fall zu sein scheint, dann wissen die Großeltern ja wahrscheinlich auch von der Problematik.
Wie gesagt, da jetzt "ein gesteigertes Interesse am Intimbereich" des Kindes zu konstruieren, finde ich neben der Spur, aber vielleicht aus der Geschichte Deiner Familie heraus verständlich.
Mich beschäftigt der Thread bzw. das Forum durchaus auch, weil es mir zwigt, wie viele Menschen doch aus hochgradig dysfunktionalen Familien kommen, auch wenn es nicht so zu sein scheint umd was dasmit diesen macht ...
Na ja, dass man einem Kiga-Kind oder Vorschulkind noch beim Säubern nach dem Stuhlgang hilft ist doch selbstverständlich. Und wenn dann ein Kind tatsächlich jammern sollte, dass es weh tut, würde ich immer erst bei den Eltern nachfragen, ob ich was unternehmen soll. Bei uns kam das zwar nie vor, aber wenn die Kinder z.B. ein Medikament nehmen mussten, bekam ich vorher genaue Instruktionen, was sie wann und wie nehmen sollten. Und genauso hätte ich sicher Wundcreme bekommen, wenn da was wund gewesen wäre. Wobei ich finde, wenn man wie wir die Kinder wirklich ganztags betreut, hat man noch etwas mehr Handlungsfreiheit als bei einem 2-ständigen Besuch, von dem die AP berichtet. Ja, ich bin vielleicht übervorsichtig, weil ich mit einer besonders zickigen Schwiegertochter gesegnet bin bzw. war, denn heute bin ich augenscheinlich ihre beste Freundin, während sie mir in den ersten Lebensjahren der Kinder das Leben zur Hölle gemacht hat. Nee, das Ganze hat einen Beigeschmack, den ich nicht mag.
Bei mir mussten/müssen meine (Schwieger)Eltern wegen solcher Kleinigkeiten nicht nachfragen. Natürlich hätte ich nicht gewollt/würde ich nicht wollen, dass sie den Kindern irgendetwas aus ihrem Fundus verabreichen. Aberdaswürden sie eh nicht tun. Wie gesagt, wenn mein Kind mir erzählen würde, dass Oma/Opa es eingecremt hätten gegen seinen Willen, würde ich das ggf. auch ansprechen, aber eben eher nachfragend/herantastend und nicht gleich so vorwurfsvoll-fordernd. Denn im absoluten Normalfall haben Großeltern doch natürlich kein "gesteigertes Interesse am Intimbereich" ihrer Enkel und wollen für diese einfach das Beste. Ich persönlich glaube, dass hinter solchen Konflikten/Problemen wie hier von der AP geschildert meist anderes steckt als die konkrete Situation.
Da habe ich jetzt echt Gänsehaut bekommen! Ganz genau deshalb will mir auch immer 100%ig sicher sein,dass meinen Kindern so etwas nie passieren kann. Nämlich in dem es schlicht keine Kontakte allein mit Männern gibt,egal mit wem. Mag schräg klingen,aber ich handhabe das so seit Jahren erfolgreich.
Du lebst echt hinterm Mond. Auch Frauen missbrauchen, schätzungsweise genauso häufig wie Männer!!! Das ist schon krass diskriminierend!
Und wie gewährleistest du das in der Schulzeit? Oder wenn sie erwachsen sind?
Ich antworte mal euch beiden hier zusammen. Auch FRAUEN beaufsichtigen meine Kinder nicht, Lehrerinnen oder Lehrer mal ausgenommen jetzt, ansonsten nur meine eigene Mutter und die hat schließlich mich selber gross gezogen und sicher nicht pädophil. 3 meiner Kinder sind doch in der Schule, 2 davon Teenager. Meine Kinder gehen in keine OGS oder sonst was, sitzen also nur mit 30 anderen Schülern und Schülerinnen in der Klasse. Achso und mein Mann beaufsichtigt unsere Kinder auch nicht ohne mich. Nicht jetzt wegen diesem Thema aber ist in meiner Kultur nicht üblich und dazu gibt's auch keinen Grund, bin ja immer da.
Danke, dass du dir die Zeit genommen hast, deine Geschichte mit uns zu teilen. Da musste ich kurz weinen. Gott sei Dank ist das Verständnis dafür heute oft anders, trotzdem erschreckt mich die Naivität hier etwas. Und wenn hier rauskommt, dass das Kind gar keine Windel trägt, finde ich es noch merkwürdiger und freue mich, dass die AP den Mut hat und ihr Kind unterstützt, Grenzen zu setzen.
Ich bin völlig bei dir, dass man niemals die Augen verschließen sollte oder wenn man etwas mitbekommt, es ignorieren, denn die Leute könnten ja tuscheln… aber jeden unter einen Generalverdacht zu stellen - so liest es sich für mich - finde ich auch heftig. Denn wie du selber schreibst, vielleicht hat das Kind gesagt/signalisiert, dass es schmerzt und dann wurde geschaut. Und klar kann man dann die Eltern kontaktieren und fragen oder man will halt erstmal auf die Schnelle helfen. Vielleicht vergisst man auch als Eltern zu erwähnen, dass was ist, weil das Kind ja nicht ewig da ist. Wie ich bereits oben schrieb: wenn das Kind aber sagt, es möchte das nicht von Person XY, dann muss man darauf eingehen und dem Kind dieses Recht zugestehen, keine Frage.
Luxusproblem. Ich finde kaum einen Babysitter / Vater / Großeltern, der bereit ist das Kind zu wickeln. Da wird der Zwerg lieber in der eigenen Kacke gelassen bis Mama heim kommt. Mir wäre es total egal, ob da jemand cremt oder nicht. Hauptsache die Kacke ist weg und dem Knirps geht es gut.
Kemn ich von meinem Mann.
Da hatten die Kinder auch immer zuuuuufällig GERADE gemacht...klar 
Hallo! Ich bin auch davon ausgegangen, dass es sich um ein Windelkind handelt und da finde ich es eben schon in Ordnung, dass die Oma den Po nach dem Saubermachen eincremt, wenn es erforderlich ist. Aber da das Kind ja schon selbst zur Toilette geht, frage ich mich auch, wie die Großeltern dann den roten Po entdeckt haben. Vielleicht hat der Kleine gesagt, dass es weh tut? Aber da ihr euch ausgesprochen habt, habt ihr sicher alles geklärt und für die Zukunft abgesprochen. Aber mein Sohn hätte es in dem Alter noch nicht geschafft, seinen Po nach dem großen Geschäft alleine sauber zu machen. In eurem Fall kann ich aber durchaus verstehen, wenn der Sohn sagt, dass er nicht eingecremt werden möchte und lieber auf euch wartet.
Normalerweise bin ich jemand der eigentlich nur positives schreibt und wenn ich etwas negatives zu sagen habe, lass ich es, weil ich der Meinung bin, das Forum sollte nicht für Vorwürfe benützt werden aber hier muss ich mich mal äußern: 1) Bin ich der Meinung, nur jemand der selbst mal solche Gedanken hatte kommt überhaupt auf die Idee, einen wunden PO einzucremen zu sexualisieren! Meine Mutter und mein Mann cremen und wickeln meine Tochter (5 Monate) regelmäßig und bis zu diesem Post, habe ich nicht mal über sowas nachgedacht! Warum dein Mann so strikt dagegen ist und sowas sexualisiert ist meiner Meinung nach fragwürdig.. 2) Dass ihr nicht wollt, dass Opa eincremet ok, wäre vielleicht auch irgendwie für mich komisch, aber OMA??? Diese Frau hat dich großgezogen und anscheinend vertraust du ihr, wenn du deine Kinder dort lässt! In dem Fall verstehe ich vollkommen, dass sie keinen Kontakt will. Sie kümmert sich um euer Kind und bekommt dann so eine Unterstellung. Du sagst du unterstellst nichts, aber aus welchem Grund solltet ihr es sonst nicht wollen? Dass euer Sohn es nicht möchte liegt ganz sicher nicht daran, dass es für ihn aus sexuellen Gründen unangenehm ist, dass Oma das macht. Ich denke er möchte einfach nicht eingecremet werden und bei den eigenen Eltern gibt es meistens keinen Platz für Diskussionen und lassen es dann zu, bei Oma und Opa gibt es halt Spielraum. 3) ein 3 Jähriges Kind selbst wischen zu lassen ist keine gute Idee, das ist wahrscheinlich auch der Grund dafür, warum das Kind ohne Windel so oft Wund ist. 4) es kommt natürlich immer auf das Verhältnis an, wir haben kein gutes Verhältnis zu meinen Schwiegereltern, das würde ich auch nie zulassen, weil ich ihnen aber wegen vielen Gründen nicht vertraue. Sie sehen mein Kind auch nur 1x im Monat. Meine Eltern sehen sie fast täglich sind gut zu ihr, ich vertraue ihnen vollkommen. & wenn du oder dein Mann Angst haben dass deine Eltern solche Gedanken haben, solltet ihr eure Kinder dort garnicht lassen. Um solche schlimmen Dinge zutun muss das Kind nicht eingecremt werden, solche Menschen finden auch andere Wege. Also meiner Meinung nach, war das total daneben! Sorry, wie gesagt normalerweise wenn ich nichts Gutes oder keine Tipps habe, halte ich mich raus aber das ….
Also jetzt muss ich auch noch kurz meinen Senf dazu geben. Ich finde die Reaktionen hier im Forum dean absoluten Wahnsinn. Meiner Meinung nach war deine Reaktion richtig. Wenn dein Sohn nicht eingecremt werden möchte, gibt es da keine weitere Diskussionspunkte. Wenn er nicht über starke Schmerzen klagt, gibt es nicht eine Situation, in der es einen Grund gäbe, seinen Po überhaupt zu begutachten. Als dann noch klar war, dass er keine Windeln mehr trägt erst recht nicht. Auch die Reaktion deiner Mutter kann ich nicht nachvollziehen, sofern deine "Beschwerde" wirklich sachlich formuliert war. (Das kann jetzt natürlich niemand beurteilen) Bitte lass dich nicht beirren und hör weiter auf dein Gefühl. Es geht um das Wohl deines Kindes. Und die Aussage, dass man über sich selbst nachdenken soll, wenn man so Themen sexualisiert finde ich in der heutigen aufgeklärten Welt mehr als naiv und veraltet. Ich wünsche euch alles Gute
Vielen dank. Mein mann ist da noch etwas pingeliger als ist. Er ist ganz anders großfeworden als ich. Er kann es absolut nicht nachvollziehen, wie man mit kindern in die nacktsauna gehen kann. Wo leute rumlaufen können, die die kinder angucken. Zusätzlich arbeitet seine Mutter mit sexuell belästigten und vergawa*** Menschen zusammen. Das ich als Krankenschwester dann noch eine zeit in einer psychatrie gearbeitet habe und auch viel damst konfrontiert wurde, hats nicht besser gemacht. Er wollte es absolut nicht, das da irgendjemand dran rum cremt. Das dann noch unser sohn sowas geäußert hat, dass er die Situation unangenehm findet, wenn opa das macht, wurde es zu meiner Pflicht doe Situation zu klären. Mein sohn ist trocken seit dem er 2 ist und nachts seit dem er 3 ist (er ist jetzt 3 Jahre 3 Monate) natürlich habe ich ihm anfangs geholfen beim sauber machen. Ich habe aber festgestellt, das er das ausgesprochen gut macht. Auch unter der Dusche die vorhaut zurück ziehen und sauber machen macht er toll für sein alter. Ich finde auch im Kindergarten sollten die kinder nicht eingecremt werden. Wir bringen unseren kindern bei, niemand darf deren intimbereich anfassen außer die selbst und mama und papa zum sauber machen. Wenn kinder früh lernen nein zu sagen ist das eine wichtige Lektion.
Vielen dank. Mein mann ist da noch etwas pingeliger als ist. Er ist ganz anders großfeworden als ich. Er kann es absolut nicht nachvollziehen, wie man mit kindern in die nacktsauna gehen kann. Wo leute rumlaufen können, die die kinder angucken. Zusätzlich arbeitet seine Mutter mit sexuell belästigten und vergawa*** Menschen zusammen. Das ich als Krankenschwester dann noch eine zeit in einer psychatrie gearbeitet habe und auch viel damst konfrontiert wurde, hats nicht besser gemacht. Er wollte es absolut nicht, das da irgendjemand dran rum cremt. Das dann noch unser sohn sowas geäußert hat, dass er die Situation unangenehm findet, wenn opa das macht, wurde es zu meiner Pflicht doe Situation zu klären. Mein sohn ist trocken seit dem er 2 ist und nachts seit dem er 3 ist (er ist jetzt 3 Jahre 3 Monate) natürlich habe ich ihm anfangs geholfen beim sauber machen. Ich habe aber festgestellt, das er das ausgesprochen gut macht. Auch unter der Dusche die vorhaut zurück ziehen und sauber machen macht er toll für sein alter. Ich finde auch im Kindergarten sollten die kinder nicht eingecremt werden. Wir bringen unseren kindern bei, niemand darf deren intimbereich anfassen außer die selbst und mama und papa zum sauber machen. Wenn kinder früh lernen nein zu sagen ist das eine wichtige Lektion.
Vielen dank. Mein mann ist da noch etwas pingeliger als ist. Er ist ganz anders großfeworden als ich. Er kann es absolut nicht nachvollziehen, wie man mit kindern in die nacktsauna gehen kann. Wo leute rumlaufen können, die die kinder angucken. Zusätzlich arbeitet seine Mutter mit sexuell belästigten und vergawa*** Menschen zusammen. Das ich als Krankenschwester dann noch eine zeit in einer psychatrie gearbeitet habe und auch viel damst konfrontiert wurde, hats nicht besser gemacht. Er wollte es absolut nicht, das da irgendjemand dran rum cremt. Das dann noch unser sohn sowas geäußert hat, dass er die Situation unangenehm findet, wenn opa das macht, wurde es zu meiner Pflicht doe Situation zu klären. Mein sohn ist trocken seit dem er 2 ist und nachts seit dem er 3 ist (er ist jetzt 3 Jahre 3 Monate) natürlich habe ich ihm anfangs geholfen beim sauber machen. Ich habe aber festgestellt, das er das ausgesprochen gut macht. Auch unter der Dusche die vorhaut zurück ziehen und sauber machen macht er toll für sein alter. Ich finde auch im Kindergarten sollten die kinder nicht eingecremt werden. Wir bringen unseren kindern bei, niemand darf deren intimbereich anfassen außer die selbst und mama und papa zum sauber machen. Wenn kinder früh lernen nein zu sagen ist das eine wichtige Lektion.
Auch zum thema fieber messen. Das mache ich wenn das erste Lebensjahr und dann im ohr. Und Zäpfchen gibt es hier schon lange nicht mehr. Kinder sollten nichts in den po gesteckt bekommen Aber ich merke schon, was ich hier fpr ein sensibles thema losgetreten habe
So machen wir das auch. Ausnahme: Cortison Notfall Zäpfchen, wenn Saft nicht genommen werden kann und Cortison Inhalation nicht ausreicht. Wir haben ein asthmatisches Kind mit schlimmen Pseudokrupp. Das ist ja aber Notfall...
Aha ... meine Kinder haben leider Migräne (familiäres Erbstück vom Papa, der wie seine Mutter schon, auch Migräne hat ...) und brechen dann Schmerzsaft oder Tabletten oft wieder aus. Da gehen dann nur Zäpfchen. Wenn es ihnen ganz scnlecht geht, verabreiche ich die ihnen bis heute. Migräne ist ja an sich kein Notfall, an den Schmerzen und der Übelkeit stirbt keiner ... Sollen die Kinder deshalb leiden, nur, weil "Kinder nichts in den Po gesteckt bekommen sollten". Und ja, es ist ein sensibles Thema und Selbstgerechtigkeit eher nicht angebracht.