-debo-
Ja, der Betreff klingt wirklich komisch, ich muss mal ausholen, ich hab eine fast dreijährige Tochter, seit 4 Monaten trocken, bis auf alle paar wochen mal ein Versehen... Mein Freund eine fast 5-jährige... Die Kleinen spielen schon ne ganze Weile am we immer tagsüber zusammen, vor zwei wochen das erste mal bei uns geschlafen, dieses we ganz, da wir auch vorhaben zusammen zu ziehen... Seine ist ein Einzelkind wie sie im Buche steht, gibt meiner Tochter anweisungen was sie zu tun und zu lassen hat... Was sie möchte wird gemacht, bzw. wurde immer gemacht und es ist für sie schwer zu akzeptieren, dass sie nicht immer alles als erster darf usw. Meine Tochter spielt ja auch so gerne mit ihr, wobei ich ihr auch gesagt habe, dass sie nicht alles machen muss, bzw. greifen auch mal ein, wenns darum geht, wenn ich mal schimpfen muss sie dann immer sagt, das kann ich besser, so musst du das machen usw. Ich habe meinem Freund jetzt schon verboten, wenn seine Tochter da ist, mit meiner zu schimpfen, weil es dann immer so war, dass ich das Gefühl hatte, dass einfach wirklich alle gegen meine Tochter pfeffern... Seine nimmt (ich weis es ist typisch Einzelkind) fast alles in Beschlag inklusive mir... ich versuche das gut aufzuteilen, aber das geht einfach nicht immer... Jetzt hat meine gestern abend schon angefangen und heute den GANZEN Tag in die Hose gemacht, ohne was zu sagen oder sonstiges... Kann das eine Reaktion darauf sein? Sie tut mir einfach so unendlich leid, und versuche es dann einfach schnell weg zu machen, dass Seine das nicht sieht und es dann nicht wieder etwas ist, was meine Tochter nicht kann... Ich weiß das ganze seine meine klingt unheimlich doof und ist auch nur für den Post gedacht, dass keine Namen fallen, falls wem das noch aufgefallen ist ;-) Ich hoffe es war trotzdem eineigermaßen verständlich LG
Jetzt muss ich mal fragen . . . Schimpfst du auch mit der 5jährigen (also der Tochter deines Freundes) und hast aber deinem Freund (der ja praktisch der "Stiefvater" deiner 3jährigen ist) verboten mit deiner Tocher zu schimpfen? Wenn ja, da finde ich DAS ungerecht, ehrlich gesagt. Klar, es kann schon sein, dass deine Tochter Probleme mit der Situation hat, dann ist das einnässen in die Hose schon ein Hilfeschrei.
Ich schimpfe nicht mit ihr!!! Er darf mit ihr schimpfen, da er auch fast hier lebt, aber wenn sie da ist und er schimpft setzt sie halt immer noch einen drauf und das tut mir weh...
ich würde nicht mit dem Gedanken spielen überhaupt mit einem Mann zusammenleben zu wollen der mein Kind anschnauzt
Dann sollte er,seiner Tochter gleich sagen, dass sie nicht erwachsen ist und da nichts zu sagen sollte. Gleich vor deinem Kind.
Er DARF mit ihr schimpfen, da er eh den ganzen Alltag miterlebt, weis was sie darf und was nicht und da darf er es...
schimpft er denn nicht auch mit seiner tochter wenn die blödsinn macht? ich finde es normal, dass die kinder ihre positionen klären müssen, es ist für beide keine leichte situation und immerhin spielen sie ja auch miteinander, sympathien werden also wohl auch dasein. hast du noch mehr kinder? wenn nein ist dein kind auch ein typisches einzelkind...
das kann je nach empfinden von einem sachlichen "nein" über meckern bis zu anschreien alles sein.
du hattest etwas verwirrend geschrieben . . .
Dieser Satz brachte ich mich auf die Frage:
"Meine Tochter spielt ja auch so gerne mit ihr, wobei ich ihr auch gesagt habe, dass sie nicht alles machen muss, bzw. greifen auch mal ein, wenns darum geht, wenn ich mal schimpfen muss sie dann immer sagt, das kann ich besser, so musst du das machen usw."
Sollte KEIN Vorwurf sein 
Ich finds sehr traurig für sein Kind, denn man kann deine Abneigung gegen sie lesen.
Ja, aber anders... Da sie sonst SOFORT anfängt zu weinen :-( Ich habe nicht noch mehr Kinder, allerdings wächst meine tagtäglich mit anderen Kindern auf, allerdings muss ich dazu sagen, dass meine ALLES teilt ohne widerspruch...
Ich habe keine Abneigung gegen sie, im Gegenteil, es verunsichert mich einfach nur!
ihr habt wegen den Kindern schon eine enorme Differenz in Eurer Beziehung. da würde ein Zusammenziehen echt grenzwertig werden.
Noch aber weist du, wie sie mit fünf ist??
Ich kann auch alles teilen, konnte es schon immer. Und das, obwohl ich Einzelkind bin.. Mittlerweile hört man sogar immer häufiger, dass Einzelkinder besser teilen können, weil sie nie diesen "Futterneid" erlebt haben. Das ist alles Blödsinn. Gewissen Dinge lernt man einfach durch Erziehung oder auch nicht... Du solltest deine Vorurteile mal ein wenig überdenken!
Lies dein Ausgangsposting nochmal. Abneigung ist heraus abzulesen. Gib das Einzelkind denken auf und erwarte nicht von ihr den Charakter deiner Tochter. Sie ist älter, hat ihren Papa nur am we und ist ein anderes Kind. Es ist eine OrtsUmstellung und Umstellung was Papa teilen angeht. Dein Kind hat ihren Papa mehr als sie. Hart für fünf Jahre.
Mein Sohn ist auch Einzelkind, aber er kann sehr gut mit anderen ZUSAMMEN spielen und teilt auch sein Spielzeug, wenn hier seine Freunde sind . . . LG
mein Kind hasst teilen
will immer die Erste sein
bestimmen was gemacht wird
.... sie ist 3 Jahre alt...
hat sie noch eine Chance? 
Du kannst noch optimistisch sein, das wird noch. Daniel kann aber auch nicht mit jeden, das merke ich auf dem Spielplatz, wo wir immer den Ball mitnehmen. Wenn wir Fußball spielen und ein anderes Kind möchte auch mitspielen, sagt er auch manchmal nein, schnappt sich den Ball und geht weg . . . ABER wenn er merkt, das andere Kind ist mir sympatisch, dann darf es mitspielen mit seinen Ball.
Dem Problem könnt ihr Erwachsenen nur gemeinsam begegnen. Ihr müsst zusammen arbeiten. Du solltest deine Tochter weiter stärken. Ihr immer klar machen, dass sie toll ist. Dass das andere Mädchen gerne im mittelpunkt steht ist klar. Sie will ihren Papa allein, überall die erste Geige spielen. Es ist ein schwerer Lernprozess für sie. Und der dauert.
Hi deine ist noch nicht mal 3 Jahre alt. Sie ist noch sehr klein. Sie hat eh noch Zeit. Sie möchte auf diese Weise auf sich aufmerksam machen. Das wird vorbei gehen. LG
Sie ist ja von sich aus trocken geworden... War auch total stolz und hat auch alles bestens geklappt...
Dann kam er, dann das Mädel. Vorher war sie dein Einzelkind. Du verlangst von beiden zu viel in kurzer Zeit.
was organisches evtl Blasenentzündung ist grad auszuschließen?
Japp...
dann langsame Umstellung,viel Feingefühl und vor allem zieht beide an enem Strang..das ja eine enorme Umstellung für solch kleine Seele
Hallo, es ist eine enorme Umstellung für beide Kinder. Die Tochter meines ex ist auch drei und hat enorme Probleme am we, wenn der große Bruder da ist. Die ganze Woche EinzelKind und dann Schwester. Es ist für beide bei euch schwierig. Sie muss sich aufs andere jüngere Kind einstellen und den Papa teilen. Deine muss dich teilen und damit leben am we auch kein EinzelKind zu sein, was sonst ist. Reden, reden. Besonders auch du mit seiner Tochter. Ich glaub, du verlangst auch zu viel von ihr auf die kurze Zeit. Bestärke deine und versuch deine leicht negativen Vorurteile zu vergessen, denn das belastet auch ihn. Und Kinder merken das. Rede auch mit deinem Partner, sonst habt ihr keine Zukunft.
Bin ich hier die einzige, die sich an diesem "typischen Einzelkind" stört? Es ist normal, dass die "Älteren" alles besser können. Das hat weder mit "Einzelkind" noch mit irgendwas anderem was zu tun. Natürlich kann die Tochter deines Freundes eine der Ursachen für die plötzliche Unsauberkeit sein. Genauso gut kann aber auch irgendwas anderes vorgefallen sein. Ich denke, es ist die Gesamtsituation, die sie momentan überfordert.
nein, mir ist es auch aufgefallen und habe bisher auch nicht rausgelesen, was an diesem Kind das typische Einzelkind ist.
Doch, mich stört es sehr. Das meinte ich mit Vorurteile gegen das Kind. Ihres ist auch EinzelKind aber das zählt wohl nicht. Klar wollen sich die Großn beweisen.
Das trifft es. Ich lese eine gewisse, ich will nicht sagen Abneigung, weiß aber auch nicht, wie ich es anders ausdrücken soll, im Ausgangsposting.
Bist nicht die Einzige, finde ich auch unpassend. Ich glaube auch nicht, daß man voraussetzen kann, daß die beiden sofort ein Herz und eine Seele sind. Sie haben sich ja auch nicht selbst als Spielkameraden ausgesucht. Und fünfjährige wollen gerne demonstrieren, daß sie jetzt keine Kleinkinder mehr sind. Ich denke mal, da hilft einfach nur viiieeel Geduld. LG M
Es ist KEINE Abneigung, es ist Verunsicherung!!! ES IST KEINE ABNEIGUNG!!!!!!! Ich weiß nicht, wie oft ich das noch schreiben soll, oder ob es einfach nur leider überlesen wird...
Sie muss teilen gegen ihren Willen, ihren Papa. Du verlangst zu viel zu schnell. Aber das überliest du.
was ist denn für dich das "typische" Einzelkind? Deine Tochter ist auch Einzelkind, meinst du, wenn sie älter als das andere Kind wäre, wäre sie genauso "bestimmend" und sagt wie man was machen kann. Ich höre da was negatives hier raus: "Seine ist ein Einzelkind wie sie im Buche steht, gibt meiner Tochter anweisungen was sie zu tun und zu lassen hat..." WIESO . . .
Wie viel mal musstest du den text jetzt lesen, dass dir das aufgefallen ist?
ach ne, du richtest dich wieder mal nach der mehrheit stimmts? 
Wie war das mit dem IGNORIEREN???
Schon lustig, wenn ich auf deine Postings antworte, provoziere ich . . . wenn du auf meinen Antworten schreibst, was ist dann?
Dann provozierst du auch . . .
viele hier haben die gleiche Meinung, was das angeht . . . auch wenn ich paar Minuten später antworte. Hauptsache, hast mal wieder was gegen mich gesagt, gell?
Wusste ich es doch. Die Wette hätte ich gewonnen.
. . .
Genau baghira. du bist der nabel der welt. unten habe ich das allgemein noch mal erwähnt. kannst du dann bitte aufhören mir schleimige PNs zu schreiben. das wär hilfreich.
Ich lese auch eine gewissen Abneigung heraus. So als ob es Dir lieber wäre, wenn sie nicht da wäre. Was ich in gewisser Weise auch verstehen kann........ich kann auch nicht mit jedem Kind. Es gibt auch Kinder, mit denen ich nicht warm werde. Aber mich stört diese "Einzelkind-Vorurteil" auch total. Ich kenne genug Geschwisterkinder, die furchtbar egoistisch sind und nicht teilen können. Es ist momentan sehr viel für die zwei Kinder. Lasst Ihnen Zeit.
Es ist keine Abneigung, es verunsichert mich einfach nur wahnsinnig und wollte Rat, keinen Angriff... Aber hauptsache nicht durchlesen was ich sonst geschrieben habe... ES IST KEINE ABNEIGUNG!!!!!!!! Ich verstehe mich so auch gut mit ihr, lasse aber weder meine Bedenken an ihr noch an sonst wem aus, sondern wollte mich einfach nur austauschen und nicht angegriffen werden, und werde mich auch nicht weiter äußern... Ich finde es einfach nur schade, gleich so hingestellt zu werden, als würde mich seine Kleine stören oder dass es mir lieber wäre, sie wäre gar nicht da!!!!!!!!!!!!
Oh, wunden Punkt getroffen glaub ich. Sonst würdest dich nicht so aufregen.
"Seine ist ein Einzelkind wie sie im Buche steht, gibt meiner Tochter anweisungen was sie zu tun und zu lassen hat... Was sie möchte wird gemacht, bzw. wurde immer gemacht und es ist für sie schwer zu akzeptieren, dass sie nicht immer alles als erster darf usw."
Erstmal seine Tochter hat was verloren, ihren Papa, da hat sie sicher Verlustängste Deine Tochter muss sich erst an die neue Situation gewöhnen Ich finde das verhalten hat nichts mit typisch einzelKind zu tun, manche Kinder sind einfach so und vor allem ist sie großer und älter da sind viele Kinder so Und sie kommt als aussenstehende zu euch drei, da muss sie ihren Platz suchen und finden Lass beiden Kindern Zeit Und was hälst du davon mal was mit seiner Tochter alleine zu machen?
was findest du denn so typisch einzelkindmäßig an ihr? ich vermute, dass es sich einfach um ganz normale entwicklungsthemen handelt, die einem eben fremd sein können, wenn das eigene kind noch jünger ist. zb rumkommandieren oder sagen, was wie gemacht werden soll; oder unbedingte aufmerksamkeit wollen. das ist nichts einzelkindtypisches, sondern hat per se erstmal was mit dem entwicklungsstand zu tun, möglichen reaktionen auf umgebungssituationen und ein stück weit ist das auch temperamentsfrage. ich könnte mir vorstellen, dass du innerlich offener auf das mädchen zugehen kannst und ihr verhalten anders bewertest, wenn du das im hinterkopf hast. dass ihr verhalten normal ist.
Kannst du mal aufhören darauf rumzureiten Baghira. ist ja ätzend. wie debo hier jetzt an den Pranger gestellt wird. Es soll tatsächlich Kinder geben, die von Muttern verwöhnt werden und alles immer als erstes und gleich bekommen und dann Schwierigkeiten haben, im Umgang mit anderen Kindern. Was istvjetztvdas Problem, wenn soe das so beschreibt. Kannst du nicht einfach nur die Frage beantworten ohne jetzt einen Hype um den einen Satz zu machen. Grauenvoll.
Ach jetzt bin ich die einzige hier die drauf herum reitet . . . Das wird ja immer lächerlicher mit dir . . .
Hab ich das gesagt?
Nein, dieses mal hat sie Recht!
ach weißte was, ich werde aber hier doof von dir angemacht obwohl andere da auch nachfragen, immer wieder!
dann bin ich eben weg, wenn es euch stört! Macht doch was ihr wollt!
Du machst hier ja auch die grösste Welle. versetz dich doch mal in die situation der ap. die anderen haben halt einen sympathiebonus. kannst jetzt mal aufhören zu jammern. ich widme mich jetzt wieder dem eigentlichen thema.
Es geht doch nicht darum, was du schreibst. es geht darum, dass du gar nicht auf das Problem eingehst sondern in mehreren Posts auf der Sache mit der negativ-einstellung rumreitest. ist doch jetzt langsam mal gut.
Ich habe ihr dann hinterher normal geantwortet in meiner ersten Antwort. "Klar, es kann schon sein, dass deine Tochter Probleme mit der Situation hat, dann ist das einnässen in die Hose schon ein Hilfeschrei." Muss man das dann ausführlich beschreiben? DU eröffnest sogar Postings um noch mal Situationen zu klären oder noch mal nachzuhaken was am Vortag war . . .
Du verstehst es einfach nicht. was hab ich mir dabei gedacht. du bist halt doch weniger auf zack als die anderen, vergiss es...
Warum? Weil ich deine Meinung nicht teile oder weshalb. Ich vertrete meine Meinung unabhängig vom Nick. In dem Fall hat Swiss, das geschrieben, was ich auch gedacht habe. Das Swiss auf dich reagiert war mir klar, deshalb die Wette.
. . .
In diesem Fall hast du einfach zwischen deinen post 20 minuten nichts über das gesagt, aber kaum hat einer was in der richtung geschrieben hast du dich sofort an alle ankläger rangehängt...
Hallo Ich kann Dich verstehen. Das Kind des Partners ist nunmal nicht das eigene Kind, und das eigene Kind geht vor. Das ist normal. Ihr müsst alle erst mal zusammenfinden, da mach ich Dir keinen Vorwurf, dass Du unsicher im Umgang mit "seiner" bist. Deshalb reite ich jetzt nicht auf dieser Welle mit und sag Dir einfach meine Meinung zu Deiner Frage. Ich denke letztendlich kann die Situation mit Euren Kindern Deine Tochter wieder einnässen lassen. Spielt aber letztlich keine Rolle, dort (bei seiner) wirst du das Problem nicht lösen können. vielmehr solltest du versuchen die Situationen nicht so unter Spannung zu setzen, das merkt dein Kind und gerät unter Druck. Mach Dich locker und lass den Dingen seinen Lauf. Deine Tochter ist nicht aus Zucker und sie werden sich nicht die Köpfe einschlagen.
Huch! Ich bin deiner Meinung. Im Kalender ankreuze
Solls geben
gruss
Ich finde es echt schade das so ziemlich jedes Thema dafür benutzt wird auf einzelnen Usern rumzuhacken. Klar kenne ich nicht die Hintergründe, dafür bin ich zu kurz hier, aber da müssen ja schier unverzeihliche Sachen gelaufen sein da es ja bei Einzelpersonen einen wahren Hexenjagdcharacter annimmt. Sehr schade und es verdirbt einem echt den Spaß am gemeinsamen Austausch.. Zum Ausgangspost habe ich nicht wirklich einen Rat, würde das Ganze einfach erstmal weiter beobachten , es scheint ja eher um die letzten Tage zu gehen. Und da du ja schriebst sie spielen schon eine ganze Weile zusammen würde ich nicht unbedingt eine Verbindung zum Verhalten der Tochter deines Freundes sehen. Ich würde einfach kein großes Aufhebens machen (also das erneute einnässen nicht groß zum Thema machen und das machst du ja auch nicht wenn ich das richtig gelesen habe) und alles andere die Mädels auch alleine regeln lassen. Denn auch im Kindergarten wird deine Tochter es bestimmt auch mal mit "dominanteren" Kindern zu tun haben gegen die sie sich dann auch allein behaupten muss.
Ich glaube alles ist eine schwierige situation, für alle... das du unsicher bist ist klar. aber versuche alles ein wenig zu verstehen wie das kind bzw die kinder sich fühlen....manche brauchen länger um sich daran zu gewöhnen...sie ist die ältere und auch wird gerade mal 5 und testet auch aus wie weit sie gehen kann..... das mit dem zusammen ziehen würde ich eigendlich eine gute idee finden, aber das würde ich nicht sofort machen.... das dein kind jetzt in die hose macht, kann sein weil dein kind auch mit der neuen situation vielleicht überfordert ist. aber sie ist ja eh erst fast 3, das hätte auch so passieren können, ohne der jetzigen situation. das kind merkt ja das dein kind jünger und kleiner ist, und will die "große" raushängen lassen, aber das ist normal würde ich sagen, das könnte auch bei geschwistern so sein.... die beiden kinder müssen sich auch aneinander gewöhnen, das brauch einfach zeit... lass mal die kinder erstmal etwas etwas älter werden,.... und so wie du geschrieben hast, spielen sie auch schön miteinander.. das ist doch gut..das dann mal ab und an etwas nicht funktiniert ist vollkommen normal
