Probleme mit Schwiegermutter

Wenn das doch nur alle verstehen würden. Ich will doch nichts Böses für unser Baby, aber wenn ich sowas anspreche werde ich belächelt . Ich bin immer höflich und respektvoll, deshalb kann ich auch leider meistens nichts sagen und erwarte es von meinem Mann, der aber sich nicht traut wegen den Gefühlen seiner Mutter.. und was ist mit meinen ? Oh man ich danke dir

...lass sie dich doch belächeln.. Solange du konsequent die Umsetzung durchsetzt, kann es dir doch egal sein, ob sie das jetzt albern finden...

Ja, ehrlich gesagt würde ich da auch von meinem Mann erwarten, dass er Position bezieht. Aber da kannst du wohl leider nichts machen, wenn er es nicht selbst erkennt. Bei wichtigen Dingen, wie zb dem Küssen von Babys könnt ihr euch die Fakten dazu gemeinsam anschauen dann wird er das sicher auch nicht wollen. Sei du stark und bleib dabei, vielleicht schaut er es sich ab. Schließlich ist er für SEINE kleine Familie verantwortlich und nicht für die Gefühle der Mutter.

Danke das ist sehr nett, das man für seine Probleme hier fertig gemacht wird, weil man keinen anderen Rat hat. Ich bin respektvoll und höflich und habe nichts falsches gesagt. Ich wollte nur einen Rat. Ja ich bin depressiv aber so wird mir auch nicht geholfen indem man meine Meinung und meine Gefühle so runterspielt oder nicht ernst nimmt. Ich bin nicht die erste werdende Mutter die das Problem hat und wegen solchen Leuten Traut man sich schon nichts mehr zu sagen und unterdrückt seine Wünsche und Gefühle.

Erklär das einer türkischen Familie das ich nicht hin gehe weil sie raucht. Dann kommt sie hier her und raucht. Was bringt mir das ? Er ist alt genug und ich möchte nicht das sie sich in alles einmischt. Warum zählen denn hier meine Gefühle nicht ? Warum muss ich immer drauf achten was und wie ich es sage und mache und andere drauf scheißen wie es mir geht? Ich möchte nicht das sie zwei mal die Woche zu uns kommt. Ich möchte nicht gestalkt werden

Fakt ist, dein HAus, Deine Regeln. Baby wird nur angefasst, wenn die Hände gewachen sind, sonst nicht! Und das ein Baby nicht auf den Mund geküsst wird, ist ja sowieso schon mal klar(ausser von den Eltern) , mir würde im Traum nicht einfallen, meine Enkelin auf den Mund zu küssen! Und ansagen, das sie ohne Vereinbahrung, nicht ins Haus gelassen wird. Fertig!

Das Rauchen bei euch zu Hause kannst du oder Dein Mann ihr verbieten. das geht gar nicht,

Das hat überhaupt nichts mit fertig machen zu tun. Fakt ist, dass du dir über ganz viele ungelegte Eier den Kopf zerbricht und dich da gerade reinsteigerst. Über Besuche und wer wie das Kind halten darf, kannst du sprechen, wenn das Kind da ist. Die Besuche und Anrufe gab es ja schon seit eurer Heirat. Was hast du bisher gemacht? Manchmal muss man aufhören, sich zu rechtfertigen. Du bist nicht ans Telefon gegangen? Ja, passte gerade nicht. Punkt. Will sie zetern, lass sie. Du musst dich erwachsen verhalten, um wie eine Erwachsene behandelt zu werden. Gerade kommst du mir vor wie Kind, das mit dem Fuß aufstampft.

Weißt du ich glaube hier können dir die wenigsten einen Rat geben, da ist so ein großer Unterschied von der Mentalität das geht nicht. Ich zu hätte so einen Mann nicht geheiratet, nein nicht Mal ne Beziehung gehabt weil ich so was total unsexy beim Mann finde.

ich schreibe unten einen Text, hätte ich lieber mal zuerst HIER gelesen.

Wo steht denn, dass die Schwiegermutter im Haus von Undercover geraucht hat?

Ich sag es ja... Hilfe ... ich bekomme auch mal eine Schwiegertochter. Wenn die auch nur immer sagt: Ich will dies, ICH will das, ICH will nicht, dass.... Ich, ich, ich Hast Du auch mal gefragt, was Dein Mann will? Klar, ist das nervig, wenn sie immerzu anruft. Aber es ist seine Mutter. Punkt. Und ... natürlich geht es nicht, dass das Baby auf den Mund geküsst wird. Frage ist nur... wird es denn geküsst, wenn es da ist ? In Zeiten der Pandemie wird zur Zeit niemand ( außerhalb des Haushalts ) geküsst oder lange gedrückt. Auch das ist Fakt.... einfach mal freundlich ansprechen. Dumm wird Deine SM ja nicht sein, dass sie das nicht verstehen kann

Nein, ich wollte dich nicht ferigmachen, aber da gibt es zwei Seiten, und eine davon bist du. Dass du psychische Probleme hast, dachte ich mir gleich und habe das auch geschrieben. Hier solltest du dir unbedingt Hilfe holen, falls du das noch nicht getan hast. Meinetwegen brauchst du deine Gefühle und Wünsche nicht zu unterdrücken, aber wenn du fragst, dann schreibe ich dir meine ehrliche Meinung. Ich habe mir wirklich Gedanken über deine Situation gemacht, auch wenn dir das entgangen sein sollte. Was bringt es dir, wenn ich schreibe, ja, mach nur weiter so? Rein gar nichts! Da deine Mutter in der Türkei lebt und du einen türkischstämmigen Mann geheiratet hast, unterstelle ich mal, dass du mit den Gepflogenheiten in diesem Kulturkreis bestens vertraut bist, und die du grundsätzlich nicht ändern kannst. Mich wundert eher, dass du so eine Ausnahme bist. Leidest du darunter, dass deine Mutter nicht da ist und nicht in diesem Maße bei euch vorbeikommen und dich unterstützen kann? Die Nähe, die in diesem Kulturkreis üblich ist, würde mich auch erdrücken, weil da eine Privatspähre kaum möglich ist, und die Schwiegermutter ist eine der allerengsten Verwandten. Deshalb kannst du sie nicht so einfach rauskegeln. Du weißt schon: "Das Paradies liegt unter den Füßen der Mutter!" Ich würde an deiner Stelle versuchen, die wirklich wichtigen Punkte, wie z. B. kein Rauchen in Gegenwart des Babys ... klarzustellen. Mit den anderen Dingen, wie das Telefonieren der Schwiegermutter mit ihrem Sohn, würde ich mich arrangieren, weil du sonst wahrscheinlich bald als Heulsuse verrufen sein wirst und gar nicht mehr ernstgenommen wirst. Wieso bist du denn so empfindlich? Bei uns haben sich alle gefreut, wenn sie im Krankenhaus besucht wurden und das Baby von allen willkommen geheißen wurde. Die gehen doch bald wieder. Was vergibst du dir, wenn die Schwiegermutter ihr Enkelkind am zweiten Tag sehen darf? Bitte schau über deinen Tellerrand hinaus, wie willst du sonst in der türkischen Gesellschaft, die noch viel mehr als wir in Deutschland, auf die Großfamilie fixiert ist, klarkommen? Gerade wenn deine Mutter mehrere tausend Kilometer entfernt ist, wirst du die Familie deines Mannes noch gut gebrauchen können. Verbau dir das nicht! Ich bin sehr erschrocken als ich deinen Beitrag gelesen habe, und dachte mir nur: "Gott sei Dank werde ich höchstwahrscheinlich keine Schwiegertochter bekommen!"

Äh Moment Mal. So wie ich das lese, geht es hier nicht um einfaches 5 Mal die Woche telen. Die Frau stalkt dieses Paar. Sie steht vor der Tür, weil Mal niemand als Tele geht und ist beleidigt. Die Frau hat einen Kontrollzwang und der Sohn hat sich wohl nie abgenabelt. @AP: ich kann deine Sorge sehr gut nachvollziehen. Habe aber leider keine Tipps, außer, dass du wirklich lernen musst, dich abzugrenzen und dir ein dickes Fell anzulegen. Ohne großartig rumzudiskutieren. Dein Baby, deine Regeln

Werden wir Mütter mit Söhnen nicht fast alle einmal selbst Schwiegermutter sein?!? Dennoch kann ich jede Beschwerde der AP sehr gut nachvollziehen und finde sie gerechtfertigt. Wenn die SM immer nur ich, ich, ich schreit. Ist das doch auch nicht besser. Ich hatte den Man wohl auch nicht geheiratet, wenn er so an Mutti hängt und sich nicht durchsetzen kann, aber das tut hier nichts zur Sache.. Ich möchte unter keinen Umständen SO eine SM werden!!! Du etwa?

Nee... ich ebenso wenig Aber... ich denke, diese Schwiegertochter ist ansich auch nicht einfach. Die will auch nur... genau wie die SM. Von daher wird es echt schwierig. Aber wenn wir auch mal solche Zicken bekommen.... na dann ... Gute Nacht Marie

Und zudem .... ich würde mir gerne mal die Seite der SM anhören. Hier wird es nur sehr einseitig dargestellt. Man muss sich eigentlich immer beide Seiten anhören. Von daher...

Erklär das einer türkischen Familie das ich nicht hin gehe weil sie raucht. Dann kommt sie hier her und raucht. Was bringt mir das ? Schrieb sie oben

Ich kenne etliche Frauen und Männer, die täglich mit ihrer Mutter sprechen oder sie mit ihnen. Das hat mit Kontrollzwang nichts zu tun, dass nennt man Familie. Ich spreche auch regelmässig mit meiner Mutter, sie ruft an oder kommt vorbei, wenn sie in der Nähe ist. Und dann habe ich Zeit oder nicht. Es ist meine Mutter, die darf IMMER anrufen oder herkommen, wenn ihr danach ist. Wird es zu viel, sage ich ihr das und dann ist gut. Um mit Deiner Küchenpsychologie weiter zu machen: wenn Die ine schlechte Bindung zu Deiner Mutter hast, solltest Du mal eine Psychotherapie machen um die kindliche Bindungsstörung zu beleuchten.

Ja, das hatte ich überlesen, aber das wäre ein Punkt, wo ich mich durchsetzen würde. In meiner Wohnung wird nicht geraucht. Das habe ich damals auch so gemacht, egal ob die Besucher das verstanden haben oder nicht. Hier geht es um die Gesundheit, und die geht vor, auch vor unbesiegbaren Süchten wie Rauchen. Nach einiger Zeit war das bei uns gar kein Problem mehr. Jeder Raucher wusste das (wahrscheinlich war ich schon so verrufen bei den Rauchern!), bat um einen Aschenbecher und wanderte auf den Balkon aus.

Hier wissen das auch alle Raucher, die gingen dann schon immer nach draussen.

Du möchtest mir Küchenpsychologie unterstellen und übertreibst dann maßlos mit Psychotherapie... Ich beziehe mich auf das was die AP geschrieben hat. Und vor der Tür rumzulungern, zu kontrollieren, was das Paar macht, und beleidigt zu sein, weil man nicht ans Telefon geht, ist in meinen Augen viel zu übertrieben. Ich habe jeden Tag Kontakt zu meinen Eltern. Papa und Mama. Ausnahmslos. Und wir sehen uns 1 bis 2 Mal die Woche (so viel zum Thema schlechte Bindung). Und selbstverständlich dürften sie vorbeikommen, anrufen, schreiben. Wenn aber nicht akzeptiert wird, dass einem das zu viel ist und man wie gesagt kontrolliert, ob das, was das Paar sagt stimmt, finde ICH das nicht mehr gesund. Du deutest ja selbst an, dass deine Mutter respektiert, wenn es zu viel ist. Das ist ja ganz was anderes, als beleidigt zu sein, wenn man nicht ans tele geht. Und ich betone nochmal, dass ich mich nur auf das beziehen kann, was geschrieben wurde. Die Realität kann natürlich anders aussehen. Weiß ich aber nicht. Ich gestehe gerne zu, dass ich es anders hätte formulieren können (z. B. wenn stimmt, was du schreibst, finde ich das das übergriffig o. Ä.). Ich persönlich kann aber die Gedanken der AP nachvollziehen. Zumal es nicht ihre eigene Mutter ist und man dann ggf. eher gehemmt ist, Grenzen zu ziehen. Du siehst das anders. Auch i. O. Richtig beurteilen können wir es beide nicht. Ein schönes WE an alle

Ich halte dir den Spiegel vor. Natürlich war das maßlos übertrieben. Wie Du es vorgemacht hast. Die Steigerung ins Absurde schafft oft Klarheit. Interessant, dass Du sofort in einen Rechtfertigungsmodus fällst nur, weil Du mein Stilmittel nicht erkennst.

Find ich bisschen übertrieben deinen Text. Anscheinend hast du die Ruhe weg und eine wunderbare SM an deiner Seite. Jeder der schon mal in so einer Situation war, versteht die Textverfasserin. Lebe selber in so einer Situation, nur dass mein Baby schon auf der Welt ist. Fahr dich mal ein bisschen runter.

Im Gegensatz zu dir, habe ich 1. Einsicht gezeigt es besser hätte formulieren zu können zum 2. Es einfach nochmal erklärt. Sieh es meinetwegen als Rechtfertigung, das stört mich nicht. Von dir kam aber, wie üblich, kein bisschen Entgegenkommen, sondern weitere Sticheleien. Anders hab ich es von dir auch leider noch nie gelesen. Schade.

Siehste, und wieder gleich ein Seitenhieb. Geht bei dir dann ja wohl auch nicht ohne.

Das liest sich für mich wie deine Beiträge!

Dir ist schon klar, dass das Baby noch gar nicht da ist, oder? Wie bitte wirkt es, wenn da jemand jetzt schon Gesetze macht, die niemand auch nur infrage zu stellen hat? ("und klar stellen das im Bezug auf euer Baby dein Wort Gesetz ist, wo man sich dran halten zu hat!" An der Grammatik würde ich an Deiner Stelle mal arbeiten) Dann muss sie sich jedenfalls nicht wundern, wenn es eben auch keinerlei Unterstützung oder Hilfe gibt. Das würde ich mir so, wie Du es schreibst, drei Mal überlegen. Ich bin echt die Letzte, die nicht weiss, wie eine nervige SM sein kann. Aber dann benutzt man klar Worte, anlassbezogen. Und regt sich nicht über Dinge auf, die zukünftig vielleicht passieren können. Dann redet man mit den Betroffenen. Also miteinander, nicht übereinander. Dann erklärt man sachlich, freundlich und bestimmt und zetert nicht und verlässt beleidigt den Raum. Und wenn man hier, in einem öffentlichen Internetforum anonym um eben so anonyme Meinungen bittet, muss man sich echt nicht wundern, wenn man dann nicht nur gepampert wird.

Oh man … Ich bin Übrigens aus dem April 2021 Bus und nicht Undercovermutti .

Danke, hier unterschreibe ich. Diese Unterstellungen kommen meistens von Frauen, die sich mit der SM identifizieren und befürchten, dass ihnen die ST den Rang beim Sohn abläuft. Mit solch einem Verhalten disqualifizieren SM sich halt einfach selbst, face the reality.

Was ist eigentlich dein Problem? Wenn du ihr nicht helfen möchtest, dann schreib nicht so viel Müll das sie sich noch schlechter fühlt. Es gibt Menschen die haben Probleme und diese Seite kann gute Hilfe anbieten. Jetzt hör einfach mal auf auch noch danach zu suchen ob sie Fake ist oder nicht! Wie alt bist du denn eigentlich? Wirklich kindisch deine Meinung.. seit Anfang hast du nur MÜLL geschrieben und sie direkt angegriffen. Es läuft nicht bei allen im Leben so rund wie du dir das vorstellst oder wie es zumindest bei dir läuft! Mein Gott was es manchmal für Menschen gibt!

Sehe ich auch so. Schlimm, dass der Feagestellerin hier nahe gelegt wird, eine Psychotherapie zu machen, weil sie als Schwangere nicht möchte, dass bei ihr geraucht wird, oder sich wünscht, dass ihr Partner nicht so ein Muttersöhnchen ist. Hat ein bisschen was von Victim Blaming…

Und was ist dein Problem und was geht dich das an, was ich an ... schreibe, halte dich da raus, wenn du zu blöd bist, auch nur ansatzweise zu verstehen, was ich schreibe? Dieses Forum kann niemanden helfen, der so wie du, undercovermutti und Aftab ist. Wenn jemand Hilfe will, dann ist ein Mindestmaß an Hirn Voraussetzung, und wenn das fehlt, kann niemand helfen!

Unsinn. Das ist die hier übliche schwarz-weiss-Sicht. So, wie ich die AP nicht für psychisch krank halte, halte ich ihren Mann nicht für ein Muttersöhnchen. Die Wahrheit wird irgendwo dazwischen liegen. Und man kann ja hier wohl keiner vorwerfen, den Sachverhalt anders zu sehen. Es gibt immer mehrere Seiten.

Das mit dem persönlichen Angriff kannst Du aber auch ganz gut, oder?

Wo du liest, dass sie eine Psychotherapie machen soll, weil sie nicht will, dass ihre Schwiegermutter bei ihr raucht, weiß ich auch nicht. Ich habe ihr geraten, wegen ihrer psychischen Probleme, die sie selber als Depressionen bezeichnet hat, eine Psychotherapie zu machen. Ihren Mann hat sie sich selber ausgesucht, und wünschen kann sie sich viel, aber wenn sie nicht aufpasst, hat sie bald nicht nur ein Schwiegermutterproblem, sondern auch noch eine veritable Ehekrise dazu. Ob ihr das dann so gut tut, wenn sie eh schon psychisch angeschlagen ist, muss sie selbst wissen. Aber dann kommen bestimmt gleich die Ratschläge, sich zu trennen. Da weißt du dann bestimmt auch gleich wieder, was sie sich noch alles wünschen kann und alles wird gut.

Ich finde hier nichts von dir, im Gegensatz zu dem, was ich mir alles überlegt und geschrieben habe. Von undercovermutti kommt gar nichts mehr, statt dessen schreibst du, Pino .. eifrig. Über die Qualität will ich erst gar nichts schreiben.

Kein Wunder, dass sie auf solche idiotischen, frechen und sinnlosen Antworten wie deine nicht reagiert. Es gibt ja nicht einmal mehr eine Übersicht um ihr helfen zu können, da du dieses Gespräch so überladen hast mit deine Müllantworten. Lieber behälst du sie für dich… und Leute wie dich, sollte man hoffentlich aus dieser Seite sperren können. Zum Thema „kein Hirn“ sieht man… Achja und wegen dem Text oder was du mit Qualität meinst, wir sind hier nicht im Deutschkurs oder bei Word mit einer Autokorrektur! Wichtig ist, den Menschen hier zu helfen und nicht darauf Wert zu legen was sie für eine Satzbildung haben! Sei jetzt einfach mal leise! Du nervst!

Noch einmal: Welche Hilfe hast du angeboten? Das ist eine einfach Frage, aber außer Beleidigungen bringst du offensichtlich nichts zustande.

Ja ich bin depressiv Hat sie doch geschrieben und somit zugegeben