Milka1985
Hallo liebe Muttis, ich weiß gar nicht so recht wie ich anfangen soll. Ich schreibe hier einen Beitrag, weil ich mir einen guten Rat erhoffe, oder hier Muttis finde, denen es genauso geht, da ich mit meinem Partnerschaft nicht darüber reden kann. Als meine SM erfahren hat, dass wir ein Baby bekommen, kam nur der Spruch: da müssen wir nun durch und dann auch noch die Frage, wie dass überhaupt passieren konnte. Dann war Johanna endlich da. Sie kam jeden tag ins KH und wollte mir sogar beim Anlegen helfen. Mittlerweile mischt sie sich überall ein und drängt sich dazwischen. Vor einigen Wochen wollten wir mit SM zusammen in die Stadt. Johanna lag schon im Maxi Cosi im Auto und hat geweint. Ich will ihr den schnuller in den Mund stecken und sie beruhigen. SM setzt sich hinten ins Auto, nimmt mir den schnuller aus der Hand und übernimmt wortlos meinen Job. Sobald wir den KiWa aufgebaut haben und die kleine drin liegt ist sie damit schon weg. Kann nicht mal mehr die wickeltasche dran hängen. Sobald Johanna weint, will sie sie mir vom arm nehmen, sie nimmt sie aus dem Kinderwagen, obwohl wir Nein sagen und sagt dann auch noch ist mir egal. Es kommen dann auch so Sprüche wie komm mal zu Oma, da weinst du nicht. Dann erzählt sie mir, dass die Windeln doch viel zu klein sind, weil Johanna ja abdrücke hat und es ist jetzt auch schon ein paar mal vorgekommen, dass sie sich als Mama bezeichnet hat. Als Johanna 4 Wochen alt war, hat sie sie eingepackt und wollte unbedingt mit ihr allein zu ihrer Freundin laufen. Sie beschwert sich, dass wir so selten kommen und kann es absolut nicht akzeptieren, dass Johanna momentan fremdelt und will sie trotzdem immer nehmen. Mittlerweile hege ich schon richtige Aversionen gegen sie, weil wir uns überhaupt nicht leiden können und sie mich schon des öfteren richtig fertig gemacht hat. Ich möchte eigentlich auch gar nicht, dass sie Johanna überhaupt noch auf den arm nimmt.
Wenn nein sagen.nicht hilft, dann klare, unmissverständliche Ansagen. Dass du dich freust, dass sie ihre Enkelin so liebt, ihr aber die Eltern seid und sie euch den Job nicht abnehmen muss. Ect.
Das Problem bei der Frau ist ja, dass sie dann direkt beleidigt ist und monatelang nicht mehr mit uns/mir redet. Und mein Freund sagt immer nur lass sie doch, wir fahren morgen doch wieder nach hause oder wird dann direkt sauer auf mich. Unsere Freunde sagen schon immer, dass sie uns auseinander bekommt.
Dann lass sie beleidigt sein - sie regt sich auch wieder ab. Den Enkel verwöhnen wollen und den Eltern vorhalten, sich nicht richtig zu kümmern, sind 2 verschiedene paar Schuhe. Reden mit ihr, unter 4 Augen, sage ihr, ruhig aber bestimmten, was dir an ihrem Verhalten nicht gefällt und was du erwartest. Das du es toll findest, das sie ihren Enkel so sehr liebt (trotz der Anfänglichen Zurückhaltung, als die Schwangerschaft bekannt wurde, aber das ihr noch immer die Eltern seid. Und mit deinem Freund würde ich auch ein Wort wechseln, wie sehr es dich verletzt, auch sein Verhalten dir gegenüber. Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden.
Du bist die Mutter und du bist erwachsen. Sei einfach ganz direkt und sag ihr, was du willst und was nicht. Lass dich doch nicht wie ein Kleinkind behandeln. Warum kannst du mit deinem Partner nicht darüber reden, ist doch seine Mutter? Das würde mich auch ziemlich nerven.
Also wenn ich das so lese, was da deine Schwiegermama (bitte nicht mehr SM schreiben, klingt schrecklich) da abzieht, da kommt mir mein Wasser wieder hoch! Wie weit wohnt denn die Schwiegermama von euch entfernt? DU und DEIN MANN (vor allem auch er) müsst ihr mal erklären, dass sie NUR die OMA ist und mehr nicht! Ihr dürft ihr ruhig vorschreiben, was und wieviel sie mit deiner Tochter machen kann. Und ein NEIN, bleibt auch ein NEIN! Wegen der Autosituation muss ich mal fragen, ob du die Fahrerin bist? Denn da fand ich das angebracht, dass sie die Kleine da beruhigt wenn sie sich nach hinten setzt! ABER deine Schwiegermama soll sich wie eine OMA verhalten und nicht wie ne (2.) Mama der Kleinen! Mit EURER Erlaubnis darf sie was machen - ansonsten nicht! Redet mal mit ihr, was sie spontan machen darf und was nicht; ihre klare Grenzen aufzeigen! Wenn sie noch so weiter macht, dann Kontakt erstmal abbrechen! Darf ich fragen, wie alt ihr seid und sie ist?
Wir sind beide 29 und wohnen ca 120 km weit entfernt. Das ist ja auch noch so ein Problem. Sie kann es einfach nicht akzeptieren, dass wir nicht alle 2 Wochen kommen, weil es einfach noch zu viel Stress für Johanna ist. Wenn wir dann wieder nach hause kommen, weint Johanna zwei tage sehr viel und schläft dann auch schlecht. Mittlerweile macht Schwiegermutter ;) es schon so, wenn ich zb sage, dass Johanna nicht zu kalt angezogen ist (weil sie ja immer der Meinung ist), dass sie Johanna anguckt und sagt Johanna das ist doch viel zu kalt für dich. Sie geht da überhaupt nicht drauf ein, was ich sage. Und sie sieht es auch nicht ein, wenn sie sich falsch benimmt und wir bzw ich sie darauf hinweise. Ändern tut sie nichts. Zur sache mit dem Auto. Wir sind da noch gar nicht losgefahren. Ich stand noch an der offenen Autotür.
Sagt die Frau die total unter der Fuchtel ihrer Schwiegermutter steht. Herrlich.
Hach ja, demnächst schreiben wir hier nur noch Wörter und Abkürzungen, die Rosetta nicht schrecklich findet (wieso ist SM eigentlich schrecklich?). Ihr Freund MUSS gar nichts erklären. Es ist zwar seine Mutter, aber IHR Problem. Sonst gerät er zwischen die Fronten. UNNÖTIG. Wenn mein Mann ein Problem mit meiner Mutter hätte, würde er das selbst klären. Was machst du, wenn du mit Deiner SM demnächst Differenzen hast, schickst du dann jedesmal deinen Freund? Sie darf ihr VORSCHREIBEN was sie SPONTAN mit ihrem Enkel tun darf und was nicht??? Und dann gibt es ein Protokoll oder was? Ich hoffe, meine Kinder schreiben mir nicht vor, was ich zu meinen Enkeln sagen darf, wie ich sie anfassen soll und wieoft ich den Kinderwagen in der Woche schieben darf. Kontakt abbrechen? Gehts? Sie soll dem Kind die Oma nehmen, weil diese sich gut kümmert? Es ist sicher etwas schwierig, aber sie ist gut zum Kind und deshalb den Kontakt abzubrechen ist ein hirnrissiger Vorschlag. Zur AP: Du sollstest lernen deinen Standpunkt klar zu machen. Es gibt immer einen der macht und einen, der es mit sich machen lässt.
120 km, nicht alle zwei Wochen? Und das kann man nicht ab und an einfach mal so geschehen lassen und steigert sich da so rein?
Ich würde mich da auch reinsteigern. Mein Kind, meine Regeln. Ganz einfach. Aber dann muss man auch den Mumm haben sich durchzusetzen.
Ich kann Dich sehr gut verstehen! Das Problem, das ich sehe, ist, dass Du Deine Schwiegermutter nicht ändern kannst. Sie wird weiterhin so übergriffig sein, weil sie der festen Überzeugung ist, das SIE im Recht ist. Hm, ich bin ja auch immer dafür, den Kontakt zu Oma/Opa aufrecht zu erhalten, aber ich finde, sie geht da einfach zu weit. Steht denn Dein Freund gut hinter Dir? Oder ist ihm das egal, wie schlecht Du Dich dabei fühlst?
Ja, das sehe ich genauso, aber viele haben das Problem, sich durchzusetzen! Für mich ist das auch sehr schwer manchmal!
So sehr, dass du so eine Abneigung aufbaust? Wenn ich dieses Problem habe, setze ich mich auch durch, vor allem, wenn die SM sich in die Mutterrolle drängeln will. Aber Vorschriften machen und dann argwöhnisch jeden Schritt beobachten ist doch anstrengend und sicher auch nicht toll fürs Familienklima. Ich kann mich einfach nicht damit abfinden, dass so viele eine böse, böse Schwiegermutter haben,gegen die sie nicht ankommen.
Man muss dann auch zu sich selbst ehrlich sein. Regt es mich auf weil ich sie nicht leiden kann oder weil sie Grenzen überschreitet? Sie gibt dem Kind den Schnuller um es zu beruhigen? Pillepalle. Sie haut mit meinem 4 Wochen alten Baby ab um es ihrer Freundin zu zeigen? Holla, da geht die Post bei mir ab.
Es gibt auch viele böse Schwiegertöchter!
Um noch einmal auf Dich zurück zu kommen: Ich denke auch, dass nur noch ein ruhiges Gespräch helfen würde, in dem Du ihr DEINE Nöte schilderst. Wenn sie auf stur schaltet, würde ich nicht mehr hinfahren. Du bist eine eigenständige Frau, die es auch verdient, respektvoll behandelt zu werden.
Ja, das finde ich auch unverschämt. Aber es gibt auch ältere Damen, die bei einem offenen Wort auf stur schalten und die Freundin des Sohnes überall schlecht machen.
Ich hatte nie Probleme mit meinen Schwiegereltern. Wenn was nicht paßte, hat man sich zusammen gesetzt und geredet - oder ich habe die Grenzen gesetzt (was bisher nur 1x der Fall war). Als es das letzte mal knatsch gab, meinte mein Schwiegervater auf mich schimpfen zu müssen - ohne Grund - da hat mein Mann ihn zurechtgewiesen - denn ich war gar nicht anwesend. Es gibt mit Sicherheit Schwiegermütter/Väter zum weglaufen... Mir sind sie allerdings bisher nur bei Freunden und Bekannten untergekommen und das waren teilweise richtige Drachen, wo ich auch gedacht habe, mit mir hätten die ein echtes Problem, weil ich kontra gebe.
...wie funktioniert denn das, dass eine Frau sich einfach einen Säugling schnappt und ihn "entführt", vor den Augen der Mutter?
Das würe hier nicht mal im Ansatz funktionieren... 
ihr Freund sollte eigentlich zu IHR, also seiner Frau halten. Nur damit hat sie den Rücken gestärkt und kann sich auch mal leichter wehren. Für mich sind diese Männer die ihrer Mutter nie die Meinung sagen einfach Schlappschwänze und Drückeberger die Angst haben Muttern ist dann sauer. Und zur AP.....es ist natürlich dass man als frische Mama sehr sehr heikel ist wer mit dem Kind weggeht und wann und überhaupt...ich konnte das auch nie leiden wenn meinem Kind einfach jemand den Schnuller gegeben hat (heute lach ich zwar drüber aber in dem Moment war es mir sehr wichtig!!) Und DU bist die Mutter und musst dich da wehren! Du musst dich auch wehren wenn dein Kind dafür zu klein ist und von anderen Kindern was übergebraten bekommt. Genauso musst du dich wehren wenn DIR Unrecht getan wird. Und ehrlich....wenn sie beleidigt ist und nicht mehr kommt ist das IHR Problem, nicht deines.
so dominante Frauen kenn ich auch...
allerdings von meiner Cousine die Schwiegermutter und damit hab ich fast nix zu tun.
Die ist auch höllisch beleidigt wenn man sagt das Kind würde ihrer Schwiegertochter so ähneln...tut es aber...das sag ich ihr persönlich gerne noch tausendmal 
Also ganz ehrlich, ich bin ganz sicher keine böse Schwiegertochter. Sie hat eher ein Problem damit gehabt, dass ihr einziges Kind eine Frau an seiner Seite hat und sie jetzt nunmal nicht mehr sein Lebensmittelpunkt ist. Was meinst du wie sie mich in den letzten 4 Jahren fertig gemacht hat!? Und ich bin ihr gegenüber trotzdem nicht nachtragend. Ich versuche mich immer mit ihr zu arrangieren, meinem freund und dem Familienleben zuliebe. Aber es geht einfach nicht, dass sie sich so extrem in unsere Erziehung einmischt und mir das Gefühl gibt, dass ich alles falsch mache in ihren Augen. Und wie gesagt, wenn ich mit ihr rede und Ohr sage, dass wir das nunmal so und so machen gibt es richtig ärger und Streit. Ich reiße mich wirklich immer zusammen, aber auf Dauer geht das nicht. Wenn wir am Wochenende da sind, habe ich meine Tochter fast zwei tage nicht auf dem arm und das findet Johanna sicherlich auch nicht toll. Auch wenn sie weint bekomme ich sie nicht zurück
Aber jetzt mal ehrlich. Da hat eine Frau dein Kind auf dem Arm und "du bekommst sie nicht zurück?". Zwei Tage hast du dein Kind nicht? Dann sag: Du gibst mir jetzt mein Kind, wir reisen ab. Hör auf, dich zusammen zu reissen.
Nein nein............. das mit der bösen Schwiegertochter war ALLGEMEIN gemeint auf den Beitrag von swiss-mom!!!!!! DU warst damit überhaupt nicht gemeint!!!!!
Ich würde mich anders ihr gegenüber verhalten, wenn mein freund hinter mir stehen würde. Ich glaube, wenn ich sagen würde wir gehen, dann würde er noch sagen, dann fahr zu deiner Mutter, aber Johanna bleibt hier. Und dann kannst du uns morgens abholen. Ich hab wirklich kein Problem damit, wenn andere meine Maus auf den arm nehmen, Flasche geben oder sonst was, aber sie merkt es einfach nicht, wenn es genug ist und gibt sie einfach nicht her. Meine Tochter ist kein Gegenstand, sondern ein baby, was zwischendurch seine Mutter braucht
:-) dann ist ja gut. Sorry.
Ich sehe ein Problem in Deinem Freund! Er scheint überhaupt nicht hinter DIR zu stehen! Das ist sehr schwierig und sicherlich nicht hilfreich, Dich konsequent durchzusetzen...... Du Arme....
Nochmals sorry...aber du scheinst genau so unter der Fuchtel deines Freundes zu stehen, wie unter der seiner Mutter... Vielleicht solltest du das Problem an der Wurzel packen?!
Das hab ich ja schon gemacht, aber es hat nichts gebracht. Leider.
wenn das mein Mann sagen würde, dann würd ich mein Kind nehmen mich in den nächsten Zug setzen und heim fahren. Sorry aber ein kleines Baby bleibt mir sicher NICHT alleine irgendwo wenn ich abfahren möchte!!!!!
Du hättest Psychologin werden sollen! Die Welt könnte so toll sein, schade, dass es sich die Menschen selbst immer so schwer machen. *ironieoff*
Wahrscheinlich weil man einfach mit beiden nicht reden kann. Sobald ich versuche über Probleme zu reden und diese aus der Welt schaffen möchte, gibt es Streit und jeder fühlt sich angegriffen
Eben, das ist ja das Problem. Wenn ich was sage, habe ich mit beiden ärger. Ich meine, wenn er ein Problem mit den Verhaltensweisen meiner Mutter hat, rede ich auch mit ihr darüber und meine Mutter akzeptiert das dann und ändert auch was.
Wieso jetzt so zynisch? Das ist doch nur aus der Sicht von Einer, die absolut keine Probleme hat, sich durchzusetzen und das nicht so recht versehen kann. Mir tut die AP auch leid, aber ihr Verhalten ist leider Futter für den Freund und dessen Mutter. Etwas anderes als konsequent seinen Standpunkt durchzusetzen hilft leider nicht. Was würdest du ihr denn raten? Augen zu und durch?
na dann sollen sie sich doch angegriffen fühlen!! Meine Güte wenn alle zwei nicht wissen was sich gehört dann gehören sie ja auch angegriffen!
Die meisten Sachen lesen sich für mich nach "typisch Oma" :)
Dann bin ich ja froh, dass meine Mutter keine typische Oma ist ;)